Барьеры когда говорить да

Вид материала

Книга

Содержание И это мой лучший друг, — Конфликты из-за барьеров Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей.

Подобный материал:

• Урок -игра для 7 класса по книге Л. Кэррола «Алиса в стране чудес», 19.77kb.
• 65. Международное движение капитала и рабочей силы Опыт, накопившийся с момента введения, 29.14kb.
• И в двадцать раз труднее, чем десять лет назад, когда литература, 289.84kb.
• Впервые с Алексеем Афанасьевичем Артемовым, учителем русского языка и литературы, 19.23kb.
• Stock market rollercoaster, 16632.77kb.
• Реферат по истории на тему «Гатчинское подполье», 225.51kb.
• Алла толмасова, 323.1kb.
• 26 октября 2011 года Не распространять до 12 ч. 00 м по Гринвичу 26 октября 2011 года, 176.17kb.
• И. М. Губкина ( 04. 02. 2010) «Проблемы развития рынков газа: барьеры и стимулы развития»., 279.13kb.
• Пояснительная записка Грамматика не учит хорошо говорить, потому что говорить правильно, 1544.82kb.

Барьеры способствуют усилению гнева

Это подводит нас к одному очень важному, касающе­муся проблемы гнева, моменту: чем больше наши барьеры соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования барьеров сопровождаются усилением гнева, по мере их роста и раз­вития это проходит.

Почему это так? Вспомните функцию гнева — «систе­ма раннего оповещения». Мы чувствуем гнев, когда кто-то вторгается на запретную территорию. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны управлять своей жизнью и защищать свои ценности.

Тину возмущало, что ее муж каждый вечер на сорок пять минут опаздывал к ужину. Приходилось без конца подогревать еду, дети были голодными и раздражительны­ми, не приступали вовремя к выполнению домашних зада­ний. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин в назначенный час, независимо от того, дома ее муж или нет. К тому времени, когда он возвращался, в его распо­ряжении были лишь остатки в холодильнике, которые ему приходилось разогревать и есть в одиночестве. Трех-четы-рех таких ужинов оказалось достаточно, чтобы муж Тины стал возвращаться с работы раньше!

Садясь вовремя вместе с детьми ужинать, Тина уста­новила необходимые барьеры в своих взаимоотношениях с мужем. В результате она перестала чувствовать себя жерт­вой. Потребности ее и детей оказались удовлетворенны­ми. Старое выражение «Не злись. Успокойся» не оправ­дывает себя. Гораздо правильнее будет сказать: «Не злись. Установи барьеры!»

Заблуждение шестое: когда другие устанавливают барьеры, это приносит мне вред

— Рэнди, мне очень жаль, но я не могу сейчас одол­жить тебе деньги, — сказал Пит. — Я и сам в тяжелой ситуации.

И это мой лучший друг, — подумал про себя Рэнди. — Я обратился к нему в такой тяжелый момент, а он отказыва­ет мне в помощи. Какой удар! Это показывает, какая «друж­ба» нас на самом деле связывает.

Рэнди хочет жить, не устанавливая барьеров с другими людьми. Почему? Потому что для него самого было очень болезненно оказаться «принимающей стороной». Он даже дал самому себе обещание никого не заставлять пережи­вать то, что пережил он.

Многие из нас похожи на Рэнди. Если кто-нибудь на нашу просьбу о поддержке отвечает «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении барьеров как о чем-то по­лезном или хорошем.

Безусловно, в такой ситуации нет ничего приятного. Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Давайте подумаем над тем, почему принятие барьеров окружаю­щих сопряжено с такими трудностями.

