Как управлять своей семьёй в этом неуправляемом мире. Д-р Энтони Эванс

Вид материала

Документы

Содержание На вас смотрят От самого рождения Ложные идеалы — в миру и в церкви Глава шестая У бога нет внуков Лови мгновение Приветствуйте вопросы В руках божьих

Подобный материал:

• Моя семья большая и дружная. Внашей семье есть правило все делать вместе. Все праздники, 109.69kb.
• Энтони де Мелло Молитва Лягушки, 3301.9kb.
• Р попытался собрать, обобщить и изложить в доступной форме знания об окружающем нас, 4221.74kb.
• «Все сроки кратки в этом мире…», 103.67kb.
• Формы и методы работы классного руководителя с семьей ученика, 89.6kb.
• Формы и методы работы классного руководителя с семьей ученик, 89.64kb.
• Информация о производстве, 1057.62kb.
• Россия в глобальном мире россия и идеи объединенной европы, 227.24kb.
• Основные функции семьи. Социальный статус семьи и ее типология. Деятельность социального, 2179.52kb.
• Как с помощью брэндинга можно управлять ценой своей продукции. Ценообразование на рынке, 174.82kb.

ГЛАВА ПЯТАЯ

НА ВАС СМОТРЯТ

Когда я встречаю что-то, достойное восхищения, я восхищаюсь! Я выплескиваю все свои эмоции! Никто из моих знакомых не назовет меня сдержанным. Как часто замечает моя жена, я в этом отношении просто один к одному мой отец. И наш сын Энтони - младший совершенно такой же, как его отец и дед.

Когда Лоис что-то не нравится, или если она сталкивается с чем-то неприятным, она так интересно присвистывает через передние зубы. Эту привычку она переняла от своей мамы. А теперь наша дочка Кристэл стала так делать.

Нет сомнения в том, что и вы замечали за собой какую-то причуду или жест или что-то в манере разговора, что заставило бы вас внезапно остановиться и воскликнуть: „Подумать только, это же точно как мама (или папа)!" Это может даже слегка огорчить вас, особенно если эта привычка раздражала вас в родителях.

К сожалению, далеко не все, что дети перенимают у родителей, настолько безобидно. Вспоминаю один очень жизненный рекламный фильм, где маленький мальчик отправляется на прогулку с папой. Он старается во всем подражать отцу.

Папа подбирает камень и швыряет его, мальчик делает то же самое. Папа осторожно обходит грязь, сын повторяет за ним. Но вот отец садится, прислоняется к дереву, закуривает сигарету и бросает пачку на траву рядом с собой. И, конечно, малыш садится, берет пачку и пытается достать оттуда сигарету.

Фильм заканчивается надписью: „Ваш сын хочет быть как вы".

Я думаю, что большинство моих читателей не курит. Но разве мы не подаем своим детям пример накопительства? А как насчет лицемерия, эгоизма, несдержанного гнева, острого язычка? Наши дети хотят быть как мы.

Многие светила в области детской психологии и детского поведения скажут вам, что личность ребенка, его самооценка и манеры поведения уже практически полностью сформированы к четырем-пяти годам. Раньше я считал это смешным, но теперь признаю свою ошибку, Я вспоминаю своих четырех детей в том возрасте. Я вижу перед собой их глаза, переводящие взгляде меня на маму и обратно, когда мы вместе сидели в комнате. Когда они попадали в комнату, полную взрослых, их взгляд вновь повторял этот быстрый танец.

Однажды на меня будто сошло озарение: дети — не случайные наблюдатели. Они стараются охватить всю сцену в целом, они следят за всеми, но особенно за родителями; они впитывают все как губка. К четырем-пяти годам они уже вполне в состоянии оценивать ситуацию. Они уже могут определить, хорошо или плохо они поступают (на основании наших слов и нашего отношения к ним); они знают, как вести себя с другими людьми (на основании нашего поведения); и они знают, получат ли они выгоду от нечестного поступка (на основании того, как мы на такое реагировали раньше).

Дети слушают, когда нам кажется, что они не слышат, и они наблюдают за нами, когда нам кажется, что они не видят. Я недавно столкнулся с грустным подтверждением этого. Однажды летом в церковном молодежном лагере распространился такой слух. Кто-то из ребят заметил, что папа одного из них слишком внимателен к маме другого.

Несомненно, этот папаша предпринимал попытки скрыть свою недопустимую привязанность. Вероятно, он был даже уверен, что ему удалось замаскировать свои действия. Но он не смог никого обмануть, и меньше всего детей.

Независимо от того, что мы пытаемся внушить детям словами, огромнейшее влияние на них оказывают наши поступки. Вот почему, как сказал один мудрый человек: „Самое лучшее, что мы можем подарить окружающим, это хороший пример". Как говорит древняя персидская пословица: „Если развращен учитель, то развращенным будет мир". Не важно, сколько хорошего будет в наших словесных поучениях, дети в первую очередь будут учиться на том, как мы живем.

ОТ САМОГО РОЖДЕНИЯ

С физической точки зрения рождение — это большая травма. Тело матери вначале ритмично сокращается, затем наступают потуги, и ребенка выталкивает через узкие родовые пути в ожидающий его мир. И немедленно последняя связь с материнским организмом, дающая ему жизнь, прерывается, и дитя становится беззащитным и уязвимым.

Я убежден, что родители должны быть вместе в родовом зале, потому что с самого рождения у ребенка должно быть два источника любви — две пары рук, поддерживающих его, два добрых голоса, обращающихся к нему. С момента рождения оба родителя должны стать центром его вселенной. Ребенок будет неотрывно следить за ними, впитывая их слова. Другие люди будут важны для него, но только постольку, поскольку они имеют отношение к его родителям. Даже хотя дитя может ворковать, гукать или смеяться, в тот же самый момент оно будет записывать в тайные уголки своей памяти: „Ах, вот как поступают папа и мама! И я буду делать, как они".

Дети растут, а взрослые порой становятся слишком уклончивы в ответах. Например, когда наши дети поблизости, а мы не хотим, чтобы они знали, о чем мы говорим, мы начинаем произносить слова по буквам, чтобы им было непонятно: „Слышала, что миссис Смит сказала в церкви в воскресенье? Боюсь, за всю свою жизнь я не слыхал более г-л-у-п-о-г-о заявления".

Делая так, мы полагаем, что мы ловко провели малышей, хотя на самом деле это не так. Они ясно поняли, что от них что-то скрывают.

Я вернусь к тому, о чем говорил в предыдущей главе: детям - необходимо постоянство в нашей жизни. Папаша, если вы тиран дома, а в церкви надеваете маску святого, то дети вас не осудят. Скорее, они примут это за норму поведения, потому что вы для них — образец для подражания. Правда, они не поймут, почему вы наказываете их тогда, когда они говорят одно, а делают другое. Ведь вы-то сами поступаете именно так у них на глазах, а вас еще никто не наказал.

Возьмем наши семейные обеды, они занимают важное место в жизни семьи, множество семейных дел обсуждается за столом. Как протекают наши разговоры? Посвящаем ли мы это время дружескому общению или сплетничаем, обсасывая чужие недостатки? Если мы тратим большую часть времени на критику окружающих нас людей, то стоит ли удивляться, если так начнут поступать наши дети?

