Вершине посвящена формулированию целевой программы, я поделюсь с вами теми целями, которые поставил перед собой применительно к роли данной книги в вашей жизни
| Вид материала | Документы |
- Концепция долгосрочной целевой программы «Социальная поддержка населения России», 252.47kb.
- Философские системы Индии, 860.35kb.
- Природа и культура как основа, 165.21kb.
- Фильмы и книги о наркотиках, 1026.05kb.
- Основы коммуникации. Принципы общения на межличностном и групповом уровне, 333.07kb.
- Экраноплан ракетоносец «Лунь» Возможные области применения экранопланов Заключение, 221.95kb.
- Пять травм, которые мешают быть самим собой Лиз Бурбо, 1963.97kb.
- Марк Аврелий «К самому себе», 838.84kb.
- Целями программы являются снижение заболеваемости, инвалидности и смертности населения, 219.32kb.
- Книга жизни или Путь к Свету Владимир Податев предисловие к электронной версии интернет, 15299.03kb.
ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ ИМЕННО ТАКИМ ОБРАЗОМ
Сломав ногу, вы бы не задумываясь прибегли к профессиональной помощи, но по-прежнему имеется много людей, пребывающих в иллюзии, будто мы сами способны исправить наши эмоции или наш психологический настрой.
ПОДУМАЙТЕ О СЛЕДУЮЩЕМ: в три раза больше людей находятся на попечении врачей по причинам психологического и эмоционального характера, нежели по чисто физическим, так что вы отнюдь не являете собой какой-то уникальный случай. Я призываю вас обратиться за профессиональной помощью, предпочтительно — исходящей от такого консультанта, чьи рекомендации базируются на библейских принципах.
Причина проста: вы получаете информацию из книг, журналов и газет, а также по телевидению и радио. Вы получаете знания из хороших книг, энциклопедий и образовательных учреждений, но пока вы не добавите сюда духовное измерение, вам не удастся черпать из всех этих источников то интуитивное озарение, ту мудрость и здравый смысл, которые жизненно важны для процесса исцеления.
Если быть реалистами, то нам ведь отлично известно, что знание вовсе не является ответом на всё и вся. Коль оно было бы таким ответом, то каждый доктор наук в Америке и по всему миру был бы богат и счастлив, а мы знаем, что дело обстоит далеко не так. Если бы знание было единственным ответом, то каждый, кто бросил школу или по иным причинам не получил аттестата о среднем образовании, оказывался бы жалким и несчастным человеком, а мы знаем, что и в данном случае дело обстоит совершенно не так. Моя собственная мать с образованием пять классов — классический пример женщины, которая не обладала особыми книжными знаниями, но имела достаточно мудрости, позволившей ей поднять, вырастить и хорошо воспитать шестерых детей, слишком юных для того, чтобы работать, когда ее муж умер от сердечного приступа, ставшего, кстати говоря, результатом депрессии.
Мудрость — это просто правильное применение знаний для принятия верного решения. Я призываю вас — обращайтесь за консультацией к человеку, который располагает как мудростью, так и знаниями. Я буду даже настолько смел, что предложу вам (и именно в этом, вероятно, должна состоять моя первая рекомендация) идти за помощью, в которой вы нуждаетесь, прямо на самую вершину.
ПРИМИТЕ ВО ВНИМАНИЕ СЛЕДУЮЩЕЕ: если бы вы располагали бесплатным доступом к самому блестящему консультанту в городе, то разве не помчались бы немедленно к этому человеку и не ходатайствовали перед ним о совете и руководстве по поводу того, как выработать и в дальнейшем придерживаться правильного взгляда на жизнь и ее перспективы?
А ведь фактически в вашем распоряжении на самом деле находятся услуги самого способного в городе советчика и консультанта. Оплата нулевая; Он доступен двадцать четыре часа в сутки; и у Него масса времени, чтобы выслушать вас и дать совет. Если разговор вас утомит, можете почитать Его Книгу. Изучение Библии в огромной степени способствует укреплению уверенности в себе. Вам, наверное, будет необычайно интересно узнать, что в Библии вам 365 раз по-разному говорится одно: "Не имей страха". Страх перед чем-то (особенно перед прошлым и перед столкновением с тем, кого вы должны простить) — это безусловный разрушитель позитивного мышления. Библия велит вам "не иметь страха" каждый день в году, кроме одного лишнего дня високосного года — но вы, конечно же, сможете как-то перетерпеть этот день. А на тот случай, если не сможете, Бог всегда готов потрудиться во благо и всегда на работе — даже в этот дополнительный день.
УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ НЕОБЫЧАЙНО ВАЖНО
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: прощение — дело жесткое, опасное и воодушевляющее; жесткое — из-за природы человеческого характера; опасное, потому что вынуждает нас брать на себя ответственность за свое будущее; воодушевляющее, поскольку оно освобождает нас, позволяя показать лучшую сторону нашего "я".
В тот момент, когда вы прощаете другим, а затем принимаете на себя ответственность за будущее, с ваших плеч сваливается тяжкое бремя. После исчезновения этого груза у вас немедленно появится совершенно новая психологическая установка и взгляд на жизнь. А тогда вы сможете двигаться вперед и вверх гораздо быстрее, причем будете более счастливы, более здоровы и станете получать от жизни значительно больше удовольствия.
Пока в вас остается горечь, негодование или гнев по отношению к другому человеку, вы можете и не желать ему преднамеренно каких-то неудач, но наверняка не будете плакать и не станете терять сон из-за неприятностей, приключившихся в жизни этой особы. Можно безошибочно утверждать, что, если, напротив, в жизни этого человека случится что-нибудь хорошее, ваше негодование разгорится снова. Признаетесь ли вы в этом себе или нет, но все указанное является лишь другим способом сказать, что вы хотите в какой-то мере отомстить за все, причиненное вам зло.
Ганс Селье, большой авторитет в вопросах стресса, утверждает, что месть — самая разрушительная, самая деструктивная из всех человеческих эмоций, а чувство благодарности — самая здоровая из всех эмоций. Именно этот процесс мы имеем в виду, говоря об устранении мести как таковой. Самое важное, что вы можете сделать для себя лично, — это простить другого человека.
Хочу подчеркнуть: желательно, но вовсе не обязательно дать другому человеку знать, что вы простили его. В некоторых случаях это может быть связано с опасностью или чрезмерными трудностями. Поэтому вам нет необходимости видеться с тем человеком. Возможно, ваша боль была порождена мучительным разводом, в который вовлечена третья сторона. Если вы пойдете лично повидаться со своим бывшим супругом или даже напишете ему письмо, это может породить проблемы в существующем браке. Посему ничего такого делать не нужно, ибо это может стать причиной дополнительных проблем для всех заинтересованных сторон. Но когда обстоятельства складываются благоприятно, то имеются свои преимущества, если вы сообщите тому человеку, что он прощен. Если практически будет затруднительно увидеться с ним лично, то с таким же успехом можно воспользоваться письмом или телефонным звонком, но только при условии, что нет даже самого минимального шанса пробудить в ком-то новую вспышку гнева или страсти.
Он думает, что плохой — вы
Возможно, вы будете удивлены ответной реакцией. Позвольте мне предупредить вас, что другой человек может быть потрясен тем, что вы почувствовали необходимость простить его, поскольку сам он, возможно, считает, что плохой человек — это как раз вы. На протяжении многих лет он, преследуя цель защитить собственный душевный покой, возможно, мысленно отвел именно вам роль обидчика. Если ситуация именно такова, это — его проблема, но помните, что вы простили его — а вот это как раз важный и серьезный шаг для вас. Практически, пока вы не простили его, он является вашим врагом и вы с ним находитесь в состоянии войны. В случае войны между отдельными личностями проблема в том, что в такой битве почти всегда двое проигравших. Положительный момент примирения с другим человеком заключается в том, что теперь возникает превосходный шанс иметь двоих победителей. ГАРАНТИЯ: подлинное прощение с вашей стороны сделает вас победителем.
Простите себя
Может показаться, что простить самого себя — дело относительно простое, но во многих случаях оно оказывается очень трудным, даже если вы ни в чем не виноваты. Хочу подчеркнуть, что если вам нелегко простить себя, то нужно искать такой базирующийся на Библии выход или совет, который позволил бы вам сделать это. Пока вы не простите себе, ваше представление о самом себе будет не настолько правильным или хорошим, как это требуется для восхождения на самую вершину.
