Центр усыновления швеции. Обработка текста но бф «приют детства» проект «К новой семье»

Вид материала

Содержание

Давайте сначала посмотрим на ребенка
А что же мы, родители? Что дает нам толчок к началу создания семьи с приемным ребенком, и что, заложенное в нас, добавляет нам с
Ребенок - этот ребенок - наш ребенок
Ребенок старшего возраста
Ну а мы-то сами ?
Четыре заповеди для усыновителей-новичков
Заповедь вторая
Заповедь третья
Заповедь четвертая
Устанавливаются доверительные отношения или нет?
Для грудных детей (от 0 до 1 года)
Для детей старшего возраста
И в заключение

Подобный материал:

ЦЕНТР УСЫНОВЛЕНИЯ ШВЕЦИИ. Обработка текста НО БФ «ПРИЮТ ДЕТСТВА» - проект «К новой семье».^© www.innewfamily.ru

СТАТЬ ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕЙ

О доверии и привязанности

ЦЕНТР УСЫНОВЛЕНИЯ ШВЕЦИИ

Гунилла Андерссон (Gunilla Andersson) – психотерапевт, кандидат психологических наук. Центр усыновления, Швеция.

Что такое удачное усыновление?

Существует много вариантов ответа на этот вопрос. Не секрет, что каждый родитель хочет, чтоб его ребенок был здоров, счастлив, любим и успешен во взрослой жизни. С этой точки зрения между приемными и «обычными» детьми разницы нет никакой. Нам не дано знать, как сложилась бы судьба ребенка, если бы в его биологической семье ситуация была благополучной. Вырос бы он здоровым, счастливым, насколько бы удачно сложилась его жизнь? Нам известно лишь, что из-за трагически сложившихся обстоятельств ребенок не мог оставаться в родной семье и лишился того, на что он имел право при рождении, т. е. семьи и всего, что этому сопутствует.

Поэтому на вопрос, что такое удачное усыновление, можно ответить так: удачное усыновление - это когда сам ребенок и его новые, приемные родители создают свои собственные связи, взаимоотношения, построенные на доверии и на подтверждении роли каждой из сторон: ты - наше дитя, а вы - мои родители, что бы там ни случилось. Вне зависимости от ситуации отныне мы - семья, отныне мы принадлежим друг другу.

Биологическая семья ребенка невосполнима, она навсегда останется его истоком, причиной появления на свет, источником наследственных качеств. Но так же незаменима и приемная семья, которая является для ребенка прочным якорем в бурном море бытия, дает ту основу, которая необходима для подготовки к взрослой жизни и формирования собственной личности.

Когда устанавливается подобная связь, то говорят, что между родителями и ребенком существует привязанность. Подобная работа осуществляется совместными усилиями. Кому же и какая роль отведена в данном процессе?

Давайте сначала посмотрим на ребенка

Еще не родившись, дитя связано с матерью пуповиной. На протяжении девяти месяцев обретается оно внутри материнского тела, питается ее кровообращением, получает через нее свои первые ощущения. Новорожденный в состоянии «вычислить» запах своей мамы среди запахов других мам, может отличать человеческую речь от бессмысленных звуков. Другими словами, уже практически с момента зачатия ребенок посредством своих ощущений помещен в некую систему отношений, становится неотъемлемым звеном тонких и прочных связей

Для ребенка, лишившегося семьи, потеря данной связи происходит обычно очень рано: либо сразу же после родов, либо по прошествии нескольких недель или месяца. Затем в большинстве случаев чередой идут различные перемещения - больница, детский дом, опекунский дом - пока ребенок не окажется у приемных родителей.

А что же мы, родители? Что дает нам толчок к началу создания семьи с приемным ребенком, и что, заложенное в нас, добавляет нам сил во время адаптации друг к другу?

Прежде всего, мы имеем опыт собственного детства и опыт жизни в семье. Что мы получили от собственных родителей и что из полученного смогли принять? Каким нам сейчас видится наше детство и каково наше отношение к собственным родителям, невзирая на то, живы они или уже умерли? И, надо заметить, вовсе не обязательно хорошим родителем может стать лишь тот, у кого было безоблачное и счастливое детство. Порой бывает все наоборот. Чтобы лучше понять собственного ребенка, необходимо помнить о том сложном и негативном, что было в нашем детстве.

