Рассказ о Маленьком Человеке
| Вид материала | Рассказ |
- Профессионал космической эры, 28.78kb.
- Е. И. Страшный рассказ, 212.45kb.
- А. П. Чехова «Сколько прекрасного встретишь в человеке, где и не ожидаешь (В. В. Розанов), 123.05kb.
- Свидетельства «верных»?, 199.25kb.
- Рассказ Внебольшом, но и не маленьком городе Н. Жила одна семья. Кто-то мог сказать,, 251.11kb.
- Лекция первая введение в психолого-педагогическую антропологию, 975.63kb.
- «Я, конечно, вернусь…», 71.27kb.
- Философия безнадежности, или Как возможно сообщество, 116.76kb.
- Рассказ о настоящем человеке (радиолюбителе), 37.12kb.
- О человеке и обществе, 14537.85kb.
Рассказ о Маленьком Человеке.
Никто не может отрицать, что такого не было, точно так же, как никто не может утверждать, что такое было. Жизнь Маленького человека, как она есть.
Кошмарный пролог
Маленькому человеку иногда снились сны. Нельзя сказать, что все они были приятными и радужными, однако, то, что ему приснилось в эту глухую ночь, превзошло все его ожидания.
В своем ночном видении он каким-то удивительным образом попал в страну гоблинов. С высоты птичьего полета он видел бескрайние степи, широкие реки, маленькие деревеньки и большие города. Как ни странно, про эту страну Маленькому человеку было известно все, или практически все. Он твердо знал, что гоблины живут по законам демократии с недавнего времени. Большинство из них были вилланами, жили в дерене и ковырялись на грядках корявыми пальцами, выращивали репу. Сельские жители были дремучие, забитые и мало интересовались вопросами философии и политики. В городах, преимущественно, жила гоблинская интеллигенция и знать. Интеллигенция большую часть времени проводила в научных изысканиях, которые, надо заметить, были направлены на подтверждение величия гоблинской нации. Знать же, посветила всю себя вопросам державного правления. Как интеллигенция, так и знать были далеки от народа, но это обстоятельство их не только не огорчало, но и немало радовало. Управлял гоблиновским государством верховный жрец. Законотворчеством, согласно конституционным нормам, занимался совет старейшин. Собственную конституцию гоблины приняли ночью. В народе поговаривали, что в момент принятия все старейшины впали в детство и как истинные младенцы перепутали светлое и темное время суток. В общем, основной закон получился дурным и сонным. В итоге, практически никто не руководствовался им в повседневной жизни, верхи не хотели, а низы не могли. Однако, одно правило из конституции неукоснительно соблюдалось на протяжении всей небольшой истории существования гоблинской державы. Один раз в пять лет гоблины избирали себе нового верховного жреца. Маленький человек оказался в этой удивительной стране как раз в момент торжественной передачи власти. Основная борьба за гоблинскую палицу, символ государственной власти, разгорелась между сыном верховного жреца и лидером оппозиции, пользовавшегося огромным влиянием среди совета старейшин. Силы были равны, и трудно было предугадать, кто из них займет трон.
Маленький человек, каким-то неподдающимся логике способом, оказался в большом зале, где проходило очередное заседание старейшин. Председательствовал верховный жрец. По правую руку от него восседал его единоутробный отпрыск, который уже начал обучаться всем тонкостям правления. Большой и грузный глава государства обвел тяжелым взглядом собравшихся. Его голос прогремел над притихшим собранием:
- А где претендент, почему нет на месте. Хочет управлять державою, не умея управлять самим собой! – после последней фразы жрец скривил гримасу, которая отдаленно напоминала человеческую улыбку. Из лагеря соратников послышался ехидный смешок.
- Ну, так мне может хоть кто-то сказать, где он запропастился?!– сказал жрец суровым голосом.
В этот момент входная дверь зала со скрипом отворилась, и на пороге появился претендент. Вид его был жалок. Зеленоватость и без того зеленого лица говорила о том, что на претендента напала хворь. Корчась, он пробрался к своему месту, которое находилось в противоположном от жреца конце стола. Оппозиция воспрянула духом. По ее рядам пробежал шепот.