Исходя из многочисленных писем, телефонных бесед и личных встреч со многими, очень многими людьми, я убежден, что процедуры, которые здесь описываются, будут эффективны в трудных и даже в безнадежных, казалось бы, случаях "протухания мышления". Впрочем, я не говорю о клинической депрессии, которая представляет собой гораздо более серьезное явление и требует помощи со стороны квалифицированного врача.
Прощать других и самого себя — это целое дело, а не просто событие. В этом деле может иметься ряд стадий, в которых вам нужно разобраться и через которые надо пройти. Вашими самыми большими активами здесь могут оказаться терпение и молитва, но я призываю вас прощать других, чего бы вам это ни стоило. Полученная награда полностью окупит затраченное время и усилия.
Многое в этом нелегком деле связано со значительной болью, так что давайте послушаем, как Джон Леддо помогает нам видеть подобную боль в истинном свете.
РОСТУ СОПУТСТВУЕТ БОЛЬ
Психолог Джон Леддо из Лисберга, штат Виргиния, указывает, что когда мы пытаемся расти, то должны противостоять боли, которая может оказаться серьезным препятствием. Такого рода боль может проявлять себя многими неприглядными способами — страхом, а также сопротивлением перед лицом изменений и необходимости заглянуть в глаза правде о самом себе, что нам никогда особо не нравится. Зачастую эта боль достаточно сильна и способна вообще отпугнуть нас от роста; мы испытываем страдание от острого приступа того, что сами считаем отвратительной волной боли. Это боль, которая лишает нас нормальной жизни, приносит с собою косность и застой, а также ведет к тому, что мы движемся по жизни словно на автопилоте.
Д-р Леддо отмечает, что боль временна, но рост постоянен. С поразительной проницательностью он указывает, что Бог может избавить от боли текущего момента, но платой за это будет лишение нас возможности роста, который продолжается вечно.
Он указывает на случаи, когда ребенок отчаянно хочет получить либо сделать что-то, что может оказаться для маленького человечка деструктивным или просто опасным. Мудрый родитель знает, что ребенок готов причинить себе вред, и испытывает трудности или боль, поскольку в достаточной мере любит свое дитя, чтобы сказать "нет". Такому родителю известно также, что сдаться требованиям ребенка значит сиюминутно облегчить эту боль, но каковы долговременные последствия? Всем нам известно, какие неприятности случаются с детьми, родители которых никогда не говорят нет . Они вырастают избалованными и испорченными, они ожидают, что мир преподнесет им всё на блюдечке с голубой каемочкой, да еще и с серебряной ложечкой. Только подумайте о трагедии, которая может произойти, если родители сдаются на милость ребенка, и вы поймете, в какой мере это противоречит принципиальным долгосрочным интересам ребенка.
Мы должны благодарить Господа за то, что он помогает нам расти, позволяя, чтобы в нашей жизни присутствовало немного боли, поскольку без боли не бывает и не будет никакого роста. А рост необходим для прогресса. Можно безошибочно сказать: боль никогда не бывает приятной, но часто она полезна.
Серьезный источник боли в нашей жизни может быть привязан к одному слову — взаимоотношения. Есть такое эмпирическое правило: если у вас всё в порядке с теми, кто играет в вашей жизни важную роль (со спутником жизни, с родителями, детьми, братьями и сестрами, работодателем, сослуживцами и т. д.), то, скорее всего, вы в разумной степени счастливы. Если же отношения с теми, кто для вас важен, не складываются — что ж, тогда дело обстоит совсем иначе. К счастью, читая эти слова, вы всё больше налаживаете отношения с тем человеком, кто держит в руках ключ к вашим блестящим отношениям со всеми окружающими, — с самим собой.
ПОМОГАЙТЕ ТЕМ, У КОГО БЫВАЮТ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ПЕРИОДЫ НАСТРОЕНИЯ
Д-р Лиланд М. Хеллер приводит несколько сильных аргументов в поддержку утверждения о том, что оптимизм, мотивированность и позитивное мышление занимают научно обоснованное место в деле улучшения здоровья. В своей книге "Жизнь на самой грани" д-р Хеллер имеет дело в первую очередь с теми явлениями, которые многие медики называют пограничными расстройствами личности. Он убежден, что гораздо позитивнее и полезнее для таких людей называть их просто жертвами пограничных расстройств.