Во-первых, нам может существенно повредить, особен­но в детстве, когда при общении с нами устанавливают не соответствующие обстоятельствам барьеры. Родители мо­гут навредить ребенку, лишая его эмоционального тепла в то время, когда он в нем нуждается. Ответственность за удовлетворение эмоциональных и психологических потреб­ностей ребенка лежит главным образом на плечах родите­лей. Чем младше ребенок, тем у него меньше возможнос­ти удовлетворить свои потребности без родителей. Эго­центричный, незрелый или зависимый родитель может на­нести ребенку вред, говоря «нет» в неподходящее время.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, как он находился в колыбели один в комнате, и это длилось часами. Родители просто уходили, считая, что если он не плачет, значит прекрасно себя чувствует. На самом деле он просто перешел из стадии плача в стадию младен­ческой депрессии. Своим «нет» родители создали в нем глубоко укоренившееся чувство собственной ненужнос­ти, которое сопровождало его на протяжении всей жизни.

Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек пе­редает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отноше­ния с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.

Роберту с чрезвычайным трудом удавалось проявлять свою власть, укладывая спать трехлетнюю дочь Эбби. Каж­дый раз, когда она принималась плакать из-за необходи­мости ложиться в постель, он впадал в панику, думая: Я бросаю дочь, но ведь она нуждается во мне, а меня поблизос­ти не оказывается. На самом деле он был прекрасным отцом: читал дочурке сказки на ночь, учил ее молиться и пел вместе с ней. Но в ее слезах он видел свою собствен­ную боль. Душевные раны Роберта мешали ему ввести в какие-то рамки желание Эбби слушать его песни и играть до самого рассвета.

В-третьих, неспособность принимать ограничения со сто­роны другого может означать идолопоклонническую позицию. Кэти чувствовала себя глубоко раненой и одинокой вся­кий раз, когда муж отказывался разговаривать с ней. Его молчание приводило к отчужденности с ее стороны. У нее возникла мысль: может быть, барьеры, устанавливаемые мужем, причиняют ей вред?

Однако реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и пол­ностью основывалось на его неизменной близости. Он дол­жен был дать ей все то, что недодали ее собственные роди­тели-алкоголики. Когда у него выдавался плохой день и он

замыкался в себе, то и для нее этот день превращался в трагедию.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, но, кро­ме Бога, незаменимых нет никого. Если конфликт с ка­ким-то значимым для нас человеком может повергнуть нас в отчаяние, то не исключено, что мы возводим этого чело­века на пьедестал, который предназначен лишь для Бога. Никогда не надо рассматривать какого-либо человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей духовной и эмоциональной свободе, а также нашему раз­витию.

Спросите себя: «Если человек, от которого я не могу слышать «нет», сегодня вечером умрет, то к кому я пойду?» Жизненно важно иметь несколько друзей, с которыми вы могли бы построить глубокие, значимые взаимоотноше­ния. Это позволит вашим близким спокойно, не испыты­вая чувства вины, говорить вам «нет», потому что они бу­дут знать, что вы можете обратиться с этой же просьбой к другому человеку.

Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом общаться с вами, он может заставить вас сделать все, что угодно. Это довольно часто случается в браках, когда один супруг держит другого в сетях эмоционального шантажа, постоянно угрожая уходом. Так не только невозможно жить, это кроме всего прочего еще и не действует. Управ­ляющая сторона продолжает отдаляться независимо от того, угодили ей или нет, а человек, лишенный барьеров продолжает отчаянно карабкаться, изо всех сил стараясь сделать партнера счастливым. (Прочитайте книгу доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть суровой» — клас­сический труд на эту тему ¹⁰.)

В-четвертых, неспособность принимать барьеры окружа­ющих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность. Пример этому — Рэнди, пытавшийся занять деньги у друга. Он делал Пита ответ­ственным за свои финансовые беды. Некоторые люди на­столько привыкают к тому, что другие спасают их, что начинают верить, будто их благополучие — не их собствен­ная проблема, а проблема кого-то другого. Когда им отка­зывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и не­любимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою собственную жизнь.

В одном из своих писем (которое впоследствии было утеряно) Павел сурово упрекал коринфян. Он установил ограничения на их непокорность. Слава Богу, они отреа­гировали правильно:

«Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечали­ло вас, впрочем на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда» (2 Кор. 7:8-9).

Каковы бы ни были установленные Павлом барьеры, коринфяне приняли их и отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности.

