Дин К. Делис, К. Филлипс

Вид материалаДокументы
Эксперимент с уязвимостью
Объясняйте то, что вы делаете
Попытка сближения -- не игра
Качество времени
Подобный материал:
1   ...   53   54   55   56   57   58   59   60   ...   89

Эксперимент с уязвимостью



Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной

болью, страхами, сомнениями в себе и секретами - тем, чем раньше они,

возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это -

эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В каком-то

смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера -

временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным

подкреплением ваших отношений. Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и

позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим

эмоциональным бременем, чем вы думаете.

Лаура опробовала эту стратегию. Во время совместной беседы она

рассказала, как это было:

Позавчера вечером я рассказала Полу то, что никогда никому не

рассказывала. Я имею в виду всю правду, а не часть ее. В общем, это о моей

матери. У нее были проблемы с депрессией. Пару раз она попадала в больницу,

один раз - после попытки самоубийства. Нам говорили, что она уехала в гости

к своей сестре. Но я не узнала всей правды, - включая то, что она проходила

курс электрошоковой терапии, - до тех пор, пока не поступила в колледж. Я

поняла, что боюсь рассказывать людям об этом из опасения, что они подумают,

что и я тоже "неустойчива". Из-за этого я чувствовала себя виноватой и

предательницей, я как будто стеснялась женщины, которая так любила меня и от

многого отказалась а жизни (а ведь в выпускном классе ей даже доверили

читать прощальную речь), чтобы стать хорошей матерью.


Лаура прервалась и глубоко вздохнула, стараясь не расплакаться Она

положила свою руку на руку Пола и сжала ее. После этого она закончила свою

мысль.


В общем, когда я рассказала это Полу, он нашел нужные слова и поддержал

меня. И я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха.


Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную

поддержку - мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких

откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако,

когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их

чувства становятся глубже. Лаура сказала, что после признания Полу

почувствовала себя настолько лучше, что пожалела, что не сделала этого

раньше.

Несколько слов предостережения по отношению к этой стратегии вам не

нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение

с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ваш разговор. Не

взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его,

не хочет ли он услышать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на

другое время если этот момент покажется вам неподходящим.

Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство - даже приветствуйте

его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете

уязвимость.

Объясняйте то, что вы делаете



Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия

все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с

партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас

волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это, в свою очередь, может

подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.

Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и

здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу,

он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотношениях.

После этого партнеры могут освободиться от искаженного мышления и

экстремального поведения, вызванных парадоксом. С большей ясностью и

спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.

Попытка сближения -- не игра



Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими

партерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В

конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на

взаимоотношения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим

собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли

вообще говорить?

Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование

взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные

обычно чувствуют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотношений"

так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения

психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и

направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может

сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы

улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию.

Качество времени



Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не

количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его

качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с

партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам

трудно поддерживать в себе любовное отношение. С другой стороны, из-за

необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у

вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с

другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине.