Прот. Артемий Владимиров Прот

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7

Из своих близких
нужно сделать ближних
(вопросы и ответы)

Вопрос: Сейчас в современной семье, к сожалению и в православной, есть одна очень горькая проблема, когда семья полная, и отец есть, но есть лишь физически, а духовно его все равно нет. Как быть тогда матери в этом случае? Есть такое выражение: «короля играет окружение» — так, может быть, нам надо «играть» в то, что папа есть? Я, конечно, говорю условно.

Ответ: Лицедей пресвитером быть не может. Никакой условной игры нет, и никакой игры быть не может. Некоторые считают — и это касается духовной жизни вообще — зачем я буду что-то «изображать», если на самом деле я этого не чувствую. Существует связь от внешнего к внутреннему, и это очень простая вещь. Я вот связан некоторым образом с армией, а в армии существует чинопочитание. Офицер — начальник, у него погоны соответствующие, и ему обязаны отдавать честь. Хотя он тоже, может быть, как и некоторые родители, не в чести по своему состоянию, но честь ему отдавать обязаны. Солдат вынужден отдавать честь офицеру, хотя внутри он может и презирать того, кому он ее отдает. Я знаю, что люди, прошедшие армию, приходят оттуда немного другие, более смиренные. То есть почитание должно быть все равно. Ну не всегда же отец вытворяет незнамо что, бывает же и иначе. Все-таки родители, именно потому, что они родители, иногда говорят и делают правильные вещи, даже чаще всего они бывают правы. Есть три состояния духовности: когда человек поступает по закону, когда он поступает не по закону и — против закона. По евангельскому закону — любить врагов. Не по закону — это если уж не любить, то не ненавидеть. И против закона — ненавидеть. Нужно оградить от ненависти, чтобы не было против закона. А в отношении того, что это вроде игра — тоже не совсем так. Послушание должно быть, хотя и в монастырях тоже срываются, игумены и игуменьи тоже не святые. Но как один из оптинских монахов, когда ему сказали: «Ты игумен, да не умен», — ответил: «А ты хоть и умен, но не игумен».

Огромное количество детей рождается у одиноких матерей. Как вы считаете, какая проблема в этом и какие проблемы у этих детей? Как факт рождения ребенка, а не аборт, наверно, это хорошо, но что можно сказать в поддержку или, наоборот, в осуждение этим матерям?

Ну, во-первых, никого нельзя осуждать. Когда мне приходилось с этим сталкиваться, я, конечно, уговаривал оставить ребенка. Желательно, конечно, чтобы женщина не была одинока, но «у Бога всего много». Я уже говорил, что мать является основной воспитательницей, хотя и отец имеет свой особый вес... Вот есть человек, Господь дал ему жизнь. В некоторых семьях вообще нет детей, а тут не захотела — родила. Господь дал — и все. Я не понимаю, что тут можно ответить еще.

Дело тут в том, что у этих детей большие психологические проблемы. У девочки, которая растет в неполной семье, трудности в адаптации, в выборе будущего мужа, и у мальчиков тоже такие же проблемы. Хотя мать пытается выправить эту ситуацию, допустим, ведет благочестивый образ жизни, но ребенок лишен в этом случае полноценного общения, он не видит примера отца, и у мальчиков, например, искажается что-то. Эта проблема — как ком. С этими детьми должна быть какая-то индивидуальная работа.

В первую очередь, в любом случае — воцерковление. Когда люди в церкви, особых проблем нет, только общие. Я знаю таких детей, и многие из них давно выросли, женились и замуж вышли. Да, я думаю, что эта проблема большая, а с воспитанием мальчиков, будущих мужчин — проблема наибольшая. Директор той московской школы, о котором я упоминал, написал очень серьезную статью, в которой он утверждает, что происходит оженствление мужчин и омужествление женщин вообще, независимо от того, одиночка мать или нет. Хождение женщин в брюках, резкость, может быть, грубость, особенно среди девушек, а мужчины — наоборот, расхлябанные, волосы длинные, балахоны на них надеты... «Да не будет мужеская утварь на женщине, женская — на муже» — это в Ветхом Завете написано. В так называемом равноправии мужчин и женщин стараются всех перемешать, все стереть, взвалить на женщину ту работу, которая ей не по силам, а мужчины — вообще неизвестно куда идут... Но я не думаю, что эта проблема глобальна, мне приходилось ее решать только в индивидуальном порядке.

о. В. Свешников*: Такая ситуация крайне болезненна, и это без долгих слов понятно, я, правда, не знал, что она настолько частая. Я знал одну девочку восьми лет, которая живет с матерью. Вроде бы для мальчика главная трудность — жить без отца, а для девочки — без матери. Так вот, эта девочка сочиняет письма отцу несуществующему или непонятно где существующему, рассказывает всякие истории о нем своим одноклассникам, а временами она в истерике прямо предметной: «Где мой папа, почему нет папы?» Может быть, это тот случай, когда она слишком остро все воспринимает, чаще же встречаются не такие нежные душевные структуры, менее болезненные, хотя, конечно, такая ситуация совсем безболезненной не бывает. И тут отец Валериан прав, никаких других общих рецептов, кроме одного, нет. Мать должна быть всем для своих детей, полностью жить для них, чтобы ребенок знал: вот он, вот мать и вот Бог. Вот их совершенно особенная жизнь. Может быть, несколько уклончиво сказать об отце, когда придет время, но без вранья, и насколько будут силы, ведь часто бывает, что у матери и сил-то нет говорить на такие сложные темы. Одиноким матерям приходится и работать, и домой поздно тащиться, и неизвестно, где держать ребенка: до школы, если нет бабушек, то в длительных яслях, садах, а в школе — на продленках, и, конечно, это ситуации не улучшает. Но она должна знать, что как бы она ни уставала на работе, какие бы дома ее ни ожидали дела, главное ее место при всех супах и стирках — ее дочь или сын. Как будет по времени получаться — это, конечно, сложно сказать, и тут общего рецепта быть не может. И если мать хочет, чтобы ее ребенок, во-первых, был верующим, а во-вторых, не был бы истериком, надо как можно больше направлять духовного внимания на его душу. И более конкретного ничего нельзя сказать, потому что, как сказал о. Валериан, все решается индивидуально.

