Барьеры когда говорить да

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 26

Повреждения барьеров: что же не так?

Проблемы, связанные с формированием барьеров, коренятся в нашей природе и проявляются в процессе наших взаимодействий с другими людьми. Наиболее существенные конфликты возникают в решающие первые три года жизни; они могут выявиться на любой из трех стадий процесса отделения-индивидуализации: «вылупления из яйца», тренировок и гармонизации. В целом, чем раньше произошло повреждение и чем больше степень его тяжести, тем серьезнее и глубже проблема.

Самоустранение — враг барьеров

— Я не знаю, почему это происходит, но это так, — размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой Алисой. — Каждый раз, когда я в чем-то не соглашаюсь с матерью (даже если речь идет о какой-то мелочи), у меня возникает ужасное чувство, как будто ее больше нет рядом, и я не могу вернуть ее обратно. Действительно, ужасно чувствовать, будто теряешь того, кого любишь.

Давайте говорить начистоту. Никому из нас не нравится слышать от других «нет». Трудно принять отказ другого человека поддержать нас, стать нам ближе, простить. Тем не менее хорошие, здоровые взаимоотношения строятся именно на умении отказать и противостоять: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит. 27:17).

Вовремя сказанные и правильно понятые «нет» не только помогают создавать хорошие взаимоотношения, но также и формировать зрелые характеры. Растущие и развивающиеся дети должны знать, что к их барьерам отнесутся с уважением. Чрезвычайно важно, чтобы они не боялись экспериментировать, проявлять самостоятельность и не соглашаться. Попытки самоутверждения ни в коем случае не должны лишать их любви окружающих.

Это не значит, что родители должны предоставить ребенку полную свободу, но никогда не стоит разрывать эмоциональную связь с ним, даже в том случае, когда его поведение явно идет вразрез с установками родителей. Пожалуйста, поймите меня правильно. Без родительских ограничений обойтись невозможно. Детям необходимо твердо усвоить, что есть рамки поведения, которые переступать нельзя. Они должны испытывать на себе соответствующие их возрасту и не противоречащие библейскому подходу последствия за неповиновение (если родители не соблюдают этот принцип воспитания, то дети страдают от другого типа повреждения барьеров; его мы вкратце тоже обсудим). Вы можете сердиться, но не следует эмоционально устраняться.

Как часто приходится слышать высказывание: «Бог любит грешника, но ненавидит грех», Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Если ребенок плохо себя ведет, то следует разобраться с проблемой, сохраняя при этом эмоциональную связь с ним. Если же родители вместо этого устраняются от общения, то тем самым они искажают образ непреходящей Божьей любви. Когда они перестают разговаривать и общаться с ребенком, охваченные обидой, разочарованием или пассивной яростью, то тем самым внушают ему следующее: Мы будем любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо. А если ты будешь вести себя плохо, мы не будем любить тебя.

Ребенок переводит это примерно так: Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня отвергают.

Поставьте себя на место ребенка. Что бы вы делали? Решить нелегко. Бог изначально вложил в человека потребность в близких взаимоотношениях с кем-либо. Родители, устраняющиеся от своего ребенка, практикуют, по сути, духовный и эмоциональный шантаж. Ребенок может либо притвориться, будто согласен, сохранив тем самым вашу любовь, либо настоять на своем, потеряв самые важные для него взаимоотношения. Скорее всего, он не станет противоречить.

Если дети в период установления барьеров испытывают недостаток общения со своими родителями, они не учатся развивать в своей душе чуткость, уступчивость и любовь. Одновременно с этим они учатся бояться и ненавидеть свою агрессивность, правдивость и индивидуальность. Они учатся не доверять самим себе. Для ребенка совершенно невыносимо, если в ответ на его раздражение или ворчание человек, которого он любит, начинает избегать общения с ним. В результате он начинает подавлять в себе гнев и всяческие проявления индивидуальности.

Родители, говорящие своим детям: «Мне больно, когда ты сердишься», — делают ребенка ответственным за эмоциональное здоровье окружающих его людей. По сути, из ребенка делают родителя собственных родителей, иногда в двух- трехлетнем возрасте. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но эту игрушку ты все равно не получишь». А затем пойти со своими задетыми чувствами к супругу, другу или Господу.

По самой своей природе дети всемогущи. Они живут в мире, где сияет солнце, когда они хорошо ведут себя, и идет дождь, когда они капризничают. Со временем дети лишаются этого всемогущества. Они узнают, что существуют потребности других людей и что есть события, совершенно не связанные с ними, — и все это не менее важно, чем их собственная жизнь. Но в ранние годы жизни это присущее ребенку чувство слияния с миром и собственной всесильности лишь способствует повреждению барьеров. Когда дети чувствуют, что родители избегают общения с ними, то с готовностью верят, что на них лежит ответственность за чувства мамы и папы. Ведь именно это и означает быть всемогущим: «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу уйти от меня. Лучше быть более осторожным».