Кроме того, многим из нас, усыновителей, пришлось пройти долгий путь надежды и отчаяния, когда мы безуспешно пытались зачать ребенка. Разумеется, преодолев подобные кризисные моменты в своей жизни, человек несколько «трезвеет» и яснее осознает, что же является для него более важным. Но, с другой стороны, у супругов сильно подрывается уверенность в своей состоятельности, отношения между мужем и женой ухудшаются за время длительного процесса медицинских обследований и лечения.

Когда мы решаемся на усыновление, можем ли мы быть уверены, что достаточно полно разобрались с теми вопросами и охватившими нас чувствами, которые были вызваны установлением факта бесплодности,? Ведь усыновление является решением проблемы бездетности, а не бесплодности, примириться с этим - нечто совсем иное...

Совсем иные «капканы» поджидают желающих усыновить ребенка родителей в семьях, где уже есть собственные дети.. Такие супруги готовы дать усыновленному малышу все то, что они с таким успехом дали своим детям. Но может так случиться, что новый член семьи совсем не захочет принять то, что ему собираются дать. Человеку, который считает, что ”у меня же есть опыт воспитания детей”, часто бывает трудно осознать, что роль приемного родителя требует от взрослого большей гибкости, больше фантазии и чуткости, чем, возможно, он был готов.

Но ведь такое положение вещей кажется почти что безнадежным! Разве может возникнуть привязанность в подобных условиях?

Конечно же, может. Огромная потребность ребенка в родителях, в привязанности, и желание родителей любить и заботиться обладают большой силой. Это непростая работа и для родителей, и для ребенка. В сущности, отношения при усыновлении не так уж отличаются от отношений любящих. ”Влюблённость - это лавина, неуправляемая стихия. Любовь - тяжкий труд”.

Есть ли какой-нибудь способ для будущих усыновителей подготовить себя к такой работе? И есть ли способ подготовить ребенка?

У будущих усыновителей есть много возможностей для подготовки. Во-первых, необходимо пройти специальное собеседование, во время которого имеется возможность обдумать и выяснить те обстоятельства, которые привели к решению усыновить, а также узнать, через что пришлось пройти их будущему приемному ребенку.

Во-вторых, замечательной возможностью для подготовки являются курсы для будущих приемных родителей.

В-третьих, можно приобщиться к опыту усыновителей, которые дольше, чем мы сами, имеют дело с процессом усыновления: те, кто взял ребенка из того же самого детдома, из которого подумываем усыновить и мы; или те, кто усыновил детей того же возраста, что и намереваемся мы (особенно если мы собираемся усыновить ребенка старшего возраста). Итак, существует много возможностей для тех, кто действительно хочет уяснить для себя, что же такое быть приемным родителем. Благодаря опыту других приемных семей можно, с одной стороны, приобщиться и к той огромной радости, что связана с усыновлением, а с другой - ознакомиться с теми особыми проблемами и вопросами, которые могут возникнуть при создании семьи путем усыновления.

Ребенок - этот ребенок - наш ребенок

Установление отношений между ребенком и родителями-усыновителями надо начинать в привычной для этого ребенка среде, т. е. в детском доме, поскольку, несмотря на все недостатки, данная среда ему хорошо знакома.

Младенец

Подготовка младенца в возрасте 1-2 лет начинается чаще всего тогда, когда будущие приемные родители первый раз приходят в дом ребенка. Руководство дома ребенка (организация, которая занимается усыновлениями) решает, в какой форме произойдет встреча родителей с усыновляемым ими малышом. Существует много всего, что затрудняет установление отношений, - количество персонала, уровень ухода, транспорт, различие во взглядах на потребности ребенка и на то, насколько полно малыш понимает происходящее вокруг него. Пытаться формулировать, что же является самым важным/предпочтительным слишком сложно – в каждом конкретном случае все может получиться совсем иначе.

Мы дадим несколько общих советов.

1. Дайте ребенку возможность привыкнуть к новому положению вещей: приходите к нему каждый день; берите малыша на руки, если он не против этого, или просто сидите рядом, короче говоря - будьте поблизости, чтобы ребенок привык к вашему внешнему виду и вашему запаху. Если вы играете с ребенком, оставьте у него игрушку, которую вы принесли с собой, и в следующий раз снова играйте с малышом той же самой игрушкой.

