Geum.ru

Практическое пособие для пастырей 2002

Вид материалаДокументы

Содержание


Осознание собственных чувств
Как разморозить человеческую душу?
Подобный материал:
1   ...   23   24   25   26   27   28   29   30   ...   69

Осознание собственных чувств



Когда человек обращается за помощью к пастырю, важно первым делом помочь ему понять, что, прежде чем начать контролировать свои чувства, необходимо обучиться их осознавать. Замечено, что те чувства, которые человек пытается заглушить и проигнорировать в себе, начинают действовать в нем почти бесконтрольно. В общении нам необходимо дать понять обратившемуся за помощью человеку: что бы ни происходило с ним в прошлом — он безусловно принят пастырем таким, каков он есть.

Удивительно видеть, как в процессе обретения взаимопонимания жесткий, суровый и закрытый в себе человек вдруг может раскрыть пред, казалось бы, посторонним человеком, самую глубину своего сердца, выявляет потребность в общении, искренне признаётся в том, что он нуждается в поддержке, может даже расплакаться. Важно с уважением относится к недоверию человека, к его смущению, к стыду и не пытаться "разговорить" его, когда он действительно еще не готов общаться.

Наши эмоции и чувства помогают нам реагировать на опасность, любить ближних, понимать других, помогают выжить. Многие люди боятся своих чувств. Некоторых людей с детства обучают тому, что эмоции, чувства проявлять стыдно: «Мальчики никогда не плачут», «Хорошие дети так себя не ведут». Старшие нередко пугают детей, проявляющих свои искренние чувства, заглушая их с помощью грубых окриков и оскорбительных замечаний. На почве подавления эмоций и чувств могут возникать зависимости. Нереализованные душевные силы таким образом находят себе выход.

Если человеку нанесли душевную или физическую рану, а он не способен открыто проявить такие чувства как огорчение, страх, гнев, то в глубине души формируется отношение к жизни как месту, наполненному страданиями. Со временем человек начинает проявлять себя как "страдалец-по-жизни". Невыраженные чувства продолжают копиться, подобно большому снежному кому, который катится вниз, становясь все больше и грозя совсем раздавить человека. Накопленное страдание может так сжиться с человеком, что невозможно будет отделить реальную личность от созданного образа "страдальца-по-жизни". Нередко поэтому говорят о человеке, что «Анна Ивановна всегда в убитом настроении», «Николаев вечно на всех кричит», «Елена постоянно чем-то обеспокоена».

Каждый человек имеет реальные жизненные потребности, которые неразрывно связаны с повседневной жизнью. Такие потребности как внимание, любовь, сочувствие, питание, безопасность, кров, общение, творчество, признание своей личности другими людьми не всегда удовлетворяются. В раннем детстве ребенок не может объяснить окружающим, в чем он на данный момент нуждается. При таких обстоятельствах неосуществленные желания замораживаются на длительное время, и целые годы жизни могут быть потрачены на размораживание. Замороженные реальные потребности души человека — это потребности, которые не были удовлетворены тогда, когда он особенно в этом нуждался. Например, если в детстве человек уединялся, чтобы поплакать, значит, его потребности в ласке, внимании, защите игнорировались окружающими.

Не давая проявиться такого рода переживаниям, у человека сформировался именно такой образ восприятия окружающего мира. Это могло происходить таким образом. Человек проваливался в "страдальческое" состояние:

— Никому нет дела до того, что мне необходимо сочувствие, понимание, поэтому я так горько плачу.

Или:

— Я никому не нужен, никто меня не любит.

Или:

— Я одинок в этом мире и все делаю для себя сам, потому что никому нельзя доверять.

Так формируется устойчивое ощущение одиночества, заброшенности, собственной ненужности. Если это переживание повторяется, то велика вероятность приобретения того, что из грустного ребенка человек превратится в грустного взрослого человека, который будет считать для себя невозможным даже самым близким людям доверять свои переживания. Такой человек может получить признание в обществе, на работе, состоять в браке, иметь детей, но все равно чувствовать себя одиноким и несчастным, отверженным когда-то ребенком.

Мне приходилось консультировать людей с замороженными душевными потребностями. У некоторых из них такие естественные потребности как потребность в любви, сочувствии, понимании, признании воспринимаются чуть ли не как смертные грехи. Человек начинает запрещать и замораживать эти потребности, что, в конечном итоге, может привести к срыву или к зависимости.

Как разморозить

человеческую душу?



Как упражнение для размораживания чувств, в группах взаимопомощи предлагается такое упражнение. Участники соединяются в пары и выслушивают друг друга по очереди в течение десяти минут. Засекается время, один слушающий только кивает и внимательно вслушивается, а другой говорит и произносит все, что он хотел бы произнести, и что кажется для него важным.

Во время беседы происходят очень интересные вещи. Люди чувствуют неловкость и ведут себя по-разному: одни — волнуются, смеются, пытаются сказать своему собеседнику хоть что-нибудь, считая, что молчание невыносимо. Другие, пользуясь случаем, буквально впитывают внимание. Эти люди выливают на собеседника все свои тревоги и печали, все свои сокровенные мысли. Некоторые в процессе слушания перетягивают внимание на себя, как они это делают и в обычной жизни, говоря: «Да, у меня тоже была такая ситуация».

Большинство людей в процессе общения жаждут слышать о себе и слушают только себя. Но пока человек говорит о том, что он думает и чувствует, вряд ли у него возникнет душевная связь с другим человеческим существом. Потому что если вы рассказываете о том, что думаете и чувствуете, в это время вы не уделяете внимание СОБЕСЕДНИКУ, вы уделяете внимание ТОЛЬКО СЕБЕ. Мы не говорим, что это плохо. Но мы утверждаем, что это вряд ли приведет к ощущению большей связи с кем-то другим.

Пастырь вряд ли сможет обрести большее взаимопонимание с наркоманом, который сидит перед ним, если он, пастырь, в это время находится внутри самого себя: находясь в собственных воспоминаниях, что-то переживая, — а потом рассказывая об этом собеседнику. Подобный подход не обеспечит священнику взаимоотношения с наркоманом. Подопечный, возможно, много узнает о том, что происходит во внутреннем мире батюшки, но за все время общения ПАСТЫРЬ не уделяет внимания ЕМУ.

В подлинном же общении другой человек — собеседник — является тем, кто фокусирует наше внимание. И когда мы открываем для себя другого не как человека, которого можно использовать для утешения себя, не как объект, интересующийся мною («любимым»!), не как "свободные уши" для того, чтобы рассказать о себе, но как собеседника, который подлинно интересен нам, мы начинаем раскрывать целый мир.

Роскошь человеческого общения, мир внутренней глубины другого человека — это еще одна красота этой жизни, ради которой стоит оставить любую зависимость. Некоторые люди живут до 30, 40, 60 лет, так и не раскрыв другого для себя и не узнав, что такое другой человек, не узнав, что такое подлинная любовь.

Отсутствие любви, отсутствие близкого человека нередко ведет к зависимости. Зависимость в таком случае становится одним из способов выйти хоть куда-то из рамок своего трагического одиночества. Поэтому, наверное, самым лучшим лекарством от зависимости может стать любовь. Любовь как выход из себя навстречу другому. Любовь как выход из себя навстречу Богу. Вот эта способность дотянуться навстречу Богу, все-таки встретиться с Господом, соприкоснуться с Ним — довольно непростая задача и, как говорили святые отцы, невозможно любить Бога, Которого не видишь, если не любишь ближнего, которого видишь.

Построение глубоких и значимых отношений с Богом начинается с построения глубоких и значимых, подлинно открытых и беззащитных отношений с ближним. Беззащитных в том смысле, что человек не защищается от ближнего, полностью открыт ему, открыт как родному, как искреннему, открыт всей полнотой своего сердца.