Стоит повторить: дети берут пример с нас. Если слово у нас расходится с делом, то дети большее значение будут придавать делам.

Дети учатся и от того, как к ним относятся. Если наша любовь, проявления нежности и заботы зависят только от определенных условий, то дети вырастут в уверенности, что они чего-нибудь стоят, лишь когда они угождают нам.

Я не знаю, сколько раз внутри у меня все переворачивалось, когда я слышал, как родители мимоходом бросают своим детям: „Не будешь делать, что тебя просят, мама с папой не будут тебя любить!" Я уже объяснял, что главный вопрос жизни ребенка, который он задает постоянно, словами и поступками: „Вы меня любите?" Фразочки типа той, что я привел выше, как бы невинно это ни обставляли, говорят ребенку, что любовь родителей не безусловна. Быть ребенком недостаточно для того, чтобы тебя любили.

Ребенок, выросший в таких условиях, сам начнет ставить условия своей любви. Хуже того, этот ребенок скорее поверит в Бога, ставящего условия Своей любви, особенно если Его будут называть Отец.

ЛОЖНЫЕ ИДЕАЛЫ — В МИРУ И В ЦЕРКВИ

Детям нужны идеалы — герои. Как родители мы будем первыми и главными образцами для них. Но нам следует помнить, что наш заблудившийся мир — и даже заблудившиеся христиане — с готовностью предлагает им альтернативу.

Наше общество внушает детям, что для того, чтобы стать важной персоной, чтобы тобой восхищались, чтобы тебя уважали, нужно быть знаменитым, могущественным и красивым. Нужно зарабатывать много денег, причем быстро, как эстрадный певец или спортсмен.

Я не пытаюсь бросить тень на спортсменов или певцов, многие из них — прекрасный пример для подражания. Но это те, кто вызывает уважение своим поведением в жизни, а не количеством заработанных денег.

Наши дети прислушиваются к тому, что общество выставляет важным. Как родители мы должны объяснить им, что не известность и не размер счета в банке имеют значение, а глубина характера. Мы должны рассказывать им о повседневных героях — живущих по соседству, каждый день отправляющихся на работу, не делающих заданий общенационального значения, но отдающих себя служению ближнему. Христианский певец и автор песен Билл Гэйтер написал: „Имена их знакомы немногим, но для славы святой не новы".

Гэйтер так писал об одном таком герое: „Контролер из нашей фирмы, Дэн Лэйси, воплощает в себе все качества зазнавшегося бизнесмена. Но недавно я увидел его в новом свете, когда как-то зашел в воскресенье на наш церковный огород. Там был Дэн, окруженный толпой ребятишек.

— Помогаешь? — спросил я.

— Учу, — поправил он.

— Да ну! Давно? — спросил я. Его ответ удивил и обрадовал меня.

— Уж пару лет как, — сказал он. Голос его был теплый и вдохновенный. Очевидно было, что он любит этих детей, и они платят ему тем же. Мирские средства массовой информации — да и многие церковные — не заметят такую привязанность Дэна. Но настало время признать незаметных героев нашего царства. Не чтобы угодить их гордости, а чтобы привлечь внимание к их служению и подтолкнуть других последовать их примеру".

Я привел этот пример из-за его необычности. И христианская культура здесь тоже теряет. Меня беспокоит, что люди пытаются сделать „суперхристиан" из звезд эстрады и газетных знаменитостей. И особенно беспокоит меня та быстрота, с которой это делается. Некоторые, похоже, едва успели подняться с колен после молитвы принятия Христа. Как только заметная личность обращается в христианскую веру, так немедленно следуют публикация биографии, серия появлений в христианских программах и захватывающие рассказики в христианских журналах. Мы стремимся вытащить этого человека на свет и показать миру, что еще один из их стана „переметнулся" на нашу сторону. А потом эта поп-звезда предлагается нашим детям как пример для подражания.

Поступая так, мы оказываем медвежью услугу как нашим детям, так и этой знаменитости. Для новообращенного это слишком тяжелое бремя — все время „держать лицо", вести себя непогрешимо и всегда держать себя в руках.

Мы также забываем идею подготовки. Возьмем, к примеру, Моисея. Его жизнь почти до восьмидесяти лет была посвящена подготовке к Божьему призыву вести сынов израилевых из рабства.

Апостол Павел после своего драматического обращения по дороге в Дамаск, провел более трех лет в подготовке к открытому служению Господу. Мало похоже на сенсационное „обращение одной ночи"!

Служение нашего Спасителя заняло лишь три года Его жизни. До этого Он работал плотником и готовился стать тем Человеком, Который, выполняя волю Отца, взойдет на крест.

Честно говоря, я думаю, что эта бурная реакция на обращение известных людей направлена скорее на удовлетворение нашей собственной гордости. Мне больно смотреть на то, что предлагают читателям христианские журналы. Кажется, будто они соревнуются друг с другом, кто вытащит на страницы наиболее известное имя.

Как же учить детей не следовать мирским нормам жизни, если они видят, как мы создаем этих „суперхристиан" и водружаем их на пьедестал. Мы внушаем им: „Если ты христианин — Бог любит тебя, а если ты при этом известный спортсмен или звезда эстрады — то Бог тебя очень любит".

Дети, принявшие этот ложный успех как показатель удачи в жизни, с большой вероятностью впадут в отчаяние, видя, что их личный опыт отличается от жизни героев, предложенных им церковью. Самое грустное, что дети могут начать обвинять Бога в постигшем их разочаровании.

Позвольте посоветовать вам: ставьте детям в пример повседневных героев. Я думаю о единственной сестре жены — Элизабет, жизнь которой являет собой образец нравственной чистоты. Она прекрасный пример христианки и в глазах моих дочерей способна бросить вызов распространившейся сейчас Мадонна - мании. Я думаю о семье миссионеров, гостившей однажды

у нас дома и истории, которой заставили всю мою семью призадуматься о том, что такое истинная вера. Других героев вы найдете в местных священниках; вдовах, успешно поднявших семью в одиночку; в учителях, так много дающим нам и нашим детям.

ВАШИ поступки, ВАШ стиль жизни

Задумываясь о примере, который мы подаем детям, следует знать о простых, незначительных на первый взгляд моментах, безразличие к которым, однако, может привести к опасным последствиям. Вот вам примеры:

1. Приветствуете ли вы дискуссии в семье — на все темы? Если десятилетняя дочь спросит вас, откуда берутся дети, ответите ли вы ей: „Тебе еще рано об этом знать. Придет время — объясним"? Девочка пойдет гулять, и подруги удовлетворят ее любопытство. Не вы ей это расскажете.

2. Если ваши дети осуждают ваше поведение и вы знаете, что были неправы, станете ли вы защищаться или бросите им с досадой: „Когда будете сами взрослыми, поймете меня"? Это уловка, и дети знают об этом. Их уважение к вам будет расти в геометрической прогрессии, если вы в состоянии признавать свои ошибки.

