Барьеры когда говорить да

Вид материала

Книга

Содержание 8. Барьеры и ваши друзья

Подобный материал:

• Урок -игра для 7 класса по книге Л. Кэррола «Алиса в стране чудес», 19.77kb.
• 65. Международное движение капитала и рабочей силы Опыт, накопившийся с момента введения, 29.14kb.
• И в двадцать раз труднее, чем десять лет назад, когда литература, 289.84kb.
• Впервые с Алексеем Афанасьевичем Артемовым, учителем русского языка и литературы, 19.23kb.
• Stock market rollercoaster, 16632.77kb.
• Реферат по истории на тему «Гатчинское подполье», 225.51kb.
• Алла толмасова, 323.1kb.
• 26 октября 2011 года Не распространять до 12 ч. 00 м по Гринвичу 26 октября 2011 года, 176.17kb.
• И. М. Губкина ( 04. 02. 2010) «Проблемы развития рынков газа: барьеры и стимулы развития»., 279.13kb.
• Пояснительная записка Грамматика не учит хорошо говорить, потому что говорить правильно, 1544.82kb.

Мама, где мои носки?

При синдроме вечного ребенка человек может финан­сово быть вполне самостоятельным, но при этом позво­лять родителям управлять своей жизнью.

Взрослый ребенок зачастую продолжает жить в роди­тельском доме, ездить вместе с родителями в отпуск. Свои грязные вещи он бросает в общую стиральную машину и ест вместе с мамой и папой. Он их самое ближайшее дове­ренное лицо, да и сам делится с ними «всем». Ему уже за тридцать, а он так и не нашел подходящей карьеры. У него ничего не отложено на черный день, он не думает о том, что будет делать, когда выйдет на пенсию, не имеет меди­цинской страховки. На первый взгляд кажется, что все эти вещи не представляют серьезной проблемы. Однако зачастую мама и папа символически мешают взрослому ребенку эмоционально покинуть дом.

Это часто происходит в семьях, где царит атмосфера любви и дружбы. Все так хорошо, что не хочется уходить. Дети в таких семьях не ставят четких барьеров и поэтому эмоционально не отделяются. Внешне создается впечатле­ние, что в семье не существует никаких проблем, посколь­ку все прекрасно ладят и всем хорошо. Все абсолютно до­вольны друг другом.

Однако другие взаимоотношения таких взрослых детей могут быть намного печальнее. Они не стремятся к духов­ной близости с друзьями. Иногда они не в состоянии «при­лепиться» к человеку противоположного пола или доби­ваться продвижения по службе.

Зачастую у них есть и финансовые проблемы. Они впол­не справляются с тем, чтобы заработать себе на повседнев­ные расходы, однако никогда не задумываются о будущем. В финансовом смысле они ведут жизнь подростка. Под­ростки в состоянии заработать деньги на покупку велоси­педа, магнитофона или платья, но не заглядывают дальше сегодняшнего дня. Достаточно ли у меня денег, чтобы раз­влечься в выходной? Подростки, а также взрослые дети, все еще не отделившиеся от родителей, по-прежнему пре­бывают под защитой родителей. Следовательно, думать о будущем — забота родителей.

Трое — это уже толпа

Для дисфункциональных семей характерен еще один тип проблем. В них образуется своеобразный треугольник. События развиваются приблизительно так: А сердится на Б. Однако А не сообщает Б о своем гневе. Вместо этого он зовет В и жалуется ему на Б. В приятно доверие А, он внимательно слушает каждый раз, когда А желает поиграть в «треугольник».

К этому времени Б начинает страдать от одиночества. Он обращается к В и мимоходом упоминает о конфликте с А. В результате В становится доверенным лицом Б так же, как и А. А и Б не разрешили свой конфликт, а у В появи­лось двое «друзей».

Такой треугольник образуется, когда двое неспособны разрешить конфликт между собой и привлекают третьего, причем каждый старается перетянуть его на свою сторону. Проблема очевидна, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту. Конфликтующие стороны его просто используют, чтобы придать себе ценности в собствен­ных глазах и получить утешение. Конфликт остается нераз­решенным, люди не меняются, лишь безо всякой на то нужды заводят себе новых врагов.

Что же происходит в таких треугольниках? Люди гово­рят неискренне, прикрывая ненависть красивыми словами и лестью. Общаясь друг с другом, А и Б обычно очень милы и сердечны и даже говорят друг другу комплименты. Но когда А разговаривает с В, то дает волю своей ненависти к Б.

