Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры в подкидного дурака Главы 4, 9
| Вид материала | Правила пользования |
- Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры, 8645.76kb.
- Правила проведения международных соревнований по фристайлу (icr), 1843.41kb.
- Влияние алкоголя на организм, 129.73kb.
- Что такое донорство крови, 93.52kb.
- Быстрый Алкогольный Скрининговый Тест (баст) Паддингтонский Алкогольный Тест (пат), 230.88kb.
- Урока: обобщить полученные знания по теме «Басня как жанр. Басни И. А. Крылова», 79.24kb.
- Тест (работоспособность всего теста) Система навигации по слайдам (наличие общего меню, 8.96kb.
- План работы Введение Глава I. Использование дидактической игры в учебно-воспитательном, 419.99kb.
- Книга написана авторским коллективом в составе кандидата психологических наук Соснина, 3408.32kb.
- Основы ипотечного кредитования, 8359.81kb.
ДВЕ ФИЛОСОФИИ
Маркофьев же не уставал (он вообще не уставал) растолковывать, почему я должен продолжать делать то, что делаю:
- Есть две философии. Первая: когда бумажник полон, и вторая: когда он пуст или в нем осталось чуть-чуть. В первом случае ты швыряешься деньгами, во втором – осмотрителен и экономен. – Вздыхая, он заключал. – Ты в долгу как в шелку.В том числе и передо мной. Вот и выполняй прямые обязанности!
БЕССИЛИЕ
Не все гости, которые наведывались в имение и кого он обласкивал, давали ему в долг. На этот счет у него тоже было обоснование:
- Существует закон пресыщения. Когда уже ничего не надо и ничего не хочется. Все неинтересно. Эти, зажравшиеся…
МЫ И ОНИ (продолжение)
С горечью он говорил:
- На Западе и в Америке "по дружбе" означает, что я приду к тебе, своему другу, за услугой и заплачу за эту услугу сполна, чтобы поддержать тебя. В России "по дружбе" означает, что я обращаюсь за бесплатной помощью, да еще приведу с собой кучу халявщиков, которые на дармовщинку тоже попользуются подвернувшейся возможностью. Не слишком ли быстро эти гребанные иностранцы усвоили и переняли наши правила?
МЫ И ОНИ (продолжение)
Но он верил:
- Европейцам не устоять! – И призывал. - Посмотри на их дома! Те домики, которые возводим на загородных участках мы, по их параметрам подпадают под категорию замков. Их министры, ты не поверишь, ездят на трамвае… (Хотя у них есть личный и служебный транспорт). Уж не хотят ли они показать, что берегут государственные, то есть народные деньги? Кто, если он не дурак, будет экономить государственные деньги? При таком отношении к жизни им против нас не выстоять!
ПРОТИВНЫЕ
- Они противные, - констатировал он.
Мы собирались на обед к нашему соседу, немецкому миллионеру.
- Распорядок дня таков, - объявил Маркофьев. – Прогулка, теннис, обед, затем в гости к колбаснику…
Я счел возможным поправить друга:
- Один пункт можно исключить. Мы же приглашены на обед. Так что вряд ли стоит трапезничать еще и дома.
Маркофьев сверкнул глазами.
- Пообедаем дома! И притом как можно плотнее! А уж потом отправимся к Фрицу… Или Гансу… Как его там? – Видя мое изумление, он спросил. – Ты что, никогда не обедал у миллионеров?
На обед у этого богатея нам и точно дали по плошке супа, сваренного из пакетика, сосиску и маленькую бутылочку пива.
- Сам небось натрескался щей на кухне, - ворчал Маркофьев, глядя на хозяина. – А нас голодом морит… Все они такие… Жлобяры… - И изрек. – Запомни: если за границей тебя приглашают на чай, можешь быть уверен, что подадут только чай. Если на обед – обедай дома!