2. Когда будете уезжать с малышом, спросите, нельзя ли вам взять с собой что-нибудь хорошо знакомое ребенку: что-нибудь из его одежды, бутылку с соской, подушку (купите новую взамен или спросите, в какой форме вы можете возместить дирекции дома ребенка ту вещь, что хотели бы взять с собой.) Таким образом вы поможете ребенку как бы перекинуть мост от настоящего к тому, что ожидает его в будущем, связать прошлое и настоящее, как бы подтвердите для малыша, что прежняя его жизнь имела место быть, и так же реальна, как и его теперешняя жизнь.

3. Позаботьтесь о том, чтобы вам передали ребенка не в сонном состоянии, а когда он бодрствует. Постарайтесь, чтобы мама-опекун/нянечка, с которой ребенок знаком, передала его вам в руки и таким образом как бы разрешила малышу перейти в новую семью и начать новую жизнь. В противном случае позже ребенок может вообразить, что вы похитили его у нянечки и попросту испугаться.

4. Фотографируйте как можно больше! Сфотографируйте кроватку, в которой лежал ваш ребенок, других детей и обслуживающий персонал, вид здания дома ребенка снаружи. Фотографии помогут вам в будущем рассказывать вашему ребенку любимую сказку о том, как мама и папа нашли его.

Ребенок старшего возраста

Если ребенок старше 3-4 лет, то у вас есть возможность начать установление контакта еще до встречи с ним, особенно если вы живете в другом городе. Можно послать ребенку фотографии дома, где он будет жить; кроватки, в которой станет спать, кухни, где готовят пищу; фотографии его будущих родителей, на которых у мамы такая же прическа и то же платье, а у папы такой же костюм и борода, как при первом посещении детдома. Если есть другие члены семьи - будущие братья или сестры, любимец семьи кот или собака - то неплохо было бы прислать и их фотографии. И кто-нибудь из взрослых в детдоме может сесть рядом с ребенком, рассматривать фотографии и разговаривать о его новой жизни. Можно также послать аудиокассету с записью голоса мамы, папы, старшей сестры.

Что касается первой встречи родителей-усыновителей с ребенком старшего возраста, то здесь в основном применимы те же рекомендации, что и для малыша:

1. Дайте ребенку шанс привыкнуть к вам (несмотря на то, что ЕСТЬ такие дети, которые сразу же хотят пойти со своими новыми родителями уже после первого знакомства).

2. Спросите, можно ли вам взять из детдома что-нибудь, что ребенок связывает со своей жизнью в этом доме.

3. Проследите за тем, чтобы ребенок попрощался с обслуживающим персоналом и своими сотоварищами таким образом, чтобы всем было ясно, что он уезжает, и взрослые ничего не имеют против этого.

4. Фотографируйте как можно больше. Помимо того, что при этом мир ребенка становится целостным, фотографии помогут ему сохранить воспоминания, которые вы можете записать и сберечь.

5. Используйте воображение! Пока ждете своего приемыша, сходите к знакомым, у которых есть ребенок того же возраста, и спросите: если бы твоему ребенку нужно было расстаться с тобой и обрести где-то свою новую семью, как бы ты устроил это для него самым наилучшим образом?

Ну а мы-то сами ?

Прежде всего, мы должны обратить внимание на детские впечатления от воссоединения с нами, новой семьей. Однако не стоит при этом забывать и о нас самих, о том, что произойдет с нами, когда мы наконец-то встретимся с ним, долгожданным, о котором мечтали и думали.

При первой встрече с ребенком многие из нас ощущают, что словно бы небеса раскрываются - все просто замечательно. Другие чувствуют, как на плечи им легла свинцовая тяжесть ответственности: ”Все, что бы я ни делал отныне, будет каким-то образом связано с этим ребенком. Сумею ли я с этим справиться?”

А кое-кто вообще не чувствует ничего - ни фонтана родительских эмоций, ни ощущения: ”Наконец-то мы настоящая семья”. Даже страхов никаких нету. Только лишь безмолвие и пустота. И это все?

