Гдебылаявчер а…

Вид материала

Документы

Содержание Первый опыт в АА Я думала, что я особенная Маша Гордеева, Алтайский край. АнжелаМне помог опыт других Новые исследования и факты Определение болезни

Первый опыт в АА

До осознания бессилия перед алкоголем я шел очень долго. Просто принимал, как должное, что мне помогают врачи, ведь это их профессия. Помню, выводили меня из запоя еще в самый первый раз. Сняли синдром похмелья, дали отдохнуть две недели. После этого все началось, как говорится, с новой силой. И снова после запоев традиционное лечение: уколы, чистка организма под капельницей. Все это – без моего сознательного отношения, так как даже на укол я мог прийти выпившим. Да и после медицинской процедуры брал сто граммов на грудь для облегчения. А то и больше. Наконец, ко мне пришло то, что рано или поздно постигает любого алкоголика со стажем, – после очередного тяжелого запоя показалось, что остановилось сердце. Ужас мой не описать. Я не знал, что бывает такой дикий страх. Помог сосед сверху, который вызвал «скорую». Потом я отлежал в больнице на обследовании у кардиолога. После выписки держался три месяца. Даже пива не нюхал. Но все возвратилось на «круги своя». Пил ежедневно: не слишком много в рабочие дни, а уж в выходные и праздники, – до полной кондиции. Не удивительно, что снова очутился в больнице. Там, вроде, и настроился на серьезное лечение. Были и капельницы и иглоукалывание и беседы с психотерапевтом. Моему серьезному настрою способствовала потеря работы, правда, уволили меня «по собственному желанию», а не за пьянку. В завершение курса лечения решил я закодироваться «по Довженко» на три года. И все три года был сухой, как осенний лист. Мой «срок» заканчивался 26-го числа, а 27-го я уже был пьян «в стельку». Естественно, ушел в крутой запой. Теперь мне уже не было веры на работе и уволили меня по статье за пьянку. Что делать? Решил опять кодироваться. Приготовил уже деньги, договорился с наркологом на четверг. Но, несколькими днями раньше, мне попалась газета со статьей «Как пройти 12 Шагов», и там были указаны место и время собрания группы АА. Собрание должно было состояться в среду, за день до намеченного кодирования. И я пошел на собрание. От кодирования я отказался, хожу на группу. Срок полной трезвости – 3 месяца, чего я не припомню за прошлые кошмарные годы. Но не это главное. У меня впервые появилось ощущение того, что можно прекрасно жить без алкоголя. Этого не было в годы кодирования, не зря я сорвался тогда сразу же после окончания этого срока. Тогда воздержание было по принципу: «хочу, но нельзя», а сейчас: «можно, но не хочу». То, что я успел постичь и понять на группе АА, не хочу менять на вино и водку. Ведь моя жизнь превращается из черно-белой или серой в цветную и интересную.

Антон, выздоравливающий алкоголик.


Я ДУМАЛА, ЧТО Я ОСОБЕННАЯ


Я хочу предостеречь других алкоголиков от самомнения, потому, что я долго считала, что я – особенная.