Здесь полезным будет вспомнить Золотое Правило, о котором говорил Иисус: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Применяйте это прави­ло, когда решите установить ограничения. Вы хотите, что­бы окружающие уважали ваши барьеры? Тогда будьте го­товы к принятию их барьеров

Заблуждение седьмое: устанавливая барьеры, я чувствую себя виноватым

Эдвард покачал головой.

— Что-то было не так, — сказал он. — Мои род­ственники всегда были очень добры ко мне, заботились обо мне всей душой. У нас с ними были такие прекрасные, близкие взаимоотношения. А затем... — он сделал паузу, пытаясь подобрать слова, — затем я встретил Джуди и мы поженились. И это было прекрасно. Мы виделись с моими родственниками каждую неделю, а иногда и чаще. Затем появились дети. Все шло просто чудесно. Пока я не получил работу в другом конце страны. Это была долж­ность, о которой я мечтал. Джуди тоже радовалась за меня.

Но стоило мне рассказать родителям об этом предло­жении, как все переменилось. Они стали все чаше и чаще говорить о здоровье папы (я никогда не думал, что он так плох). О мамином одиночестве, о том, что мы для нее — единственная радость. И обо всех тех жертвах, которые мои родители принесли ради меня.

Что же мне делать? Они правы... они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей дилемме. Одним из главных препятствий к установлению барьеров с окружающими служит чувство, что «я обязан (ему, ей, им)». В этом случае человек не говорит «нет» тем, кто был добр к нему, чтобы избежать чувства вины. Такие люди никогда, по сути, не покидают своего дома. Они никогда не меняют ни школы, ни церкви. Всегда остаются на той же самой работе. Дру­жат с одними и теми же людьми, редко заводят новые зна­комства. Они стараются ничего не менять в своей жизни даже в том случае, если это действительно необходимо.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили — значит мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все, что может за­ставить нас чувствовать себя обязанными, следует вос­принимать как дар.

«Дар» подразумевает, что никто никому ничего не дол­жен. Все, что на самом деле нужно, — это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Именно так Бог смотрит на Свой дар спасения. Этот дар стоил Ему Сына. И когда Он дарил, то был движим любовью к нам. А нам следует принять этот дар и быть благодарными. Почему благодарность настолько важна? Потому что Бог знает, что наша благодарность за Его дар заставит нас любить других: «Будучи укоренены и утверж­дены в вере, как вы научены, преуспевая в ней с благода­рением» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту, искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спа­сибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «дает, чтобы полу­чить», и тех, кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если ис­кренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то, скорее всего, подарок на самом деле являет­ся заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Бог учит нас, что благодарность и барьеры — вещи разные. В Откровении, в послании семи церквам, гово­рится по отдельности о трех церквах (эфесской, пергамской и фиатирской):

1. Он хвалит их за их достижения (благодарность).

2. Затем Он говорит, что даже при всем этом, Он «име­ет против них» нечто (2:4,14,20).

3. И наконец, Он упрекает их за безответственность (отсутствие барьеров).

Он не допускает, чтобы эти два вопроса — благодар­ность и отсутствие барьеров — смешивались. Не следует этого делать и нам.

Заблуждение восьмое: барьеры — вещь постоянная, а я боюсь сжигать мосты

— Но что если я передумаю? — спрашивала Карла. — Я боюсь устанавливать барьеры с моей лучшей подругой, потому что не хочу терять ее.

Важно понять, что ваше «нет» всегда зависит только от вас. Вы в полном смысле этого слова владеете своими барьерами. Не они владеют вами, а вы ими. Если вы, на­пример, в общении с кем-то установите барьеры, и они будут правильно поняты, то их всегда можно пересмот­реть. В дополнение к этому, если вы чувствуете себя в большей безопасности, вам легче «передвинуть» черту.