Что делать, когда ребенок ворует, как остановить развитие этой страсти?

о. В. Кречетов: Во-первых, нужно, конечно, побеседовать, но одному не справиться, нужно, чтобы батюшка побеседовал. Но со своей стороны нужно убрать все, что этому способствует, и быть внимательным, конечно. Хуже, когда кто-то из родителей или бабушек покрывает: мол, ничего страшного, все бывает. И нужно, конечно, наказывать, нужно действовать при помощи лишения каких-то любимых вещей, но и тут все индивидуально, и чтобы не было озлобления. Но самое главное — это молиться, нужно все время помнить, что без помощи Божией ничего невозможно сделать. Нужно усиливать молитву за ребенка, и других просить молиться, и поститься нужно, построже поститься. Самое главное — это не способы и приемы, а помощь Божия. Мы очень мало придаем значения именно помощи Божьей; нужно просить помощи и угодников Божиих, их молитв.

С каких лет ребенку можно начинать поститься?

Да как только от груди отрывают, как только начинает ребенок есть обычную пищу. Дети пост легко воспринимают.

Как быть с домашней молитвой ребенка двух-трех лет? Он часто не хочет молиться, капризничает.

Я вам скажу, что маленьким детям не нужно много молиться, начинать надо понемножку, но если он очень не хочет, то не нужно переламывать, заставлять. Насильно тоже плохо, но свое отношение надо высказать, чтобы он почувствовал. И постепенно, потихонечку все-таки продолжать, тут нужен такт и терпение. Не нужно акцентировать внимание на его нехотении, и это он пока маленький, а будет он постарше, еще и не то будет выдавать, лет в 18-20 он вам скажет: «А ты спасибо скажи, что я вообще в церковь хожу».

А как быть с детьми постарше, если они ленятся или не успевают молиться?

Надо делать все, чтобы это не вошло в привычку, надо напоминать об этом, особенно когда ребенок идет спать. Ведь еще надо знать, когда напомнить. И не нужно особенно жать, потому что это вызывает протест. Тут нужно набраться терпения. Когда говорить — момент очень серьезный. Как сказано в Библии: «Мудрый человек будет молчать до времени; а тщеславный и безрассудный не будет ждать времени» (Сир. 20, 7). Вот если станешь говорить не вовремя, то все насмарку. Нужно ждать, ждать и ждать. «Терпением, пожданием и постоянием», — как сказал один святой, то есть ждать обстоятельств. Есть вещи, которые очень длительны, я вот знаю по своим детям. Казалось бы, они уже так глубоко залезли, страшно даже, вроде уже безнадежно, и все хуже и хуже, а потом раз — и просвет. А потом опять все плохо. Дальше — опять просвет. Значит, есть что-то еще не совсем погибшее. Много нужно терпения. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк. 21, 19), и это — свою душу, а душу ребенка — сугубым терпением. Нужно очень много терпеть. Мне приходилось встречать людей, которые поворачивались к Богу в тридцать, сорок, пятьдесят лет, а до этого никак не могли. Многие начинают ходить в храм после смерти родителей, а до этого абсолютно не воспринимали... В православии ведь как: от нас труды, а результат от Бога.

Как реагировать на матерные слова и прочее сквернословие?

Я думаю, что если это подхвачено где-то случайно, то не надо акцентировать на этом внимание, но, конечно, обязательно сказать, что это нехорошо. Это обычно проходит со временем, а если обращать внимание, то часто ребенок продолжает специально. И опять нужно молиться, про себя читать «Отче наш». Потому что это не просто ребенок говорит «ля-ля-ля», а это уже дьявол подходит к душе, и это не просто воспитывать или не воспитывать ребенка, а это идет борьба за его душу. И просить помощи других, это касается и воровства тоже, просить помощи: когда другие постыдят, это ребенком воспринимается лучше.

Что можно ответить двенадцатилетнему мальчику, у которого есть друзья в обеспеченных семьях? Что ему сказать, если он прямо говорит — лучше бы ему родиться в другой семье?

Ну, при такой постановке вопроса многое уже упущено, нужно было начинать, конечно, раньше. Вот мои дети учились в спецшколе, и там, конечно, у кого ручка такая, у кого другая, у кого часы модные; и я говорил своим детям, что нужно не иметь, а уметь. И когда мы ходили в отпуск, жили в палатке, я учил их костер разжигать, рыбу ловить, жарить. И говорил все время, что человек помрет, если он ничего не умеет делать. Я дарил им инструментальные наборы, отвертки, молотки разные, ножички, фонарик, они все время делали что-то своими руками, и я сам так воспитывался. Я не был ни пионером, ни комсомольцем, поэтому перспектива моя была нулевая в смысле какого-то продвижения, и я понимал, что моя жизнь будет зависеть в земном смысле от того, каким я буду специалистом, насколько я буду уметь что-то делать. И я всегда говорил своим детям, что очень важно быть независимым в духовном смысле, а ты независим только тогда, когда ты все можешь сам сделать. Настоящий мужчина должен уметь все: и строгать, и пилить, и стирать, и готовить. Необязательно ты будешь это делать каждый день, в каждый семье у каждого свои функции, но уметь это ты должен. Я так говорил: «У тебя это есть, а если сломалось что-то, то у тебя этого уже не будет. И ты должен всегда уметь починить, поэтому в тебе всегда нужда будет, а не у тебя».

Я в свое время старался овладеть всем, чем только можно. Я окончил электротехнический институт по специальности инженер-механик и умел делать все, работал на всех станках, делал сварку. У меня даже есть авторское свидетельство, то есть я сконструировал, изготовил, собрал и запустил установку. Об этих вещах нужно говорить детям, это нужно воспитывать. Особенно мальчишкам, даже так, небрежно, мол, «все это чепуха, подумаешь, сделать самому — нет проблемы», то есть сыграть на тщеславии. Конечно, мы жили в другое время. Сейчас у многих есть все, что душе угодно. И нужно показывать обратную сторону этой медали: все есть, а вот что происходит из-за вещей: за часы дорогие избили, за шапку убили, уши за сережки могут оторвать, кольцо вместе с пальцем отхватить. Вот цена вещам. Знание, умение на лбу не написано, а все время с тобой. Об этом нужно обязательно говорить, но тоже в свое время и постепенно.

Можно ли идти крестным к человеку, который не намерен вести церковно-христианскую жизнь, то есть если это будет просто формальностью?

Я понимаю так, что если вы не будете крестным, то будет кто-нибудь совсем неверующий. О человеке вообще тогда молиться никто не будет. Что же, вы будете свою душу спасать, а он пусть гибнет, так что ли? А особенно-то не нужно крестников набирать, только если есть возможность, если чувствуешь необходимость, но если просят, то можно какое-то условие поставить, а уж будут или не будут его выполнять... А вдруг будут, а вдруг все-таки это какую-то роль сыграет? Понимаете, если нет крестного, то священник все равно обязан крестить, но тогда он сам обязан быть крестным. Что же, на нас все навалить?

Каковы возможности крестного по отношению к ребенку от нуля до семи лет?

Причащать почаще, и помогать родителям в воспитании, крестный большую роль может играть.

Как воспитывать в мальчике мужественное служение?

Приучить мальчика к труду — это очень сложно. Вот и у меня все мальчики — лентяи, мы до сих пор бьемся, матушка изнемогает, последнего сына пытается приучить к труду. Конечно, это приходит обязательно, но позже, когда они уже начинают работать, а если женятся, тогда уже куда денешься. А до этого, конечно, беспробудная лень. А чтобы прививать мужественность, надо самому быть мужественным. Все это очень сложно. И опять только христианские примеры, от самих себя — это только жалкий лепет. Самое лучшее — это примеры из житий святых, подвижников благочестия. Вот у меня третий сын — священник, и когда он поступал в школу, он наповал уложил учительницу, она дар речи потеряла. Она спросила его: «Деточка, кем ты хочешь быть?» А он ответил: «Великим князем». Дети читали дома житие Александра Невского, и он произвел на них впечатление: благородная личность, силен, красив, мужественен, то есть — идеал мужчины. Ему (сыну) Господь испытание дал, он был на пороге смерти, у него гнойный аппендицит лопнул, разлился, и он был полторы недели в реанимации, в безнадежном состоянии. После этого он блестяще окончил институт и пошел в священники. И он единственный из моих детей, который всегда беспрекословно выполнял все просьбы. Если нужно было что-то сделать, то просили Федю, он вставал и выполнял, без вопросов, и вот Господь его сподобил стать священником. Мужество наших детей укреплялось примерами из жизни великих святых.

Какие профессии выбрали ваши дети и как вы помогли в этом выборе?

Я сам оканчивал школу в сталинское время и уже тогда думал пойти по духовному пути. Мой отец мне сказал : «Ты собираешься стать священником, приготовься к тюрьме. Священник — это не профессия, ты должен приобрести специальность». Все Апостолы были рыбаки, Апостол Павел плел палатки, это была профессия. У меня было два варианта: быть врачом, но папа отсоветовал, а у меня был друг, который техникой увлекался, и я пошел в электротехнический институт. Ну вот, поскольку у меня выбор технический оказался, я всех своих детей к технике приспособил. Старший кончил Бауманский, два — МАДИ с красными дипломами, а одному техника не давалась, так он закончил ПТУ и стал столяром-краснодеревщиком по изготовлению художественной мебели. А сейчас он реставратор масляной живописи. Но он лучше всех моих инженеров разбирается в машинах. Старшая дочь — воспитательница, младшая учится в Тимирязевской Академии. Так что все более или менее слава Богу. Конечно, я в этом выборе активно участвовал, я всегда говорил с ними о профессии, об умении что-то делать.

Как быть, если сын растет без отца, но очень привязан к отцу своего друга. Но этот человек неверующий, часто говорит против православной Церкви. Надо ли стараться ограничить сына в этом общении при условии, что у него дефицит мужского общения?