Здесь налицо все признаки неразвитости барьеров. А не «владеет» своим гневом. Человек, на которого А рас­сержен, имеет право выслушать от него все, что тот наме­рен сказать. Сколько раз вы испытывали жгучее чувство

обиды, услышав что-нибудь вроде: «А ты знаешь, что Джон говорил о тебе?» А ведь в последний раз, когда вы говори­ли с Джоном, все выглядело отлично.

В дополнение к этому в конфликт втягивается В, и знание об этом конфликте становится на пути его взаимо­отношений с Б. Этот конфликт разделяет людей и отрица­тельно сказывается на нашем мнении о тех, которые в нем участвуют, а ведь эти люди не имеют даже возможности защитить себя. Очень часто то, что мы слышим от третьего лица, вовсе не соответствует действительности. Именно поэтому Библия повелевает выслушивать, по крайней мере, двух-трех свидетелей, не ограничиваясь мнением одного.

Образование треугольника типично для многих семей. Во взаимоотношениях между родителем и ребенком или обоими родителями закрепляются образцы конфликтного поведения. Когда ребенок вырастает, эти образцы по-преж­нему остаются в нем. В результате становится общей се­мейной традицией названивать друг другу и обсуждать кого-нибудь из членов семьи. Это чрезвычайно разрушительно действует на взаимоотношения, и не только в семье.

В Священном Писании делается очень серьезный упор на то, что при возникновении конфликта надо разговари­вать непосредственно с тем, на которого вы рассержены:

«Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).

«Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой перед жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и при­неси дар твой» (Мф. 5:23-24).

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф.18:15).

Священное Писание показывает, что самый простой способ избежать формирования треугольника — это по­стараться в первую очередь поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Обсудите проблему с ним, и только в том случае, если он отрицает, что есть пробле­ма, поговорите с кем-нибудь еще. Посоветуйтесь, попы­тайтесь найти позитивный способ решения проблемы, чтобы не пришлось сплетничать и гневаться. Затем вмес­те с этим третьим человеком подойдите к тому, на кого вы сердитесь, и попытаетесь разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьей стороне того, чего вы не намерены говорить самому человеку.

Кто здесь ребенок, в конце концов?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождены, чтобы заботиться о своих родителях. Они не брали на себя эту обязанность добро­вольно — они унаследовали ее. Сегодня мы называем та­ких людей «зависимыми». Очень рано в жизни они усво­или, что должны отвечать за своих родителей, все еще пребывающих на стадии детской безответственности. Даже став взрослыми, они с трудом могут устанавливать барье­ры между собой и своими безответственными родителя­ми. Каждый раз, делая попытки жить самостоятельно, они чувствуют себя эгоистами.

Библия действительно учит, что взрослые дети долж­ны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3-4). Хорошо и правильно испытывать чувство благодарности родителям за то, что они сделали для нас.

Но тут обычно появляются две проблемы. Во-первых, ваши родители на самом деле могут вовсе не так уж «нуж­даться». Они могут быть безответственными, требователь­ными или вести себя, как мученики. Вероятно, на самом деле им надо просто взять на себя ответственность за свои собственные «рюкзаки».

Во-вторых, не исключен и такой вариант: они в са­мом деле «нуждаются», а у вас нет четких барьеров, кото­рые помогли бы определить, что вы можете дать, а чего вы дать не можете. В некоторых случаях люди не могут ограничить свою помощь. Тогда атмосфера в семье будет определяться, к примеру, неспособностью ваших родите­лей приспособиться к пожилому возрасту. Подобная ат­мосфера может расстроить брак и повредить детям. Семья должна решить, что она хочет отдавать, а чего она отдавать не хочет. Это необходимо сделать, чтобы ее чле­ны продолжали любить и ценить своих родителей и при этом не испытывать обиды.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Да­рить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество да­ваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Но ведь я — твой брат!

Другой часто встречающийся аспект той же пробле­мы — взаимоотношения между взрослыми братьями и се­страми. Безответственный «взрослый ребенок» чрезмерно полагается на ответственного взрослого брата или сестру, чтобы избежать взросления и не покидать семью (в дан­ном случае речь идет не о человеке, действительно не спо­собном самостоятельно функционировать, страдающем ка­кими-то физическими или душевными недостатками). Безответственный ребенок продолжает играть в старые се­мейные игры, уже давным-давно повзрослев.

