Экскурс в психологию семьи и семейных отношений от древности до наших дней 10 Проблематика значимых отношений в системе психологического знания 13

Вид материала

Книга

Содержание Условия сохранения эмоциональных отношений Причины отрицательного отношения к себе и к семейной жизни Вопросы и задания для самостоятельной работы

Подобный материал:

• Вводная лекция психология семейных отношений как раздел психологии Развитие науки, 132.92kb.
• Программа дисциплины Основы психологии семьи и семейного консультирования Специальность, 440.82kb.
• Основы психологии семьи, 270.66kb.
• Правила их оптимального построения; Конфликты и принципы управления ими, 102.45kb.
• М. М. Архипова Санкт-Петербург, 418.1kb.
• Тема урока «Правовые основы брака и семьи», 132.09kb.
• Изменение ролей и отношений внутри семьи, 197.99kb.
• «Этика и эстетика семейных отношений», 55.69kb.
• План: Понятие семьи и брака. Эволюция семейных отношений в историческом контексте., 287.84kb.
• Программа дисциплины дпп. В. 03 Психология семейных отношений Цели и задачи дисциплины, 441.81kb.

Условия сохранения эмоциональных отношений

Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходи­мость разумной организации взаимоотношений в браке.

С. Д. Лаптенок отмечает, что факторы, «связывающие суп­ругов в их союзе, распределяются так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуаль­ная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семей­ный уют и материально-жилищные условия».

М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений:

□ отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

□ неправильные представления о факторах семейного бла­гополучия и игнорирование таких из них, как взаимо­уважение, способность на взаимное доверие и понима­ние;

□ незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего — неспо­собность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспо­собность контролировать и регулировать свои собствен­ные эмоции и чувства, проявление потребителъско-эгоистического отношения к любви в целом.

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмо­циональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того, за их нарушениями скры­вается внутриличностный конфликт одного из супругов. К бла­гоприятным качествам супругов следует отнести:

□ отсутствие страха и тревожности, адекватную самооцен­ку;

□ уравновешенность;

□ ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развивать­ся, а не стагнироваться;

□ компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий);

□ высокий уровень самоприьштия, что проявляется в есте­ственности поведения и открытости опыту, в отноше­нии к другому как к себе. Отсутствие самопринятия по­рождает инструментальное отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к неста­бильности в эмоциональных отношениях, т. к. всегда най­дется кто-то, лучше делающий что-либо. Вероятность сохранения эмоциональной компоненты се­мейных отношений и благополучного развития брака возраста­ет, если супруги способны:

□ реально смотреть на противоречия («Понять хочется дела-то человеческие...»);

□ не строить иллюзий и надежду на случай;

□ не избегать трудностей и не впадать в отчаяние («...Я помню морковь драгоценную эту и полполена березовых дров»);

□ познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим взором, таинственным я занят разговором...»);

□ знать цену мелочам («Но бывает, жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

□ быть терпимым, уметь упреждать желания и потребнос­ти партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза...»);

□ контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье...»);

□ иметь чувство меры («Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить»);

□ осознавать причины и последствия супружеской невер­ности («Отче, прости им, ибо не ведают, что творят»);

□ стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отноше­ниях с каким-то близким человеком есть сложности, то истин­ная причина этого кроется в собственных личностных пробле­мах, которые могут быть связаны с:

□ ожиданиями;

□ чувством безопасности;

□ контролем;

□ потребностью в любви и одобрении;

□ моральным осуждением;

□ незавершенными отношениями с другими людьми.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разде­ленный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые пози­ции» по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они сорятся из-за так на­зываемого лидерства — каждый хочет утвердить свое превосход­ство. Но эти «ролевые конфликты» — всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отно­шениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Если же один из членов семьи возьмет на себя функции народного кон­тролера — станет следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», если «жена-начальник» станет вызывать на ковер «мужа-подчиненного» и устраивать ему «летучки» и «взбучки», если отношения сведутся к тому, что вот кто-то «не оптимален» в смысле добычи, приносимой в семью, и, значит, не за что его уважать, то о какой же эмоциональной общности (а ведь это — основа семьи) можно говорить?

Человек часто не видит самых близких и дорогих своих лю­дей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен. Супругам ка­жется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле глав­ного — внутреннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают.