3. Показываете ли вы детям свою боль, свои слезы или же скрываете от них свои эмоции? К сожалению, мне встречались родители-христиане, которые считали проявление эмоций слабостью, боялись, что дети сочтут их неуравновешенными. За кого мы пытаемся себя выдать?

Один из прекраснейших стихов в Писании — это также самый короткий. Иисусу сказали, что друг его Лазарь умер. И что же сказано в этом стихе? Он описывает естественную человеческую (и божественную) реакцию: „Иисус прослезился" (Иоанн 11,35). Не думаю, чтобы кто-либо из тех, кто знал Иисуса, начал думать про себя: ,,/4-Д, что же этот Иисус так себя перед нами выставил? Он должен быть сильным!"

Отцы, включая меня, должны помнить одно: и взрослые мужчины тоже плачут. Сильный христианин не должен стесняться своих слез. Все мы люди, и дети наши рано или поздно обнаружат это, как ни скрывайся. Грустная, очень грустная история приходит мне на ум, которую мне рассказывали многие братья и сестры во Христе, похоронившие своих отцов. „Энтони, мне ведь уже много лет, но никогда этот человек не показывал мне своих слез". Они говорили об этом с мучительным чувством горечи, не относя это к признакам сильного характера.

КАК?

Рассказанное мной может показаться вам пугающим. Делай то, не делай этого, ищи того, опасайся сего. Наверное, вы сейчас задумались: „Как могу я быть хорошим примером, не сойдя с ума от страха перед ошибками, которые я неминуемо совершу?"

Некоторым образом быть родителем вообще страшно, ведь на нас ложится бремя воспитания и развития новой жизни. То, как растут наши дети, во многом будет зависеть от нашего влияния. Есть достаточно родителей, легкомысленно смотрящих на это. Но все мы, родители, должны понимать серьезность ответственности, которую мы сами выбрали. Эта глава не призывает стать совершенством, но это призыв, о котором надо знать.

Теперь вопрос: как можем мы выполнить все, что Бог требует от нас как от родителей, без попадания в ловушку сверхсовершенствования или ложной гордости? И вот ответ на это КАК.

Во-первых, нам необходима честность. Она много значит. Бог не ждет от нас каждодневной боевой готовности быть идеальными родителями. Но Он действительно ожидает, что мы будем честными к себе и своим недостаткам. Только тогда наш пример будет заслуживать доверия в глазах детей. И, только честно признав собственные недостатки, мы сможем принять недостатки наших детей и дать им безусловную любовь.

Вот один из лучших примеров родительской честности из известных мне. Мужчина лет сорока с небольшим рассказывал: „Мне в детстве было жаль многих моих друзей. Их родители были очень суровы к ним в вопросе об оценках в школе. Если ребенок приносил „четверку", а не „пятерку", в доме был траур. Детей ругали за любую оценку, кроме высшей. Но самое забавное, что чем больше родители мучили их, тем большее неповиновение они встречали. Некоторые дети очень сильно отстали в школе.

Я не забуду последний свой год в начальной школе. Однажды я притащился домой с тремя „тройками" в дневнике. Я не мог представить себе, что меня ждет. Однако отец взял дневник и сказал: „Три „трояка". Ну чтож „Три" — значит средне. Средний уровень я считаю вполне нормальным. Средний уровень — это неплохо. Я ничего не вижу страшного в „тройке". Отец еще спрашивал в таких случаях: „Ты показал лучшее, на что ты способен?" И поскольку я видел его отношение, я всегда отвечал честно. Если я говорил „да", то он говорил мне: „Если ты действительно старался и показал все, на что способен, то можешь гордиться собой". Смешно, но когда отец сказал мне, что его устраивает, если его сын будет средним десятилетним мальчиком, я почувствовал такую любовь к себе, какой не испытывал за все жизнь. Я хотел все сделать для него, потому что он честно хотел видеть во мне угловатого десятилетнего мальчишку, а не маленького взрослого". ,

Итак, во-вторых, нам жизненно необходима откровенность. Обычно мы откровенны, лишь когда нас к этому вынуждают, или если это вдруг выплескивается из нас как-то за ужином в совсем неподходящей ситуации.

Откровенность — огромное облегчение, сравнимое с открыванием клапана в паровом котле. И этот паровой котел — то, что я назвал „ловушкой сверхсовершенствования". И работает этот клапан так: мы просто перестаем быть так суровы к себе в погоне за недостижимым идеалом. Если нам надоело, мы говорим, что нам надоело; мы не говорим, что все хорошо, когда все плохо; мы не убеждаем детей в правильности того, что неправильно; если возникают проблемы между супругами или между родителями и детьми, то это обсуждается вместе, прежде чем будет использовано страшное оружие гнева.

Каждый такой поступок снимает напряженность, уводит нас от взрывной ситуации. И всякий раз мы подаем детям пример здоровых отношений в семье и вообще здорового образа жизни.

К сожалению, часто мы не пользуемся предоставленной нам возможностью быть откровенными в той ситуации, когда это наиболее естественно и необходимо для нас, — в молитве Богу. Бывали времена в моей жизни, когда тело мое было переполнено гневом. Я был как мина замедленного действия, и я знал, что мне нужна молитва. Что же я делал? Я опускался на колени и начинал благочестивый монолог с Создателем. Я мог молиться на кафедре проповедника в воскресное утро. В гимне „В Иисусе мы друга находим" есть слова: „Какая честь со всем, что в нас, прийти к Нему и помолиться". Эта строчка вторит седьмому стиху из пятой главы Первого послания Петра: „Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас". Но, как дальше поется в гимне, мы вместо этого терпим ненужную боль, потому что забываем это Божье обращение к нам.

Молитва — это время для откровенности. Она облегчает страдания и успокаивает родителей больше, чем мы можем себе представить. Но часто мы закрываемся в своей скорлупе, не пуская туда умиротворение Божье, просто потому, что не хотим признаться Ему в своих чувствах.

И последнее, что необходимо нам знать для ответа на вопрос КАК? — желание помощи Божьей. Как родителям нам постоянно приходится принимать тяжелые решения, касающиеся наказаний, советов к работы над собой. Бог знает, что быть родителями непросто, и Он знает, что мы стремимся быть последовательными в жизни и показывать пример благочестия нашим детям. Но я обнаружил, что если я искренне желаю, чтобы Бог помог мне в чем-то в моей жизни, то Он делает это. Он признает мое желание и дает мне силы совершить задуманное. Его присутствие особенно заметно, когда мои попытки изменить что-либо в себе кажутся мне особенно безнадежными.

Честность, откровенность и желание помощи Божьей наиболее важны для создания родителями из себя таких людей, которых дети уважали бы и признавали бы истинными. Эти качества способны также утешить нас и вывести из тупика несовершенности, а вовсе не ложатся нам на плечи дополнительной ношей. Когда мы честны, откровенны и искренне желаем помощи Божьей, дети видят, что, хотя мы спотыкаемся, а порой и падаем, мы действительно ищем Бога.