Конечно, нужно стараться, чтобы дети были ближе к Церкви, тогда можно такое влияние выправлять. И у меня, когда я учился в школе, были такие знакомые, которым я по-детски симпатизировал, но я четко знал, что все, что против Церкви, — то вранье. Но подправлять в этом отношении и ограждать от такого частого общения, конечно, нужно. Главное, чтобы это не приобрело привычки, привязанности, потому что это уже может повредить. Дефицит мужского внимания, к несчастью, существует. Мой папа был в молодости чемпионом Москвы по академической гребле, братья Знаменские были его сверстники и знакомые, папа хорошо плавал, и нас всех научил плавать, и я занимался всем чем только мог — боксом, акробатикой, лыжами, плавал. Папа говорил: «Две вещи вы должны уметь: плавать, потому что вода — это вторая стихия (и я даже однажды вытащил тонущую девочку из воды), и ходить на лыжах, потому что у нас северная страна». И у меня есть разряд по лыжам. Мои дети и каратэ занимались. Что касается каратэ, то, если человек с православной основой — ничего страшного, пусть будет. А мама у нас была фигуристка, она с нами каталась на коньках. В нашей семье было большое уважение к спорту. Вот и в дальних монастырях монахи на лыжах всегда ходят.

Некоторым — и детям и взрослым — становится плохо на службе. И священниками об этом очень мало говорится. Но из-за этого перестают ходить на службу. Если бы это как-то объяснять, может быть, людям было легче воцерковляться?

Действительно, кому-то бывает плохо, и, может быть, действительно воздуха не хватает порой. По-моему, у о. Иоанна Крестьянкина в проповеди о страдании есть замечательные слова: «Кто хочет научиться свободе, должен преодолеть страдания». Вот мы говорили о спорте, и он имеет прямое отношение к этому. Есть понятие «второе дыхание», особенно в лыжах и в беге на длинные дистанции. Идешь — уже падаешь, все, дальше не можешь идти. Нет, иди, надо. Снова идешь, думаешь, сейчас упаду, нет, иди. И тут появляется второе дыхание. Так же — с постом. Безвольные люди, которые курят, не могут бросить. Да ты преодолей этот момент, это же детство, соска. Есть такие выражения: «Если хочешь с кем-нибудь поссориться, начни делать ему добро» или «Не сделаешь добра, не получишь зла». А суть очень простая: когда человек начинает делать что-то доброе, враг старается отучить его от этого, нападает на него, и особенно нападает на того, кому делают добро, чтобы тот, вместо благодарности, начал пакости говорить. И тогда человек думает: «Зря я делал ему добро, не буду больше делать». А раскаяние, кстати, имеет абсолютную силу, то есть если мы раскаиваемся в злом, то зло пропадает, но если мы раскаиваемся в добре, то оно тоже пропадает. Враг это знает и, во-первых, старается, чтобы человек потерял то хорошее, что сделал, а, во-вторых, отучился делать добро. Так же точно враг нападает на того, кто начал ходить в церковь. «Вот видишь, вот ты пришел, и тебе там плохо». Один и тот же бесовский голос, и так и надо объяснять.

Поэтому нужно всем нам быть ближе и ближе к церкви, быть глубже и глубже в вере. Сщмч. отец Сергий Мечёв любил говорить: «Копай глубже на одном месте». И начинать нужно со своей семьи. И у того же отца Сергия есть очень хорошее изречение: «Нужно сначала долги отдавать, а потом дары приносить». Вот этот принцип во всех семьях нужно положить. Наш долг — это наши близкие, наши дети, и, как сказал св. прав. отец Алексий Мечёв, «из своих близких нужно сделать ближних». Это поле деятельности есть у каждого, им и занимайтесь. И молитесь, молитесь...

О семье*

Однажды мне пришлось участвовать в беседе о преподобном Серафиме, и мне подарили книгу «Русские обычаи», в которой я обнаружил некое чернокнижие в качестве фольклора. Начинается оно такими словами: «Выйду из дома не перекрестившись, не благословившись». Отсюда нужно делать четкий вывод: все, что делается по-христиански, должно быть «перекрестившись и благословившись». Это первый ответ на все вопросы, возникающие у нас, когда мы сталкиваемся с проблемами семьи, воспитания и всей нашей жизни. Все, что начинается «не перекрестившись, не благословившись» дает очень горькие плоды. Когда говорят о неурядицах в семейной жизни, о несоответствии характеров, спрашиваешь: «А вы венчались? Благословившись начинали семейную жизнь?» — отвечают «нет». Но если вы молились, если получили благословение, тогда все идет по-другому, хотя, конечно, бывают и исключения. Враг старается опорочить всякое доброе начинание, и по немощи мы поддаемся и даже падаем, но это подчеркивает только то, что мы на правильном пути. Осмысление семейной жизни должно начинаться смолоду подготовкой себя к подвигу семейной жизни. Брак — это прежде всего союз христианских душ, единодушие мужа и жены — идеал христианской жизни. Господь перед Своими страданиями говорил: «...да будут едино, якоже Мы...» (Ин. 17, 22). И это единство должно быть в христианской семье прежде всего, дальше все идет своим чередом. У детей, рожденных в такой единодушной семье, уже от зачатия заложено душевное здоровье, и это вынуждена признавать даже светская наука. Несколько лет назад в «Известиях» была напечатана статья «Счастлив рожденный в любви», где говорилось, что если в семье любовь, согласие, мир, то даже при отягченной наследственности фактор риска для ребенка сильно снижается. И поэтому не может быть разномыслия, разногласия в том, что единение в семье должно быть только на христианской основе, и тогда супруги будут друг друга понимать, и даже разные характеры не помеха. «Друг друга тяготы носите...», по слову апостольскому (Гал. 6,2). Любовь и снисхождение к немощам друг друга, покрытие их любовью — основа семейных отношений. И еще сказано: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). И эти слова суть законы, которые передаются из поколения в поколение. И никаких вопросов не возникнет, когда все это будет лежать в основе семейной жизни. Поэтому христианский брак, конечно, предполагает прежде всего и дух христианский, чтобы муж и жена были христианами настоящими или, по крайней мере, старались ими быть. А бывает, что супруги верующие и ходят в храм, но нет внутреннего подвига, поэтому христианство поверхностное. Если люди венчаются, но не ведут христианскую жизнь по-настоящему, то в такой семье бывает трудно. Нужно не просто венчаться, еще нужно вместе молиться, регулярно исповедоваться (желательно у одного духовника) и причащаться, и тогда будет легче разрешать многие семейные проблемы. Семейные отношения, в сущности, это просто добрые христианские отношения между собой.

