Если ребенок Если вам не нравятся друзья ребенка
| Вид материала | Документы |
- Если ребёнок всё время льнёт к вам, 1363.14kb.
- Если ваш ребенок состоит на диспансерном учете и нуждается в санаторно-курортном лечении, 81.73kb.
- Рекомендации родителям учащихся средних и старших классов. Что делать, если вы зовете, 621.85kb.
- Как быть, если на улице обнаружен брошенный родителями ребенок? Куда следует обратиться,, 18.55kb.
- Если ваш ребенок левша, 46.14kb.
- Защита ребёнка. Ребёнок и насилие, 84.48kb.
- Если Ваш ребенок левша…, 39.01kb.
- М. Б. Аншина Если Вам нужен ребенок, 1060.51kb.
- Материалы «Горячей линии» по вопросам налогообложения физических лиц, проведенной Управлением, 53.24kb.
- Наше пособие включает книги для читателей от 10 до 14 лет. Эта литература будет интересна, 187.13kb.
Детская агрессия
В обычном понимании агрессия - это реакция на срыв какой-то деятельности, планов, на ограничения, запреты или неожиданные трудности. В любом случае, цель такого поведения - устранение перечисленных препятствий. И наиболее частой причиной беспокойства родителей за поведение своих чад и обращения к специалистам является как раз детская агрессия.
Кстати, наиболее сильные проявления агрессии свойственны именно детям, причем младшего возраста. Обнаруживается она очень рано: уже в громком плаче грудного младенца любая внимательная мать уловит злые, возмущенные нотки. Малышу в чем-то отказали и это его сильно раздражает. Дети ранимы и беззащитны, их легко обидеть или обмануть и в большинстве случаев детская агрессия - всего лишь протест против поведения взрослых, отстаивание своих границ и прав.
Детская агрессивность обычно нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам (в норме) идет на спад. Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту ребенок уже научается разрешать конфликты другими способами, у него уже появляется опыт «выпускания паров» в игровых ситуациях, они становятся менее эгоцентричными и лучше понимают чувства и поступки других людей. Но, повторяю, это - в норме.
Если агрессивность вашего ребенка, как привычная реакция на препятствия и запреты не уменьшается, а только набирает силу, то есть повод для беспокойства. Очень многое в период детской агрессии (до 6-7 лет) зависит от реакции на нее родителей. И тут нашим малышам нужна скорее помощь и понимание, чем строгость и наказания за неприемлемое с точки зрения морали поведение.
Если вдуматься, то агрессивные дети невольно попадают в замкнутый круг. Как показали многочисленные исследования причина такого их поведения - всегда недостаток внимания и понимания со стороны взрослых. Но своим поведением маленькие агрессоры только еще больше отталкивают от себя окружающих, а их неприязнь лишь усиливает протестное поведение ребенка. Ведь именно враждебное неодобрение окружающих, а вовсе не внутренние трудности в большинстве случаев провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувство гнева и страха.
На самом деле то поведение, которое мы называем, как асоциальное является отчаянной попыткой маленького человека восстановить социальные связи. Ведь, как правило, до вспышки явной агрессии ребенок выражает свою потребность в более мягкой форме, но мы, взрослые не видим, не слышим и не понимаем этого.
Надо ли наказывать за агрессивное поведение? С одной стороны, данные исследований показывают (и наш житейский опыт говорит о том же), что если ребенку один раз удалось добиться агрессией того, что он хотел, взрослые уступили ему, то он и впредь будет прибегать к такому способу добиваться своего.
Но и наказание за агрессию приводит к такому же результату - к ее усилению. После наказания ребенок, возможно, и перестанет, например, драться во дворе или портить вещи в доме (по крайней мере, в присутствии того, кто может за это наказать), но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как - нибудь еще: не дома, так в школе, не в виде драки, а в виде обидных прозвищ в адрес сверстников.
Агрессия, наконец, может направиться на самого себя (так называемая аутоагрессия) в виде желания сделать себе больно, придумывания про себя всяких нелицеприятных историй и пр., и пр. То есть, наказания за агрессию не снижают, а наоборот, повышают ее уровень. Ведь если вдуматься, наказание - самый яркий пример, который только могут подать взрослые этой самой агрессивности, пример того, что она вполне годится в качестве меры воздействия.
Американские психологи в 1994 году провели эксперимент, в котором пытались установить связь между шлепками, которыми родители награждали маленьких агрессоров и степенью проявления их агрессивности. Результат эксперимента был вполне прогнозируемым: дети, которых наказывали вели себя гораздо агрессивнее со сверстниками в школе, чем те, которые не знали физического наказания.