- Вечер удался на славу? – сказал жрец.
- Ну не надо судить по себе, желудочные колики возникают не только в результате чрезмерного употребления огненной воды! – огрызнулся оппонент.
- А ты хочешь сказать, что гнилыми тыквами отравился? – злорадно отметил жрец, и продолжил – Ну раз ты у нас такой хилый, то, как же ты страной править будешь. Тебе же лечиться надо, здоровье поправлять, а то на больничном весь свой срок правления просидишь, бюджет себе на лекарства переведешь. Кому нужен правитель с хилым здоровьем! – громогласно заявил жрец, подняв вверх своей мускулистой рукой палицу.
В лагере сторонников жреца раздался раскатистый смех. Больше всех свою радость выражал его сынок, такой же могучий и крепко сложенный, как и его папаша. Враждующая сторона уныло молчала. Единственный кто произносил какие-то звуки, был объект насмешек. Он сидел, глядя в пустоту, и, кажется, вспоминал уроки родного языка. Он склонял одно из слов сказанных жрецом:
- Отравился,…отравил,…отравили,…- шептал себе под нос униженный претендент.
Многие из его сторонников уже начали склоняться к мысли, что у их вождя начался бред, однако, строптивый гоблин был в трезвом уме и твердой памяти. Он молча поднялся и сгорбленный направился к входной двери. На этот маневр враждующей стороны жрец отпустил очередной комплимент:
- Вот, обиделся! Как девица красная задом к выходу повилял. Как он интересно будет собрания проводить, если пять минут высидеть не может……Тяжело ему!
Лагерь жреца ликовал.
- А может, ему по нужде приспичило! – выкрикнул один из денщиков жреца, под всеобщий хохот.
- Ну, вот, говорить больше не о чем – торжественно произнес жрец – В такие слабые руки я не имею право передавать бразды правления, и точка. Предлагаю недееспособного кандидата снять с предвыборной кампании – с этими словами жрец поднял руку вверх.
Для большей убедительности вместе с рукой он поднял вверх палицу государственной власти, давая понять, на чьей стороне сейчас сила. Сторонники жреца незамедлительно последовали примеру своего предводителя. В рядах противоборствующей стороны началась паника. Некоторые идейно несознательные гоблины начали колебаться и проявлять малодушие. Поползли вверх трусливо дрожащие руки союзников непримиримого борца за свободу. Казалось, победа правящей партии уже была в кармане, и тирания окончательно победила демократические принципы. Однако процесс голосования прервал скрип открывающей двери. Все обернулись и увидели следующую картину. На пороге стоял оппонент, а рядом застенчиво мялся лейб – лекарь, очень известный и уважаемый специалист. Пострадавший нарушил тишину, которая воцарилась в зале с его появлением.
- Попрошу минутку Вашего внимания – сказал вошедший и обратился к медицинскому светиле – Скажите любезный, могут ли наступить подобные расстройства здоровья в результате отравления?
- Конечно, отравление может вызвать подобные рецидивы и осложнения, болезнь могло также вызвать неправильное пита… - но претендент оборвал его на полуслове, не дав закончить мысль.
- Вы все слышали! – при этом он многозначительно поднял палец вверх.
- Что слышали? – удивленно переспросил жрец.
- Отравления! - загадочно повторил, гоблин.
- Ну, так я тебе сразу говорил, что гнилой тыквы обожрался, и нечего было фельдшера беспокоить, и так все ясно. В общем, закрой дверь с той стороны и не мешай голосованию!
Однако дерзкий гоблин не унимался.
- Что значить закрой дверь – обиженно завопил изгнанник – Тут надо еще разобраться!
- В чем? - спросил жрец, теряя терпение.
- А в том, как собственно я мог отравиться! Может, я не по своей воле травился, может, мне кто-то помог! Может, меня, вообще, отравили!