О творениях святых отцов обычно говорят, что они написаны для монахов. Так вот, отцы-наставники близкого к нам времени указывали, что между монашествующими и семейными есть отличие только в обетах. Монашествующие дают обеты безбрачия и нестяжательности, все остальное в духовной жизни должно быть одинаково. То есть, когда вы читаете, что некий монах смирялся, то вместо слова «монах» можно читать «христианин», потому что каждый из нас должен смиряться. Когда говорят, что два монаха старались жить в мире друг с другом, можно представить себе, что это муж с женой. У одного монаха были сложные отношения с другим монахом, и он решил перейти в другой монастырь, а там уже с двумя монахами проблемы, он перешел в третий монастырь, там больше на него восстали, он перешел в четвертый, там все на него восстали. Куда же дальше идти? Тогда он написал у себя на поясе: «Терпи все ради Господа» — и остался в этом монастыре. И когда ему бывало тяжко, он развернет пояс, почитает и ходит веселый. Монахи озлобились на него, считая его чародеем. Обратились к игумену. Игумен послал его на тяжелую работу, чтобы он утомился. Монах из послушания выполнил все. Потом, когда он заснул, игумен тихонечко развязал его пояс, прочитал написанное, понял все и говорит монахам: «Давайте его на суд, посмотрим, что он за чародей». И вот братия вывела его на суд, развернули пояс, прочитали, что там написано и посрамились, а он сбежал, кажется, уже от славы. Они стали почитать его как подвижника.

Таков закон: если кто думает, что он убежит откуда-то, то да будет известно, что прибежит к еще большему несчастью. Симеону Столпнику было видение. Некто дал ему заступ и велел копать. Он копал, копал и сказал себе: «Хватит». Только присел, голос говорит: «Копай глубже». Он опять копает, только захотел присесть, ему опять: «Копай глубже». Он и решил, что будет копать хоть сквозь землю. И тогда голос говорит: «Хватит. Теперь полагай основание, а потом будешь строить». Этот монашеский пример относится и к семейной жизни. Каждый в своей семье должен копать глубже. Копать глубже трудно, но нужно копать и не ждать облегчения. Если будете ждать облегчения, то услышите «копай глубже», и придется копать до тех пор, пока Господь не облегчит. И этот принцип приложим ко всему, потому что мы постоянно забываем, что все управляется промыслом Божиим, и мы на земле выполняем некое назначение, данное нам в путях промысла. Кроме того, мы не знаем сами, что нам полезно и где нам положены пределы, а Господь знает. «Что Бог ни делает, все к лучшему». На этом принципе создавалась и жила русская православная семья. Раньше невеста часто не делала своего собственного выбора, жениха ей выбирали родители, и при этом считалось, что такова воля Божия. Преданность воле Божией — это христианское отношение к семейной жизни. Она всегда укрепляла, давала силы в терпении. Да, Господь часто исполняет наши прошения, хотя мы просим не того, что нам истинно нужно. Если усердно просим, с верою, Господь может послать, а потом мы сами убеждаемся, что этого и не нужно нам было.