Причины отрицательного отношения к себе и к семейной жизни

Дэвид Берне приводит причины отрицательного отноше­ния к себе и жизни, которые являются «разрушителями» эмоци­ональных отношений. Наиболее распространенные среди них:

1. мышление категориями черно-белых крайностей;

2. склонность к высокому уровню обобщений («так проис­ходит всегда», «вечно ты пристаешь», «никогда я этого не смогу»);

3. применение отрицательного фильтра, концентрация на неудачах, ошибках и промахах, постоянная критика;

4. преуменьшение положительных факторов, отбрасывание любого позитива;

5. привычка делать поспешные выводы, отрицательно тол­ковать события и явления на основании «чтения мыс­лей» («он определенно хотел этим сказать, что я ни к чему не пригодна...») и «отрицательного ясновидения» («наверное, из этого ничего не получится и будет еще хуже»);

6. применение метода «перевернутого телескопа»: близкое и доступное преуменьшается, а недостижимое и отда­ленное преувеличивается;

7. восприятие мира исключительно через эмоции;

8. излишнее увлечение словами «я должен» и «я должна», которые полностью вытесняют «я хочу», «мне нужно», «мне нравится»;

9. развешивание «ярлыков» в качестве обобщенных оценок собственного или чьего-либо поведения, личных качеств, способностей и т. п.;

10. привычка брать на себя вину за события и ситуации (осо­бенно касающиеся близких людей), которые являются неподвластными.

Резюмируя, позволим себе несколько вольную интерпрета­цию любви. Для каждого человека формула любви своя, однако составляющие, вступающие в реакцию, во многом схожи. Каж­дый готовит свой аромат любви: кто-то мастерски, кто-то талан­тливо, а кто-то бездарно. Кто-то использует самые качествен­ные и лучшие ингредиенты своей души и тела, фантазии и духа для приготовления изысканного праздничного кушанья, а кто-то насобирает что-то на скорую руку, умирая от голода влече­ния, одиночества, никчемности или жажды власти и т. д., и «свар­ганит» то, к чему и не притронется, отплевываясь в лучшем слу­чае, а в худшем сам же и отравится, отравляя другого (ведь запа­шок от одной составляющей испортит все блюдо).

Итак, смелости ради предлагаем примерный рецепт зелья любви: в изысканный сосуд отношений двоих людей вливаем бурлящую массу страсти и влечения, доводим до кипения и чуть охлаждаем жизненными трудностями (чтобы ушли лишние взрыв­ные газы несдержанности, ярости, эгоизма); добавляем молоко нежности с ароматом восхищения; процеживаем отвар благора­зумия (отделяя равнодушие), настоянный на маслах великоду­шия; всыпаем щепотку заботы или две, измельченное самоува­жение и доверия целую пачку; концентрат «Я» растворяем в «Я» другого с добавлением эликсира познания и вливаем в основ­ную массу, украшаем взмывающими перьями фантазии и розо­выми облаками вдохновения. Приправа романтики, пудра сен­тиментальности и порошок авантюрности по вкусу. Желательно добавить такие редкие ингредиенты, как кристаллик искреннос­ти, масло жертвенности и зерна стойкости и терпения (обеспе­чат долгое сохранение продукта в неблагоприятных условиях). Варить до готовности. Подавать как бесценное, роскошное и ред­кое сокровище. Истинный вкус могут почувствовать и оценить два человека, участвующих в совместной трапезе. Пресыщение приводит к необратимой порче продукта. Хранить в сердце, обе­регать разумом, защищать телом.


ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. 
   Перечислите причины идеализации партнеров в период ухаживания.
   
2. Верно ли, что способность любить тесно связана с само­актуализацией?
   
3. Проявления эмоционального поведения у людей строго управляются внутренними механизмами или определя­ются культурой?
   

ЛИТЕРАТУРА:


Аргайл М. Психология счастья. М., 1990.

Аккерман Д. Любовь в истории. М.,1995.

Андреева О. Я., Дергач И. Ф. Диалекты любви: Семейные про­блемы глазами психолога и журналиста. Минск, 1998.

Афанасьев А. Синтаксис любви (типология личности: прогноз парных отношений). М.,1997.

Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М.,1987.

Джонсон Р. Мы. Источник и предназначение романтической любви. М., 1998.

Кон И. С. Введение в сексологию. М., 1989.

Кузнецов М. Т. Введение в психогигиену любви и брака. Минск, 1992.

КуприянчикЛ. Л. Психология любви. М., 1998.

Маркиз де Сад. Сто двадцать дней содома. М., 1993.

Махов Ф. С. Стремясь к любви неуловимой... М.,1993.

Мей Р. Любовь и воля. М., 1997.

Можайский В. Психология целостного опыта. М., 1998.

Пинт А. Люблю-ненавижу. М., 2000.

Рейнуотер Дж. Это в ваших силах. Как стать собственным психо­терапевтом. М., 1992.

Розин В., Шапинская Р. Природа любви. Понимание и изобра­жение любви и сексуальности в разных культурах, в ра­ботах философов, в искусстве. М., 1993.

Русский Эрос, или Философия любви в России. М., 1991.

Фромм Э. Искусство любви (Исследование природы любви). М., 1991.

Фромм Э. Человек для себя. М., 1992.

Цельмер З. Искусство быть вместе. М., 1994.

«The Psychology of Love», edited by Robert J. Sternberg and Micahel L. Barnes.