Эмоциональное самоустранение родителей может принимать скрытые формы: например, обиженный тон, длительные беспричинные молчания. Или оно может быть

открытым: приступы рыданий, болезнь, крики. Дети, чьи родители ведут себя подобным образом, став взрослыми, не могут устанавливать барьеры из-за страха остаться в одиночестве.

Враждебное отношение к барьерам

— Понимаю ли я, почему не могу сказать «нет»? — Ларри невесело рассмеялся. — Да нет ничего проще! В моей семье был военный порядок. Слово отца было законом. Любое противоречие означало бунт. Я выступил только один раз. Мне тогда было девять лет. Я только помню, что очнулся в противоположном конце комнаты, с жуткой головной болью. И душевной тоже.

Второй вид повреждения барьеров выявляется легче, чем первый. Он развивается в результате враждебного настроя родителей по отношению к барьерам. Стоит ребенку попытаться проявить свою индивидуальность, как родители приходят в ярость. Такая враждебность может принимать формы разгневанных высказываний, физического наказания или несоответствующих случаю последствий.

Некоторые родители говорят детям: «Ты будешь делать то, что я говорю». И это достаточно справедливо. По замыслу Бога родители отвечают за детей. Но затем они добавляют: «И ты будешь любить это». Это вызывает в ребенке негодование, потому что, говоря так, ему отказывают в праве иметь собственную, отдельную от других душу. Заставляя ребенка «любить это», его превращают в человека, «угождающего людям», а не Богу (Гал. 1:10).

Некоторые родители критикуют барьеры, которые пытаются установить их дети. Они говорят что-то вроде следующего:

— Если будешь возражать мне, я...

— Делай так, как сказал я, или...

— Не спорь с матерью.

— Тебе нужно изменить свое отношение.

— У тебя нет никаких причин для недовольства.

Дети должны находиться под властью и контролем родителей. Но если родители наказывают ребенка за его растущую независимость, то он, скорее всего, замкнется в себе, в собственной боли и негодовании.

Враждебное отношение к барьерам — неудачная подделка Божьего принципа дисциплинирования детей. Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.

Подход типа «делай-как-я-говорю-или-пожалеешь» учит ребенка притворяться послушным, по крайней мере, когда он находится в пределах досягаемости родителей. Напротив, подход «выбирай сам» приучает его к ответственности за свои собственные поступки. Вместо того чтобы говорить: «Застели постель, или месяц не выйдешь гулять», лучше сказать: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; или можешь не застилать, но до конца дня ты к компьютеру не подойдешь». Ребенку предоставляется право самому решить, сколько он готов вынести ради возможности быть непослушным.

По замыслу Бога дисциплина учит, а не наказывает:

Бог наказывает нас «для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:10-11).

Если родители принимают в штыки всякое проявление несогласия и непослушания или попытку самоутверждения, то тем самым отказывают ребенку в возможности научиться. В таком случае детям неоткуда узнать, что ответственное поведение и умение временно откладывать удовлетворение своих желаний имеют положительные стороны. Единственное, чему они учатся, — это избегать чьего-либо гнева. Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему некоторые христиане, сколько они ни читали о Божьей любви, продолжают бояться разгневанного Бога?

Результаты подобной враждебности трудно увидеть сразу, потому что дети быстро учатся прятать свои истинные чувства за послушной улыбкой. Вырастая, такие дети страдают от депрессии, тревоги, конфликтов во взаимоотношениях, часто становятся жертвами каких-либо пристрастий. И только попав в какую-нибудь серьезную неприятность или испытав потерю, такие люди (может быть, первый раз в жизни) осознают, что у них есть какая-то проблема.

Враждебность влечет за собой два вида последствий. Одни люди в результате подобного «воспитания» не способны говорить «нет», другие — не могут его слышать. Одни дети, более податливые, как бы «смешиваются» с окружающей средой. Реакция других направлена вовне, они начинают управлять другими людьми, подавляя их, одним словом, поступать так, как их враждебно настроенные родители.

В Библии упоминаются два различных вида реакций на родительскую враждебность. «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Некоторые дети в ответ на суровость и грубость реагируют уступчивостью и депрессией. В то же самое время указывается на необходимость «не раздражать детей» (так же и в Еф. 6:4). Поскольку другие дети на враждебность реагируют яростью, многие, вырастая, становятся точной копией враждебных отца или матери.

Чрезмерный контроль

Тенденция к чрезмерному контролю проявляется у всех любящих родителей, когда они стараются защитить ребенка от возможных ошибок. Для этого они устанавливают слишком строгие правила и чересчур тесные рамки. К примеру, не разрешают ребенку играть с другими детьми, чтобы защитить от возможных травм и дурных привычек. Иногда они из страха, что ребенок может простудиться, заставляют его надевать галоши в пасмурный день.

Конечно же, основной обязанностью хороших родителей является обязанность контролировать и защищать, но все же они не должны лишать ребенка возможности совершать ошибки. Помните, что мы «навыком приучаемся» к зрелому поведению (Евр. 5:14). Чрезмерно контролируемые дети склонны к зависимости. Они с трудом могут устанавливать и поддерживать барьеры. Кроме того, они боятся риска, у них ослаблена способность к творчеству.

Недостаточность ограничений

Элин вздохнула. Ее муж усвоил привычку приблизительно дважды в неделю устраивать скандалы, пользуясь при этом малейшим поводом с ее стороны. На этот раз он разгорячился из-за необходимости переносить запланированный раньше отдых на природе с Биллингсами, поскольку Элин забыла вовремя вызвать для детей няню.

Она не могла понять, почему Брюс так сердится из-за всякой мелочи. Может быть, ему просто надо отдохнуть. В этом все дело! — осенило Элин. — Нам нужен отпуск! Она забыла, что они всего лишь месяц назад вернулись из отпуска.

Родители очень любили Элин и во всем ей потакали. У них не поднималась рука заставлять ее что-то делать или дисциплинировать с помощью наказаний. Вся семья считала, что любовь и прощение помогут Элин стать зрелой личностью.

Таким образом, каждый раз, когда Элин не справлялась со своими проблемами, мать выручала ее. Когда она в третий раз разбила семейную машину, отец купил ей другую, которой пользовалась только она. А когда она делала перерасход по чеку, родители, не говоря ни слова, клали на ее счет дополнительные деньги. В конце концов, разве любовь не подразумевает терпение? — говорили они в таких случаях.

Недостаток ограничений нанес серьезный вред развитию ее характера. Хотя она стала любящей женой и матерью и хорошо работала, окружающие постоянно страдали от ее недисциплинированности и беспечности. Поддерживать с ней взаимоотношения стоило больших усилий. И все же она была такой милой, что большинство друзей щадили ее чувства и не говорили ей прямо то, что думали. Так что проблема оставалась нерешенной.

Недостаток родительских ограничений — это противоположность враждебности, о которой мы говорили только что. Дисциплина же, опирающаяся на библейские представления, создала бы структуру, которая помогла бы Элин развить соответствующие черты характера.

Иногда недостаток родительских ограничений, если этому сопутствует отсутствие близости между родителями и детьми, может породить агрессивно управляющую личность. Всем нам знакома сцена, когда четырехлетний мальчик полностью управляет своей матерью (такое мы не раз наблюдали в супермаркете). Мать взывает, умоляет, угрожает, одним словом, прибегает ко всем возможным способам, чтобы заставить сына прекратить эту сцену. Наконец, не зная, что еще предпринять, она покупает ему шоколадку, которую он требовал. «Но учти, это в последний раз», — говорит она, отчаянно пытаясь сохранить хотя бы видимость своей власти. Но о какой власти может идти речь?

А теперь представьте себе этого четырехлетнего мальчика сорокалетним мужчиной. Сценарий изменился, но стиль остался прежним. Когда кто-то противоречит ему или в чем-то его ограничивает, он закатывает сцену, аналогичную сцене в супермаркете. К этому времени у него уже есть тридцать шесть лет опыта, в течение которых мир вращался вокруг него. Чтобы что-то изменить в этом человеке, необходимы обстоятельства, которые бы оказали на него сильное воздействие. Это может быть болезнь, развод или тюремное заключение. И нет ни одного человека, который мог бы избежать дисциплины. Рано или поздно она настигнет каждого. Мы неизменно пожинаем то, что посеяли. И чем позже в жизни это происходит, тем печальнее картина, потому что и риск разрушения личности гораздо больше.

Очевидно, в данном случае мы говорим о человеке, который не желает и не может принимать ограничения и прислушиваться к потребностям окружающих. Эти люди пострадали от недостатка барьеров в той же степени, что и другие — от чрезмерной строгости.