АПЕРИТИВ
- В чем отличие нашей русской трапезы от их заграничной? - рассуждал Маркофьев. – Мы пьем перед обедом рюмку водки и закусываем соленым огурцом – чтобы возбудить аппетит. А они – устраивают какую-то хрень - аперитив… Предлагают рюмку какого-нибудь сладкого вина – хереса или шампанского, несоленые орешки или печеньице… Для чего? Они же все делают, чтоб убить аппетит. Чтоб гости поменьше съели. Трапеза их начинается с закуски, которая опять-таки служит той же цели – снижению желания насытиться. Какая-нибудь жирная гусиная печенка, вот что они прежде всего подают…
ФУРШЕТ
- Ихний фуршет не годится для русской жизни, - метал громы и молнии он. – Какие беседы о возвышенном и вечном, о делах и случаях, если на столе угощение и выпивка? Это они в Европе и Америке могут непринужденно болтать за бокалом вина и тарталеткой, а у нас – исторически и генетически: надо скорей набить брюхо, пока не отобрали… А уж потом – расслабляться. Россия – страна не созданная для фуршетов.
ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ
И еще он говорил:
- Если бы человеку все доставалось даром, как на фуршете, представляешь, в какое чудовищное существо он бы превратился! Когда поят и кормят на халяву – он ест от пуза, заталкивая в себя как можно больше! Не может остановиться от жадности. И пьет в три горла. И при этом не расходует энергию! Но поскольку даром ничего в жизни не дается, и любой фуршет каждым участником оплачен заранее – услугами, отношениями, зависимостью, деньгами – то можно не опасаться, что люди чрезмерно разжиреют. Нет, силы уходят на выживание, на борьбу. Из скупости многие отказывают себе не только в лишнем куске, но и в самом необходимом – вот и пребывают в прекрасной спортивной форме.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФУРШЕТЕ
Гостей из России он воспитывал:
- Ваше от вас не уйдет. Никуда не денется. Только неопытные набивают брюхо и торопятся выпить море водки. Зачем? Вам же потом будет худо! Возьмите немного мяса, овощей, рыбки… Рюмочку-другую… Всего за раз не съешь. И навсегда не напьешься. Будут новые фуршеты…
ДВЕ КАТЕГОРИИ
Людей Маркофьев подразделял на две категории: тех, кто всю рабочую неделю ест дома, а в выходные отправляется в ресторан, и тех, кто всю неделю питается в ресторанах, а в выходные кушает дома…
НЕ ЖМОТ
Надо было видеть, с какой широтой и хлебосольством он накрывал и сервировал столы… Уже перед входом в замок, на лужайке под яблонями, гостей встречали ломившиеся от яств помосты и разбросанные вокруг коврики – можно было возлечь на эти мягкие подстилки и пригубить прохладного, из башкирских степей доставленного кумыса, кисловатого, из африканских саванн привезенного сока тысячелистного папортника или разжиженного тоником жмыха каучукового дерева…
КУМЫС ДВУКРАТНО УСИЛИВАЕТ ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЯ! Проверено личным опытом. Поэтому во всех коктейлях присутствие кумыса считалось обязательным.
ШВЕДСКИЙ СТОЛ
- Шведский стол – признак свободы и демократии, - говорил Маркофьев. – Хапай что хочешь – из того, что есть. Раньше у нас в стране не было шведских столов. Даже в гостиницах для иностранцев. Все сидели на общей тоталитарной диете. Еще чего – выбирать и привередничать! Ешь что дают и что обозначено в утвержденном дирекцией ресторана меню. Да еще подожди официанта! Да еще поуговаривай его! Как я сегодня радуюсь за нашу отчизну!
ЧРЕВОУГОДИЕ
На закуску подавали уши кролика, тушеные в испанской мадере, кальмаров, томленых в осьминожьих чернилах, плоды хлебного дерева, политые расплавленным сыром, сомов, зажаренных с уткой в пасти, а также засахаренные соленые огурцы и клубнику в томатном соусе с анчоусами.
У некоторых неискушенных едоков желудок схватывало уже на первых минутах трапезы.
Но это было только начало, прелюдия, первые аккорды предстоящего пира. В покоях чревоугодников ждали запеченные в кукурузном тесте слоны и маринованные в моче молодых ягнят акулы, обсыпанные изюмом кашалоты и плов из глухариных хохолков…
Я терялся, не знал, что выбрать и предпочесть. Угадать, какой изыск ожидает в судке или кокотнице – было невозможно. Помнится, на одном из первых приемов, узнав, что на блюде – весь в норковой шубе, лежит карп, я отказался от простенького угощения. Официант, смерив меня взглядом, полным презрения к моей непросвещенности, сказал:
- Это не просто карп, а карп подкаменный…
Действительно, вкус рыбы оказался тончайшим…
Особо надо упомянуть напитки: ямайский девяностоградусный белый и коричневый ром, шампанское "Вдова Клико" и "Вдовец Трико", испанские портвейны, шотландские виски столетней выдержки и коньяки из провинции Ив ди Кюсто…
Каждый мог глушить стаканами что пожелает…
У многих пищеварение расстраивались лишь после дегустации четырнадцатого или пятнадцатого блюда…
ТАЕЖНЫЕ ТУАЛЕТЫ
Для нестойких и слабых кишками в дальнем углу поместья, за бамбуковыми зарослями, был устроен экзотический аттракцион: таежные туалеты. Ах, как тонко и точно Маркофьев понимал человеческую психологию, как верно этот сын своего времени и породившей его страны расправлялся с разжиревшими и разнеженными в комфорте западными дебилами.
- Наша жизнь грубее, чем ваша, а потому мы более закалены для преодоления трудностей, чем вы, - втолковывал он гостям. – Грубее наши трубы, наш водопровод вынужден работать в более трудных климатических условиях. Грубее наша канализация. У вас изобрели растворимую туалетную бумагу, а в нашу сточную систему бросают щепки и кости, не говорю уж об апельсиновых корках и яблочных огрызках… Но наша канализация справляется! У нас в магазинах всегда в продаже "таежные туалеты", набор из двух кольев – один вколачиваешь в землю и вешаешь на него телогрейку, а вторым отбиваешься от волков, а у вас, в Европе и Америке, на два часа горячую воду отключат, так вы и лапки вверх и помираете. Неудивительно, что мы разгромили фашистов под Москвой, "таежными туалетами", колами отбиваясь от танков… Мы созданы, работали работаем с большим запасом прочности и надежности, чем вы…
Все желавшие могли посетить приветливо шумевший кедрами и орешником уголок и облегчиться, отбиваясь от всамделишных волков, их доставили из Сибири и держали голодными, они рыскали внутри обнесенного частоколом загончика с буквами "М" и "Ж" над входом и нападали на прибегавших сюда любителей острых ощущений.
ВОЛК
- Как ни крути, - говорил мне Маркофьев, сопровождая гостей в эту так называемую русскую зону, – они все, вся Европа и Америка, будут оставаться для нас дойной коровой. Мы их будем доить и снимать с них накопления жирка и молочка. Что для их спортивной формы тоже совсем неплохо. Ну, а мы, вечно голодные и воинственные, будем для них вечной острасткой, не позволим им почивать и расслабляться. Этот расклад сил в мировой истории никогда не изменится: они будут глупой толстой пищей, мы будем вечно голодным волком. Из этого и надо исходить…
ЕВРОПЕЙСКИЙ УНИТАЗ
Как непохоже было его поведение на прежнее поведение за границей! Он теперь требовал, настаивал, брал на крик…
А раньше…
Вспоминалась наша студенческая поездка по линии научного общества в Польшу. Маркофьев ехал как председатель этого самого СНО, я – как первый заместитель и спичратер председателя. В первый же вечер мы здорово напились на Маршалковской. Так напились, что еле добрели до гостиницы. А, добравшись, не могли попасть ключом в замочную скважину двери нашего номера. Маркофьев лег на коврик возле лифтов и мгновенно уснул. Я попытался устроиться с ним рядом, но меня прогнал разбуженный храпом Маркофьева жилец из номера напротив. Самого храпуна, видя его внушительную комплекцию, он будить не решился. Позвать дежурную или администратора я боялся. Увидев, в каком мы состоянии, служащие отеля могли поднять скандал, сообщить о нашем пьянстве в Международный Центр студенческого творчества или в наш институт. На дворе стояли суровые коммунистические времена: за подобный прокол мы, молодые строители прогрессивного общественного строя, могли поплатиться научной карьерой и сделаться невыездными…
Возможно, вся история с запертым номером, в который мы не могли попасть, была подстроена администрацией гостиницы именно в расчете на нашу трусость. Утром, едва пробудившись и вновь не сумев отомкнуть дверной замок, Маркофьев ушел похмеляться. Я же призвал дежурную по этажу, которая с легкостью отперла заклинивший запор. Натерпевшись за ночь, я устремился в туалет. И, едва прикоснулся струйкой к белой фарфоровой чаше унитаза, сразу же, кажется, просто одним журчанием повалил ее на бок. Унитаз, как подрубленный пень, упал на кафельный пол. В ту же секунду в номер ворвалась свора представителей отеля, они дико закричали и стали требовать возмещения ущерба. После практически бессонной ночи и с похмелья я плохо соображал. К тому же – надо мной висел страх, про который я упомянул. Меня могли ославить, опозорить, обо мне могли сообщить в посольство! И я раскошелился, отдав все деньги, что у меня при себе нашлись.
Довольные вымогатели удалились, я продолжал скакать на одной ножке, поскольку чинить поваленный унитаз никто не собирался, а вернувшийся повеселевший Маркофьев, глядя на меня, расхохотался.
- ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК, - жизнерадостно сказал он и тут же, на моих глазах, продемонстрировал, как это делается. А потом начал возмущаться. – Они взяли тебя на пушку, а ты сдрейфил… Как еще можно прикасаться к унитазу, если не всей массой? Ты, что ли, должен над ним парить?
Он хотел идти и требовать назад мои злотые, но я его не пустил.
Широту моего друга, впрочем, невозможно было обрисовать. На нем было обручальное кольцо (он уже был женат на Лауре), это кольцо он обещал подарить девчонке-официантке, с которой познакомился, похмеляясь, и теперь привел ее с собой в номер, но в изменившейся ситуации решительно отдал кольцо мне и сказал:
- Иди продай, тут у них золотишко неплохо идет, а мы останемся в номере, раньше, чем через два часа не возвращайся… Разочарованной девчонке объяснил: - Пойми, я должен выручить друга… Это святое. Тебе я пришлю из России другое, с вот таким бриллиантом…
Я отказывался взять столь необдуманный дар, но Маркофьев вытолкал меня в коридор и зашептал:
- Только попробуй его продать… Я тебе голову отвинчу…
И был прав, потому что обручальными кольцами не торгуют… Я об этой плохой, ведущей к распаду семейного союза примете тоже слышал.
- Лучше подарю эту веригу другой дурашке… Дежурной с первого этажа… Такая у нее сочная попка… - сказал он.
Не без удовольствия вспоминая нашу польскую поездку, он рассказывал:
- Я на то кольцо поймал их штук десять… Доверчивых дурех… Покажи им колечко – на все готовы… Глупые… Как золотые рыбки… Только старик-маразматик мог золотую рыбку отпустить, когда она выполнила его желания. Я бы ее после этого зажарил.
ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ
Это было еще одно блюдо его меню: жареные в сметане золотые рыбки. Их приносили на золотых подносах и раскладывали вдоль столов похожими на вязанки хвороста ворохами…
КАК ЕЩЕ РАЗВЛЕКАЛИСЬ ГОСТИ
Ловили щук во рву. Охотились на пятнистых оленей, которых Маркофьев расплодил в своем парке. Били уток и лебедей на озере, которое он вычистил и украсил водяными лилиями и кувшинками, лотосами и незабудками.
- Тоскую по России, - говорил он. – А также по Индии и Чехии, где полно фазанов. По притокам Ганга и Дунаю, где рыбы почти не осталось… По Гималаям и Пику Коммунизма… Где водятся редкостные горные архары… То есть, проще говоря, опять-таки козлы…
НАПЕРСТОК
Новым его изобретением, наповал сразившим приезжавших воротил и воротилиц, стал скромный столик для игры в наперсток, его Маркофьев утвердил на малахитовом постаменте посреди специально воздвигнутого в парке шатра и сам выступал в роли зазывалы и фокусника. Он и точно был прирожденный факир. Я никогда не мог угадать, под каким стаканчиком (читай – наперстком) находился шарик. И гостям это тоже не удавалось. Завороженные моим невезением (я, по просьбе Маркофьева, первым ударялся в игру) и собственным азартом, они спускали миллионы.