Трудность здесь заключается в том, что вы начинае­те испытывать давящее чувство вины, поскольку имеете дело с собственным братом или сестрой. Мне приходи­лось наблюдать людей, делавших для брата или сестры совершенно безумные и на практике бесполезные вещи, которые они никогда не стали бы делать для своего луч­шего друга. Наша семья в состоянии разнести в щепки самые лучшие наши внутренние заграждения только по­тому, что это «семья».

Почему мы это делаем?

Так почему же, в конце концов, мы по-прежнему про­должаем вести себя таким образом? Что же не так?

Одна из причин заключается в том, что в своей семье мы не усвоили законы барьеров. У нас, взрослых людей, по сути, те же самые проблемы с барьерами, какие были в детстве.

Другая причина может заключаться в том, что мы не стали взрослыми в библейском смысле этого слова и не перешли через духовное усыновление в семью Бога. Да­вайте поподробнее рассмотрим обе эти причины.

Старые проблемы остаются

Помните историю с инопланетянином? Он вырос на другой планете, а потому не был знаком с земными зако­нами. Он не знал, что существует сила тяжести или что деньги используются как средство обмена.

Усвоенные вами в детстве неправильные установки продолжают действовать и после того, как вы уже давным-давно стали взрослыми. Без конца разыгрывается один и тот же сценарий с теми же самыми героями: недостаток последствий за безответственное поведение; неспособность высказать свое неприятие чего-либо; привычка возлагать свою ответственность на других, нежелание отвечать за самого себя; уступчивость под давлением (вы делаете, не желая этого и испытывая гнев); собственная пассивность и неспособность выразить истинные чувства. В таком по­ведении нет ничего нового. Просто вы никогда честно не признавались в этом и не каялись.

Установки и образы поведения укореняются глубоко. Члены вашей семьи являются теми людьми, рядом с кото­рыми вы учились организовывать свою жизнь. Поэтому уже одним своим присутствием они способны вернуть вас к старым привычкам. Вы начинаете действовать автомати­чески, просто по памяти, хотя на том уровне внутреннего

роста, на котором вы находитесь сейчас, вы можете осознать порочность этих привычек.

Чтобы измениться, вы должны выявить для себя эти «семейные грехи» и отвернуться от них. Вы должны испо­ведовать их как грехи, покаяться в них и не идти больше у них на поводу. Первый шаг в установлении барьеров — осознать те старые семейные установки, которым вы про­должаете следовать по сей день.

Задумайтесь над теми проблемами, которые достались вам в наследство. Определите, какие законы нарушались, и затем выявите негативные результаты этих нарушений. Какие плоды это нарушение законов принесло в вашей жизни?

Усыновление

Эта книга не о духовном развитии. Барьеры являются существенным и обязательным аспектом взросления. Что­бы сделать первый шаг к зрелости, вы должны выйти из-под родительского авторитета и определить для себя авто­ритет Бога.

Библия утверждает, что дети находятся под родитель­ской властью до тех пор, пока не повзрослеют (Гал. 4:1-7). Родители ответственны за своих детей, но когда наступает зрелость и «возраст ответственности», человек выходит из-под власти руководивших им и защищавших его родите­лей и становится ответственным сам за себя. Для христиан их родителем становится Бог. Бог не оставляет нас сиро­тами, а принимает в Свою семью.

Многочисленные отрывки из Нового Завета учат, что мы должны отказаться от привязанности к прежней семье и вступить — через усыновление — в семью Бога (Мф. 23:9). Бог повелевает нам смотреть на Него как на Отца, без каких-либо посредников, даже в виде земных родителей. Взрослые, по-прежнему цепляющиеся за пре­данность земным родителям, не осознали своего нового статуса усыновленных.

Зачастую мы не повинуемся Слову Божьему потому, что духовно не покинули свой собственный дом. Нам ка­жется, что мы по-прежнему должны не столько повино­ваться нашему новому Отцу, сколько стараться угодить родителям и следовать их традициям (Мф. 15:1-6).