Один из основателей АА Билл У. писал: «Прошло четыре года, прежде, чем одна женщина-алкоголичка обрела полноценную трезвость. Да и вообще, женщины-алкоголички довольно долго утверждали, что они особенные и что АА не для них…» Примерно так же думала и я, хотя связь с содружеством АА на Алтае поддерживаю уже более двух лет. (В моем поселке группы АА нет). Но, в течение этого времени, через каждые 4-5 месяцев – срыв. Вот и на этот раз шли очередные трезвые дни. Казалось, что с пьянством покончено навсегда. И вдруг сообщение, – приезжает «большая» родня из-за границы. Первая мысль: надо встретить гостей, как это принято на Руси, – с рюмкой водки и бокалом вина. Встреча состоялась. Не хотелось и неудобно было быть «белой вороной» и объяснять при всех, что я больной и зависимый человек, хотелось быть, как все. Еще закупая спиртное для встречи, мучительно размышляла: выдержу ли я испытание, не сорвусь ли? Имея большой опыт из прошлой жизни и за два года общения с Содружеством АА по переписке, а также теоретические знания, все же я думала, что я особенная. Думала, что сумею, когда надо, попить в меру и не будет никакого срыва. «Культуропитие» продолжалось неделю. Пила, как все, и даже не чувствовала тяги и желания выпить больше, чем другие гости. И вот встреча закончилась. Проводила гостей в здравом уме. С души словно камень свалился: все прошло благополучно. А в голове назойливо сверлила мысль: надо выпить рюмочку за проводы, ведь я не такая, как все алкоголики, я особенная, держалась же неделю, выпивая умеренно! Надо, надо выпить, чтобы убедиться, что я особенная и могу себя контролировать. Я выпила одну, а потом вторую, и пошло… Наутро неудержимое желание похмелиться, затем запой, раскаяние, разочарование, стыд, отчаяние, злость, физические муки. Мы, алкоголики, имеем плохую привычку, – выпивать по любому поводу. Вернее, сначала это была просто привычка, а потом она переросла в болезнь. Об этой болезни стыдно говорить в приличном обществе. И мы боимся, что это выйдет наружу. Мы то обещаем себе «завязать», то пытаемся искупить вину, надеясь избавиться от чувства вины и стыда. На какое-то время нам удается навести в своей жизни относительный порядок, когда уже не так стыдно становится. Но вакуум, то место в душе, которое занимал алкоголь, нужно чем-то заполнить. И этот вакуум свое дело делает. Через некоторое время нам становится все хуже, ничто не радует, на душе не спокойно. И нам опять хочется искать облегчение от душевных мук. А «облегчение» тут как тут, вот оно, - рюмка рядом, она всегда готова предложить свои услуги мнимого облегчения. И так повторяется бессчетное количество раз. Этот цикл на каждом новом витке становится все сильнее. Зависимость делает нас своими рабами. Вот так и я, и в этот раз думая, что я особенная, вновь стала рабой алкоголя. Благо, что с Божьей и «Скорой» помощью осталась жива, да вовремя меня посетили друзья из Содружества АА. Они в очередной раз протянули руку помощи и дали почувствовать, что я не одинока. А до меня дошло, что никакая я не особенная, а просто больная, как все алкоголики. И спасибо Богу, что привел Он меня в АА, где я нашла человеколюбие, здравомыслие, в нем мне помогают жить. Если бы их не было рядом в нужный момент, возможно, не было бы и меня, такой вот особенной.

Маша Гордеева, Алтайский край.

Мой долгий путь к трезвости


Здравствуйте! Меня зовут Анжела. Я хочу рассказать о моем своеобразном опыте в АА, так как считаю, что кому-то это может быть полезным. Мой опыт не совсем обычен и у многих в АА (в том числе и у меня самой) он вызывает удивление.

Я пришла впервые на группу АА в 1991 году, вернее, меня привели знакомые, которые видели, что у меня не просто «проблемы с алкоголем», а я уже, фактически, пропадаю. Мне пытались помочь родственники, знакомые, врачи – все безрезультатно. К тому времени, когда я переступила порог АА, я осталась совсем одна, все от меня отшатнулись (и неудивительно). Попав в круг людей, которые меня не оттолкнут, выслушают и поймут, я была счастлива. Но, как оказалось, тогда я еще не была готова к принятию идей АА. Посетив немалое число групп в Москве, я успела поговорить с разными людьми, выслушала разные выступления и даже выступала не раз сама. Прочитав все три основные книги, которые мне почти сразу подарили, я так и не поняла, зачем я здесь нахожусь. Я продолжала считать, что пьют-то ведь по каким-то причинам, – одиночество, трудное детство, комплексы разные и так далее. Если это решить, то и пить человек перестанет. За этим и собираются, – поговорить о наболевшем и поделиться опытом. Для меня самой тогда наболевшей темой (кроме пьянства, конечно), было одиночество. На группе я встретила человека, готового разделить со мной жизнь. Вскоре я перестала посещать АА, считая, что теперь у меня все сложится, как надо. Но, довольно быстро, последовали совместные попойки, еще более тяжелые, чем в одиночестве. Мое больное мышление уверяло меня, что каждая попойка – последняя. Что удержит меня от следующей, – сила воли, жуткие воспоминания о пережитых кошмарах, – я представляла смутно. Все это неминуемо должно было кончиться полным крахом для меня, но Высшая Сила рассудила иначе. Во время одной из самых страшных и длительных попоек мой спутник умер, не приходя в сознание. А для меня начался сплошной кошмар с моим участием в главной роли. Не буду его пересказывать, скажу лишь, что вполне реальной перспективой для меня было оказаться на улице или на кладбище. Тогда-то я снова вспомнила об АА и рванула на ближайшее собрание за спасением.