ОТЦЫ И ДЕДЫ
- Наши отцы и деды колошматили их почем зря, - говорил мой друг. – Размазывали в пух и прах. Так неужели мы, потомки, не разделаем немчуру, англичашек, французиков и американосов под орех? Грош нам тогда цена и вечный позор!
ЛОМБЕРНЫЕ СТОЛИКИ
Вскоре рядом с наперсточным инвентарем были установлены привезенные из Монте-Карло и изготовленные специально по заказу Маркофьева ломберные столики для игры в подкидного дурака. Дремучим иностранцам и эта игра оказалась в новинку. Но как она захватила их!. Маркофьев открыл платные курсы по обучению, а затем принялся обдирать выпускников, невзирая на полученные ими дипломы, испещренные множеством штампов впервые в мире учрежденной "школы дураков" и снабженные неслыханным количеством степеней защиты от подделки.
ПРАВИЛА ИГРЫ В ПОДКИДНОГО ДУРАКА
"Это не столь простая игра, как может показаться непосвященному, - говорилось в инструкции, которую получал каждый, кто вносил аванс – чтобы принять участие в нешуточном сражении. - К примеру, надо считать и запоминать, какие карты выходят из обращения, и, следовательно, какие остаются на руках у партнеров и противников".
Добавлю от себя: в этой игре, кажущейся даже слишком элементарной, есть неписаное правило, проэцирующееся далеко за рамки пустого развлечения, собственно забавы, какой поначалу может быть воспринята подкидная чехарда. Правило формулируется так: отбиваться надо крупными картами, даже если соперник ходит мелкими. Это – не только абсолютная аксиома и непреложность, это - символ. И прямая подсказка и ответ на вопрос: как жить? НА МЕЛКИЕ ГАДОСТИ НАДО ОТВЕЧАТЬ КРУПНЫМИ УДАРАМИ, тогда тебя будут бояться и уважать. Нужно СТРОИТЬ НЕ МЕЛКИЕ КОЗНИ, А СЕРЬЕЗНЫЕ ОБСТРУКЦИИ – тогда сами вырастете в собственных глазах. А окружающие станут с вами считаться. Вообще – НАДО СТАРАТЬСЯ БЫТЬ МАСШТАБНЕЕ, чем ты есть на самом деле. Это обеспечит тенденцию роста вашей личности.
Вышеприведенная мудрость малым притоком впадает в большую полноводную артерию ЗДРАВОГО СМЫСЛА: Шарашь так, чтобы никому мало не показалось!
И Маркофьев шарашил…
ПОДАРКИ
Впавших в азарт лохов, дабы не слишком огорчались из-за проигрыша, он заваливал подарками. Личными мелкими презентами и масштабными подношениями государственного значения. Каждый, кто переступал порог его дома, получал подлинник Троицы Андрея Рублева и ротационную копию "Мистерия, 20 век" Ильи Глазунова. Америке, Испании, Португалии и Кубе мой друг отвалил не больше не меньше - памятники Тютчеву и Пушкину. По два в каждую страну. Для чего, получив в России через подставных лиц лицензию на вывоз меди в неограниченном количестве, гнал металл за границу и продавал его направо-налево, а монументы возводил из гранита и песчаника.
Облагодетельствованное население диких окраин мира в ответ жаловало Маркофьева мемориальными досками и предоставлением безвизового въезда-выезда… Он пользовался… Въезжал и выезжал…
- Я обычный рядовой культуртрегер, - любовно говорил о себе он.
РАКУРС
Он говорил:
- НАДО МЕНЯТЬ ВЕЩИ НА ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ. Поверь, обмен того стоит!
И еще он говорил:
- Смотри на человека под одним ракурсом – что можешь с него получить?
НЕ ТОЛЬКО СУВЕНИРЫ
И не только сувенирами он задабривал и разбрасывался, делал и подношения посущественнее.
Французскому министру мясо-молочной промышленности подарил завод, выпускающий стиральные машины, а французскому политическому тяжеловесу Ля Пенну – фабрику по производству тканей.