- Кто? Кому ты нужен? – гневно выкрикнул жрец.
- Злые завистники – сказал претендент осмелевшим голосом.
Многих собравшихся такой ход событий несколько озадачил. В зале наступила полная тишина. Жертва покушения обвел взглядом присутствующих, остановив его на верховном жреце, затем немного подумал, и, тыкая в него пальцем, с яростью крикнул:
- Ты!!!!
- Что, я? – возмущенно произнес глава государства.
- Ты меня и отравил, а кому же еще, кроме тебя это надо! И главное, какой подлец, мало того, что меня можно сказать со свету изжить хотел, так еще и издевается. Овечку безвинную из себя корчит.
Терпение жреца выкипело моментально. В припадке праведного гнева он сорвался с места, потрясая своей палицей с целью проломить череп подлого наветчика. Жертва покушения трусливо отскочила в сторону и начала вопить:
- Но, но! Ты эти свои тоталитарные штучки брось! Демократию так просто не задушить, не те времена!! На помощь убивают!!!
Как сторонники, так и противники власти вскочили со своих мест и вцепились в жреца, дабы помешать ему осуществить задуманное. В конце концов, совместными усилиями им все же удалось усадить разъяренного правителя на председательствующее место. Успокоившись, жрец раздраженно произнес:
- Раз ты меня обвиняешь, то тебе надо доказать, что я хотел тебя отравить…и, что тебя вообще хотели отравить. Я дам необходимые распоряжения, и компетентные органы помогут восстановить истину. Но если ты сказал неправду, то….- с этими словами он громко стукнул могучим кулаком по столу.
- А теперь все свободны, соберемся завтра в более спокойной обстановке.
Маленький человек во сне повернулся на другой бок.
На следующий день почтенное общество собралось в том же составе, что и накануне днем Единственный, кого недоставало, это отпрыск верховного жреца. На его месте сиротливо зияла пустота. Брешь во вражеских рядах не могла не привлечь внимание сторонников демократии. Однако, несмотря на раздиравшее всех любопытство, задать вопрос правителю никто не решился. Вид главы державы был хмур и суров. Дождавшись, когда присутствующие прекратят перешептываться, он начал свое выступление.
- Не обнищала земля гоблинская подонками – гневно произнес жрец – сегодня утром при выходе из дома в моего сына, который, попрошу заметить является государственным мужем, так вот, из толпы в него было брошено несколько предметов, в результате чего ему были нанесены травмы и увечия, мало совместимые с жизнью. Только благодаря крепкому здоровью и случайности, мой сын избежал смерти. Нашими доблестными стражами порядка был задержан подлый преступник, и он дал показания!
Именно на слове показания жрец заострил внимание слушателей. Публика притихла. Жрец выждал положенную паузу, он любил сильные эффекты. Неожиданно его голос прорезал нависшую над залом тишину.
- Как оказалось, это не был акт озлобленного одиночки. Им руководили, и мне известны имена организаторов этого неслыханного преступления.
Глава конкурирующей фракции, предчувствуя неладное и желая снять нависшие напряжение, задал вопрос:
- Назовите этих людей!
Убитый горем родитель нахмурил брови, выдержал паузу и, ткнув пальцем в вопрошающего, гневно прокричал:
- Ты!!
- Как это я? – искренне возмутился оппонент – Попрошу объяснить, что значить, я!!
- Да, именно ты! Преступник является твоим сторонником, он это показал на допросе. В подтверждение сказанного, у него найден значок с твоим изображением, листовка твоей партии, и пачка жевательной резинки, которую ты так любишь жевать.
- Но зачем мне организовывать покушение?! Я и так лидирую в предвыборной кампании.
- Это твоя подлая месть. Ты ведь утверждаешь, что мы – при этом вождь угрюмо посмотрел на пустующее место – тебя хотели отравить. Вот по этому, низкий ты человек, и нанял киллера, чтобы рассчитаться за нанесенную обиду. Раз ты не захотел действовать по закону, то я принял решение, взять тебя и твоих ярых сторонников под стражу, чтобы не допустить впредь проведение таких террористических актов с массовыми жертвами среди населения.