Семейную жизнь нужно начинать с молитвы о том, чтобы Господь указал того человека, который будет тебе и помощником и опорой. Так вот, молитва, конечно, должна предварять этот выбор, но если сердце выбрало раньше, надо просить, чтобы это было по воле Божией. Одна женщина рассказывала мне, что, когда она была молодой девушкой, ей понравился один семинарист. И так он был ей по сердцу, что она молила о нем Господа. Стоит она в церкви, он стоит впереди, она видит его затылок и так молится: «Господи, что бы ни было, только бы он был мой». Он обратил на нее внимание, они познакомились, стали встречаться, он сделал девушке предложение. Они поженились, потом он стал священником, прожили два или три года, двое детишек родилось, все идет хорошо. Вдруг какая-то авария с газом. Он говорит: «Сейчас я быстро разберусь и все сделаю». Надышался газом, отравился и умер. Она плакала: «Зачем же я так просила: что бы ни было, только бы он был мой!» Господь выполнил просьбу, и вот теперь она вдова. А через несколько лет и сама она скоропостижно скончалась, оставив двоих детей. Вот что иногда получается. Да, нужно молиться, но необходимо, как учат святые отцы, оставлять хоть немножко для воли Божьей. «Не моя воля, а Твоя да будет». Не «что бы ни было», а «Господи, ты лучше знаешь, я очень хочу, но ты лучше знаешь». Мой родной отец рассказывал такой случай. Ему понравилась одна девушка, и он пришел к своему духовнику и говорит: «Нравится такая-то девушка, благословите». Священник сказал: «Не благословляю, выкинь ее из головы, она тебе не пара». — «Батюшка, почему? Она очень хорошая девушка». — «Она кристальной души человек. Но тебе она не пара», — сказал батюшка. И отец послушался своего духовника. А через два года она умерла. Вот что значит «благословившись». А благословение на брак с моей матушкой папа получил с того света. В 30-31 году он был в северных краях и переписывался с моей мамой. Его отец, мой дед, был на востоке, а мама умерла. И вот он думает: «Кто же меня благословит?» И вдруг во сне является ему его мама. Он говорит: «Мама, я собираюсь жениться, ты благословишь меня?» Мама перекрестила его и говорит: «Благословляю». Второй раз широким крестом благословила: «И на военную службу». В 41-м году он пошел на войну с благословением матери, полученным с того света за десять лет до этого. Вот что значит благословение родительское. А все, что делается «не перекрестившись, не благословившись», все это не с «того конца», не в «том духе». Не удивительно, что теперь, когда у нас все делается не перекрестившись, не благословившись ни у родителей, ни у Церкви, получается все плохо. Это еще чудо, что нас молитвами наших усопших предков какие-то силы еще сохраняют. Я уже говорил: когда люди приходят жаловаться на нелады в семье, я спрашиваю: «Вы венчаны?» — «Нет». — «А муж крещеный?» — «Не знаю». — «Да как же вы живете, что же ты ничего не знаешь?» Что же тут удивляться? Жена даже не знает, верующий у нее муж или нет. Вот где корни всех проблем, и что же тогда говорить о воспитании детей, если мы сами...

Моя дочь учится на воспитательницу детского сада, и она как-то писала сочинение на тему «Почему ты стала воспитательницей?» Она вспомнила слова Ушинского о том, как он счастлив, что вырос в православной христианской семье, что соприкасался с Церковью, с нашим православным богослужением. И дочка моя тоже написала, что она счастлива, что родилась и выросла в православной семье и соприкасалась с христианским богослужением. Воспитание христианское обязательно должно быть церковным, связанным с богослужением, с постоянным посещением храма Божия, с еженедельным причащением детей. Несколько лет назад мне пришлось прочитать книгу под названием «Зажигайте сердца». Правда, огонь, которым предлагается зажигать сердца, мне напомнил геенский. Автор книги Николай Рерих. Я хочу привести несколько цитат. Это послание Махатмы нашему правительству: «Мы Вас приветствуем. Вы упразднили Церковь, рассадницу лжи и суеверия». Это клевета и богохульство. Церковь есть столп и утверждение истины. Далее: «Вы разрушили тюрьму воспитания. Вы разрушили семью лицемерия». Лицемерие в их представлении — это когда ты сердишься, но стараешься ласково и с добром отнестись к домочадцам. Оказывается, лицемерие — это тот внутренний подвиг, который человек совершает, борясь со своими страстями, с гневом, с раздражением. И далее: «Вы открыли детям всю мощь космоса». А что такое «мощь космоса»? Это то, что епископ Игнатий, ныне канонизированный, называет духами злобы поднебесной. Вся поднебесная наполнена духами злобы. И вот эта мощь сегодня обрушена на наших бедных детей. Однажды привели в наш храм одного мальчика, одержимого «мощью космоса». Он не мог стоять на месте. То схватится за свечку, то задует ее. Мальчику 8 лет, зрелище грустное, тяжелое. Потом он немножко утихомирился и подошел ко мне. Я начал его крестить его же ручкой и читал самые простые молитвы: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя. Пресвятая Богородице, спаси нас. Ангел-хранитель, сохрани нас. Святый Алексие, человече Божий, моли Бога о нас (мальчика звали Алексей). Господи, помоги». Я накрыл его епитрахилью, и он стоял успокоенный, хотя до этого весь дергался. Потом он причастился. Вот явный пример действия этой «мощи космоса», которую открыли детям без крестов, которые не причащаются, не освящаются ничем. Что же тут удивляться?

Я сам вырос по милости Божией: утром помолился, съел просфорочку, выпил святой водички. Это уж детки наши знают. Потом иногда закапризничают: «Не хочу, не буду», — не обращайте внимания. В чем неправильно поступают родители: они очень реагируют на детские капризы. Дети очень тонкие психологи, у них души чуткие, они моментально схватывают, что на что действует. Это настолько проверено уже, что с ними надо держать ухо востро. Блюдите, как опасно ходите с этим народом — они моментально вас поймают на чем-нибудь один раз, второй, и глядишь — вы уже попались.