Как бы мы ни чувствовали себя, в этом нет ничего странного или ненормального. Когда стоишь перед почти совсем тебе не знакомым ребенком, с которым отныне пойдешь дальше по жизни, то естественно, невозможно представить себе какую-то стандартную модель поведения и ощущений (даже если все вокруг - нянечка, социальный работник, судья, кто бы ни был - ожидают, что вы будете прямо лучиться от счастья).

Не требуйте от себя слишком многого, постарайтесь не удариться в панику, если вы ничего не чувствуете из того, что ожидали испытать. Так называемый «послеродовой шок» - явление обычное и вполне допустимое и для родителей-усыновителей.

Дома

Итак, приезжаем мы домой, и вся наша жизнь меняется. Если это для нас первый ребенок, то мы впервые учимся, как и что это такое - иметь ребенка. Огромная радость, но и большая усталость и сумятица. Чем ЗАНИМАТЬСЯ с ребенком 24 часа в сутки? Какова минимальная продолжительность сна, приемлемая для грудного ребенка? Играют ли 5-летние когда-нибудь сами?..

Когда же наш приемыш - второй или третий ребенок, то в этом случае вся система отношений в семье меняется. Наша старшая дочь настолько ревнует малыша к родителям, что ее нельзя оставить наедине с ним в одной комнате. (Хотя мы и усыновляли-то его главным образом ради нее!) Этот недавно объявившийся 4-летка будет иметь и делать все, что, по мнению 7-летнего сына/дочери, только он/она может и имеет право делать. Нет, так дело не пойдет…

Здесь бы очень пригодился опыт других родителей-усыновителей, у которых возникают схожие ситуации и с которыми можно об этом поговорить. Ведь куда как легче отличить правильное от ошибочного или увидеть, что хорошо, а что не очень, когда другие рассказывают о том, что происходит у них в семьях. При этом чувствуется, что вполне позволительно рассказывать о своих промахах и размышлениях другим усыновителям, т. е. тем, кто сам знает сильные и слабые стороны семьи усыновителей не понаслышке.

Одной из практически невосполнимых ошибок, которые совершают родители-усыновители, и о которой они жалеют потом, когда время уже упущено, - это разъединенность. Та самая ненужная разъединенность, которой мы подвергали наших детей, потому что не понимали тогда, что делаем. (Алексей, здесь корявость какая-то, на мой взгляд, получилась. Не знаю, как исправить. Чего-то намудрила непонятного, может, зря сократила? Но тогда вообще бред.)

Одна усыновительница рассказала о том, как ее годовалая дочь Анна была в больнице. К тому времени девочка только два месяца прожила у своих новых родителей. Конечно же, навещать детей в больнице разрешается, однако в данном случае никто не ставил вопрос о том, чтобы родители были все время в больнице во время болезни ребенка. Даже более того, больничный персонал считал, что маме малышки нужно отдохнуть немного, так как, по их мнению, у нее и так выдались тяжелые месяцы с беспокойным младенцем. И никому не пришло в голову, что ребенку, проведшему первые десять месяцев в доме малютки, мама нужна 24 часа в сутки в течение первого года, чтобы малышка не думала, что ее опять предали и бросили. Конечно же, наша усыновительница ходила в больницу к своей дочери каждый день, однако тем не менее неделя, проведенная девочкой в больнице, нарушила установление отношений между мамой и дочкой. Девочка уклонялась от мамы, отказывалась признавать ее, а затем, по прибытии домой, малышка превратилась в маленькую «липучку» и долгое, очень долгое время боялась отпустить маму от себя хотя бы на одну секунду. И потом еще много лет девочку мучил ужасный страх в форме ночных кошмаров, что что-то может еще раз отторгнуть ее от дома и родителей.

Один из усыновителей поведал о том, как он и его жена после более чем трех лет насыщенной жизни сначала с одним, а потом с двумя маленькими детьми решили, что теперь им можно и отдохнуть недельку. 4-летнюю дочь отвезли к бабушке, а сестра жены взяла к себе их 2-летнего сына. Было бы слишком просить, чтобы кто-нибудь из них взял на себя заботу сразу о двух детях. Девочка так сильно переживала разлуку, что у нее несколько дней была температура под сорок градусов. И когда родители за ней приехали, то малышка не смогла сделать им навстречу и одного шага. Она только смотрела на них, а затем упала в обморок от волнения.

