Перевод и обработка Проект «К новой семье»

Вид материала

Документы

Содержание Поиски биологической семьи и воссоединение Особые проблемы при межрасовом и международном усыновлении

Подобный материал:

• Перевод и обработка текста но бф «приют детства» проект «К новой семье», 117.8kb.
• Центр усыновления швеции. Перевод и обработка но бф «приют детства» проект «К новой, 180.81kb.
• Центр усыновления швеции. Обработка текста но бф «приют детства» проект «К новой семье», 233.45kb.
• Приемного, 89.28kb.
• Честь израэля гау, 1808.36kb.
• Внастоящее время в России идет становление новой системы образования, ориентированной, 304.2kb.
• Тема: обработка конструкционных материалов лекция 16 Обработка конструкционных материалов, 82.83kb.
• Перевод как разновидность межъязыковой и межкультурной коммуникации, 2007.21kb.
• План изложения материала Обработка на токарных станках. Обработка на револьверных станках, 805.29kb.
• Адаптация ребёнка в новой семье, 95.79kb.

Разговоры о сексе

Исследования показали, что большая часть подростков в настоящее время становится сексуально активной, не достигнув возраста восемнадцати лет (Fishel, E. Raising Sexually Healthy Kids, 1992). Это значит, что родителям нужно поговорить с ребенком о сексе прежде, чем у него появится возможность вступить в интимные отношения. Хорошее время для начала разговоров на эту тему – между девятью и одиннадцатью годами, до того, как ваш кредит доверия начнет неумолимо уменьшаться в результате стремления ребенка к независимости и самостоятельности.

Подросткам необходимо знать следующие наиболее важные факты:

• Каждый человек имеет сексуальные желания.
  
• Каждый человек в состоянии контролировать эти желания (даже если твой партнер утверждает обратное).
  
• Каждый человек несет ответственность за свои действия и желания (другими словами, ты не обязана вступать в любые действия сексуального характера (в которых ты не хочешь участвовать) только потому, что кто-то говорит, что ты его заводишь).
  
• «Нет» значит нет. Даже если твой друг или подруга играет (говорит «нет», но подразумевает «да»), ты должен уважать то, что он или она имеет в виду на самом деле. Если это вызывает конфликт, попроси своего партнера пояснить, что он или она хочет сказать своим поведением.
  
• Каждый человек имеет право отказаться от действий сексуального характера, в которых он не имеет желания принимать участие. Воздержание – вполне приемлемый выбор.
  
• Подростку необходимо знать, как сохранять контроль над ситуацией не только тогда, когда она ему не нравится, но и тогда, когда он увлечен ей, но не хочет заходить слишком далеко. Сол Гордон (Sol Gordon), доктор психологии, выпустил несколько очень полезных материалов на эту тему, и среди них видеокурс под названием «How Can I Tell if I’m in Love» (1987 год, в соавторстве с Жустин Бейтмен и Тэдом Дэнсоном (Justine Bateman, Ted Danson)) и книга «Raising a Child Conservatively in a Sexually Permissive World» (1989), написанная вместе с Юдит Гордон (Judith Gordon). Работа «Seduction Lines Heard ‘Round the World and Answers You Can Give» (1987), автором которой также является Сол Гордон, наполнена остроумными шутками и различными уловками, собранными по всему миру, которые молодые люди могут использовать в ответ на нежелательные для них предложения сексуального характера.
  
• Каждый человек сам должен позаботиться о том, чтобы уберечь себя от нежелательной беременности, заболеваний, передающихся половым путем, включая СПИД, и от вмешательства в свою личную жизнь.
  

Однако приемным родителям недостаточно просто установить ряд правил, касающихся личной жизни подростка. Пока родители не смогут разговаривать со своими детьми – или пока не найдут человека, который сможет это сделать – об их представлении и отношении к сексуальному поведению их биологических родителей, подросткам остается только интерпретировать свои собственные сексуальные реакции в том плане, чем они похожи или отличаются от поведения биологических родителей.

Усыновителям также нужно подумать об их собственном представлении о сексуальности кровных родителей сына или дочери. Если вы осуждаете этих людей, это непременно проявится в вашем отношении. Один приемный отец негативно относился к биологическому отцу и матери своего ребенка, обвиняя их в беспорядочной половой жизни. Когда он пришел к священнику и попросил совета, как ему избавиться от этих чувств, тот ему ответил: «Такое могло случиться и с нами, но Бог смилостивился и решил иначе». Один раз, одно лишнее движение – и появляется ребенок. Возможно, что биологические родители вашего ребенка были вовсе не так сексуально активны, как вы в их возрасте, но они были здоровы, могли иметь детей, и однажды их свидание состоялось в день, идеальный для зачатия. Если в молодости вы исповедовали воздержание, делали ли вы это по своему внутреннему убеждению или потому, что боялись или упустили подходящую возможность? Сколько из нас, будучи молодыми людьми, обнаруживали себя в небезопасной ситуации, когда мы спохватывались в последний момент или вовремя останавливался партнер – и это было единственным, что удерживало нас от зачатия? Дело в том, что в большинстве случаев невозможно знать всю подоплеку, приведшую к зачатию вашего ребенка. Вы должны овладеть своими чувствами по поводу биологических родителей и, если эти чувства негативные, найти способ избавиться от них, поскольку ребенок неизбежно будет чувствовать, что вы так же относитесь и к нему, независимо от того, правда это или нет.

И, наконец, несмотря на исследования последних лет, которые показывают, что молодые люди вступают в интимные отношения все раньше и раньше, не стоит думать, что, как выразился один отец, «если дверца открыта, ее уже не закроешь» - это весьма распространенное заблуждение. Факты говорят о том, что у многих молодых людей между первым опытом в сексе и последующими проходит некоторое время – иногда даже несколько лет. А подростки, имеющие постоянные интимные отношения с одним и тем же юношей или девушкой, не обязательно занимаются сексом на каждом свидании. Мы знаем многих девушек, которых родители обвиняли в беспорядочной половой жизни, и позднее, после медицинского обследования, выяснялось, что они все еще девственницы. Приемные родители зачастую излишне боятся за своих дочерей, если знают или подозревают, что их кровная мать была проституткой. Согласно утверждению Томаса Бучарда (Thomac Boouchard), доктора психологии, возглавляющего в Университете Миннесоты исследование близнецовых пар, дочери проституток обычно не повторяют судьбу своих матерей (лекция для приемных родителей, Golden Valley, Minnesota, декабрь 1992 г). Приемные родители, как и их дети, должны помнить, что ребенок не запрограммирован генетически на беспорядочную половую жизнь.

Поиски биологической семьи и воссоединение

В период среднего пубертата вопросы идентичности и естественное любопытство приводят некоторых приемных подростков к поискам их кровных родителей. Поиски могут стать тяжелым и изматывающим делом для всех участников – ребенка, усыновителей и биологических родителей, если их удастся найти. Несмотря на различные страхи, приемным родителям необходимо поддержать решение подростка найти кровных отца и мать. Но независимо от возраста ребенка, вам нужно дать ясные и четкие поведенческие и словесные установки на то, что он есть и всегда будет вашим сыном или дочерью и частью вашей семьи.

Не все приемные дети испытывают потребность в поисках в подростковом, взрослом возрасте или вообще когда-либо. Тем, у кого эта потребность есть, поиски и воссоединение могут помочь исцелиться от потерь усыновления; но это распространяется опять же не на всех. Приемный ребенок может исцелиться без поисков и не найдя кровных родителей, а может найти их и все равно не исцелиться, или может искать, найти и исцелиться. Не важно, что молодой человек думает теперь или будет думать впоследствии о поисках, главная задача – излечиться: пережить потери, найти решение и выйти из всего этого с положительной и адекватной самооценкой.

Разочарование в поисках происходит от бессилия приемного ребенка, которое он испытывает от невозможности получить доступ к информации о себе самом – информации, которую человек, живущий в биологической семье, получает сразу после рождения. Мы надеемся, что приемные дети, в конце концов, обретут свободный доступ к сведениям о своем рождении, по крайней мере, как подарок к совершеннолетию. Англия (1976), Финляндия (1926), Шотландия (1930), Голландия (1956), Израиль (1960), Новая Зеландия (1985), Австралия (1991) и штат Гавайи (1991) уже приняли решение о свободном доступе, но не каждый приемный ребенок решает воспользоваться этим правом (Griffith K.C. The Right to Know Who You Are: Reform of Adoption Low with Honesty, Openness, and Integrity, Ottawa, 1991). Обычно достаточно знания, что оно у него есть.

Как мы объясняли ранее, потребность приемного ребенка в поисках никак не отражается на его приемной семье или отношениях к усыновителям. Но даже это знание не убережет вас, как родителя, от весьма интенсивных смешанных чувств: от желания помочь и поддержать до страха, что вашему ребенку будет больно или он оставит вас для того, чтобы воссоединиться с биологической семьей, иногда к этому списку добавляется боль и злоба.

Приемным родителям необходимо дать ребенку понять, что они поддерживают его и одобряют поиски и воссоединение, но не менее важно адресовать свои собственные смешанные чувства, связанные с этими событиями. Вы, безусловно, можете сказать ребенку, что вы боитесь потерять его, когда он найдет кровных родителей, но вам все же нужно осознать, что побороть свои страхи – это обязанность только ваша – а не его. Прежде чем вы сможете помочь своему ребенку, вы должны помочь себе. Группы поддержки или индивидуальные консультации помогут вам определить и осознать свои чувства и найти способ поддержать ребенка, не отрицая при этом своих собственных эмоций. Вам также нужно будет научиться чувствовать моменты, когда ребенку нужна ваша поддержка, и когда лучше отступить и оставить его одного. Если в вашей семье не один ребенок, другие дети могут разделять многие из ваших страхов и чувств и нуждаться в такой же поддержке и консультации специалиста, как и вы.

В попытке поддержать ребенка приемные родители иногда стараются вести поиски более быстрыми темпами, чем ему необходимо. Многие молодые люди проводят достаточно долгое время в пассивных поисках, размышляя гипотетически о возможности найти своих биологических родителей. В ходе этой фазы поисков вы можете помочь ребенку беседами о том, что он ожидает обнаружить, что, по его мнению, он будет чувствовать, и что рассчитывает получить в результате воссоединения. Это подходящее время для того, чтобы поделиться с ребенком информацией о кровных отце и матери, которой вы располагаете, и, если он желает, помочь ему получить дополнительные сведения.

Однако вам нужно помнить, что ваш тинэйджер должен сам контролировать скорость продвижения поисков. Он может разрываться между жадным любопытством и восхищением с одной стороны и страхом, что, найденные вновь, его родители откажутся от него снова, или что он в процессе поисков разрушит отношения с вами, с другой. Поиски могут также возродить старые фантазии об отце и матери, равно как и старую боль. Ребенку, возможно, потребуется консультация специалиста, который поможет ему осознать его страхи и ожидания и справиться с любыми болезненными проявлениями, вероятность возникновения которых в тот или иной момент процесса поисков довольно велика.
Воссоединение приемного ребенка и его биологических родителей, скорее всего, потрясет всех участников. Выходом может стать решение об одной-единственной встрече, которой будет достаточно для того, чтобы удовлетворить всеобщее любопытство. Ребенок или кровный родитель также вправе самостоятельно выбирать режим контактов. Например, подросток может не отвечать на полученные письма, то же самое право сохраняется и за кровным родителем. Каждому может понадобиться время между контактами для того, чтобы переработать старые и новые чувства.

Первая встреча, как правило, становится источником эйфории для обоих участников, поскольку они обнаруживают сходства и различия друг с другом, а также испытывают радость, увидевшись вновь. Если обе стороны желают установить отношения, они должны пройти через периоды тумана, симбиоза и, наконец, дифференциации. Некоторые приемные дети и их кровные родители никогда не развивают глубоких отношений, но даже в этом случае они следуют тому же самому образцу. (В действительности, образец отношений между младенцем и матерью в той или иной степени повторяется при формировании любых близких отношений).

Нет ничего необычного в том, что на ранних стадиях формирования связи между ребенком и кровным родителем они оба испытывают физические ощущения, сходные с сексуальным влечением. Некоторые называют это «генетическим сексуальным влечением». Матери зачастую переживают подобные чувства к своим новорожденным детям на стадии тумана и симбиоза, но в любом случае эти эмоции обычно утихают, когда отношения устанавливаются. Кровные родители и приемные дети, которые стремятся к воссоединению, должны заранее знать, что такие ощущения могут возникнуть, и что это естественная реакция, которую, однако, не следует развивать. Люди, не предупрежденные о таком феномене, часто чувствуют себя виноватыми и «грязными», столкнувшись с этой ситуацией.

Приемным родителям бывает очень тяжело видеть, как их ребенок и его кровные родители проходят через стадии тумана и симбиоза, в особенности потому, что молодой человек, вступая в новые отношения, несколько отдаляется от приемной семьи. Естественный выход для родителей – провести черту, если они чувствуют, что ими воспользовались. Зачастую усыновителям нужно установить границы, поскольку их подростки, возможно, не в состоянии сделать это самостоятельно. Например, одна усыновительница была очень расстроена из-за того, что биологическая мать ее приемного сына пригласила мальчика к себе в гости на День Благодарения. Кровная мать оправдала свое приглашение тем, что усыновители провели с ребенком уже много лет, и у них были десятки совместных праздников, так что в этот День Благодарения она имеет право пригласить сына к себе. Приемная мать думала, что ей следует отпустить ребенка без жалоб, поэтому она солгала ему и сказала, что не возражает. Позднее, хорошо обдумав ситуацию, женщина рассказала сыну, что она чувствовала на самом деле. А он, в свою очередь, признался, что когда она разрешила ему уйти, он подумал, что теперь ей все равно, рядом он или нет.

В дополнение к описанному примеру нужно отметить, что приемные дети зачастую выплескивают свой гнев по отношению к кровным родителям на усыновителей. Как мать или отец своего ребенка вы имеете право отказаться быть свалкой для его негативных эмоций и обозначить ряд ограничений, как бы вы сделали, если бы любые другие отношения вашего ребенка наносили вред миру в семье.

Особые проблемы при межрасовом и международном усыновлении

Отношения со сверстниками являются одним из наиболее трудных аспектов подросткового возраста для ребенка, который принадлежит к расовому или этническому меньшинству. В начальной школе таких детей часто дразнят из-за их своеобразной внешности, но все же, как правило, принимают в игры. Однако в подростковые годы ситуация изменяется, поведение тинэйджеров становится похожим на модель поведения взрослых людей: они демонстрируют приятие на словах, но поведенческое отторжение. Это может быть очень оскорбительно для цветных детей, особенно если их усыновители – белые, и они сами никогда прежде не сталкивались со скрытыми проявлениями расизма. Проблема часто усложняется в дальнейшем, если родители склонны отрицать или не способны осознать, с какими предубеждениями борется их ребенок.

Поскольку подростки стремятся отделиться от родителей и в поисках самоопределения все чаще и чаще обращаются к сверстникам, сходства и различия между ребенком и его приятелями становятся очень важным моментом. Цветного ребенка, воспитанного белыми родителями, зачастую не принимают другие цветные дети. Он, скорее всего, услышит такие комментарии в свой адрес: «Ты ведешь себя не как черный!» Его даже могут обозвать «wannabe», потому что он хочет относиться не к той расе, к которой принадлежит. «Wannabe» – это новый эквивалент «Oreo» (черный снаружи, белый внутри). В смешанном обществе прозвище wannabe может относиться к белому подростку, который дружит с цветными сверстниками или цветному тинэйджеру, о котором его компания думает, что он ведет себя не соответственно своей расовой принадлежности. Требование вести себя сообразно своей расе является одним из способов ограничить индивидуальность.

Подростки смешанных кровей, принадлежащие к редкой этнической группе или национальности (даже воспитанные кровными родителями), порой сталкиваются с еще большими трудностями при поисках подходящей для себя компании - группы сверстников, поскольку обычно их отвергают те группы, с которыми они себя идентифицируют. Например, подросток из Восточной Индии может идентифицировать себя с афроамериканскими детьми из-за сходного цвета кожи, но афроамериканцы не принимают его, поскольку его волосы слишком прямые, или его манера поведения непривычна для них. То же самое иногда происходит и с детьми из смешанных семей, чьи физические черты трудно однозначно категоризировать как принадлежащие к той или иной расе или этнической группе. Даже если подростки осознали и приняли двойственную этническую принадлежность вашего ребенка (например, смешение афро-американской и европейской крови), согласно теории «одной капли» (одна капля афро-американской крови делает тебя черным), общество в целом ясно даст подростку понять, что он или она не белый, и цветная часть его наследия не принимается.

Вращаясь в этнически смешанном обществе, такие подростки часто оказываются в компаниях, где в каждом ребенке течет кровь представителей нескольких рас, в самых разных сочетаниях. Это необязательно плохо, но подобная ситуация является еще одним примером того, как общество наклеивает ярлыки и дает определения, не принимая во внимание то, кем считает себя сам подросток. Некоторым тинэйджерам удается найти многорасовую компанию, в которой объединяющим фактором служит не расовая принадлежность, а, например, вера во всеобщее равенство или какая-либо другая общая деятельность. Другие, чувствуя себя отверженными, обращаются к наиболее радикально настроенной группе школы или колледжа, объединенной идеей о том, что все они изгои общества или чувствуют себя таковыми.

Даже наиболее сообразительные приемные родители зачастую попадают в ловушку, говоря своим детям-подросткам, что такого явления как «поведение, сообразное цвету кожи» не существует в природе. Безусловно, это чудесный моральный идеал, но реальность молодого человека такова, что его сверстники считают по-другому и не принимают его именно на этих основаниях. Лучший способ помочь подростку – поступить следующим образом:

• Подтверждайте и обсуждайте чувства ребенка.
  
• Спросите, знает ли он, что его сверстники подразумевают, когда говорят о соответствии поведения цвету кожи. Ответ может быть любым. Если ребенок не понимает четко, что имеется в виду, попросите его в следующий раз спросить у приятелей, когда этот вопрос снова возникнет. Большинство подростков ответят нечто весьма специфическое.
  
• Спросите: «К какой расе (национальности, этнической группе) ты принадлежишь? А те, кто тебя критикует, кто они?» Возможно, одна из причин, почему ваш ребенок не ведет себя как пуэрториканец, заключается в том, что в нем течет африканская и европейская кровь, и он только внешне напоминает пуэрториканца.
  
• Когда ребенок поймет, что его сверстники подразумевают под требованием «вести себя как черный», спросите его, хочет ли он вести себя и поступать именно таким образом. Сможет ли он быть смешением самого себя и того, кем его хотят видеть приятели, продолжать уважать себя и чувствовать себя комфортно? Оставьте окончательное решение за подростком. Если манера поведения, которую он примет, не подходит его личностным характеристикам или его ценностям, он, возможно, вскоре вернется к тому образу, который является более естественным для него.
  

Многим цветным подросткам гораздо легче найти подходящий и достойный ответ, если его нацию оскорбляет, например, белый ребенок, сложнее им приходится в ситуации, когда другой цветной тинэйджер делает то же самое. Конечно, по большому счету, неважно, от кого исходит оскорбление, предубеждение и предрассудки достойны осуждения в любых обстоятельствах; но выпад со стороны человека, с которым ты пытаешься идентифицировать себя самого, причиняет гораздо большую боль. Настоящая расовая свобода наступит только тогда, когда каждый человек будет иметь возможность выразить себя по-своему, как он хочет, – но нам еще очень далеко до этого.

Вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблемы со сверстниками, обратившись в группу поддержки, объединяющую приемных детей подросткового возраста. В идеале в такую группу должны входить тинэйджеры, прошедшие через различные типы усыновления: межнациональное, межрасовое и внутреннее. Это смешение поможет ребенку понять три вещи: что его проблемы – это естественная часть усыновления, что им нужно сочувствовать, и что подобного рода трудности связаны с его расой или национальностью. Если подросток уяснит это, задача преодоления связанных с расовой принадлежностью проблем не покажется ему невыполнимой. Белые подростки, воспитанные белыми же родителями, могут также извлечь пользу из посещения собраний смешанной группы. Культурная идентичность важна для всех, а многие американцы – особенно те, чьи семьи прожили в Соединенных Штатах время, достаточное для смены нескольких поколений, не ощущают себя обладателями богатого культурного наследия. Тинэйджерам нужно знать, что культура – это нечто общее и традиционное для группы людей; культура становится экзотичной, когда ее отрывают от истоков и перемещают в другое пространство. Так, Макдональдс, рок-н-ролл, джаз, бейсбол и голубые джинсы – все это имеет потенциал вызвать более теплые чувства у американцев, живущих за границей, чем у тех, кто живет непосредственно в США.

Зачастую подросткам, воспитанным в межнациональной приемной семье, бывает легче построить отношения с иммигрантами во втором поколении (детьми иммигрантов), чем с другими сверстниками. Многие дети иммигрантов уже в некоторой степени ассимилируются с культурой своей новой страны, хотя прочные эмоциональные связи с родиной родителей продолжают существовать. Борьба за этническую принадлежность у этих детей похожа на ту, что ведут подростки, воспитанные в «американских» семьях, но родившиеся в другой стране и обладающие внешностью людей именно этой страны. В ответ на «ты ведешь себя не так, как положено людям твоей национальности», молодые люди, приехавшие в приемную семью из другой страны, могут ответить: «Я родился…; но меня воспитали американцы». Если есть желание, можно продолжить и объяснить, какие черты из его культурного наследия ему особенно дороги.

Проблемы в общении со сверстниками вы можете использовать как предлог для разговора о биологических родителях, не уклоняясь, тем не менее, от главной темы. Поинтересуйтесь у ребенка: «Как ты думаешь, как твоя кровная мама справилась бы с подобной ситуацией?» или «Ты считаешь, тебе было бы легче, если бы ты рос в своей стране или с родителями, которые принадлежали бы к той же национальности, что и ты?» Если подросток на последний вопрос ответит положительно, не воспринимайте это как личное оскорбление; принимая во внимание контекст, его ответ можно считать утверждением, касающимся общества в целом, а не вашего дома.

Наладить общение со сверстниками, как правило, бывает сложнее, чем вступить в романтические отношения. Во-первых, подростки сталкиваются с необходимостью найти себе друзей среди сверстников раньше, чем находят себе пару. Во-вторых, когда сообщества сверстников уже сформировались, между членами разных групп романтические отношения возникают крайне редко: спортсмены не встречаются с девочками из уличной банды. Хотя романтические отношения могут вызвать некоторые трудности у детей из многорасовых или многонациональных семей, тем не менее, почти все эти подростки находят себе пару для встреч. Большинство приглашает на свидание сверстников, принадлежащих к другой расе или этнической группе, следуя естественному инстинкту избежать встречи с человеком, похожим на себя, из страха инцеста. Романтические отношения подростка с юношей или девушкой другой расы могут стать шоком для приемных родителей, решивших усыновить ребенка из Азии или Южной Америки именно потому, что, как им казалось, они сами и их семья будут не в состоянии принять ребенка-афроамериканца или индейца. И вдруг они обнаруживают, что их дети встречаются или даже женятся на людях из этих групп, и им приходится бороться со своими предубеждениями. Подростки из многорасовой семьи используют романтические отношения также для того, чтобы проверить своих родителей на прочность: «Если вы принимаете меня, принимаете ли вы других людей, отличающихся от вас? И если нет, то насколько далеко вы зайдете в приятии моих отличий?»

Кроме романтических отношений и отношений со сверстниками подросткам, прошедшим через межрасовое и межнациональное усыновление, придется столкнуться с еще одной трудностью: они будут вынуждены соотносить свои надежды, мечты и представление о себе с тем, какое будущее считает для них подходящим окружающее их общество взрослых. Дома вы, возможно, учили ребенка и готовили его к тому, что он может стать, кем пожелает; но из-за его этнической принадлежности макрокультура, вероятно, попытается перенаправить его на более «социально приемлемую» роль или будет чинить препятствия на выбранном пути, к которым он окажется не готов. Ролевые модели важны для цветных детей всех возрастов, но в подростковом периоде ребенок нуждается в более личных, направляющих отношениях с взрослыми одной с ним расы или национальности, которые уже достигли поставленных перед собой целей. «Тhe Cosby Show» - не вызывающее доверия доказательство, что афроамериканский ребенок может стать доктором или юристом. Изучение биографий известных чернокожих врачей или адвокатов обеспечивает большую поддержку; но еще лучше познакомиться с реальными людьми, с которым ребенок сможет поговорить и получить совет, как воплотить свои мечты в жизнь.

Если в подростковом возрасте ребенка вы планируете посетить страну, где он родился, ему будет легче, если он поедет в составе туристической группы, а не с приемной семьей. Семейные поездки приносят больше пользы в младшем школьном возрасте или уже после двадцати лет; если они предпринимаются в период пубертата, подростки часто чувствуют – сознательно или нет – что их приемные родители пытаются – или хотели бы – отослать их обратно. Это особенно верно в тех случаях, когда родители и дети испытывают трудности в общении друг с другом. Неважно, сколько раз родитель повторит, что цель поездки – просто увидеть страну, практически каждый подросток будет разглядывать лица проходящих мимо женщин, задаваясь вопросом (как четырехлетка), не является ли одна из них его кровной матерью. Если вы решите, что это единственная возможность поехать на родину ребенка, тогда планируйте поездку заранее и чрезвычайно тщательно, много и открыто говорите с сыном или дочерью о целях путешествия, что и когда будет происходить, опишите его или ее возможные чувства и, главное, не уставайте повторять, что в конце концов вы все вместе вернетесь домой.