- Это клевета и инсинуации – завопил жертва произвола – Это надо доказать! Друзья недопустим волюнтаризма и самоуправства – обратился обиженный радикал к собратьям по партии.
Лагерь претендента зашумел и заволновался. То же самое происходило и среди сторонников жреца. Дело пахло генеральной дракой. Разрядил обстановку один старый и мудрый гоблин. Он долгое время состоял в совете и в нынешних выборах придерживался полного нейтралитета.
- Не будем горячиться, и делать скоропалительных выводов – встав из-за стола, сказал старец – Надо во всем основательно разобраться и принять справедливое решение. Предлагаю создать независимую комиссию, в которую войдет равное число представителей враждующих сторон.
- Это будет справедливо! – раздались радостные крики сторонников демократических перемен.
Сторонники жреца, скрипя зубами, вынуждены были согласиться с данным предложением. На скорую руку была составлена комиссия, которая должна была установить истину. Однако, совместная работа сразу не заладилась. Раздираемая политическими противоречиями комиссия начала независимое разбирательство соответственно фракционному распределению в совете. На следующее утро она выступила с добытыми материалами перед все тем же советом. Комиссия разместилась на председательствующей стороне собрания. По центру гордо восседал вождь гоблинского народа. С права от него находились те члены комиссии, которые разделяли его взгляды. По левую сторону расположилась оппозиция. Вождь дал знак к началу доклада. С права от жреца поднялся невысоко роста гоблин. Твердым голосом он произнес:
- Все о чем вчера говорил наш великий вождь, имело место быть. Действительно вчера утром было совершено нападения на кандидата от правящей партии. В него был брошен «предмет», который нанес ему тяжелые травмы. Пострадавший был доставлен в больницу и провел остаток дня под аппаратом искусственного дыхания. Только сегодня утром он пришел в себя и сейчас его состояние рассматривается, как стабильное. Кроме того, действительно на месте преступления был пойман злодей, швырнувший «предмет» в кандидата. Он признался, что против данного кандидата, по этому он и совершил этот вопиющий поступок, который мог привести к многочисленным жертвам. Как говорилось ранее, у мерзавца был найден значок, листовка и жевательные резинки, прямо указывающие на этого выскочку и бесчестного человека – при этом его палец ткнул в конкурирующего кандидата.
Зал зашумел. Жрец, довольно улыбаясь, постукивал по столу увесистой палицей. Однако, с левой стороны от «верховного», послышались возражения такому заключению комиссии. Жрец поднял руку, зал умолк. Он зло посмотрел налево и сухо бросил:
- У Вас есть возражения?
- Да! – ответил один из ярых оппозиционеров.
- То есть, вы хотите сказать, что ничего подобного не было? – продолжал гнуть свою линию предводитель.
- Нет, действительно в вашего сына бросили «предметом»! – сказал оппонент официальной версии.
- Так что Вы тут людям голову морочите? Не хотите признавать своего поражения?
- Нет, я просто хотел внести некоторые уточнения.
- Ну, вносите, да только побыстрее, и так дел невпроворот, а вы тут резину тяните.
- Почтенное собрание – начал свой доклад сторонник обвиняемого – то, о чем поведал нам докладчик, сущая правда.
Среди демократов поднялся недовольный гул. Из лагеря были слышны выкрики об измене своего представителя.
- За сколько серебряников продался, Иудушка!? – Доносилось из глубины зала.
Жрец был явно доволен, таким поворотом событий и не скрывал своей радости. Враг был повержен. Выступающий попросил тишины, однако возмутители спокойствия вовсе не желали молчать. Жрец призвал почтенное общество к порядку, треснув державной палицей по столу. От удара на столе жалобно зазвенели стаканы с прохладительными напитками. Только после такого проявления жесткой воли, среди присутствующих воцарилось молчание. Глава дал знак, и продажная шкура продолжила свое выступление.