Корсика грезилась ему все настойчивее и притягательнее…
ПЕТИЦИЯ
Гости, отразившие нападения волчьих стай, тихо повизгивали от восторга, резались в домино и наперсток - и не уезжали месяцами…
Итогом и плодом затраченных нами усилий явилась петиция, подписанная практически всеми членами международного братства миллионеров и лиги миллиардеров. Сей вердикт поддерживал идею передачи Корсики в полное и безраздельное владение господина Маркофьева.
В свою очередь Маркофьев обещал, что, получив Корсику, первым делом откроет там залы для игры в подкидного, в трик-трак и наперсток.
ОБМЕН
- А что поделаешь, - говорил он, - так устроена жизнь. Обмен лежит в основе человеческих отношений. Схема неколебима. Я тебя накормил, а ты меня ублажи. Ты меня угостил, а я тебя напою. Я тебе овцу – ты мне мешок зерна. С этого началась цивилизация. Но и сегодня условия все те же. Обмен подарками. И услугами. И взаимными одолжениями. А если у тебя нет ничего, то тебе нечего дать. И ты никому не нужен. Сидишь и помалкиваешь в тряпочку. Поэтому бедные остаются бедными, а богатые – богатеют.
От Маркофьева я воспринял: ЖИЗНЬ – ЦЕПОЧКА ВЗАИМНЫХ ОДОЛЖЕНИЙ. Тот, кто этого не понимает, тот идиот. Сегодня ты сделал одолжение мне. А через год тебе что-то понадобилось от меня. НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, К КОМУ ПРИДЕТСЯ ТОЛКНУТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ! Если же ты не сделал мне одолжения, не пошел мне навстречу, отказал в моей просьбе – как ко мне обратишься? Ты ко мне близко не подойдешь. Или получишь от ворот поворот. Где сядешь, там и слезешь!
Он говорил:
- Жить в обществе и быть свободным от долгов перед окружающими – невозможно. Даже отшельник вступает в общение с природой, у которой берет пропитание, а потом возвращает съеденное в виде собственных плотских минералов (когда ложится в землю).
Примечание. ОТЛОЖЕННОЕ возвращение одолжения - НЕ ПРОПАЩЕЕ вложение сил и средств.
Маркофьев прибавлял:
- О, богатым есть чем меняться… Если же у тебя вообще ничего нет - тогда расплачивайся телом. Если есть что-то помимо тела – собственность, мысли, которые проецируются за пределы мозга и находят спрос, оказываются кому-то нужны, - расплачивайся ими. Связями, фантазиями – чем угодно. Но попробуй не дать ничего взамен… И тебе тогда ничего не дадут! Нельзя брать, ничего не возвращая, нельзя раздавать, ничем не компенсируя, не пополняя запасов извне…
Он философствовал:
- А еще жизнь – обмен взаимными ударами. Чем выше по иерархической лестнице поднимаешься, тем ценнее подарки. Тем весомей и значимей услуги. Но тем ощутимее и чувствительнее и удары. Поэтому – надо дружить, а не драться. Дружить с выгодой для себя, - прибавлял он.
И подстегивал меня:
- Надо, надо становиться богатым. Хотя бы потому, что БОГАТЫМ ВСЕ ДОСТАЕТСЯ ЗНАЧИТЕЛЬНО ДЕШЕВЛЕ. Разве не так? Когда идешь в гости к бедняку, даришь ему жалкий подарок. Зачем тратиться? Да он роскошного подношения и не заслужил. Он его попросту не оценит. А когда направляешься к богачу, ты же не можешь подарить ему дешевку… Он тебя, если ты его разочаруешь, больше попросту не пригласит. Вот и лезешь из кожи… А он опять-таки на этом твоем преклонении перед богатством умножает и приращивает свой капитал. Кроме того – они, богатые, каждый с каждым так или иначе связаны, а то и близко знакомы, ты же видишь… Это каста. Закрытый клуб. И по знакомству то, за что с постороннего спустят семь шкур, друг другу уступают по дешевке. В любом закрытом клубе его членам полагается скидка. То есть опять богатые выгадывают, а бедный, сунься он в этот клуб, теряет больше, чем толстосум! Ну, не парадокс ли: тот, кто может легко потратить – не тратит, а тот, у кого ничего нет, вынужден платить втридорога… Богатые сплошь окружили себя системой всевозможных льгот, потачек, взаимных уступок…