Естественно, мы можем задаться вопросом, как это родители этих двух девочек не подумали об подобных последствиях. Ведь мы прекрасно знаем, что все усыновленные дети пережили по крайней мере одно нелегкое разъединение - со своей биологической матерью – а ведь зачастую речь идет о гораздо большем числе смены окружающих ребенка людей и обстановки: больница, дом ребенка, детдом. Но, поскольку мы, взрослые, уверены в том, что ребенок появился у нас, чтобы остаться, то нам трудно осознать, что сам малыш не может этого знать. Мы спокойно едем в гости всего на одну неделю, а затем мы опять дома. Но откуда же это знать 3-летнему малышу, который обрел родителей восемь месяцев тому назад?

Мы знаем, что бабушка лучше всех в целом мире присмотрит за ребенком, да и отсутствовать ведь будем всего одну ночь и вернемся уже в воскресенье после обеда. Но откуда Петру знать, что мы вернемся к нему? Нас ведь нет в наших постелях, как обычно, когда он проснется утром. Именно так ночью, когда он спал, и исчезла его биологическая мама.

Таким образом, если мы хотим успешно построить наши отношения с приемышем, то нам прежде всего необходимо иметь достаточно ВРЕМЕНИ. Времени, чтобы быть вместе друг с другом. Бабушка, тети и друзья - все они, конечно же, станут играть важную роль любящих взрослых в жизни наших детей, однако лишь мы будем родителями. Если мы хотим стать настоящими родителями для нашего ребенка, теми, кому он постепенно научится доверять и к кому он осмелится привязаться, то нам, как говорится, и карты в руки. На протяжении многих лет нам придется работать над нашими отношениями, которые будут менять форму и содержание, поскольку ребенок будет расти. Однако именно сейчас мы закладываем основу отношений ребенок - его родители.

Четыре заповеди для усыновителей-новичков

Заповедь первая

Не подвергайте вашего ребенка новым разъединениям, как бы непродолжительны и незначительны они вам ни показались. Проводите как можно больше времени с ним.

Как бы ни был мал усыновленный вами малыш, у вас не было тех девяти месяцев перед родами и сразу же непосредственно после рождения малыша. Невозможно повернуть время вспять. Что было - то прошло. Но можно использовать на всю катушку те годы, что довелось вам провести вместе и придать им такое содержание, которое поможет ребенку установить доверительные отношения со своими новыми родителями и с самой жизнью.

Имейте в виду, что ребенок воспринимает вас в соответствии с проявлением ваших чувств. То, что вы делаете вместе, малыш ощущает кожей, вкусом, прислушиваясь к интонациям в голосе, чувствует телом, когда мы до него дотрагиваемся, играя с ним. Слова не являются наилучшими носителями смысла для недавно прибывшего приемыша, все равно, будь он грудной младенец или ребенок старшего возраста. Именно через чувства и ощущения мы можем понять друг друга и обменяться информацией. Неважно, поете ли вы колыбельные песни, напеваете что-нибудь из «Битлз» или из оперы, - важно само пение.

Можно установить контакт как через прикосновения, например, втирая крем или мазь и обнимая, так и в шутку борясь на ковре. Главное здесь то, что мы прикасаемся друг к другу с радостью и любовью.

Все вышесказанное сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Дети - очень требовательные создания, и это подчас выматывает родителей до предела: например, ваша дочка неустанно требует и требует от вас проявлений к ней нежных чувств, а сама еще долгое время не сможет дать вам что-либо взамен...

Замечательно, если вы, родители, можете заменять друг друга. Человеку просто необходимо иметь возможность прогуляться в одиночестве, поговорить с другими взрослыми о чем-нибудь другом, кроме детей, сходить в кино, почитать книгу. Если у человека нет возможности время от времени удовлетворить подобную потребность, то он не сможет и дальше оставаться способным на самоотдачу.

Если же человек все-таки не делает себе подобных мелких поблажек, то в душе будет копиться глухое раздражение типа: «Да когда же ты, наконец, станешь доволен?» И тогда родительские эмоции будут проявляться двояко. Мама скажет: «Я люблю тебя, и ты получишь от меня все, что тебе нужно» и подкрепит свои слова действиями, но ее телодвижения и выражение глаз будут говорить нечто другое, типа: «А вообще-то не хочется мне ничего тебе сейчас давать, потому что ты от меня требуешь слишком многого».