Все вышесказанное вовсе не означает, что вы не должны реагировать на приступы агрессии ребенка. Тут вполне подходит так называемая «поведенческая терапия», правило «стимул - реакция». Пусть ребенок знает, что вам не нравится его поведение, и вы оставляете за собой право лишить его, например, просмотра мультиков или похода в кафе или прогулки с друзьями. Но только это не должно звучать в директивной форме, объясните ребенку, что любое его действие влечет за собой последствия, пусть он знает об этом.
· Но при этом не забывайте отмечать похвалой или поощрением любое достижение ребенка: помог другу, сразу послушался бабушку, сделал что-то хорошее и так далее.
· И еще одно важное правило, которое должны знать родители ребенка, склонного к агрессии: ему необходимо разряжаться, необходимо научить его избавляться от накопившегося раздражения, дать ему использовать переполняющую его энергию в «мирных целях».
· Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Необходимо, чтобы у вашего ребенка было как можно больше возможностей разряжать накопившуюся негативную энергию.
· Активным, склонным к агрессии детям создайте условия, позволяющие им удовлетворять потребность в движении. Это могут быть и групповые спортивные секции и спортивный уголок дома да и просто разрешение в определенном месте, в спортивном уголке, например, делать то, что хочется, лазить, прыгать, бросать мяч и пр. Как правило, агрессивные дети не умеют выражать свои чувства, они их подавляют, загоняют внутрь, не проговаривают, не пытаются понять. Результат - неизбежные срывы дома, на близких, в привычной обстановке, где ребенок привык расслабляться.
· Это не приносит ребенку облегчения, он чувствует себя виноватым, особенно если его за это наказали, отсюда еще большие срывы в дальнейшем, причем, следующий срыв будет еще более бурным и продолжительным. Предложите ребенку остаться одному в комнате и высказать все, что накопилось в адрес того, кто его разозлил.
· Дайте ему понять, что вы не имеете намерения подслушать под дверью и наказать его потом за произнесенные слова. Если очень много накопилось, разрешите ребенку побить подушку или диван, порвать газету, написать на бумаге все слова, которые хочется выкрикнуть, а затем порвать написанное.
· Можно еще посоветовать сыну или дочери в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вздохнуть или сосчитать до десяти. А можно еще предложить нарисовать свой гнев, тогда он большей своей частью останется на бумаге.
Способов много. Главное, не считать, что с вашим ребенком происходит что-то нехорошее, за что надо ругать и наказывать Маленьким агрессорам нужно ваше понимание, совет, готовность помочь, а не гнев и наказания.
Детское непослушание. Наказания и поощрения
Детское непослушание. Наказания и поощрения
Вы не можете справиться с ребенком, а непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся в ваших взаимоотношениях скорее правилом, чем исключением.
Не отчаивайтесь, дело можно поправить, однако для этого необходима специальная работа.
Согласитесь, что непослушных детей, принято обвинять. На самом же деле, в число трудных обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Они ведут себя плохо под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, потому что реагируют на них гораздо острее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод, что трудный ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания следует искать в глубине его психики, как правило, они эмоциональные и поэтому не осознаются ни взрослым, ни самим ребенком. Поэтому эти причины надо знать, а их всего четыре.
Первая – это борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального самочувствия, то он находит свой способ его получить – это непослушание. При этом, родители то и дело отрываются от своих дел, одаривая ребенка замечаниями. Нельзя сказать, что это приятно, но для ребенка лучше такое внимание, чем никакого.
Вторая причина – это борьба за власть и самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего ребенка сохраняется у таких детей в течение всего детства. И им бывает невыносимо трудно, когда родители в основном им указывают или делают замечания. Такой ребенок начинает восставать, чтобы отстоять свое право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачное, зато оно свое, а это главное.
Третья причина – желание отмстить родителям либо за нанесенную обиду, или за невыполненное обещание и несправедливое наказание. Смысл плохого поведения в этом случае следующий: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам тоже будет плохо». Хотя в глубине души ребенок переживает и даже страдает.
Как приобрести уверенность в себе
КАК ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
1. Признайтесь себе в сильных и слабых сторонах и соответственно сформулируйте свои цели.
2. Решите, что для Вас ценно, во что Вы верите, какой Вы хотели бы видеть свою жизнь.
3. Разберитесь в том, что привело Вас к Вашему нынешнему положению. Постарайтесь принять и простить тех, кто заставил Вас страдать или не оказал помощи, хотя и мог. Простите себе самому прошлые ошибки, заблуждения, грехи. Похороните тяжкие воспоминания и не возвращайтесь к ним. Дурное прошлое живет лишь до тех пор, пока Вы не изгоните его, освободите лучше место для воспоминаний о былых успехах.
4. Чувство вины и стыда не помогут Вам добиться успеха, не позволяйте себе предаваться им!
5. Никогда не говорите о себе плохо: особенно избегайте приписывать отрицательные черты - «глупый», «уродливый».
6. Ваши действия могут подлежать любой оценке. Если они подвергаются конструктивной критике, воспользуйтесь этим для своего блага, но не позволяйте другим критиковать Вас как личность.
7. По миритесь с людьми, занятиями, обстоятельствами, которые заставляют Вас чувствовать себя неполноценным. Если Вам не удастся изменить их или себя настолько, чтобы чувствовать уверенность, лучше просто отвернуться от них. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на уныние.
8. Практикуйтесь в общении. Представьте, что и другие люди могут испытывать страх и неуверенность, постарайтесь им помочь.
9. Перестаньте охранять свое «Я» - оно гораздо крепче и пластичнее, чем Вам кажется. Оно гнется, но не ломается.
10.Не оставляйте без внимания каждый свой успешный шаг, не забывайте подбодрить и похвалить себя.
Полюбите себя таким, какой Вы есть. Если Вы уверены в себе, то препятствие становится для Вас вызовом. Вместо того чтобы беспокоиться как Вам жить, погружайтесь в самую гущу жизни.
Находите время для своих детей прямо сейчас
Находите время для своих детей прямо сейчас
Работая «ради ребенка» вы пропускаете его настоящее. Сможете ли вы компенсировать это будущим?
· Когда вы устали, подумайте о том, как вы можете позаботиться о себе.
Ребенок не виноват в том, что вы не успели отдохнуть и не должен от этого страдать. Подумайте над способами, которые помогут вам заполниться радостью, спокойствием. Только в таком наполненном состоянии, вы сможете искренне ПРОЯВЛЯТЬ свою любовь.
· Ребенку нужны разумные границы.
Когда существуют определенные правила, это своеобразный контур безопасности. Границы — это наши «можно» и «нельзя». Это режим дня. Это определенная семейная структура. Это разумные, справедливые правила, которые помогают наполнить свое пространство. Если эти границы жесткие — вы получите сопротивление, если их нет вообще — манипуляцию (т.е. тоже сопротивление).
· То, на что обращается внимание, увеличивается, вырастает
Если обращать внимание только на недостатки, они проявляются еще больше. В результате дети разочаровываются в себе и в нас. Замечайте положительные стороны ваших детей, хвалите за достоинства.
· Говорите своему ребенку, что любите его и что он вам нужен.
Если вы думаете, что он и так это знает, то вы ошибаетесь. Ваш ребенок не телепат, и ему нужно слышать и чувствовать вашу любовь и собственную значимость.
· Уважаете личность ребенка.
Вспомните, когда вы последний раз просили прощение у ребенка? Когда делились с ним своими планами или просто о чем-то мечтали вместе? Ребенку необходимо чувствовать, что вы цените его и что вы справедливы с ним.
· Будьте на стороне ребенка.
Находясь во внешнем мире, ребенок проверяет свои возможности и границы. Он учится контактировать с внешним миром. Семья же, - это защитное поле, в котором ребенок должен чувствовать себя в полной безопасности. Поэтому если ребенок совершил ошибку на улице, в школе или в детском саду - вы должны стать его адвокатом. Что бы ни происходило — он должен знать, что вы его тыл, его защита. А уже дома он получит то, что заслужил.
· Демонстрируйте разные модели реакций и поведения.
Если ребенок проявляет агрессию, вы не можете, отвечать ему тем же. Таким образом, вы просто закрепите его негативную модель. Вы тем самым скажете, что так поступать можно. На агрессию, кулаки, следует отвечать спокойствием, любовью, терпением, тем самым, вы дадите ребенку понять, что существуют различные способы контакта.
· Будьте чуткими и внимательными.
Запомните, больно делает только тот, кому больно. Если ваш ребенок бьет вас или других детей, значит ему больно самому. Значит, он ощущает угрозу, испытывает на себе насилие. Запомните, насилие может быть не только физическим, но и эмоциональным. Постоянная критика, ругань, и даже чрезмерная забота (ребенку кажется в этом случае, что его контролируют), могут ощущаться ребенком как насилие.
· Не заставляйте делать ребенка то, чего никогда не делаете сами.
Из консультации психолога с родителем.
Мама: - Мой ребенок лентяй, он ничего не хочет делать. Я вожу его в музыкальную школу, а он занимается, как попало. Ему ничего не интересно, он ничем не увлекается!
Психолог: Скажите, а вы сами чем-нибудь увлекаетесь?
Мама (удивленно): Нет, я же сижу дома и воспитываю его!
….Без комментариев….
· Как можно чаще, устраивайте совместные игры.
В играх, у ребенка есть, возможность научится общению, примерять на себя различные роли и прожить негативные чувства. Когда вы играете с ребенком, вы тем самым учите его общению и даете, возможность насытится временем, которые вы проводите вместе… Желательно, чтобы в играх участвовали одновременно мама и папа, или те члены семьи, которые вовлечены в жизнь ребенка.