Этот психиатр указывает, что такого рода расстройствами поражено от 4 до 8 процентов населения, и характеризует данное заболевание как одну из главных, хотя и предотвратимых причин злоупотребления детьми, разводов, токсикомании и импульсивных, тяжких преступлений. Он утверждает, что пограничное расстройство в основе своей является формой эпилепсии в лимбической системе мозга. У его жертв наблюдаются аномальные результаты неврологических освидетельствований, аномальные мозговые волны, равно как память и циклы сна. Пограничные расстройства явно представляют собой медицинскую проблему. В данном случае лимбическая система работает со сбоями.
Одновременно это и эмоциональная проблема. У тех, кто находится в одном из пограничных состояний, нет никакого чувства собственного достоинства, никаких видов эффективной психологической защиты, и они проводят жизнь в вечных периодах настроения (между чрезмерным оптимизмом и пессимизмом), в ужасно болезненной и неприятной для них дисфории, а также испытывают частые приступы психоза, которые искажают их понимание жизни и людей. Это не их вина. Не сами люди являются причиной этого состояния, и они бессильны остановить это. Без надлежащего лечения они по существу беспомощны и лишены всякого шанса поправиться — даже с помощью самых лучших рекомендацией и консультаций.
Д-р Лиланд Хеллер говорит, что от семи до двадцати миллионов американцев страдают от этого невероятно мучительного заболевания и практически никто не хочет помочь им. Затем он делает в своей книге потрясающее и поразительное заявление, когда говорит:
По моему мнению, маловероятно, чтобы человек с пограничным расстройством мог когда-либо достичь хорошего психического здоровья без чтения позитивно заряженных книг. Они для него не менее важны, нежели антидепресанты. Они учат, как быть благополучным человеком. Хотя даже пять минут в день, отданных их прочтению, оказали бы таким людям огромную помощь, я рекомендую уделять этому -по крайней мере пятнадцать минут каждое утро и от пяти до пятнадцати минут вечером, перед тем как лечь в постель. Попробуйте читать их и во время обеда — чем больше вы будете читать такого рода книг, тем быстрее поправитесь.
Далее говорится:
Мотивационные кассеты — это просто предмет первой необходимости. Ваш автомобиль и магнитофон могут оказаться самой лучшей школой в мире. Это тот секрет, который уже открыли для себя наиболее преуспевающие и удачливые люди. Вы тоже можете позволить великим идеям без всяких усилий входить в ваш разум, и чем больше вы слушаете подобных лент, тем быстрее поправите свое здоровье. Слушайте их, когда одеваетесь, когда убираете в доме, моете посуду, готовите на кухне и т. д. Чтобы начать по-иному думать и чувствовать, вы должны получать надлежащую информацию.
Понятное дело, что последующий фрагмент принадлежит к числу моих самых излюбленных:
Змг Зиглар оказывает магический эффект на многих обитателей пограничья. Зиг не только развлекает и дает мотивацию, но наряду с этим описывает те ценности и установки, которые повышают шанс обрести счастливую, благополучную жизнь. У тех людей в пограничных состояниях, кто не получает лечения, из-за болезни происходит сдвиг ценностей. Зиг Зиглар дает людям такой набор ценностей, в которые они могут верить и с которыми в состоянии жить. Вы можете не соглашаться с некоторыми вещами — не могут же все соглашаться во всем (особенно в вопросах религии), — но очень вероятно, что сфер разногласия найдется немного. Я в большой степени восхищаюсь работой, которую он проделывает, а также тем, что его ленты дают моим пациентам.
Само собой разумеется, насколько лестно получить такого рода похвалу и поддержку от научного сообщества. ВАЖНО: я не говорю, что мотивационные книги и кассеты — это ответ на все вопросы, возникающие у людей, которые находятся в пограничных состояниях. Они, конечно, помогут, но если у вас имеет место пограничное расстройство или вы только думаете, что оно может у вас быть, начните с визита к квалифицированному специалисту. Кроме того, я призываю также вас прочитать книгу д-ра Хеллера "Жизнь на самой грани".
ВАС НОКАУТИРОВАЛО? ПОПРОБУЙТЕ ЭТОТ МЕТОД
Вспомните, как любимый учитель позволял вам почувствовать себя так, словно нет в классе ученика лучше вас, и как благотворно это воздействовало на ваши школьные оценки, а потом сопоставьте его с тем преподавателем, кто не хотел тратить на вас время. То же самое справедливо и применительно к работе. Когда сотрудник чувствует, что наниматель относится к нему с симпатией, то с гораздо большей вероятностью он будет трудиться лучше.
Люди, которые нас окружают, в значительной степени улавливают, какие чувства мы к ним испытываем, но некоторые очень хорошо владеют умением маскировать свои чувства, так что полезно смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, убирать все сомнения и не скрывать от окружающих, когда вы оцениваете их высоко. Боба Хоупа недавно спросили, почему он не уходит на пенсию и не отправляется рыбачить. Его ответ был классическим: "Рыба не аплодирует". А ведь и в самом деле, все мы хотим аплодисментов и нуждаемся в них. Не мною сказано, что когда вы аплодируете кому-то, то оба чувствуете себя лучше.
Один из самых трогательных примеров того, о чем я говорю, произошел несколько лет назад в ходе одного из учебных курсов "Рожденные побеждать", которые мы проводим в Далласе. Некая фирма послала четыре супружеские пары посетить этот семинар. Я выступаю на указанных занятиях каждый день, но большую часть времени участники проводят вокруг столиков группами по восемь человек. Каждый раз, когда кто-либо из этой группы что-то делает, остальные семеро пишут по этому поводу небольшой комментарий в нашем специальном блокноте, называемом "Мне нравится __, потому что...". (Это помогает участникам не забывать о необходимости во всем искать хорошее.) Они вписывают в незаполненную графу имя или фамилию этого человека и приводят такие конкретные, наглядные примеры его поведения, которые объясняют, почему этот человек им нравится. Упомянутые четыре супружеские четы были очень обрадованы потенциальной пользой от соблюдения указанной процедуры.
После первого дня они отправились в один из самых лучших и наиболее дорогих ресторанов Далласа. Если говорить об официанте, то им удалось попасть в самую точку. Он отработал в этом заведении более чем двадцать лет, а всего был официантом в течение двадцати пяти с лишним лет. Этот человек был во всех отношениях безупречен и профессионален. Он всегда был рядом, когда в нем возникала необходимость, но не был навязчив и уж тем более не присоединялся к застолью. Он был дружелюбен, но не фамильярен. Как только появлялась потребность в нем, он тут же, словно по волшебству, появлялся, делал то, что от него требовалось, и милостиво исчезал, так что пары могли наслаждаться компанией друг друга. Словом, этот официант был действительно хорош и вносил изрядный вклад в процесс их наслаждения изысканными блюдами.
САМЫЕ ЛУЧШИЕ ВЕШИ В ЖИЗНИ — ЭТО ОТНЮДЬ НЕ ВЕШИ
Когда они собрались уходить, каждый написал в адрес официанта заметочку типа "мне нравится __, потому что..." и оставил ее на столе вместе с чаевыми в размере 25 процентов суммы, указанной в счете. В том ресторане это представляло собой существенную сумму денег. Они вышли из ресторана, но не успели отойти, как услышали голос того самого официанта, который восклицал: "Подождите минутку, друзья. Подождите минутку!"
Он бегом догнал их, размахивая теми восемью бланками, которые все оказались в его руке. Поравнявшись с ними, этот уже не очень молодой человек сказал: "Знаете, я работаю официантом уже двадцать пять с лишним лет, — после чего сделал паузу и в течение нескольких секунд всхлипывал, прежде чем восстановил самообладание и смог продолжить. — За все прошедшие годы это самое прекрасное, с чем мне доводилось столкнуться. Я никогда не забуду сегодняшнего вечера". С этими словами он повернулся и ушел. Про чаевые не было сказано ни словечка.
Благодаря случившемуся этот официант обрел дополнительную высокую мотивацию и был глубоко тронут данным происшествием. ВОПРОС: разве вам бы не хотелось оказаться следующим клиентом, которого он станет обслуживать? Разве вы не понимаете, что эти восемь человек, еще раз явившись в тот же ресторан, будут обслужены лучше, чем кто бы то ни было за всю историю данного заведения? У героя указанной истории сильно возросла мотивация, и это стало прямым результатом простого действия, которое отняло у каждого из наших посетителей не больше чем минуту времени, а привело существенному повышению и его эффективности как работника, и удовольствия, получаемого им от жизни.