В таком случае родитель сбивает ребенка с толку, и ребенок не может больше верить тому, что говорят ему его чувства. Так подрывается налаживание доверительных отношений, которые мы стараемся установить.

Подобные двойственные проявления бывают рано или поздно у всех родителей. Это неизбежно. Не существует непогрешимых, всепрощающих, все время неизменно великодушных и самоотверженных родителей. И дети нормально это переносят. Однако если слишком много и слишком часто они чувствуют такое двойственное к ним отношение, это уже становится опасным. Поэтому, помимо всего прочего, очень важно, чтобы родители следили за удовлетворением своих личных желаний, пополняли запас своих чувств для того, чтобы оставаться способными на самоотдачу.

А если человек одинок, что тогда? Да, в таком случае перед ним непростая дилемма. У такого человека нет никого, кому он мог бы на некоторое время передать свою ношу, когда ему самому необходима разрядка. В таком случае нужно найти кого-то, кто может стать для ребенка Важным Взрослым на длительное время, кто будет находится в ближнем круге и кто хотел бы взять на себя роль «запасного» родителя, но кто, разумеется, не станет со временем более важным в качестве «истинного» родителя для ребенка.

Заповедь вторая

Рассматривайте установление привязанности между вами и ребенком в качестве общей работы, т. е. такой работы, в которой активно принимают участие и родители, и ребенок.

Усыновляемый новорожденный не является чистым листом бумаги, куском глины, из которого можно вылепить все что угодно. Младенец появляется у вас, имея свою собственную личность, со своими наследственными качествами, со своими ощущениями и памятью тела о том, что с ним происходило до того, как он попал к вам. Если ему 3-4 года или больше, то у него также имеются и осознанные воспоминания о том, что осталось позади. Вам понадобятся вся ваша фантазия и способность сопереживать, чтобы увидеть в ребенке прежде всего его самого, а не просто ребенка определенного пола и возраста, который теперь стал вашим.

Это означает, что вы должны вслушиваться в ребенка, пытаться понять, что он за личность, а не просто изливать на него всю ту любовь и радость от долгожданного исполнения заветного желания стать родителями, что несли в себе в течение стольких лет. Вам надо учиться чутко прислушиваться к сигналам, подаваемым малышом, учиться видеть, что он готов от вас принять именно сейчас. Голод утоляется пищей, от холода спасает теплая одежда, возможность исследовать окружающий мир дает свобода для движения и исследование разрешенных вещей. От чувства одиночества спасает взгляд и прикосновение.

Заповедь третья

Третья заповедь тем важнее, чем старше становится ребенок. Она гласит: «Нет запретных чувств».

Все дети, как и все люди, испытывают чувства радости, ярости, ненависти, печали, зависти, беспокойства, страха. Даже грудные младенцы способны переживать. Их печалит потерянное ими: то, что было им хорошо знакомо, и что они ожидали от взрослых.

Задача родителей разобраться во внутреннем мире ребенка, попытаться понять, какие чувства переполняют его, и показать, что ему действительно сопереживают. Люди, подвергшиеся тяжелым травмирующим потрясениям, часто испытывают чувство одиночества и не могут поделиться своими переживаниями, поскольку не верят, что их поймут. И усыновленные дети всегда проходят через нечто подобное, через травму - потерю биологических родителей.

Дети постарше иногда могут воспользоваться специфическим способом, чтобы справиться со своими тяжелыми утратами. Они перестают вести себя в соответствии со своим возрастным уровнем. Ребенок 4 или 5 лет снова хочет стать грудным младенцем, иметь пеленки, есть из бутылки с соской, сосать пустышку, требует, чтобы его носили на руках.

Таким образом дети пытаются получить то, чего не получили вовсе или недополучили в свое время. Малыш в кроватке в доме ребенка или тот малыш, чья мать-одиночка вечно пропадала на работе, никогда не имел возможности получить всей так ему необходимой заботы и телесного контакта и теперь пытается получить это в своем новом окружении. Чаще всего, если родители идут навстречу желанию ребенка и разрешают ему нечто вроде регресса, подобная потребность очень быстро сходит на нет и ребенок вновь начинает себя вести в соответствии со своим возрастом пятилетнего.