Непоследовательность в установлении барьеров

Иногда у родителей нет четкого представления о том, как воспитывать детей, либо они сами страдают от какого-либо вида повреждения собственных межличностных барьеров. В таком случае, воспитывая детей, они непоследовательны в выполнении правил. Точнее, порой эти правила могут быть очень строгими, а затем непонятно почему нарушаться. Это создает путаницу в голове ребенка, он не может понять законы семьи и жизни.

Такую картину можно часто наблюдать в семьях алкоголиков. В один день мать или отец могут быть добрыми и ласковыми, а на следующий — без причины суровыми. Изменения в поведении, вызываемые алкоголем, делают это особенно заметным.

Из-за алкоголизма родителей ребенок начинает путать барьеры. Взрослые дети алкоголиков никогда и ни в каких взаимоотношениях не чувствуют себя в безопасности. Они пребывают в беспрерывном напряженном ожидании внезапного нападения или унижения со стороны другого человека. Они все время настороже.

Для детей алкоголиков установление барьеров — всегда травма. Словом «нет» они могут вызвать к себе уважение, а могут и навлечь ярость. Они похожи на нерешительного, колеблющегося человека, описанного в Послании Иакова 1:6, который «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой». У них нет четкого представления о самом себе и о своих обязанностях.

Травма

До сих пор мы рассматривали различные характеристики семейных взаимоотношений. Самоустранение, враждебность и установление неподобающих барьеров — так иногда действуют родители в отношении своих детей. Когда одна и та же ситуация повторяется раз за разом, в душе ребенка остаются неизгладимые следы.

Кроме того, помешать формированию барьеров могут определенные душевные травмы. Душевная травма — это чрезвычайно болезненное эмоциональное переживание. Она может не иметь никакого отношения к чертам характера. Эмоциональное, физическое или сексуальное насилие всегда влекут за собой душевные травмы. Подобные травмы могут быть также следствием тяжелых утрат, таких, как смерть одного из родителей, развод или чрезвычайно тяжелое финансовое положение.

Для иллюстрации давайте используем деревья в лесу. Одно из них может получать недостаточное или неправильное питание по причине плохого состава почвы; другое — слишком мало или слишком много солнца или воды. Формирование характера подобно росту дерева. Травма — это нечто похожее на удар молнии в дерево.

Душевная травма может очень плохо сказаться на процессе формирования барьеров, потому что она сотрясает два фундамента, необходимых для внутреннего роста детей:

1. Мир — место безопасное, иначе и быть не может.

2. Я контролирую свою собственную жизнь.

Дети, подвергшиеся травме, чувствуют, что эти основания поколеблены. Они испытывают неуверенность в собственной безопасности. Ими владеет чувство незащищенности и страха. Им кажется, что перед лицом любой опасности они совершенно беззащитны.

Родители Джерри в течение многих лет наказывали его физически. Он рано ушел из дома, служил во флоте и несколько раз неудачно женился. И только после тридцати лет он обратился к психотерапевту. Во время этих консультаций он начал осознавать, почему при всей своей внешней грубости он всегда жаждал близости с властными женщинами. Он безумно влюблялся в каждую женщину, которая могла «держать его в руках». Затем на сцену выходила его глубоко укоренившаяся привычка уступать, идти на поводу. В результате он неизменно оказывался страдающей стороной.

Во время одного из психотерапевтических занятий Джерри вспомнил, что в ответ на малейшее противоречие мать давала ему пощечины. Он живо припомнил свои тщетные попытки защититься, вспомнил, как умолял ее: «Пожалуйста, мама, прости меня. Я сделаю все, что ты хочешь. Пожалуйста, мамочка». Когда он таким образом обещал безусловное послушание, избиение прекращалось. Это воспоминание увязывается с его неспособностью проявлять характер и самообладание в отношениях с женами и подругами. Их гнев неизменно приводил его в ужас, и он сразу же уступал в ответ на любые требования. Плохое обращение со стороны матери серьезно повредило формированию у Джерри личностных барьеров.

Сердце Бога исполнено особого сочувствия к жертвам душевных травм: «Господь... послал меня исцелять сокрушенных сердцем» (Ис. 61:1). Бог хочет, чтобы раны травмированных были перевязаны любящими людьми.

Жертвы душевной травмы, полученной в семье, практически всегда являются жертвами плохих или греховных межличностных отношений, подрывающих самые основы их характера. Душевная травма происходит из-за самоустранения родителей при первой попытке ребенка установить барьеры и из-за их прямой враждебности по отношению к этим барьерам.

Наши собственные черты характера

Вам когда-нибудь.приходилось слышать: «Он такой с пеленок»? Может быть, вы всегда отличались активностью и желанием разведывать новые горизонты. Или, напротив, вы, «сколько себя помните», предпочитали размышлять в тишине.