В этот раз я была настроена на трезвость более решительно, но, на самом деле, мною двигал только страх. Но, все же, у меня было более серьезное, чем раньше, отношение к АА, его идеям и вера в них. С Высшей Силой было посложнее, но я не унывала, – разберусь, помогут. Трезвости хватило менее чем на полгода. Первый же сильный эмоциональный стресс привел меня к срыву. Я сейчас не буду разбираться в причинах этого отдельного срыва, тем более, что он и не был отдельным, – за ним последовала череда «мерцательного» пьянства продолжительностью 1-2 дня и с перерывами от 2 недель до нескольких месяцев. Главным для меня, я считаю, стало то, что, несмотря на горькое разочарование в АА и себе самой, я не покинула группы, продолжала ходить на собрания, хотя и не с такой частотой, как рекомендовали. Я читала литературу, принимала посильное участие в служении по 12-му Шагу, пыталась помогать другим алкоголикам. У меня было много знакомых в АА, которым я могла позвонить, были наставники, тем не менее, я периодически срывалась.

Я пыталась выполнять все рекомендации АА, молилась, даже прошла длительную и очень нелегкую лечебную программу в реабилитационном центре. Я работала по Большой Книге, четыре раза делала полностью Четвертый и Пятый Шаги. Я не хотела продолжать пить и одновременно хотела. Я не понимала, что со мной происходит, я приходила в отчаяние.

Не понимали этого и тоже отчаивались окружавшие меня люди, мой новый муж в АА, братья и сестры по АА, наставники, ненадолго возникавшие и исчезавшие. Вот основные причины, которые приводились мной и окружающими в качестве объяснения упорного продолжения пьянства: редкое хождение на группы, замкнутость, недостаточно активное служение, нежелание говорить о своих проблемах на группе, отсутствие постоянного наставника, несделанные Шаги (начиная с Первого), нечестность перед собой, недостаточное достижение дна, зависимость от денег (как только сколько-нибудь значимая сумма появлялась в кармане, я напивалась). Отсутствие более-менее четкого представления о Высшей Силе (истинная правда), недостаточное доверие к ней. От себя я любила добавлять, что я – пример злокачественного алкоголизма, так как алкоголь я начала принимать в утробе матери и с материнским молоком. Тут же, кстати, было и трудное полу сиротское детство, разные «комплексы» и т.д. Можно было продолжать до бесконечности, все это было правдой. Но знание всего этого не могло мне помочь. Я была алкоголиком и с этим надо было что-то делать. Хотя, некоторые собратья по АА уже считали, что не надо ничего делать, все равно бесполезно, пусть спивается. Я их понимаю, возможно, они были правы, ведь они ничем не могли мне помочь. Короче говоря, хочет пить, пусть пьет, оставьте ее в покое. Я тогда обижалась, но сейчас понимаю, обижаться было не на что. Как говорил один известный писатель: «Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище». Но теперь, оглядываясь назад, я вижу, что очень не хотела погибать, а на кладбище волокла меня зловещая сила, – мой алкоголизм. Как я завидовала тем, кто, придя в АА, либо сразу, либо пройдя через несколько срывов, прекращал пить и становился «долгосрочником». А я ходила в АА уже почти 10 лет и продолжала срываться. Я очень хотела вылечиться, и Бог мне помогал.