Когда мы становимся частью Божьей семьи, то пови­новение Его Слову порой может вызвать конфликт с преж­ней семьей, а иногда и разделить нас (Мф. 10:35-37). Иисус говорит, что наши духовные связи самые крепкие и самые важные (Мф. 12:46-50). Наша истинная семья — это семья Божья. В этой семье, с которой мы должны быть связаны самими прочными узами, все делается в соответствии с Божьим Словом. В ней люди говорят правду, устанавлива­ют барьеры, несут ответственность (и требуют того же от других), говорят, если им что-то не нравится, прощают друг друга и так далее. В этой семье используют высокие стан­дарты и ценности. И Бог не допустит, чтобы в Его семье действовали иные законы.

Это ни в коей мере не означает, что надо искусственно разрывать отношения с другими людьми. У нас должны быть друзья и вне Божьей семьи, а также мы должны под­держивать прочные взаимоотношения со своими родите­лями. Однако необходимо дать ответ на два вопроса: не мешают ли нам эти узы поступать правильно в любой си­туации? Стали ли мы действительно взрослыми по отно­шению к семье, в которой выросли?

Если мы действительно любим, то являемся свобод­ными, самостоятельными личностями, способными да­рить с любовью и желанием. Тогда негодование и возму­щение не коснутся нас, мы будем любить, ставя при этом ограничения, и не будем потворствовать дурному пове­дению.

Если мы, став взрослыми, уже не находимся под ру­ководством и защитой родителей, то можем принимать действительно зрелые решения, действуя по своей доброй воле и подчиняясь лишь нашему истинному Отцу.

Разрешение семейных конфликтов, связанных с барьерами

Установление барьеров с ближайшими родственни­ками — нелегкая задача. Однако это действительно необ­ходимо сделать. Это целый процесс, состоящий из опре­деленных, четко различимых стадий.

Выявите симптом

Рассмотрите свою жизненную ситуацию и определи­те, какие проблемы с барьерами существуют между вами и вашими родителями или между вами и вашими братья­ми и сестрами. При этом следует задать себе следующий основной вопрос: когда я утратил контроль над своей жизнью? Выявите причины и определите, каким образом они связаны с семьей, в которой вы выросли. Разобрав­шись во всем этом, вы окажетесь на правильном пути.

Выявите конфликт

Выясните, какой из законов вы нарушаете. Возмож­но, вы участвуете в образовании треугольника? Или не­сете ответственность за родителей (брата, сестру) вместо того, чтобы выполнять свои обязанности по отношению к ним? А может быть, вы спасаете кого-то от последствий его же поступков и в результате сами же расплачивае­тесь? Или занимаете пассивную позицию «реагирующе­го, а не действующего» в отношении родственников и конфликта?

Невозможно исправиться, не осознав своих поступ­ков. «Выньте бревно» из собственного глаза, тогда вы смо­жете ясно видеть и сумеете разобраться, как вам себя ве­сти с членами вашей семьи. Ищите корень проблемы в себе. Ищите, где вы нарушаете барьеры или допускаете их нарушение со стороны других.

Выявите потребность, которая провоцирует конфликт

Вашему неправильному поведению есть объяснение. Зачастую вы пытаетесь удовлетворить какую-то потребность, которую ваша семья в свое время не удовлетворила. Может быть, вы не можете выпутаться из этих сетей из-за потреб­ности быть любимым и понятым. Вы должны понять, что ваши потребности могут быть восполнены только в вашей новой Божьей семье, среди тех, кто теперь стал вашими истинными «матерью, отцом, братьями и сестрами», кото­рые исполняют Божью волю и любят вас так, как задумал Бог.

Впускайте и принимайте хорошее

Недостаточно только выявить свою потребность, вы должны добиться ее удовлетворения. Бог желает удовлет­ворить ваши потребности через Своих людей, но вы долж­ны смириться, найти хороших друзей, впустить добро. Перестаньте зарывать свой талант в землю, ожидая чего-то лучшего. Учитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если на первых порах это у вас будет плохо полу­чаться.

Развивайте умение строить барьеры

Ваши навыки построения барьеров и использования их пока еще слабы и не отточены. Не следует испытывать их сразу в трудной ситуации. Поначалу стоит попробовать с теми, кто отнесется к вашим попыткам с уважением, бережно и внимательно. Ведь выздоравливая после физи­ческой травмы, вы стараетесь избегать тяжелой нагрузки и постепенно увеличиваете вес груза, который можете под­нять. Точно так же следует вести себя и в том случае, если у вас душевная травма.