Если у человека возникают проблемы с барьерами, то он ведет себя в соответствии с чертами характера, присущими ему от природы. Например, люди, которые по складу своего характера более агрессивны, при решении каких-либо проблем скорее идут на конфронтацию и действуют более напористо. Другие, природе которых присуща меньшая агрессия, склонны робко уходить в себя, избегая конфликтов.

Наша собственная греховность

Свою лепту в проблему формирования межличностных барьеров вносит греховность, также присущая нам от природы. Это то, что мы унаследовали от Адама и Евы; это наше сопротивление власти Бога, наше нежелание смириться. Это отказ принимать наше положение в мире, страсть к всемогуществу, желание «держать бразды правления», ни в ком не нуждаться и ни перед кем не быть ответственным. Эта греховность делает нас рабами греха и смерти, от которых нас может спасти только Христос (Рим. 8:2).

Надеюсь, у вас уже сложилось более ясное представление о том, каким образом возникают проблемы с формированием барьеров. Теперь настало время обратиться к тому, что говорит по этому поводу Библия: как барьеры должны функционировать и как их можно формировать на протяжении всей нашей жизни.

5. Законы барьеров

Представьте себе на минуту, что вы живете на другой планете, где действуют иные принципы. Предположим, на вашей планете нет силы тяжести и отсутствует необходимость в средствах обмена, таких, как деньги. Энергию для жизнедеятельности организма вы получаете из космоса, и вам не нужны ни еда, ни питье. Неожиданно, безо всякого предупреждения, вы оказываетесь перенесенными на Землю.

Очнувшись после путешествия, вы выходите из своего парящего в воздухе космического корабля и резко падаете на землю. «Ох!» — восклицаете вы, не понимая причину падения. Придя в себя, вы принимаете решение попутешествовать. Но летать, как раньше, у вас не получается, потому что мешает это новое, неизвестное прежде явление под названием «сила тяжести». Так что вы отправляетесь в путь пешком.

Через некоторое время вы обнаруживаете, что, как ни странно, испытываете голод и жажду. Там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически обновляла ваше тело, вливала в него силы и бодрость. К счастью, вы встречаетесь с землянином. Он верно определяет вашу проблему и объясняет, что вам нужна пища. Он оказывается настолько любезным, что рекомендует вам место, где вы можете поесть, — некую «Закусочную Джека».

Следуя его указаниям, вы идете в закусочную, где, преодолев некоторые языковые трудности, с успехом заказываете себе земную пищу, которая содержит все необходимые вам питательные вещества. Ваше самочувствие постепенно улучшается. Но затем человек, который дал вам еду, заявляет, что хочет получить с вас семь долларов. Вы понятия не имеете, о чем он говорит. Разгорается нешуточный спор, после которого появляются несколько человек в униформе, уводят вас и помещают в маленькую комнатку с решетками. Да что же это такое делается? — гадаете вы.

Вы не хотели никому причинять никакого вреда и тем не менее оказались в «тюрьме». Вас возмущает, что вы больше не можете идти куда хотите. Все, что вы хотели, — это заниматься своим собственным делом и никого не беспокоить. А что вышло в результате? У вас болят ноги, вас шатает от слабости после непривычно долгой ходьбы, а кроме того — болит живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля, нечего сказать!

Пусть вам не покажется странным, если я скажу, что люди, воспитанные в так называемых «дисфункциональных семьях» или в семьях, где не практикуются угодные Богу способы установления барьеров, испытывают нечто похожее. Они внезапно оказываются переброшенными во взрослую жизнь, где их отношениями с людьми и их благополучием управляют духовные принципы, которые ни разу не были им объяснены. Они испытывают боль, голодают; в итоге дело может закончиться даже тюрьмой. Они не утруждают себя знакомством с этими духовными принципами, которые помогли бы им жить в унисон с реальностью, а не в конфликте. Так что они становятся узниками своего собственного невежества.

Бог, создавая этот мир, установил также принципы и законы, по которым он будет действовать. Духовные законы столь же реальны и непреложны, как и закон тяготения. Если вы не знаете их и действуете вопреки им, то вскоре вы ощутите на себе последствия этого. Сам по себе факт, что вас не научили этим принципам жизни и взаимоотношений, вовсе не означает, что они не будут действовать по отношению к вам. Незнание закона не освобождает от ответственности. Нам необходимо знать принципы, которые Бог сделал основой этой жизни, и действовать в соответствии с ними. Ниже приводятся десять законов барьеров. Если вы усвоите эти законы, то жизнь может обернуться к вам своей более светлой стороной.

Blog

Барьеры когда говорить да

Содержание