Не сразу, иногда незаметно, но Он делал для меня большие и маленькие чудеса. Меня долго мучила непреодолимая тяга, – Бог избавил меня от нее. Это произошло несколько лет назад, промежутки между срывами становились больше, до семи месяцев. Хотя сами срывы были так же отвратительны и мучительны. Пусть пила я всего 1 день, но по полной программе, до потери человеческого облика. А потом всю ночь и половину следующего дня не спала, ползала по квартире, натыкаясь на углы и пытаясь улучшить свое состояние с помощью парфюмерии, от чего становилось еще хуже. Но на другой день, встав на ноги, я не бежала за очередной бутылкой, а, кое-как приведя себя в получеловеческий вид, обязательно шла на группу. Иногда умудрялась сходить и на работу. Настал момент, когда мне стало трудно вот так взять и купить бутылку водки или пива (не от страха или отсутствия денег, что-то мешало, может быть, Программа или Высшая сила).

И тут лукавый решил подсунуть мне маленькие красивые баночки с коктейлем. У них были такие красивые названия, они были цветные и блестящие и содержали нечто слабоалкогольное и приятное на вкус. Почти как конфетки. Я себе говорила, покупая одну баночку: «Ну разве это срыв?» При этом, не забывая, однако, купить «антиполицая», чтобы отбить запах алкоголя. Кого я хотела обмануть? И почему-то после первой баночки шла вторая, потом и более крепкие напитки, а затем и парфюмерия. «Баночный период» длился довольно долго, но и он закончился. Тоже, я считаю, с Божьей помощью, вдруг они перестали меня привлекать, и до сих пор я на них совершенно не смотрю.

Потом перестал играть определяющую роль фактор бесконтрольности. Будучи человеком глубоко зависимым, я, оставшись одна дома и с деньгами, раньше непременно срывалась. Сейчас же, имея в руках значительную сумму и оставаясь дома, скажем, на две недели (когда муж ложился в больницу), я не срывалась, только мысль одна была: «А ведь сейчас можно было бы!». Но страха не было и желания не было. Возвращались интересы, я стала много читать, покупала новые книги, росла профессионально. Сейчас я не пью год и четыре месяца. Конечно, об устойчивой трезвости говорить еще рано, но для меня это уже достижение. Только об одном часто сожалею, почему раньше не могла? Но Бог поддерживал меня, не дал мне погибнуть. Я ведь действительно была тяжелым алкоголиком, а Бог насильно в трезвость не загоняет. Он помогает идущим и деятельно просящим у Него. Иногда очень медленно и через тяжкие муки, но разве они бессмысленны?

Ко мне в последнее время вдруг стали обращаться члены АА с похожей судьбой, приходящие в отчаяние: «Все стараюсь делать, но продолжаю пить!» Я стала делиться с ними своим опытом. В АА приходят много таких алкоголиков, но, к сожалению, некоторые из них не выдерживают и уходят. Может быть, Бог дал мне возможность донести до них свой опыт, чтобы они не отчаивались и верили?

Анжела


Мне помог опыт других


Меня зовут Валя, я – алкоголичка. У меня три с лишним года трезвости. Пить я начала в 13 лет. В 16 – потеряла все, что может потерять человек. Чувства собственного достоинства у меня уже не было, вместо этого были мысли стать проституткой. Мне не нужны были деньги, мне нужно было спиртное, и я хотела находить таких клиентов, которые бы меня поили. Я искала тех людей, с кем мне было удобно пить, тех, кто не напоминал бы мне о моей болезни. Мой алкоголизм так добил меня, что мои пьянки, в основном, проходили в депрессии и сопровождались попытками самоубийства. Я чуть не стала инвалидом. Тогда я решила, что в 18 лет я все-таки добью себя алкоголем. Это не так мучительно, зато верно. Потом мне стукнуло в голову выйти замуж, чтобы хоть как-то реализовать себя в этой жизни. Я думала, вот выйду замуж, буду в семье, буду меньше пить, только по праздникам. Я нашла достойную пару для себя, нам было удобно вместе пить. У меня уже не было страха. Ну, спилась бы я до конца. Ну и что? И тогда у меня появились мысли о том, что меня Что-то охраняет, Что-то меня бережет, Что-то хочет оставить в живых. Для чего-то я нужна. Со мной происходили чудеса. Я падала с шестого этажа и только прикусила губу. Я начала вылезать из таких переделок, где меня должны были убить, в лучшем случае изнасиловать или покалечить. Я побывала в шкуре слепого, когда на время ослепла после попытки убить себя. Это было ужасно, страшно. Я молилась, говорила, что не буду больше пить. Я видела, к чему это приводит. Через три дня было то же самое. По этому кругу я ходила много раз.