И как только вам начинает казаться, что дети ничего этого не понимают, оказывается, что это вам только кажется.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

МЫ MEM ДЕТЯМ ЖИВУЮ ВЕРУ

Не так давно (кажется, будто вчера) мы с Лоис пережили то, что на самом деле переживают все родители. Впервые мы отпустили нашу старшую дочь в мир, в самостоятельную жизнь. Осенним днем мы собрали ее вещи и отвезли девочку в колледж. Это был волнующий день, но с другой стороны я смог остановиться и поразмышлять.

„Готова ли она к этому? — спрашивал я себя. — Сможет ли она жить самостоятельно? Способна ли она достойно встретить и искушения, и новые возможности, принять мудрые решения? Самое главное, является ли вера, воспитанная в ней нами, истинной и личной, которая не покинет ее ни в день радости, ни в день печали, или же она просто повторяла за нами, не желая перечить?"

Я знал, что скоро получу ответы на все эти вопросы. К счастью, теперь, глядя на жизнь Кристэл, я уверен в ее вере и зрелости, в том, что она готова к взрослой жизни (хотя я как отец все равно беспокоюсь). Но, воспитывая детей, мы всегда должны помнить, что придет день, и они покинут родительское гнездо, вырвавшись из-под нашей опеки. Будут ли они готовы к этому?

Для родителей-христиан очевидно, что, когда для наших детей наступает момент пойти своей дорогой в жизни, с собой они должны взять как самое дорогое живую личную веру в Иисуса Христа. Они должны, например, уметь молиться за себя и других.

И, что еще важнее, они должны желать молиться, хотя никто из окружающих их не заставляет.

У БОГА НЕТ ВНУКОВ

Помогать детям вырасти в такой вере непросто, и, конечно, из того, что семья по воскресеньям ходит в церковь, она не появится. Вере нельзя научить, как математике.

Христианский психолог д-р Дональд Слоан так объясняет эту сложность: „Все мы входим в мир без первичного знания или опыта, что означает, что каждое поколение начинает с той же попытки понять эту жизнь. К счастью, техническое знание передается из поколения в поколение. Например, технология переработки нефти или устройство двигателя внутреннего сгорания могли быть разработаны и записаны предыдущими поколениями. Поскольку новые поколения могут все это изучить, им не требуется изобретать заново все от колеса до компьютера, что экономит годы.

Христианские ценности и знание жизни тоже накапливаются. Но, в отличие от технической информации, их не так просто передавать из поколения в поколение, потому что они должны стать очень личными для каждого конкретного человека, войти в его жизнь. Это требует долгих лет, полных удач и ошибок. Все мы склонны учиться на своем опыте, пренебрегая родительским, поэтому мы повторяем все ошибки предыдущих поколений, подтверждая известное изречение „История повторяется".1

Я мог бы рассказать вам о многих добрых, искренних христианах, чьи дети отвергли их веру. Они слишком хорошо знают на своем горьком опыте, что дети вовсе не наследуют веру в Христа автоматически. То, что мы верующие, не означает, что дети выберут тот же путь. Истинно, у Бога нет внуков.

Так есть ли способ наставить детей на верный путь, чтобы все-таки, когда придет время для них принимать собственные решения, они бы сделали выбор, основанный на зрелой вере? Из собственного опыта я вынес пять основных принципов.

МОЛИТВА

Очень естественно для каждого человека (и для христианина тоже) думать о молитве как о крайнем средстве. Если у нас неприятности или нужда в чем-то, мы решаем вначале сделать все, что зависит от нас самих. Только когда положение становится совсем безнадежным, мы решаем помолиться об этом.

Но, если разобраться, молитва должна быть нашей первой реакцией на жизненные трудности. Позвольте напомнить, что молитва — обращение к Богу, стоящему над нашей вселенной и независимому от нее. Нет никого более высокого или могущественного, кто мог бы помочь нам. Как много лет назад сказал лорд Альфред Теннисон, „молитва больше совершила, чем этот мир себе представить мог". Или как писал неизвестный автор: „Ввергает в ужас Сатану /Слабейший из святых, склоняющий колени".

Лучшее и наиболее действенное, чем мы можем помочь своим детям и членам семьи, — молиться за них каждый день. Поэтому осмелюсь предложить вам свой совет по этому поводу, последовать которому вы можете уже сегодня вечером. После того, как ваши дети уснут, тихонько зайдите к ним в спальню, преклоните колени у их кроваток и помолитесь за них. Понаблюдайте за ними, спящими. Редким будет тот вечер, когда на ваших глазах не выступят слезы умиления. И молитесь так каждый день.

О чем же именно вы должны молиться? Давайте откроем Евангелие от Луки 2,52, где описывается детство Иисуса, и подумаем над словами: „Иисус же преуспевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков".

Четыре вещи здесь перечислены, и все это мы хотели бы видеть к в наших детях. Первое здесь — премудрость, не просто знание фактов, важное само по себе, но библейская мудрость (способность применять свои знания на практике). „Начало мудрости — страх Господень; разум верный у всех, исполняющих заповеди Его" (Псалом 110,10).

Молитесь же о том, чтобы ваши дети преуспевали в школе и росли интеллектуально. А главное — молитесь, чтобы они росли в почтении перед Господом и чтобы способны были отличать добро (что знать в чем воля Божья) от зла и выбирать верное.

Слова „преуспевал... в возрасте" относятся к физическому росту. Молитесь о безопасности и хорошем здоровье для своих детей, чтобы ничто не помешало им развить в себе Богом данные таланты.

Преуспевать „в любви у Бога" — значит духовно расти. Молитесь о том, чтобы сердца у ваших детей были всегда открыты Господу и чтобы познание Его, жизнь с Ним и служение Ему были бы для них высшим счастьем. Молитесь о том, чтобы истинное христианство росло в них с тем, как растут они.

Наконец, слова „в любви... у человеков" говорят нам о социальном росте. Молитесь о том, чтобы ваши дети научились находить общий язык с окружающими, быть настоящими друзьями, не предавая при этом своих идеалов. Молитесь о том, чтобы Бог послал им хороших друзей, которые оказали бы на них положительное влияние. И молитесь уже сейчас о благочестивости тех мальчиков и девочек, которых Бог готовит вашим детям в спутники жизни.

ЛОВИ МГНОВЕНИЕ

Рассказывают историю об одном молодом демоне, который явился однажды к Сатане. Он хотел поразить дьявола своей способностью выполнять волю своего господина. „Я нашел способ, как не дать христианам следовать за Богом, — сказал он. — Я заставлю их поверить в то, что Бога нет".

Сатана улыбнулся и пожелал молодому демону удачи.

Несколько дней спустя демон вернулся подавленный, с опущенной головой. „Немногих христиан удается убедить в том, что Бога нет", — признал он. Но вдруг он просиял и воскликнул: „Придумал! Я внушу им, что нет рая!"

И вновь Сатана улыбнулся и проводил усердного демона в дорогу.

Спустя еще несколько дней демон вернулся опять, и на лице его было написано полнейшее поражение. „Не понимаю, — пожаловался он Лукавому, — что же здесь не так? В чем секрет совращения христиан?"