Да, этот превосходный официант извлек из произошедшего, значительную пользу, но, как бы ни была велика польза случившегося для него, каждый из восьми сотрапезников получил гораздо большую пользу. Жаль, что на следующий день вы не присутствовали на наших занятиях, когда все четыре супружеские пары вошли в помещение. Они парили выше, чем бумажные змеи над лугом! Фигурально выражаясь, нам пришлось оттянуть их от потолка, чтобы они могли попасть в двери! Их настолько тронуло всё это событие,, что они купили целую коробку блокнотов "Мне нравится __, потому что..." и заявили о своем намерении забросать листками из них весь мир. .
ВДОХНОВИТЕЛИ ОКАЗЫВАЮТСЯ И ПОБЕДИТЕЛЯМИ, И ТВОРЦАМИ
К сожалению, большинство людей редко или вообще никогда не слышат тех слов поддержки и воодушевления, в которых все мы так нуждаемся. Ободрение и поощрение необходимы в доме, в школе, в церкви, бизнесе, правительстве и во всём обществе. Вероятно, каждый член вашей семьи, все ваши друзья и каждый из ваших партнеров и знакомых ощущают, а некоторые даже говорят вам вслух, что не получают достаточной похвалы и признания.
Слова озабоченности, воодушевления, высокой оценки и признательности сотворят чудеса почти с каждым. Их воздействие может быть и не столь наглядным, как это стало в жизни официанта, но вы никогда не знаете, когда доброе слово сделает вас катализатором чьей-то жизни.
ХОРОШИЕ СЛОВА ОКУПАЮТСЯ
Мне известно по крайней мере об одном случае, когда человек, который обслуживал других, сам дал чаевые! Иногда простой комплимент может привести к выдающимся результатам. Ларри Липперт, который преподавал в средней школе "Валики" в городе Бат, штат Иллинойс, рассказал такую историю. Одно из заданий для учащихся того класса, где он преподает основные концепции жизни на самой вершине, было таким: сказать или сделать что-нибудь приятное любому члену своей семьи. Ученик по имени Ион сообщил г-ну Лип-перту, что не может сделать этого, поскольку не живет дома. Г-н Липперт спросил Иона, а бывает ли он вообще когда-либо дома, и тот ответил, что по воскресеньям участвует в совместной вечерней трапезе, после чего учитель призвал юношу воспользоваться этой возможностью.
В понедельник утром Ион влетел в класс г-на Липперта, размахивая десятидолларовой купюрой и крича: "Это сработало!" Ион сказал своей матери: "Спасибо за ужин. Это был лучший жареный цыпленок, которого я когда-либо ел".
Как он сообщил далее одноклассникам, из глаз матери брызнули слезы, она подскочила и выбежала из комнаты. Потом возвратилась, подошла к сыну сзади и начала буквально душить его в объятиях. Через несколько секунд Ион почувствовал, как она сунула что-то в карман его рубашки — это и была десятидолларовая купюра.
ВОПРОС: как вы думаете, кто больше заработал на этом комплименте — Ион или его мать?
Р. 8. Детей, включая ваших, можно научить быть воспитанными и внимательными.
Г-н Липперт подробно объяснил Иону, что хорошие вещи будут случаться и далее, если он продолжит делать честные и искренние комплименты, только не надо рассчитывать на получение десятки каждый раз, когда он скажет что-либо хорошее. Это весьма здравый совет, и я разовью данную мысль, добавив, что искренний комплимент, высказанный по доброй воле, не должен ничего требовать взамен. Однако позвольте мне предостеречь вас быть осторожными в том, что произносите. Никогда не говорите человеку в глаза ничего такого, что вы бы не сказали у него за спиной. Иначе это будет не комплимент, а лесть — штука негативная и в конечном счете деструктивная. И знайте: ободрение и поощрение могут во многих случаях помочь тому человеку, которому адресованы слова поддержки, но бесконечно больше они сделают для того, кто их высказывает.
"ДУШИТЕЛИ" ПРОТИВ "СПОРЩИЦ"
Писатель Тед Энгстром замечательно резюмировал подобные мысли и дал нам дополнительное понимание данной проблематики, а также осознание преимуществ, которые извлекают те, кто ищет хорошее и воодушевляет окружающих, в своей истории о "спорщицах" и "душителях".