В очередном отходняке отчим предложил мне посмотреть кассету об Анонимных Алкоголиках. И я увидела празднование 9-летия АА России. Я тогда заплакала, такая жалость к себе нахлынула. Но у меня хватило духа досмотреть кассету до конца. И в этот день я осталась трезвой. Потом я пила опять. Но все-таки наступил момент, когда я попросила отчима отвести меня на группу. Приехала, посмотрела. Выглядела я неважно. А там люди выглядели шикарно. Полгода трезвости! У меня волосы на голове стояли. Как так – полгода не пить? Для меня это было вообще нереально. Но, несмотря на то, что все эти люди называли себя алкоголиками, я про себя думала: «Ну какой же я алкоголик?» После собрания ко мне подошли члены АА и начали разговаривать. И я назвала себя созависимой. Действительно, это мой муж пьет, а я сама могу не пить целых три дня! Дома я рассказала обо всем мужу, и он пришел на группу. Посидел, покивал, и у него была такая обнадеживающая искорка в глазах... Я была так воодушевлена, что держалась целых две недели, а потом опять запила. Пила и приходила на группу пьяной. Я думала, – не заметят. Я не учла, что трезвость нужна мне самой и что честной я должна быть сама перед собой. И тогда я стала говорить. Говорила минут сорок. Обо всем.

И с тех пор я начала день за днем трезветь. Но Шаги я не брала в расчет. Я выговаривалась, говорила о том, что была тяга, были разные проблемы, открывала душу. Я ни об одной радости, кроме рождения ребенка, за два года не рассказала, потому, что не было больше ничего хорошего. Я говорила, что мне плохо, что у меня ничего не получается. Ко мне подходили после группы и спрашивали: ”Валя, а где 1-й Шаг?” Я отвечала: ”У меня проблемы. Какой 1-й Шаг?!” Так прошел мой первый год трезвости. В полтора года я встретилась с такой невыносимой тягой, что поняла, – я не выдерживаю. И тогда я обратилась к своей Высшей Силе: ”Боже! Что бы я ни вытворяла сегодня, помоги мне, пожалуйста, остаться трезвой.” И после этого стали происходить удивительные вещи. Я хотела выпить безалкогольное пиво, – его не оказалось в магазине. Я поймала машину, чтобы поехать к подруге. Водитель – молодой мальчик. Когда доехали до места, я расплакалась. Я думала, что он мне предложит выпить. Так всегда было раньше в подобных ситуациях. Но он взял деньги и уехал. Подруги не оказалось дома. Позже выяснялось, что она мылась в ванной и не слышала звонка. Это для меня было чудом. Я должна была выпить, но я не выпила. Ну а потом стали происходить еще более удивительные вещи. Я обрела наставника. Она очень жестко взялась за мое выздоровление. Только сейчас я оцениваю ее помощь. У меня было море сопротивления по поводу Первого Шага. Но я помолилась и начала излагать его на бумаге. Пошло как по маслу. Я написала за полтора дня весь свой Первый Шаг. Потом пошел Второй, но Третий до сих пор “проваливается”. А на Четвертом меня так крутануло, что пошла тяга. Я не понимала, почему, что происходит? Что же меня так “колотит”? И когда был закончен Четвертый Шаг, я сделала Пятый. И так спокойно он прошел. И этот мой “груз” упал. Как и написано в нашей Программе – упадет, пройдет все это. Потом мы с наставником приступили к Шестому Шагу. Потом к Седьмому и Восьмому. Все прошло благополучно. А на Девятом Шаге у меня пошло сопротивление. Очень сильное сопротивление, потому что не были описаны и проработаны все недостатки. Я хотела “перепрыгнуть” через них, в результате получила нервный срыв. И забросила это дело. Я сказала: ”Я даю себе передышку. У меня есть знания, я на них протяну”.

Я протянула на них четыре месяца и ушла в депрессию на полтора. У меня наступило полное уныние и равнодушие. Меня ничего не интересовало. В конце концов я подошла к человеку на группе и сказала: ”Я так больше не могу. Я хочу покончить с собой”. Он сказал: ”Давай поговорим. Говори все, что наболело.” Я плакала и говорила. Мне казалось, что я несу полную ахинею. Но он сказал мне: “Спасибо”. На следующее собрание я пришла с рюмкой на группу и заявила, что все-таки пойду пить. Я не понимала, что со мной происходит. Подошел ко мне один наш и сказал: ”Иди, пей. У тебя другого выхода нет.” Я как ожила. И тут у меня такой гонор пошел! Меня как понесло! «Ну нет уж! Я не доставлю вам такого удовольствия!» – кричала я. Потом пришла домой и начала записывать просто, тупо, бестолково все, что происходило каждый день в моей депрессии. Я молила Бога сделать хоть что-нибудь, как-нибудь. И состояние начало меняться. Я нашла себе наставника, и мы стали работать над моими недостатками. Я написала свои недостатки: большая зависимость от чужого мнения, боязнь брать ответственность на себя. Это всё – по Третьему Шагу. Я не доверяю никому, я боюсь. Я начала молиться, читать Третий Шаг и стали происходить изменения. Когда я полностью доверяю Богу свою жизнь, и все остальное, все, что угодно, мне становится легче. Как только я пускаю в ход свое своеволие, – мне плохо. Мне надо его окончательно разбить, чтобы признать свое бессилие. И я попросила наставника помочь мне сделать Первый шаг по бессилию при трезвой жизни. Это когда ты трезвая, но полностью теряешь контроль. Есть такие ситуации. Куда от них денешься?

Я всегда раньше проверяла все на себе. Говорила: ”Пока не набью себе шишек, я в это не поверю.” Все переменилось. Я начала брать опыт других людей, и мне это помогает на сегодняшний день. Спасибо. Сегодня я – трезвая. Валя, Москва

3. НОВЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ И ФАКТЫ
   

То, о чем я хочу вам рассказать, является важным открытием, сделанным случайно в результате одного исследования, проведенного в последние годы в США.

Это открытие не противоречит уже известным ранее научным фактам, наоборот, оно дополняет картину процессов метаболизма в организме алкоголика. Теперь становится еще более понятным феномен неудержимой тяги, которая возникает после первой рюмки, а также в период трезвости. Мы увидим, что алкоголизм является гораздо более сложной болезнью, чем представлялось ранее. Читая этот раздел, вы заметите, что отдельные факты в отношении физических процессов, протекающих при алкогольной зависимости, уже упоминались в первой главе. Но некоторые повторы необходимы для более полного понимания этого нового открытия.


ОПРЕДЕЛЕНИЕ БОЛЕЗНИ


В последнее время наука доказала экспериментально, что алкоголизм, эта древняя человеческая проблема, является болезнью, самой настоящей болезнью, подобно раку, диабету или гипертонии.

Сейчас уже с уверенностью можно утверждать, что наука сдвинулась с мертвой точки в понимании болезни алкоголизм и реальных возможностях его лечения. И эта но­вость является хорошей.

Болезнь – это такое состояние организма, которое препятствует чело­веку нормально функционировать. Это может быть инфекционная болезнь, такая, как туберку­лез, которая разрушает ваши легкие. Это может быть сло­манная нога, которая лишает вас возможности передвигаться без вспомогательных средств. Это все то, что мешает человеку делать что-то так же хорошо, как он бы это делал, оставаясь здоровым.

Но болезнь алкоголизм препятст­вует нормальной жизнедеятельности больше, чем любая дру­гая болезнь, потому, что люди страдают от нее много лет, не получая никакой помощи. Это происходит прежде всего потому, что они не обращаются за помощью или не соглашаются лечиться, не понимая всего трагизма своего положения. Вместо этого, они слишком долго злоупотребляют алкоголем, в результате получая часто необратимые физические и эмоциональные проблемы.