- Я хотел только уточнить в отношении предмета, которым наш всеми любимый кандидат чуть был не забит до смерти. Тщательно исследовав все обстоятельства, нами было найдено, что сей предмет ни что иное, как обыкновенное яйцо.
В зале раздался шум удивления. В стане противников тоталитаризма раздался ехидный смешок. Жрец метал молнии в сторону дерзкого докладчика. Выступающий поднял руку, прося продолжить свою речь.
- Да! Прошу заметить, именно яйцо. Иных предметов на месте происшествия обнаружено не было.
Такое сообщение сорвало аплодисменты, переходящие в бурные авиации. Сторонники жреца уныло молчали. Жрец зло скрипел зубами. Наглый критикан продолжил.
- Я вовсе не отрицаю получение пострадавшим травм и увечий. Однако, я хочу выступить в оправдание неразумного юноши. Откуда ему было знать, что столь безобидный «предмет» - как именовал его предыдущий докладчик - а попросту яйцо, могло свалить с ног этого гиганта гоблинского народа, этот могучий столп будущего процветания нации. Возможно, просто наш многоуважаемый кандидат слаб здоровьем. Смею заметить, что будущего избранника, в последующем на каждом шагу будут подстерегать серьезные опасности. Например, птица может нагадить на голову. Нормальному человеку, такое неприятное событие вовсе неопасно, утерся и пошел дальше, а в данном случае могу предположить, что все может закончиться сотрясением мозга, или, даже, скоропостижной кончиной.
Зал взорвался от хохота. Правящие круги сидели униженные и растерянные. Никто из них не ожидал такого поворота событий. Вождь готов был убить ехидного насмешника, причем, он уже собирался воплотить в жизнь свой замысел, как вдруг, с правой союзной стороны раздался твердый голос. Из-за стола встал все тот же маленький гоблин, который открывал собрание.
- Попрошу внимания!
Ликующие противники перестали шуметь и приготовились слушать жалкие оправдания.
- Хочу заметить, что предыдущий докладчик не уточнил, какое было яйцо, вернее чье.
- Точно не мое! – раздался веселый голос.
- Попрошу не пошлить. Дело очень серьезное. Прошу заметить, что яйца несут не только курицы. А может, яйцо было страусиное, или скажем окаменелое яйцо динозавра. Вполне могло случиться, что в пострадавшего могли кинуть яйцом от «Киндер - Сюрприза». Оно, если я не ошибаюсь, тоже называется «яйцом». Так вот, скорее всего, злодей в середину такого так сказать «сюрприза» вместо детской игрушки мог положить свинцовое грузило. Поэтому насмешникам я посоветовал бы попридержать свои шуточки.
Жрец и его сторонники воспрянули духом. Однако радоваться было рано. Гадкий правдоискатель продолжал говорить с трибуны всякие мерзости.
- Могу с уверенностью сказать: яйцо было куриное. Реликтовые и страусиные яйца отпадают однозначно. Во-первых, нападавший кидал одной рукой. Окаменелое яйцо динозавра кинуть одной рукой просто невозможно. Страусиное яйцо гораздо больше куриного, а по остаткам сего продукта можно сделать вывод, что-либо яйцо принадлежало курице, либо недоразвитому страусу – карлику. В любом случае, он не больше и не тверже куриного. Что касается так называемого «Сюрприза», то из показаний свидетелей следует, что яйцо в результате удара разбилось, и из него вытек желток. Это свидетельствует о том, что «продукт» имел природное происхождение.
Однако активность в изысканиях истины проявляли не только оппозиционеры. Докладчику от партии жреца тоже было что сказать.
- А Вы, значит, хотите сказать, что даже от куриного яйца нельзя получить серьезных травм?
Вместо ответа раздался дикий хохот.
- Попрошу не скалить зубы преждевременно и выслушать меня до конца. Как всем известно, наши яйца славятся особой твердостью.
- А, не надо их «Блендо- Медом» на ночь мазать – выкрикнул кто-то из зала и вызвал очередной приступ истерического смеха среди присутствующих.
Жрец гневно стукнул кулаком по столу. В зале воцарилась тишина.
- Смеется тот, кто смеется последним – продолжил докладчик – Так вот, неоспоримый факт, что куриные яйца, которые несут наши гоблинские куры, чрезвычайно прочны. Это было известно еще в древности. Недаром наши предки сочинили сказания «про курочку Рябу». Как вы все помните яйцо, снесенное ею так и не сумели разбить ни дед, ни баба. Вот такое яйцо и было брошено подлой рукой в законного наследника.
- Зато мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось – насмешливым тоном заметил оппонент – Может, Ваши дед с бабкой страдали бледной немощью, или, скажем, были разбиты параличом. Поэтому и не удивительно, что они не справились с заданием. Ну ладно, оставим в покое бедных стариков и перейдем к делу. Если вы настаиваете на том, что бросок куриным яйцом есть не что иное, как покушение, я делаю официальное заявление, что на одного из представителей оппозиции сегодня было совершено покушение. Прошу заметить, жертвой подлого покушения стала женщина. Но, в отличие от законного наследника, она мужественно устояла на ногах, и даже не пошатнулась, когда в нее попал этот коварный «предмет», прошу отметить, отечественного производства. Так что, ваша теория о яйцах – яйца выведенного не стоит, простите за каламбур.
Представителю власти нечем было парировать столь едкий выпад, и он как это водится, в целях самозащиты перешел на личности.
- Да чего Вы мне тут голову морочите – гневно возразил соратник жреца – Напридумывают всякой ерунды, заварят кашу, а нам расхлебывай.
- Позвольте, а что я выдумал? – возмутился правдолюб.
- А то, что вашего любимого кандидата кто-то травил. Нажрался всякой гадости и жертву политического произвола из себя строит. Не хотите дальше в выборах участвовать, так и скажите. Зачем огород городить?
- Позвольте, а причем здесь отравление? Мы ведь сейчас покушение на жизнь ….
Представитель враждующего клана грубо прервал говорящего.
- А притом, что пищей можно и просто так себе здоровье повредить. Помните, наш заморский друг и союзник печеньем поперхнулся. Он ведь не вопил на всю Вселенную, что его жизни хотели лишить. И вообще, чего Вы к яйцам прицепились, Вам что, больше делать нечего.
- Ну, знаете?! Я к вам цеплялся, да Вы, по-моему, не в себе – возмутился демократ – Уберите сумасшедшего!!!!
- Это я-то сумасшедший – зло крикнул обиженный конкурент – Ну, держись, ща ты за базар ответишь!!!
С этими словами оскорбленный докладчик совершил стремительный прыжок. Оказавшись на расстоянии вытянутой руки от обидчика, он, от всей души, треснул демократа по уху. Защитник свободы с грохотом покатился под стол. Из под предмета мебели донесся жалобный визг.
- Господа, убивают! Свободу душат! Демократию бьют!
Свободолюбивая оппозиция решила, не на словах, а на деле доказать сторонникам тоталитаризма все преимущества народовластия. В душителей свободы полетели стулья, стаканы, графины. Ответный залп был таким же мощным. После предварительной артподготовки началась рукопашная схватка.
Маленький человек вскочи со своего ложа. Холодный пот блестел мелкими капельками на его лбу. Он уставился в окно и попытался забыть дурной сон. Однако, кошмар прочно засел в мозгу и не хотел никуда уходить. Вдруг по подоконнику проскакала маленькая синичка. Она весело защебетала свою утреннюю песенку. Маленький человек окончательно проснулся. Улыбнувшись, он пошел на кухню, отломил немного белого хлеба и бросил забавной птахе. Потом, он подошел к зеркалу, посмотрев в него, вытер взмокший лоб и сказал сам себе: «Хорошо, что в реальной жизни такой херни не случается! Присниться же такое!»