Много лет назад в университете штата Висконсии обучалась группа блестящих молодых людей, которые, казалось, обладали удивительным литературным талантом. То были сплошь потенциальные поэты, романисты и эссеисты. Они поражали своей способностью извлечь из английского языка лучшее, что тот может дать. Сии многообещающие молодые люди регулярно встречались, дабы читать друг другу свои сочинения и критически анализировать их. Но это была та еще критика!
Молодые люди были просто беспощадны друг к другу. Они разбивали самую банальную литературную конструкцию на сотню составных частей. В своей критике они проявляли себя бессердечными, жестокими и даже подлыми. Их заседания стали ареной столь бурного литературного разбирательства, что члены этого эксклюзивного клуба назвали себя "душителями".
Чтобы, не оказаться обойденными и превзойденными, студентки этого университета, наделенные литературным талантом, были полны решимости организовать собственный клуб сопоставимого характера. Они назвали себя "спорщицами". Девушки тоже читали свои произведения друг другу. Но существовало одно большое различие. Их критика была намного более мягкой, более позитивной, более ободряющей. Иногда вообще не раздавалось почти никаких критических слов. Каждое усилие, даже самое слабое, поощрялось.
Когда двадцатью годами позже бывшие питомцы этого университета провели исчерпывающее исследование карьер своих однокашников, они заметили огромную разницу в литературных достижениях "спорщиц" в противовес "душителям". Из всех ярких молодых людей, которых было полно среди "душителей", ни один не добился сколь-нибудь существенных литературных достижений. А вот из числа спорщиц родилось как минимум шесть вполне преуспевающих литераторов, часть которых пользовалась общенациональной известностью.
Отличались ли эти две группы уровнем таланта? Вероятно, он был одинаковым. Уровнем образования? И здесь различие было невелико. Но "душители" действительно душили и подавляли всякую надежду, в то время как "спорщицы" спорили и извлекали друг из друга то лучшее, что в них было. "Душители" способствовали атмосфере препирательств и неуверенности в себе. "Спорщицы" выдвигали на первый план лучшее, а не худшее.
Снова повторюсь: когда мы видим себя в надлежащем свете и перспективе и когда в нас хватает уверенности, чтобы в своих оценках быть честными, то мы можем исключить применение двойных стандартов к себе и другим, развить чувство юмора и смеяться над собой, сталкиваясь с текстами, подобными нижеследующему творению неизвестного автора.
Используйте одну и ту же мерную линейку
Когда другой человек важничает и задирает нос, на него противно смотреть. Когда это делаем мы, имеет место обоснованная самооценка.
Когда он упирается и не хочет никого слушать, то упрям как осел. Когда это делаем мы, то всего лишь проявляем необходимую твердость.
Когда ему не по душе ваши друзья, он полон предубежденности. Когда мы не любим его приятелей, то просто демонстрируем умение хорошо судить о человеческой натуре.
Когда он пробует приспособиться, то уж непременно лижет кому-то обратную сторону. Когда этим занимаемся мы, то проявляем должную тактичность.
Когда ему требуется время, чтобы сделать что-нибудь, он убийственно медлителен. Когда у нас это же самое занимает чуть ли не годы, мы рассудительны и осмотрительны.
Когда он видит недостатки, это означает придирчивость. Когда так поступаем мы, это умение отличить хорошее от плохого.
Когда он делает кому-то внушение, то наверняка с его стороны это злонамеренность и полная бесчувственность. Когда так действуем по отношению к другому человеку мы, то лишь проявляем честность ради его же собственного блага.
Эти небольшие саркастические колкости, конечно же, хорошо подчеркивают политику двойных стандартов, но поскольку мы уже говорили, насколько значимо, чтобы последняя информация, поступающая в наш разум, носила позитивный характер, то продолжайте читать, и вы узнаете, что может случиться, когда человек соответствует своим собственным стандартам. Прежде чем вы приступите, хочу попросить вас серьезно подумать о двух чрезвычайно важных моментах данной главы. Первый состоит в следующем: когда вы принимаете себя таким, какой вы есть, та. научились жить в согласии с самим собой, то вам будет легко договариваться и с большинством других людей. Вторая существенная предпосылка сводится к тому, что если жизнь повергает вас в нокаут, то лучший способ подняться на ноги — это помочь встать кому-то еще.