Такой пересмотр барьеров в результате обсуждения имеет много прецедентов в Библии. Например, Бог ре­шил не разрушать Ниневию, когда этот город покаялся (Ион. 3:10). Павел отказался брать с собой в миссио­нерское путешествие Иоанна-Марка, потому что этот молодой человек оставил его в трудную минуту (Деян. 15:37-39). Тем не менее через несколько лет Павел же­лал его общества и просил, чтобы его привели к нему (2 Тим. 4:11). Когда пришло время, он изменил барьеры.

Как вы уже, вероятно, заметили, некоторые из этих заблуждений являются плодами искреннего непонимания. А понимают люди неправильно, потому что их неправильно учат. В то же время есть заблуждения, порождаемые стра­хом. Люди боятся встать и открыто сказать «нет» обязан­ности, которая на них возложена против их воли и кото­рая противоречит указаниям Библии. Молитесь, чтобы понять, в сетях каких из этих заблуждений вы, возможно, находитесь. Исследуйте те места Священного Писания, которые упомянуты в этой главе. И просите Бога даро­вать вам чувство уверенности в том, что Он верит в хоро­шие барьеры больше, чем вы.

ЧАСТЬ 2

КОНФЛИКТЫ ИЗ-ЗА БАРЬЕРОВ

7. Барьеры и ваша семья

У Сьюзи была проблема, с которой мне приходилось сталкиваться бесчисленное количество раз. Эта тридцати­летняя женщина неизменно возвращалась из дома своих родителей в глубокой депрессии.

После того как она описала мне свою проблему, я спросил ее, не заметила ли она, что каждый раз после посещения родителей она возвращается в чрезвычайно тяжелом состоянии.

— Но ведь это нелепо, — отвечала она. — Я больше там не живу. Как простое посещение может повлиять на меня таким образом?

На мою просьбу описать свои визиты к родителям Сьюзи рассказала о больших семейных торжествах, когда за столом собиралось множество родственников, а иногда приглашались и друзья. Она сказала, что было особенно весело, когда собирались только свои.

— Что вы имеете в виду, когда говорите «только* свои»? — спросил я.

— Иногда мои родители приглашают кого-то из моих друзей, и такие обеды мне не нравятся.

— Почему же?

Сьюзи задумалась на минуту и затем ответила:

— Мне кажется, я начинаю чувствовать себя виноватой. Она стала припоминать тонкие, на первый взгляд не­значительные замечания, которые отпускали ее родители.

И каждым таким замечанием они сравнивали ее жизнь с жизнью друзей. Они говорили и том, как прекрасно, ког­да бабушке и дедушке отводится в воспитании детей роль мудрых советчиков в любой ситуации. Они рассуждали об общественной деятельности, которой занимаются ее дру­зья, и о том, как прекрасно она вписалась бы в эту дея­тельность, если бы жила неподалеку от родителей. Спи­сок можно было продолжать до бесконечности.

Вскоре Сьюзи обнаружила, что каждый раз, возвра­щаясь домой, она чувствовала себя виноватой. Ей каза­лось, что она действительно обязана поступать так, как хочется ее родителям.

В проблеме Сьюзи нет ничего необычного. Внешне она сама за себя выбирала. Она покинула дом, в котором вы­росла, выбрала себе профессию и старалась достичь успе­хов в своей карьере. Она сама оплачивала свои расходы. Она даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри все обстояло иначе. Она не получила эмоционального разре­шения быть самостоятельной личностью, самой за себя выбирать и не чувствовать себя виноватой в тех случаях, когда поступала вопреки желаниям родителей. Она по-прежнему поддавалась давлению.

Реальная проблема коренится внутри. Вспомните, барьеры определяют собственность человека. Сьюзи, по­добно другим людям с такой же проблемой, по-настояще­му не «обладала» собой. Люди, которые владеют своей жиз­нью, принимая самостоятельные решения, не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением дру­гих людей, но когда они принимают решение, уступая же­ланиям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

Признаки неразвитости барьеров

Давайте рассмотрим общие признаки недостатка барье­ров в семье, в которой мы выросли.