Сатана, который ждал этого момента, положил руку на плечо своего ученика и произнес: „Дорогой мой, тебе не удастся заставить их отказаться от того, что составляет основание их веры. Это слишком примитивный подход. Мой личный многолетний опыт показывает, что куда легче убедить их не торопиться жить в вере. Я просто уговариваю их подождать".

Вот что на самом деле творит Сатана во многих наших семьях. Он превращает нас в великих замедлителей. Мы слишком медлим с укреплением семьи, поэтому уровень разводов среди нас уже приближается к мирскому. Мы не задумываемся о воспитании и духовном росте наших детей, пока не становится слишком поздно, и тогда мы отправляем их прочь в какой-нибудь отдаленный колледж. Нам все кажется, что еще полно времени и можно отложить на завтра, когда мы не будем такими уставшими или когда разделаемся с важным проектом на работе или когда закончится отпуск. И мы играем тогда на стороне дьявола.

В недавнем нашумевшем фильме „Общество мертвых поэтов" Робин Вильяме играет учителя английского языка, который в самом начале учебного года ведет учеников в зал их старой и престижной школы и показывает им портреты выпускников прошедших десятилетий. „Приблизьтесь к этим картинам, — говорит он им, — эти ребята были молоды и умны, как вы, и так же полны грез и мечтаний. Они были совсем как вы".

„А сейчас все они мертвы, — продолжает он, — они обратились в пыль. Но прислушайтесь — они взывают к вам. Они кричат вам: „Сагре diem, лови мгновение". Слышите, они повторяют: „Сагре diem, Сагре diem".

Эти слова так понятны, и они обращены к нам как к супругам и родителям. Жизнь проходит, и каждое мгновение имеет ценность. И нужно каждое мгновение использовать с избытком. Не упускайте возможности сделать доброе дело, найти новых друзей, увеличить Царствие Божие на Земле. Полной грудью вдыхайте летящие мгновения.

Я не хочу сказать, что следует впадать в панику и пытаться успеть выполнить все, что намечали, немедленно, ибо благая весть заключается в том, что у нас столько времени, сколько нам нужно. Подумайте, жизнь кого из ваших знакомых вы бы назвали наиболее плодотворной — того, кто успевает прекрасно делать всю работу и у кого при этом крепкая семья. Разве у вас с ним не одинаковые сутки? И вам, и мне отведено то же время, те же двадцать четыре часа в день, семь дней в неделю.

Лови мгновение! Но это вопрос не столько о времени, сколько о первоочередных жизненных ценностях. Дело в том, что мы всегда стараемся выгадать время для того, что кажется нам очень важным, хотя часто мы не понимаем смысла своих действий.

Как-то раз несколько лет назад Лоис упрекнула меня за то, что я мало бываю с детьми. Мне и самому так казалось, но я постарался отогнать от себя эту неудобную мысль. И я сказал слегка с вызовом: „Вот если бы у меня было больше времени, вот бы день мой был на несколько часов длиннее — тогда я бы все успевал!"

„Ты пролетаешь за год 30 тысяч миль, проповедуя по всей стране, — ответила она. — Если бы ты сократил число поездок, то у тебя было бы больше времени".

Закончила ли она на этом свои поучения? Как бы не так. Она только начала. „Четыре раза в неделю ты задерживаешься в церкви и возвращаешься за полночь. Если бы ты переложил часть работы на других и перестал бы вести себя так, будто Бог послал миру двух спасителей, то у тебя было бы больше времени. Даже когда ты дома, непрерывно звонит телефон, и ты всегда подходишь. Если ты будешь непрерывно говорить по телефону, у тебя никогда не останется времени на нас".

У Лоис талант видеть самое сердце проблемы, и в этот раз она попала в точку. То, что я редко бывал дома, зависело не от моего времени, а от неправильного понимания мною первоочередных ценностей. Не осознавая того, я поставил свое желание стать великим священником и проповедником, перепутав свое эго с Божьей волей над своей обязанностью быть великим отцом. И это было дурное, хотя и неосознанное решение.

И мой старший сын высказал мне примерно то же самое. Я заметил, что он чем-то подавлен, и спросил, что случилось. В ответ он что-то пробормотал, явно не желая разговаривать. Когда я уже практически вывернулся наизнанку, уговаривая его все объяснить мне, он в конце концов бросил: „Всегда, когда мне надо с тобой поговорить, ты занят утешением чужих людей".

Это было мне как нож в сердце. Именно то, против чего я проповедовал, процветало в моей семье, а я оправдывал это во имя служения.

Я вспомнил, как великий пророк Самуил потерял своих детей, потому что слишком много времени проводил в разъездах (1 Царств 7,16; 8,1-5). Я вспоминаю и Илия, первосвященника, поплатившегося служением своим и жизнью своей, потому что забыл свои обязанности по воспитанию сыновей (1 Царств 2,12-17,22-25; 3,10-18).

Было совершенно ясно, что мне надо сделать переоценку ценностей. Я не хотел, чтобы мир стал новым отцом моих детей, а также я не хотел, чтобы Лоис пыталась стать им матерью и отцом одновременно. И вот, с моего благословения, Лоис взяла мою записную книжку и со страстью гангстера с автоматом в руках начала „расстреливать" встречу за встречей, вычеркивая их без всякой жалости. Я также обещал, что в определенные дни недели обязательно буду возвращаться к ужину, а своей секретарше дал указание соединять меня с детьми, когда бы они ни позвонили. Я счастлив сообщить вам, что не изменяю этим новым ценностям и что у меня теперь больше времени для тех, кто больше всего значит для меня, — для жены и детей.

А что же вы и ваш распорядок дня? Не замечали ли вы за собой, что часто повторяете слово „завтра"? „Дорогая, завтра я с удовольствием проведу с тобой побольше времени!" „Дети, завтра мы обязательно поиграем вместе!" „Мама с папой должны сейчас уйти дома заработать побольше денег. Это ненадолго, детки, вот только встанем на ноги..."

Слишком часто, когда наступает это завтра, отец уже совсем покинул дом, а дети чувствуют себя там очень неуютно. Забудьте о завтра! Я люблю это старое изречение: „Дарите мне цветы, пока я еще жив".

Я вспоминаю бывшего священника нашей церкви — пастора Карла. Смерть уже жила в его теле, хотя мы не замечали этого. Мы вместе работали, общались, играли. Сегодня, оглядываясь назад, я жалею, что не говорил ему тогда всех добрых слов, которые он заслуживал. Я жалею, что проводил с ним мало времени, что ни разу не высказал ему, как много значит для нашей церкви его служение.

Но что с того, что я сейчас жалею об этом? Потерянного не вернешь. В возрасте тридцати четырех лет пастор Карл умер от рака.

Смерть жила в моем дорогом брате, но я не знал об этом. Он прекрасно выглядел. Так же и многие христианские семьи хорошо выглядят на первый взгляд. Мама, папа и два ухоженных малыша всегда приходят в церковь по воскресеньям, всегда готовы помочь. Но вне церкви может оказаться так, что родители почти не разговаривают друг с другом, а малыши совсем не слушаются их. Лишь подходя к дверям церкви, они надевают дежурные улыбки и маску благополучия.