· Запомните, - вы очень нужны вашему ребенку.
Важно не столько количество общения, сколько его качество. Когда вы проводите время вместе, делайте именно то, чего хочет ребёнок. Лучше полчаса играть вместе в куклы, машинки или читать книгу, чем целый день находиться в одной комнате и заниматься разными делами.
· Делитесь с ребенком своими чувствами.
Тем самым вы научите его разбираться со своими собственными переживаниями и уважать права других людей. Когда вы устали или расстроены, перестаньте притворяться, а честно скажите: «Я сейчас расстроена (расстроен) и мне нужно отдохнуть, а потом мы поиграем»; или «Я сейчас злюсь на тебя и мне нужно время, чтобы успокоится». Таким образом, вы избавите ребенка от напряжения и внесете ясность и понимание в происходящее.
И наконец запомните, нет таких волшебных советов, которые раз и навсегда сделают вашего ребенка ангелом. Ваш ребенок – личность, он такой, каким он пришел в этот мир. Вы можете научиться любить его, уважать его права и договариваться с ним, но вы не можете и не должны переделывать его.
Нет абсолютно плохих и абсолютно хороших качеств в нас и в наших детях. Любое качество может оказаться полезным. Агрессия – дает возможность постоять за себя, когда обижают. Упрямство – составляющие настойчивости, целеустремленности. Страх, поможет быть осторожным и внимательным.
Замечайте в своих детях хорошее, светлое, доброе, и будьте готовы снова сталкиваться с трудностями и решать новые задачи в их развитии.
Общение с товарищами
Общение с товарищами
1. Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества – это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.
2. Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайтесь при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.
3. Помни, каждый достоин уважения, так как он – человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.
4. Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем хорошее.
6. Не замечайте мелкие недостатки товарища. Ты же тоже их не лишен.
5. Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто – то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.
7. Умей выслушивать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.
8. Учись мыслить творчески, занимайся чем – нибудь интересным – это притягивает.
9. Если ты теряешь друга подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.
Общение с товарищами
1. Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества – это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.
2. Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайтесь при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.
3. Помни, каждый достоин уважения, так как он – человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.
4. Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем хорошее.
5. Не замечайте мелкие недостатки товарища. Ты же тоже их не лишен.
6. Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто – то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.
6. Умей выслушивать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.
7. Учись мыслить творчески, занимайся чем – нибудь интересным – это притягивает.
8. Если ты теряешь друга подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.
Покупаем оценки?
Покупаем оценки?
Очень многих родителей волнует вопрос: "Как заставить ребенка младшеклассника учиться, если он ничего не хочет делать?". Однозначного и общего ответа на такой вопрос нет и быть не может, каждый случай и каждая проблема должна рассматриваться и решаться индивидуально. Иногда родители пытаются заинтересовать ребенка, "оплачивая" хорошие оценки или обещая какие-либо подарки в случае успешной учебы. Совершенно точно можно сказать, что решение проблемы успеваемости с точки зрения "товарно-денежных отношений", попытки "подкупа" детей ни к чему хорошему не приведут.
Конечно, можно поощрить учебный успех ребенка подарком, сладостью или игрушкой, но это должно быть сделано (и объявлено) после достижения успеха. Если попытаться "купить" ребенка до достижения им какой-то положительной цели ("Закончишь четверть без троек - купим ролики"), то раз или два у Вас может получиться. Особенно если приз для ребенка чрезвычайно заманчив. А потом? "Покупать" ребенка каждый раз, когда Вам что-то от него будет нужно? Кроме того, если ребенок не умеет планировать свои действия и рассчитывать усилия, то поставленную цель он может не достигнуть раз, другой и третий ("Ты не выполнил условия, не будет тебе роликов!"), и тогда он обозлится и бросит Вам в лицо: "Ну и не надо мне твоего....! Не буду я это делать совсем!". И что же тогда делать родителям?
Совершенно недопустима "плата за оценки". Почему-то многим родителям такая система кажется поначалу вполне логичной: принес пятерку - получи пять рублей (или пять долларов, это уж у кого как с достатком). По наблюдениям психологов, ни в одной семье такая система не действует дольше, чем месяц-полтора. По истечении этого срока ребенок возвращается к прежнему уровню успеваемости (или даже снижает его). Кроме того, в условиях "платы за оценки" ребенок приходит к следующим выводам:
1. Окончательно убеждается, что учится он не для себя, а для родителей.
2. Ждет, что и в дальнейшем все его старания в любой области будут "покупать".
У ребенка формируются определенные представления об отношениях между близкими людьми на основе товарно-денежных отношений в его семье.