Вирус

Типичный сценарий таков: у одного из супругов нет хорошо сформированных эмоциональных барьеров с семьей, в которой он вырос. И теперь каждый раз, когда он контактирует с кем-либо из членов семьи (независимо от того, по телефону или лично), он впадает в депрессию, начинает спорить, критиковать себя, стремится все сде­лать идеально или вообще избегать общения. Это выгля­дит так, как будто он «заражается» чем-то от семьи и пе­редает это своему супругу или детям.

Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей. Один из верных признаков недостатка барьеров — когда ваши взаимоотношения с одним человеком влияют на взаимоотношения с другим. Вы даете этому человеку слишком большую власть над своей жизнью.

Мне вспоминается одна молодая женщина, которая регулярно посещала психотерапевтические занятия, до тех пор пока не поговорила со своей матерью. После этого она исчезла на три недели. Появившись вновь, она объяс­няла это так: «Я совершенно не меняюсь. Мне не стано­вится лучше». Ее представления о себе зависели от пред­ставлений ее матери. Она вообще была не способна сущест­вовать как отдельная личность. Эта зависимость влияла и на другие взаимоотношения. Она отталкивала от себя всех новых друзей, поговорив о них с матерью. Ее жизнь при­надлежала матери; она сама ею не распоряжалась.

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще боль­ше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн. Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем его собственные.

Это типичный признак неустановленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему пре-дан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и при­лепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, пере­веденное в русском тексте Библии как «оставить», пере­водится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «поки­нуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со сво­ей собственной семьей.

Это не означает, что муж и жена не должны поддержи­вать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в ре­зультате чего супруг и дети остаются в стороне.

Могу я получить деньги на карманные расходы?

Терри и Шерри были очень приятной парой. Им при­надлежал большой дом, и они не скупились во время от­пусков; их дети брали уроки игры на фортепиано и зани­мались балетом, катались каждый на собственных лыжах и роликовых коньках, летом занимались виндсерфингом. Терри и Шерри обладали всеми атрибутами успеха. Но была одна проблема. За все эти роскошества платил не Терри. Его родители оказывали им существенную финан­совую поддержку.

Родители Терри всегда хотели, чтобы у их сына было все самое лучшее, и неизменно помогали ему получить это. Они внесли существенный вклад в покупку дома, в оплату отпусков и увлечения внуков. Давая Терри и Шер­ри возможность иметь то, что без их помощи те не могли бы себе позволить, родители заставляли их дорого пла­тить за это.

Своей постоянной «гуманитарной помощью» они подрывали самоуважение Терри. Да и Шерри ощущала, как будто не имеет морального права истратить ни цен­та, не посоветовавшись предварительно со свекром, по­скольку семейный бюджет в большей степени держался на нем.

Этот случай служит иллюстрацией одной проблемы, широко распространенной среди молодых взрослых, как состоящих в браке, так и одиноких: Терри и его жена не были самостоятельными в финансовом отношении. Тер­ри не мог ввести в рамки желание своих родителей дать сыну и его семье все, «что есть у нас». Кроме того, оказа­лось, что его представления об успехе стали настолько похожи на представления его родителей, что он уже с тру­дом мог отказать себе в исполнении многочисленных при­хотей. Он не был уверен, что готов отказаться от подар­ков и подачек, чтобы чувствовать себя более независи­мым.

Эта история — «лицевая» сторона проблемы с барье­рами в финансовой сфере жизни. Еще есть и другая сто­рона, которую можно назвать так: «У меня неприятнос­ти». Многие взрослые дети испытывают бесконечные фи­нансовые затруднения по причине собственной безответ­ственности, алкоголизма, или наркомании, или неумения распоряжаться деньгами, или ставшего в последнее время модным синдрома «Я еще не нашел себя». Родители про­должают финансировать этот путь неудач и провалов, не переставая надеяться, что «на этот раз дела у него пойдут лучше». На самом деле они делают детей «калеками», ме­шая им достигнуть независимости.

Взрослый, не стоящий твердо на своих собственных ногах в финансовом отношении, на самом деле остается ребенком. Чтобы стать взрослым, вы должны жить на свои средства (и в рамках этих средств) и оплачивать свои не­удачи.