Один молодой человек, которого я неплохо знал, однажды на воскресной службе устроил неожиданный сюрприз, граничащий со скандалом. Он входил в группу для старшеклассников, и его попросили выступить с рассказом о семейных отношениях.

Вы знаете, что подростки не обладают склонностью к дипломатическим уверткам. Этот паренек вышел и начал говорить. Первые несколько минут он говорил о чем-то нейтральном и вдруг произнес слова, действие которых было сравнимо с разорвавшейся бомбой. „Все выглядит прекрасно в нашей семейке, но вы, наверное, заметили, как мы ссорились сегодня по пути в церковь. А ведь это для нас обычное дело".

Его родители готовы были на месте провалиться, многие другие родители чувствовали себя очень неловко, растерянно переглядываясь.

В течение нескольких лет после этого случая эта семья продолжала приходить в церковь, выполняла все поручения, участвовали и в самом грандиозном событии года — рождественской службе при свечах в Сочельник. В тот год, когда этот парень заканчивал школу, его папа, мама, сестра и брат еще все были там. Но спустя какое-то время сестра вышла замуж, родители развелись, его брат просто уехал. Когда этот молодой человек учился на одном из старших курсов колледжа, он опять пришел на рождественскую службу. Он слушал молитвы, звон колокольчиков, поднимал свечку во время песни „Тихая ночь".

Он был совсем один.

Семьи не разваливаются внезапно, это длится годы. Общение не становится невозможным в одно мгновение, оно тает постепенно, пока не исчезает совсем. Дети не становятся непослушными за одну ночь, все начинается с небольшой непоследовательности, за которой следует другая.

В большой степени это разрушение обязано своим существованием медлительности. Мы заключаем брак с мыслью, что впереди еще так много времени для его укрепления. Мы приносим младенца из роддома и говорим себе: „Подумать только, сколько лет мы будем вместе!"

Как родитель родителям и как супруг супругам я хотел бы сказать вам две вещи: первый год супружества пролетит так быстро, что вы не успеете и глазом моргнуть; а однажды, сидя за ужином, вы поймете, что эта милая леди или этот элегантный молодой человек напротив вас уже заканчивает школу.

Время на укрепление нашей семьи нам дается один раз, и мы должны успеть построить отношения любви и заботы, воспитать детей на библейских идеалах, не забывая при этом быть последовательными, наказывая их.

Сегодня. Это все, что Господь обещал нам. Сегодня. Лови мгновение.

ПОКЛОНЕНИЕ

Как священник я могу засвидетельствовать, что слишком многие из нас, христиан, относятся к этому чересчур поверхностно с духовной точки зрения. Мы небрежны к своей вере и к библейскому воспитанию детей. Мы уверены, что можно сидеть сложа руки, а вера пусть сама служит нам защитой. Мы небрежны в молитве, в общении с братьями по вере, в изучении Писания. Мы расслабляемся, когда заходит речь об обязательствах, накладываемых на нас верой, и при этом наивно полагаем, что все выполнили. Мы не обращаем внимания на это или зарываемся в семейные проблемы, говоря: „Господь Сам позаботится о своем". Мне знакомо такое отношение, я сам прошел через это.

Но если мы пренебрегаем заботой о духовном состоянии своих семей, то не надо думать, что дьявол и мир сделают то же самое. Уже одно это должно заставлять нас делать все возможное для обеспечения духовного фундамента семьи. Церковные службы — это неплохое начало, но воскресные школы, детские общества и другие программы могут лишь дополнять, а не заменять поклонение в семье.

То, что я советую — а мы с Лоис делали это с детьми с самого начала, — обычно называется семейными убеждениями или семейным алтарем. Для нас оказалось удобным традиционное время сразу после завтрака или после ужина, поскольку мы все вместе и можем использовать это короткое время перед тем, как приступить к своим делам. Многие семьи выбирают семейный" вечер раз в неделю, полностью посвящая его семейному общению и поклонению.

Чтобы все это получалось удачно, нужно всегда держать в голове следующее. Во-первых: то, что вы делаете, должно соответствовать возрасту детей. Нелепо требовать от малышей сидеть неподвижно в течение двадцати минут чтения Библии. Учитывайте их интересы, их уровень понимания и сколько времени они могут оставаться внимательными. Во-вторых: попробуйте разные подходы. Не бойтесь экспериментировать. Не останавливайтесь на полпути и не беспокойтесь, если что-то не получается. Всегда можно попробовать сделать по-другому в следующий раз. Но не допускайте превращения семейного поклонения в скучное и бесполезное занятие, помните, о чем предупреждал Иисус в Евангелии от Матфея 6,7. И ведь вам всегда могут помочь — поговорите с вашим священником или с продавцом христианской литературы. Нет причин останавливаться на полпути!

В-третьих: пусть хотя бы часть времени дети будут активными участниками, а не просто зрителями. Вовлекайте их, и поклонение приобретет для них куда более глубокий смысл, ему будет легче превратиться в привычку на всю жизнь. Пусть они читают Писание. Пусть они поставят спектакль по Библейской истории, смастерят для него костюмы. Когда они пойдут в школу, они смогут пересказать эту историю своими словами, проиллюстрировав произведениями искусства. Пусть они задают вопросы об этом месте Писания и о том, как оно относится к их жизни. (И не бойтесь ответить „Не знаю", но при этом добавляйте: „Я подумаю и объясню тебе обязательно!")

Какой подход бы вы ни выбрали, Библия и семейное поклонение должны быть ежедневно частью вашей жизни, а не пунктом плана на воскресенье.

В заключение я бы хотел сказать всем мужьям и отцам, что это наше право и наша обязанность задавать тон духовной жизни в семье. Именно с нас Бог спросит за то, насколько верно мы питали нашу семью духовно — и нельзя свалить это на наших жен, поскольку речь идет о Нем. Это наше предназначение — вести семейное поклонение. Именно мы должны проследить, все ли встали вовремя в воскресенье и все ли успели собраться к службе, — да-да, я ничего не путаю. Те из нас, кто пренебрегает этой обязанностью или перекладывает ее на жен, должны опуститься на колени и молить Бога о прощении, а потом мягко вернуть себе законное положение, как написано в Бытии 18,19; Ефесянам 6,4 и во многих"других местах.

УЧЕНИЧЕСТВО

Я посвятил всю предыдущую главу важности того примера, который мы, родители, подаем детям. Это, вероятно, самая важная часть того, как сберечь семью в этом заблудившемся мире. Но сейчас позвольте мне распространить эту мысль на другую область: мы должны помочь детям приобрести истинную, личную веру в Бога.

В своих посланиях апостол Павел несколько раз говорит верующим следовать своему примеру (1 Кор. 4,16; 1 Фее. 1,6; 2 Фее. 3,7 и 3,9). Особенно ясно он высказывается в Первом послании Коринфянам 11,1: „Будьте подражателями мне, как я Христу". И хоть кому-то это покажется пугающим, мы должны сказать это своим детям, — а потом жить так, чтобы соответствовать этим словам.

Ученичество наших детей значит больше, чем просто высоконравственная жизнь. Мы еще должны проводить с ними достаточно времени, чтобы они успели заметить, что мы живем так, как учит Евангелие. Это значит, что они должны видеть, что мы молимся каждый день и каждый день читаем и изучаем Библию (что, конечно, предполагает то, что мы ставим все это на первое место).

Ученичество значит и то, что дети должны принимать участие в нашем служении. Я помню, как, когда мне было чуть больше десяти, мой отец и пять-шесть других прихожан отправлялись в город проповедовать прохожим на улицах. И папа всегда брал меня с собой. Я помню, как он взял меня с собой, когда поехал проповедовать в тюрьму, заключенным. Так часто, как только было возможно, я стоял рядом с ним в его служении.

Опыт тех лет сыграл огромную роль в моей жизни для Бога и в направлении моего служения. Не так давно я разговаривал со своим старшим сыном Энтони о его возможности сопровождать меня в моем служении. И мне вдруг подумалось: а ведь мое ученичество повторяется в следующем поколении.

Другая часть ученичества заключается в правильном использовании того, что Джош Макдауэлл назвал воспитательными моментами. Это значит, что в общении с детьми надо всегда быть готовыми извлечь пользу из тех воспитательных моментов, которые встречаются нам.

Лучшие из таких моментов те, когда дети приходят к нам со своими вопросами. Всегда мы должны ставить на первое место именно их вопросы. То есть мы должны отложить на пару минут свои дела, посмотреть им в глаза, внимательно выслушать и серьезно ответить. Никогда дети не бывают больше открыты к учению, чем когда инициатива исходит от них самих, и нет нам высшей похвалы, чем их вера в то, что мы выслушаем их и ответим честно.

Если же мы делаем что-то, от чего просто не можем оторваться, нужно точно сказать им, когда мы сможем выслушать их вопрос, и обязательно сдержать слово. (Пожалуйста, поймите, что я сейчас обращаюсь к себе больше, чем к кому-либо иному.)

В других случаях возможность духовного воспитания появляется сама собой. Макдауэлл рассказывает о таком случае. Он катался на роликовых коньках со своими детьми по набережной в Лос-Анджелес. Внезапно они оказались перед высокой стеной, исписанной из распылителя отвратительными, неприличными надписями.

Большинство родителей — даже неверующих — не захотело бы, чтобы их дети такое читали. Они, скорее всего, прибавили бы скорость в надежде, что дети не успеют прочитать эти непристойности. Но, однако, Джош Макдауэлл увидел здесь „воспитательный момент" и воспользовался им.

Сев с детьми на скамейку напротив стены, он стал указывать им на каждое слово, каждую фразу и объяснять их значение. Он описал им также красоту сексуальной жизни, которую Бог создал для мужей и жен, этот дар, который нужно понять и которым нужно наслаждаться. Потом он рассказал им о природе греха и как он пытается испортить то хорошее, что дано нам Богом.

Таким образом Макдауэлл использовал неприятное для глаз явление для воспитания детей. То, что заставило бы большинство христиан в гневе и отвращении отвернуться (и не без оснований), он рассмотрел по-другому и смог дать детям запоминающийся урок славы Божьей.

Воспитательный момент не обязательно должен быть таким наглядным. Рассматривая вместе ночное небо, легко можно завести разговор о сотворении мира и о том, что Бог знает каждую звезду на небе и каждый волос на голове. Сидя вместе у телевизора, можно обсудить поведение действующих лиц в фильме с точки зрения Библии. Заметив, как другие дети жульничают в игре во дворе, можно поговорить о Законе Божьем и о причинах, стоящих за ним. Эти моменты доступны для нас каждый день, если мы только будем готовы заметить их.

Следует помнить еще одну вещь по поводу ученичества наших детей. А именно: цель наша не формирование их образа мыслей и их веры, а также образа жизни. Мы должны заботиться не только о том, что они знают, но и о том, чтобы они могли и желали поступать, как Богу угодно.

Может быть, нам поможет, если мы будем рассматривать ученичество как духовную интернатуру. Студенты-медики, будущие хирурги, проводят годы, изучая все части тела, их работу, как можно их исправлять или, в наши дни, заменять. Студенты учатся как и когда нужно разрезать, а также как зашить человека после операции. Их головы наполняются знаниями.

Но если эти студенты захотели бы прооперировать вас или близкого вам человека, вы бы наотрез отказались. Почему? Независимо от полученных оценок, от количества знаний они не готовы применить свое умение к живым людям, желающим таковыми и оставаться. Им еще необходимо набить руку под руководством опытных наставников.

В этом-то и цель интернатуры. Будущие хирурги вначале входят в операционную вместе с умелыми, опытными врачами, и первое время новички просто наблюдают. Они так учатся: учебники оживают, превращаясь в реальную плоть и кровь.

И только позже приходит час, когда интерны берут в руки скальпель и, оставаясь под бдительным оком опытных хирургов, начинают ассистировать. Еще позже, когда они продемонстрируют необходимое знание и умение, им позволяют проводить несложные операции. (Хотя, как сказал один мудрец, несложная операция — это то, что делают людям, которые всем безразличны!)

Чтобы полностью закончить интернатуру, требуется время — превратить сырую информацию в профессиональный опыт, и для этого есть основания.

Так же и цель ученичества в том, чтобы помочь детям превратить библейскую истину, услышанную от нас, в зрелую, живую, личную веру. Это как интернатура, это займет время, и это необходимо так же, как другие наши родительские усилия (молитва, семейное поклонение и т. д.). Это путь превращения знания в поступки и в образ жизни, который угоден Богу и прославит Его.

ПРИВЕТСТВУЙТЕ ВОПРОСЫ

Я уже говорил о возможностях воспитания, открывающихся нам, когда дети задают вопросы. Но при этом необходимо, чтобы они могли свободно задавать вопросы и о том, чему их учат, даже если их учим мы. Такие сложные вопросы, как: „Если Бог действительно всемогущий и любит нас, почему же невинные люди страдают и умирают?", — естественным образом возникают у них, и мы должны приветствовать это. Когда они задают такие вопросы, мы также должны осознавать большую вероятность того, что — и при этом не нужно впадать в ярость или делать изумленные глаза — нашим детям может быть нелегко поверить в то, что Бог в самом деле всемогущий и любящий. Если мы не позволим им спрашивать, то они никогда не примут веру, которую мы им навязываем, никогда у них не будет личной, живой веры в Бога.

Психолог д-р Дональд Слоат так объясняет эту ситуацию: „Евангелистская церковь, похоже, полностью отрицает роль самоутверждения в человеческом развитии. В действительности же каждый, кто изучал человеческое поведение, знает о том, что ключ к построению цельной личности — самоутверждение без ограничений, которое дает возможность развивать внутреннее ощущение себя как реальной личности. Все родители знают, как двухлетние малыши любят гордо заявлять: „Я сам!" Это первый шаг ребенка к самоутверждению, такой важный для становления личности, и после того, как малыш отстоял свою позицию, он успокаивается и даже позволяет мамочке застегнуть молнию на курточке. Но прежде чем принять помощь, ребенку нужно ее отвергнуть.