Говорите «нет» плохому

Практикуя новые навыки, избегайте болезненных си­туаций. Когда вы находитесь на начальной стадии выздо­ровления, вам следует избегать людей, которые в прошлом плохо обращались с вами.

Когда вы решите, что готовы к восстановлению отно­шений с кем-то, кто подавлял вас и управлял вами в прош­лом, приведите с собой друга, который сможет вас поддер­жать и помочь вам. Осознайте свою склонность к болез­ненным ситуациям и взаимоотношениям. Возможно, вы серьезно пострадали и не сможете установить новые взаи­моотношения до тех пор, пока у вас не будет подходящих «инструментов» для этого. Будьте осторожны: поторопив­шись, вы можете вновь попасть в неприятное положение.

Простите агрессора

Простить кого-то означает забыть его долги. Отказыва­ясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить, вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда.

Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дис­функциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех, у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям, потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заста­вите себя напрасно страдать (Прит. 13:12).

Если вы не желаете простить своего обидчика — зна­чит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «при­вязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить, и вы освободитесь.

Отвечайте, не реагируя

Если вы реагируете на слова или поступки других лю­дей, если это способно повергнуть вас в смятение — зна­чит у вас проблемы с барьерами. Напротив, отвечая, вы не утрачиваете контроль над ситуацией, но у вас появляется возможность выбирать.

Если вы чувствуете, что неправильно реагируете на си­туацию, то отвлекитесь и восстановите душевное равнове­сие, чтобы члены вашей семьи своими действиями не могли заставить вас сделать или сказать то, чего вы не хотите и что идет вразрез с вашими собственными представлениями. Не дав им переступить барьеры, выберите наилучшую, с вашей точки зрения, линию поведения. Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы посту­паете по своему выбору, а во втором — по выбору других. Если вы реагируете, значит ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит управляете вы.

Учитесь любить как свободный и ответственный человек, не руководствуясь чувством вины

Самые лучшие барьеры — это барьеры, устанавливае­мые с любовью. Человек, вынужденный постоянно пребы­вать в состоянии самозащиты, многое теряет в любви и свободе. Барьеры ни в коей мере не означают, что надо перестать любить. Напротив, вы обретаете свободу любить. Хорошо жертвовать и отказывать себе в чем-то ради дру­гих, но для того, чтобы иметь выбор — жертвовать или не жертвовать, — необходимо иметь барьеры.

Попрактикуйтесь в умении дарить добровольно, это увеличит вашу свободу. Иногда людям, только приступаю­щим к построению барьеров, кажется, что, оказывая кому-то услугу, они попадают в зависимость. Но это далеко от истины. Делать кому-то добро по своему свободному вы­бору — значит укреплять барьеры. Зависимые не делают добра, они попустительствуют злу, потому что боятся.

8. Барьеры и ваши друзья

Марша включила телевизор. Замелькало изображение, но она даже не заметила, какая была передача. Из головы не выходил телефонный разговор с ее лучшей подругой, Тэмми. Она пригласила Тэмми сходить вместе в кино. Оказалось, что у нее на сегодняшний вечер другие планы. Марша опять взяла на себя инициативу и опять испытала разочарование. Тэмми никогда не звонила ей. Разве такой должна быть дружба?

Дружба. Это слово вызывает в памяти образы душев­ной близости, нежности и взаимной помощи в духовном росте двоих людей. Друзья — символы содержательной жизни. Самые несчастные люди на земле — это те, кото­рые заканчивают свою жизнь в полном одиночестве, у ко­торых нет дружеских отношений ни с одним человеком; те, которых некому любить.

Дружба — понятие неоднозначное; большинство упо­мянутых в этой книге взаимоотношений содержат в себе компоненты дружбы. Но для наших целей давайте сейчас определим дружбу как неромантические взаимоотношения, основанные не столько на исполнении совместных функций, сколько на взаимной привязанности. Иными словами, да­вайте исключим из понятия «дружбы» взаимоотношения, основанные на выполнении общей задачи (такие возника­ют на работе или в общем служении). Будем смотреть на дружбу как на соединение с людьми, рядом с которыми мы хотим быть ради них самих.

При общении с друзьями конфликты на почве барье­ров бывают самыми разными. Чтобы представить себе различные аспекты этой проблемы, давайте рассмотрим некоторые из основных конфликтов и способы их разре­шения с помощью барьеров.