Дело все в том, что христианская основа семейной жизни, отношений с ближними, отношений с детьми заключается в том, что каждая душа по природе христианка. В глубине души все мы стремимся к добру. Другое дело, что мы по-своему его иногда понимаем. Мы не к тому стремимся. Считают, что если в доме достаток, все обеспечены, то это добро. Но нет, это не то добро, и вообще даже не добро. Это нужная в каких-то рамках вещь. Главное, истинное добро — это внутренняя сущность, это душа человеческая, ее ценность. И Господь сказал: «...какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16, 26) Я часто говорю своим прихожанам: «Кто из вас хочет погибнуть? Никто. Значит, вы хотите быть хорошими. Почему мы оправдываемся? Потому что мы не хотим быть плохими. Мы лжем, потому что не хотим быть плохими. Не хотим, а делаем не так. Но тогда нужно покаяться, а не оправдываться. Но в глубине у каждого человека всегда есть стремление к добру, только в разной степени. Вот вы между собой ругаетесь. Зачем? Ведь вы не такие. Вы хотите быть хорошими, но не можете». Я как-то перед школьниками выступал, говорил именно об этом. И им стало понятно многое, когда я покаялся перед всеми. Я вспоминаю всегда один такой наглядный грех. У меня есть брат, он сейчас священник. Мы с ним учились в одном институте, он с отличием кончил, а я учился так себе. И вот однажды, время уже к сессии подходит, а у меня хвосты. Я сижу дома, думаю начать заниматься. Вдруг, как назло, дверь открывается, входит брат. Ну надо же ему было придти в этот момент! «Валериан, ты собираешься заниматься?» — «Не знаю» (А я ведь собирался!). — «Ты же вылетишь». — «Ну и что?» А какое там «ну и что» — трясусь весь от страха, но начинаю пререкаться. «Зачем он лезет, я бы уже давно начал, а он мораль читает, что ему от меня нужно?» Нет чтобы сказать: «Вот, хочу начать, помоги мне». Нет, не могу, гордыня непомерная. Мне рассказывали один интересный случай, как дети иногда себя ведут. Один покойный художник рассказывал про детей. Ребенок был в детском саду. (Тогда еще нельзя было в открытую молиться.) Перед обедом положено помолиться, вот он помолился и перекрестил все. У воспитателей переполох. Директор детского сада говорит, что нужно проводить работу. Провели работу, объясняли детям, что нет никакого Бога, это доказано. Дети собрались после этой проработки и говорят: «Да, правда, вроде не видно Бога-то здесь. Но ведь мы себя ведем очень плохо, и Он, наверное, далеко. Вот когда мы станем получше себя вести, вот тогда он к нам придет». Дети по-своему отреагировали.

Мы говорили о том, как важно благословение. Но нужно помнить и том, как страшно слово, в сердцах сказанное. Поэтому в семейных отношениях, в том, что случается с детьми, часто виноваты необдуманные наши слова. Ведь к Богу обращалась и молилась о добре та девушка, которая сказала «что бы ни было». Зачем так говорить? Откуда ты знаешь, что может быть дальше? Слова — это очень серьезно, а мы часто таким вещам не придаем значения и потом за это расплачиваемся. В воспитании детей это особенно важно, а мать может необдуманно бросить своему сыну: «Да ну тебя, ты надоел». А после она начинает терзаться, переживать из-за своих слов. А бывают вообще страшные вещи — мне рассказали один случай. Сын приходит домой и просит мать погладить ему рубашку, он идет на выпускной вечер. А мать отвечает: «Да отстань ты, видала я тебя в гробу в этой рубашке». И своими делами занимается. Он побежал искупаться, а через некоторое время к ней пришли и сказали, что сын утонул. И она хоронила его в этой рубашке. Вот как страшно слово матери. Наши слова, которыми мы сыпем направо и налево, не задумываясь, очень важны.

Что касается воспитания, я вам уже сказал, что воспитание должно быть прежде всего церковное: в богослужении, в таинствах, в молитве. Первое, что необходимо всегда — это вера. А чтобы укреплять в детях веру, нужна христианская жизнь родительская. Еще отец Иоанн Кронштадтский говорил, что, когда ребенок видит мать молящуюся, отца молящегося, он начинает жить этим, тогда у него это закрепляется, входит в плоть и кровь. Это я по себе знаю, по своему детству. Еще лучше, когда ребенок еще не родился, когда мать в положении — ей нужно чаще причащаться, если есть возможность, собороваться и читать благочестивые книги. Потому что все откладывается у ребенка еще в утробе матери, уже там закладывается его будущий характер. Теперь уже хватились, стали говорить о том, что, оказывается, у младенца до трех лет усваивается половина жизненной информации. Все это часто упускается, вообще не думается об этом, а потом приходится многое исправлять. Я, когда венчаю, говорю мужу и жене: «Ваши взаимные семейные отношения — уважение, любовь, ласка и тепло — это 90% воспитания детей. Остальное нужно лишь подчеркивать и даже много говорить не нужно».