Большинство родителей-христиан может стерпеть это желание самоутверждения от двухлетнего малыша, но когда ребенок превращается в подростка, то и родители, и церковь становятся куда менее понимающими. Может быть, потому, что подростки могут попасть в куда более неприятную историю, чем двухлетний малыш, желающий сам завязать шнурки. Отрочество — критический возраст, ведь это мост между детством, где все решения принимаются другими, и взрослой жизнью, в которой люди сами отвечают за свои поступки. Чтобы стать независимыми, самостоятельными взрослыми, молодые люди обычно нуждаются в подростковом периоде неповиновения, когда они отбрасывают все, чему их научили в детстве, подвергают сомнению все ценности, пробуют новый стиль поведения".2

Мне кажется, что именно это имел в виду Святой Дух, вдохновив такие слова: „Наставь юношу в начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Прит. 22,6). Мы наставляем детей в надежде и ожидании, что, спустя годы, они будут идти по жизни с Богом. Но до этого, особенно в подростковом возрасте, они могут отклониться от пути истинного на какое-то время.

Подумайте над притчей о блудном сыне из Евангелия от Луки, 15. Когда этот юноша покинул отчий дом со своим наследством, он явно восстал против тех идеалов и той веры, которым отец учил его. Но Бог сделал так, что горький опыт привел молодого человека к духовной зрелости и вернул его Себе. Когда юноша вернулся домой, он был настолько более сильным духовно — настолько ближе к Богу и к земному отцу, что превосходил своего „примерного" брата, который никогда не задавал вопросов, никогда не сделал ничего дурного, никогда не покидал отцовского имения.

Все мы любим эту историю, потому что это яркое свидетельство Божьего прощения. Но она нам говорит и о том, как Бог использует наши ошибки и наше неповиновение для того, чтобы наставить нас на путь истинный. Часто это единственный способ, каким мы учимся: мы не смиряемся перед Господом, пока не испробуем другие возможности. И, особенно, когда наши дети идут через этот мостик, называемый отрочеством, им необходима эта свобода спрашивать и учиться на своих ошибках, какую прощающий отец из 15 главы Евангелия от Луки дал своему сыну. Пока мы молимся о том, чтобы дети наши не сбились с пути, в реальной жизни дело обстоит так, что очень многие придут к истинной неугасимой вере лишь после кризиса неповиновения.

Значит ли это, что мы должны позволить своим детям вести такую жизнь, как блудный сын из притчи Иисуса? Я бы дал несколько ответов.

Во-первых, тот сын не жил (или не мог жить) такой жизнью, пока был дома. В каждой семье есть свои правила, которые детям нельзя нарушать. Определите рамки для своих детей и убедитесь, что они их хорошо знают. Просто осознайте для себя, что выросшие дети в своем неповиновении должны будут или покинуть дом, или жить согласно установленным правилам.

Во-вторых, многое зависит от конкретного ребенка, от данного ему Богом характера. Дети с агрессивным, доминирующим типом личности скорее выберут неподчинение. Другие не будут испытывать такого резкого желания сломать рамки, подвергнуть сомнению идеалы и авторитеты. Книга, исследующая основные типы личности ( например, „Две стороны любви", авторы Гейри Смоллей и Джон Трент) могла бы помочь вам понять, к какому типу относятся ваши дети и чего от них можно ожидать.

В-третьих, мы можем помочь нашим детям-подросткам „восстать" более безопасно и предвосхитить их желание восстать каким-то крайним способом. Мы способны не только отвечать на их вопросы о вере, но можем и сами провоцировать споры в воспитательные моменты. Мы можем дать им свободу выбирать себе одежду, прическу, музыку, выражать свою индивидуальность иначе, чем мама и папа. Если нам не нравится их выбор, нельзя требовать от них перемены, но стоит просто обсудить, почему они могли бы выбрать что-то получше. Мы должны также ясно дать им понять, что ответственное поведение влечет за собой расширение свободы, в то время как безответственное (речь не идет сейчас о прическе) — ее ограничение. И всегда мы должны неустанно молиться за них.

Я понимаю, что сказать легче, чем сделать. Я знаю, что определенная музыка и одежда в сочетании с антиобщественным поведением может свидетельствовать о возможных неприятностях. Будьте очень внимательны к тем, кого ваши дети выбрали себе в друзья. Если вы думаете, что есть повод для беспокойства, поговорите с вашим священником.

Обычно же подросткам необходима свобода вопросов, свобода принятия решений и свобода делать выводы из последствий. Только так они смогут познать Бога и Его истину из личного опыта, а не из чужих поучений.

В РУКАХ БОЖЬИХ

Самая утомительная и опасная обязанность, какую я знаю, это быть христианскими родителями. Мы любим своих детей. Мы верим, что они дарованы нам Богом, и хотим вырастить их так, чтобы это было во славу Ему. И в то же время мир вокруг нас настолько грешен и так сильны его угрозы сбить с пути наших детей, что все мы боремся с искушением спрятать их за семью замками и никогда не отпускать их из-под надзора.

Есть много стихов в Писании, которые прямо говорят о родительстве, но те, которые я собираюсь процитировать, не упоминают об этом явно. Это стихи из книги Притч, глава 3, стихи 5 и 6: „Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои".

Родители, эти стихи говорят нам, что мы ответственны за те духовные и нравственные мелодии, которым будут подпевать наши дети. Мы в ответе за то, чтобы дети росли в доме, где любовь и строгость — последовательны, где дети видят на деле подтверждение нашим словам и в церкви. Наш пример христианской жизни должен быть привлекательным для них, а не нудным или вызывающим чувство вины.

Воспитывая детей, мы должны давать им орудия, способные позволить им принимать ответственные решения, когда они покинут дом. Если орудия будут хороши, то работа наша сделана.

Но можем ли мы выполнить эту работу идеально? Нет, конечно. Но Господь знает наши сердца и способен поправить наши недостатки и усилить наши достоинства.

Может ли случиться так, что, несмотря на все наши молитвы и усилия, дети все равно собьются на дорогу блудного сына? Да, я видел такое много раз. Не нам решать, как жить нашим детям, какое у них будет отношение к Богу. Это — между Ним и ими.

Однако притча о блудном сыне, рассказанная нам Иисусом, вселяет надежду. Когда тот молодой человек покинул отчий дом, он знал о Боге и путях Его лишь то, чему научил его отец. Он был верующим „второго поколения" без личной, живой веры. Но из собственного опыта он в первую очередь узнал, что пути Господни полны доброты и мудрости. Он осознал, что нуждается в Боге. Его естественная человеческая гордыня была сломлена перед всемогущим Богом, он искренне смирился и вернулся к истинам, внушенным ему дома.

Другими словами, когда он покинул своего земного отца, его небесный Отец никогда не покидал его, не переставал воспитывать его. И он вернулся домой, совершив то духовное путешествие, которое все дети должны совершить тем или иным образом. У него появилась живая, личная вера в Бога его отца, которая будет поддерживать его до конца дней. Точно так же, через нас и других людей, через события в их жизни наш мудрый и любящий Отец постоянно притягивает к Себе наших детей. Они не могли бы быть в лучших руках. Давайте лишь убедимся в том, что им будет на что опереться, когда Он начнет процесс примирения их с Собой.