Дин К. Делис, К. Филлипс
| Вид материала | Документы |
| Упражнение "Право свободного выбора" Право свободного выбора Ограничивающая действительность Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти |
- Yes yota lecture #3 «Будущее сми» затрагивает, пожалуй, большинство из нас: в эпоху, 42.83kb.
- Дин шерман духовная брань, 2033.85kb.
- Двадцатые пятидесятые годы в Америке стали временем расцвета популярных журналов «для, 2567.21kb.
- Номинация «Мой город», 225.74kb.
- Сады праведных, 12249.08kb.
- Сады праведных, 5413.08kb.
- Памяти погибших горняков Оглавление, 2278.63kb.
- Режим дня подростка и личная гигиена, 144.83kb.
- Хамид ад-Дин ал-Кирмани Успокоение разума, 6018.25kb.
- Насир ад-дин албани во имя Аллаха Милостивого, Милосердного, 157.17kb.
Упражнение "Право свободного выбора"
Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя не
только в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянные
фантазии на тему вдовства - создавало ей еще большие проблемы. Часто она
обнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем
"освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждаться
чувством свободы лишь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себе
и депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отношению к
ней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой,
кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения.
Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себя
заключенной в тюрьму.
Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у них
гораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятия
с Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,
я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующее
упражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместной
работы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правом
оставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, она
почувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем.
Вот что она написала:
| Причины, по которым я должна остаться | Возражения по поводу права свободного выбора |
| Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку | Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой. |
| Наша совместная жизнь | Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем. |
| Мальчики | Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки. |
| Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе | Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления. |
| Страх перед процедурой развода | Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время |
| Я слишком стара что бы найти нового партнера | Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом. |
Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа
"это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения
этого упражнения она почувствовала себя не настолько пойманной в ловушку.
Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности в
браке. И если бы Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор
- она могла уйти от него.
Ограничивающая действительность
Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовые
перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем
несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочных
целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы
подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети
пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по
совместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас
почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением
ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.
Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти
Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был
легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее
оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед
жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная
задача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможности
маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной
безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора
превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои
проблемы.
Стратегия 6: Попытка сближения
Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим.
Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного -
является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки
разлуки.
Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная
сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться
с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным.
Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со
своим партнером.
Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто
поразительными.
Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее
нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность,
самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает
очень часто, свое влечение к ведущему.
Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного
восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения
предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.
Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас от
обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в
том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться.
Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая
рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и
именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только
поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью
ведущего.
Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы
добиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат -
возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения,
вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что
касается ваших взаимоотношений.
Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими
взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как
вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или
лицемерия?