Я помню, когда меня пригласили венчать одну пару, со мной была моя старшая маленькая дочка. Когда я освободился и мы пришли на свадьбу, многие были уже выпивши, в том числе женщины. К несчастью, когда выпила женщина, это производит еще худшее впечатление, чем пьяный мужчина. И вот идем мы домой, и мой ребенок говорит: «Пап, как хорошо мы живем, у нас ничего этого нет». А ей было 5 или 6 лет всего. Вот вам пример. У нас в семье сухой закон, и плохого в этом ничего нет. Только по особым случаям очень редко можно выпить, а в основном — чай, пироги. Ущерба никакого, по собственному опыту скажу. Однажды я объяснял в математической школе, что вера — это результат умножения чувства на доказательства. Если есть какое-то чувство, то доказательства, умноженные на чувства, дают и укрепляют веру. Если тут ноль, сколько ни доказывай, хоть кол на голове теши, все бесполезно. А если чувство отрицательное, то это еще и озлобляет, отторгает от веры. Поэтому доказательства существенной роли никогда не играли. Доказано наукой и всем известно, что никотин — яд, курение вредно, однако полно курящих. Когда спрашиваешь у родителей: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок курил?» — «Нет». — «А как же вы будете ему запрещать, когда сами курите?» Как можно приучить ребенка ходить в храм, если ты сам туда не ходишь? Нужно начинать всегда с себя, нужно стараться вести православную жизнь и служить детям личным примером. И при всем при этом нужно еще день и ночь молиться за них, да еще проявлять терпение, снисхождение. Многие сами пришли к вере к 40-50 годам, а из других хотят сразу получить верующих. Хорошо, если бы наши дети были лучше нас. Но тут нужно быть осторожным, как бы не перегнуть палку. Я помню, как ко мне обратился сын: «Папа, я хочу слона». Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: «Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест». Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми. Когда мои дети были еще маленькие, мне один монах-архимандрит сказал: «Старайся, чтобы дети тебя любили, тогда ты сможешь все с ними сделать». Как вы будете этого добиваться, это ваше дело. Больше того, это относится не только к детям. Вы сможете с любым человеком сделать что угодно (я имею в виду только хорошее, конечно), если между вами будет любовь. Всем известен пример нашего соотечественника Александра Васильевича Суворова. Его солдаты любили и делали невозможное на поле боя. Если в основе семейных отношений лежит любовь, то все возможно, и это нужно помнить всегда. Что бы вы ни делали в воспитании, старайтесь не потерять чувство любви. Был такой батюшка, к нему пришел один человек и говорит: «Батюшка, ну что делать, когда человек пристает к тебе?» Он говорит: «Не обращай внимания». — «А он еще пристает и пристает». — «Ну прости ему». — «Но он еще пристает». — «Ну тогда с большой любовью задай ему».

Господь говорил: «...по причине умножения беззакония, во многих охладевает любовь...» (Мф. 24, 12) Именно оскудение любви и происходит сейчас. Я говорю вам по своему опыту пастырскому — всех этих проблем (семейных ли, воспитания или вообще отношений наших) не было бы, если бы в нас была любовь. После венчания я всегда говорю: «Любите друг друга, и этого достаточно, все остальное решается по согласию». Кстати, в том чернокнижии, о котором я говорил в начале, в противоположность этому сказано: «...чтобы одну думу не думали, чтобы одним чувством не жили». Апостолы Петр и Павел, Иоанн Богослов только одно твердили: «Дети, да любите друг друга». И больше ничего. Вот и все, что касается семейных отношений и воспитания.

Я приведу еще один пример из великого святителя московского Макария, который был один из первых кандидатов на пост Патриарха. В своей замечательной проповеди на Новый год он говорил, что все желают счастья друг другу, но мало кто задумывается над тем, в чем состоит ключ к этому счастью. Ключ к этому счастью заключается прежде всего в исполнении одной заповеди — чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет и долголетен будешь на земле. Когда-то во времена пророка Иеремии Господь сказал ему: «Позови сынов». Пророк пригласил их и налил им по чаше вина. Они сказали: «Мы не будем пить», хотя им говорил пророк. «Почему?» — спросил Иеремия. «Потому что завещано отцом нашим не пить ни вина, ни хмельного ни нам, ни детям нашим, ни внукам. И мы сохраняем эту заповедь». И тогда Господь сказал пророку Иеремии: «Скажите Израилю, пусть они поучатся у них. Я Господь Бог ваш, и вы так меня не слушаете, как они слушают заповедь отца своего. А им скажи: за то, что они так исполняют заповедь отца своего, то благословение Мое да будет на них во веки» (см. Иер. 35, 1-13) И митрополит Макарий говорит, что ключ к благоденствию семей, к благоденствию народа — в исполнении заповеди о почитании родителей. Есть такая пословица: «Где начинают обычаи ломать, там добру не бывать». И поэтому нужно возрождать православные христианские обычаи, потому что за это Господь нас благословит.

Митрополит Макарий говорил в начале нашего столетия, что двадцатый век будет веком, когда люди одумаются. Но только к концу двадцатого века люди начинают одумываться. Видимо, необходим был горький опыт столетия, чтобы немножко придти в чувство. Митрополит Макарий говорил и о постах. Это я сам знаю и по себе, и по своим детям. Пост. Начинаются капризы. Это не хочется и то не хочется... Очень важный момент. Говорят, что только в прошлом постились. Нет. Это как раз то, что нужно возрождать. Это то, что относится чуть ли не к первостепенным по важности воспитательным моментам. А почему? Я вам скажу. То что в церковь мы ходим — это хорошо, но ведь бывает это не каждый день, зато едим-то мы каждый день, да еще и не раз. И вот такое напоминание для детей очень полезно. А когда праздник, то за столом такая радость, это все чувствуют. И кроме того, слова-то Господни о бесах остаются: «...сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф. 17, 21). Мы говорили о молитве, и уж о посте нельзя было не упомянуть.

Нужно задуматься над основами нашей православной веры. Недавно я перечитал проповеди владыки Макария и обратил внимание на то, как болит у него душа из-за того, что православная вера, уставы Церкви забываются, оставляются. Ну сколько тут в храме человек? Где же остальные? Веселятся? А молодежь как же? Поэтому сейчас особенно важно воскрешение традиций наших православных, семейных: посещение храма, домашние молитвы, пост, включая постную пищу. Придерживайтесь этого сколько есть силы. Этот воспитательный момент очень важен. Пост — очень серьезный момент. Только не надо говорить детям: «не смей, нельзя». Все делайте с любовью, скажите: «Ведь все-таки пост».

Помоги вам Господь положить начало благое.

Blog

Прот. Артемий Владимиров Прот