Прикидываться младенцем - это также способ уклониться от требований, предъявляемых жизнью в новой семье, при новом окружении. Мы сами так же поступаем. В ситуации, когда мы очень напуганы, расстроены или разъярены, ни с того ни сего вдруг начинаем вести себя «по-детски», а не как взрослые, здравомыслящие люди. Когда же опасность миновала, обида или ярость испарились, мы снова возвращаемся в свое прежнее, нормальное состояние. И, покопавшись в памяти, мы довольно скоро вспомним, когда подобный «казус» произошел с нами в последний раз. И окажется, что не так уж и давно…

Заповедь четвертая

Четвертая и последняя: если спустя некоторое время, скажем, полгода, вы почувствуете, что процесс взамопривязанности никак не налаживается, что ваш ребенок и вы сами блуждаете в темном лесу и никак не можете найти друг друга, не мешкая обратитесь за помощью. Трудно установить доверительные отношения за такой короткий период времени, но сам процесс должен хотя бы начаться за это время. Легче всего помочь, если ребенок относительно мал и недавно прибыл в новую семью, чем когда семья уже завязла в паутине негативных отношений, или ребенок находится в таком состоянии, что ему трудно сориентироваться в окружающем мире. Обратитесь к специалистам - в какую-либо из специальных консультаций, занимающихся вопросами усыновления.

Устанавливаются доверительные отношения или нет?

Как узнать, успешно ли идет установление взаимной приязни? Для большинства родителей в этом нет никакой загадки, они знают об этом наверняка. Это ощущается нутром, словно ноющая заноза в сердце, когда человек замечает, что не может найти общего языка со своим ребенком. Однако есть также и чисто внешние признаки:

Для грудных детей (от 0 до 1 года)

никак не удается поймать взгляд ребенка;
ребенок скованно себя ведет, когда его берут на руки, отстраняется и старается избежать прикосновения к телу взрослого;
ребенка никак не удается успокоить, или, наоборот, он пассивен, ему не интересны новые впечатления, не пытается исследовать окружающее его пространство.

Для детей старше 8 месяцев

с одинаковой охотой сидит и на коленях у соседа, и на ваших (т. н. неизбирательные дети, т. е. дети, которые не делают различий между своими родителями и незнакомцами);
дети, которые не ищут утешения у своих родителей, когда им грустно.

Для детей старшего возраста

дети, которые слишком независимы, никогда не просят помочь с чем-нибудь;
дети, которые не ищут новых впечатлений;
дети, которые не идут к взрослому за помощью, когда ушиблись, т. е. не ждут от взрослых ничего хорошего;
дети, которые всех очаровывают, однако настолько требовательны, что никто долго не выдерживает в их обществе;
дети, которые не могут выразить различные чувства, такие как страх, радость, разочарование;
дети, которые вечно чем-то недовольны, всегда хотят «еще и еще», никогда не могут удовлетвориться тем, что у них уже есть, всегда устремляются к следующему бутерброду/подарку/впечатлению;
дети, которые никак не реагируют на приход или уход своих родителей;
дети, которые, наоборот, никогда ни на шаг не отходят от родителей, чрезмерно привязаны к ним.

Посмотрите тоже на самих себя. Может статься, что ребенок тянется к вам, а вы этого не замечаете. Или не можете принять ребенка, пойти ему навстречу. В такой ситуации важно обратиться за помощью как можно скорее. Если слишком долго мешкать, то можно потерять то время, которое потом будет трудно восполнить.

И в заключение

Когда человек в конце концов стал усыновителем, не стоит, конечно, все время раздумывать о себе и своем ребенке, прокручивая в голове и так и эдак все, что он или она говорит и делает. Нужно просто жить и радоваться жизни вместо того, чтобы постоянно анализировать все, что происходит и случается вокруг. Все изложенное выше не является цельной картиной отношений в семье усыновителей и написано для того, чтобы помочь вам, усыновителям, понять, находитесь ли вы на верном пути к созданию семьи при помощи усыновления.

________________________________________________________________________________

ЦЕНТР УСЫНОВЛЕНИЯ, ШВЕЦИЯ

Шведское общество по оказанию международной помощи детям

Blog