Geum.ru

Никитина Л. А. Резервы здоровья наших детей Никитин Б. П., Никитина Л. А. Резервы здоровья наших детей

Вид материалаДокументы

Содержание


Опрокинутая чашка
Это нельзя, а это можно
И маму надо пожалеть
Подобный материал:
1   ...   18   19   20   21   22   23   24   25   ...   56

Опрокинутая чашка




Многда меня спрашивают, вспоминая историю с пролитым чаем:


- Ну а сейчас как бы вы поступили в описанной ситуации?


И я отвечаю: это зависит от многих обстоятельств.


Если это произошло от неловкости и невнимательности, а к тому же вызвало

смущение и чувство вины у малыша - а так оно у нас тогда и получилось, - надо

было бы посочувствовать ему:


- Вот досада-то! Вытер лужу? Ну садись, нальем еще. Только куда же чашку

поставить, чтобы не свалить?


Если ребенок хотел отодвинуть чашку и вдруг ее опрокинул, а сам расстроился

до слез, скорее всего мы бы его утешили, помогли вытереть лужу, налили чаю

снова и поучили бы его отодвигать чашку, предоставив ему возможность самому

попробовать, как лучше это сделать.


Возможно и такое: малыш уже совсем засыпает - из-за этого и все несчастье. Ну

тогда лучше всего уложить его в постель, лужу вытереть и не вспоминать об

этом больше, словно ничего и не было.


Ну а если наше чадо вдруг капризно потребует: "Не хочу чаю, хочу молока!",

оттолкнет от себя чашку да при этом еще и губы надует, чувствуя себя правым

(не то, видите ли, ему подали), то тут и рассердиться ве грех, и выставить

из-за стола, и не дать ему больше ничего до следующей еды. Здесь уж дело не

столько в чашке, сколько в его барском поведении, которого допускать просто

нельзя.


Мы перечислили лишь некоторые из возможных вариантов. А по существу, каждый

подобный случай индивидуален, и реагировать на него невозможно по раз и

навсегда принятому шаблону.

Это нельзя, а это можно




Но есть ситуации, которые имеют - должны иметь! - четкие и определенные

оценки. Это очень важно для правильной ориентировки малыша в мире незнакомых

для него вещей и отношений.


Я помню, как однажды мне пришлось разговаривать с кем-то из гостей, держа на

коленях восьмимесячного сынишку. Разговор еще не был закончен, а малыш начал

капризничать. Тогда я, чтобы его успокоить, показала ему часы на руке и

приложила их к его ушку: "Слышишь: тик-так!" Заинтересованный малыш потянул

часы за ремешок и попробовал их снять. Ах, как нужно было мне окончить важный

разговор, и я недолго думая сняла часы и, держа ремешок за пряжку, дала их

сыну поиграть. Разговор был благополучно окончен, теперь часы надо было

вернуть на место, но не тут-то было. Сын не захотел отдавать часы - еще не

наигрался.


- Нельзя играть часами! - растерянно спохватилась я. - Нельзя!


- Но ты же сама их дала ему, значит, можно, - заметил отец. - Он так теперь и

поймет: нельзя - это значит можно. Ты его запутала.


И правда - пришлось повоевать с сыном, чтобы он часы больше не брал, чтобы

понял: трогать это нельзя!


С тех пор мы стали осторожнее с этим словом, постарались навести порядок в

его употреблении. Прежде всего поняли: если что-то нельзя, оно должно быть

нельзя с самого начала и без всяких колебаний. Скажем, брать часы,

секундомер, трогать пишущую машинку, магнитофон, телевизор и прочие вещи,

которые легко испортить, нельзя! Бросать ложки и вилки на пол, рвать книжки и

писать на них нельзя! Хлопать - даже в шутку - бабушку или кого-нибудь

другого по щекам, дергать котенка за хвост нельзя! Причем это слово должно

произноситься строгим тоном, без уговоров и разъяснений.


Но - и это важно - запрещений не должно быть очень много, только самый

необходимый минимум. Если оградить ребенка сплошными "нельзя", да еще и

строго наказывать за все нарушения запретов, можно либо его запугать, либо

спровоцировать буйный протест. Ведь недовольство возникает с каждым "нельзя",

потому что нельзя - значит лишение какого-то желания, а это всегда обидно,

досадно, не оставляет надежды на будущее.


Мы стараемся не допускать этого: запрещая что-то сразу говорим ему, а что

можно. Допустим: бросать хлеб нельзя, а мячик - можно; делать больно котенку

- ни-ни. Нельзя! А погладить - тихонько, ласково - можно. Часы трогать

нельзя, а вот это колесико или катушку - можно; сегодня к бабушке поехать

нельзя, но завтра будет можно. Тогда у ребенка есть надежда, перспектива,

возможность действовать и правильное представление об этом. И тогда снимаются

возможные конфликты, капризы и недоразумения. Он как бы получает компас для

ориентировки в окружающем мире и становится спокойнее и увереннее в себе.

И маму надо пожалеть




Живое общение с малышом, внимание к нему - без этого немыслимо нормальное

развитие ребенка. Никто возражать против этого не будет. Но... ведь и общение

общению рознь, и внимание не всегда на пользу идет. Мы убедились в этом на

горьком опыте. В той же брошюре "Правы ли мы?", которую мы уже упоминали,

есть такая главка: "Бабушкин рай".


Наш сынишка попадает на целый день к трем бабушкам, они окружают его такой

лаской, заботой, вниманием, что ему самому и делать ничего не остается - все

его желания исполняются немедленно и даже угадываются заранее, но, самое

главное, все заботы направлены в одну сторону, от взрослых к ребенку. И

никакого намека на взаимность, ответную заботу ребенка - о взрослых.


Малыш принимает знаки внимания как должное, прямо глазах превращаясь в

маленького деспота. Проявить же заботу о бабушках ему просто не приходит в

голову, ибо это не требуется - ведь "он еще маленький". А ведь и маленький

может утешить обиженного, сострадать, помогать. И надо, обязательно надо

давать эту возможность даже самому крошечному человечку.


Да что от него толку? - скажут многие. А это смотря какой толк иметь в виду.

Вот чищу я картошку на кухне и ("недогадливая"!) наклоняюсь за каждой

картофелиной к корзинке на полу. Видит Алеша (ему одиннадцать месяцев) эти

поклоны и сам... достает картофелину из корзинки, а потом протягивает ее мне.

Я, конечно, растрогана:


- Спасибо тебе, помощник ты мой хороший! Клади вот сюда, на мой стол.


А Алеша, довольный моей похвалой, уже отыскивает вторую картофелину,

побольше. Я не успеваю дочистить первую, а на столе появляется новая.


- Видишь, как быстро у нас дела пошли? Молодцы мы с тобой, правда?


Уже до года малыш много раз попадает в такие ситуации, когда он может стать

заботливым и внимательным помощником. Несет из колонки папа полные ведра

воды, а Алеша бежит впереди и открывает ему все двери по очереди. Накрываю на

стол, а Алеша каждому кладет ложку к тарелке. Работая, папа насорил на полу -

Алеша в кухню за совком отправился.


Мы старались не забывать похвалить малыша, поблагодарить его и не смеялись,

что помощь от него маленькая. Сколько раз приходится видеть совсем удручающие

картины. Малыш старается, пыхтит, хочет помочь, а старшие ему:


- Убирайся отсюда! Толку от тебя мало, больше мешаешь.


И не понимают они, что толк не в том, сколько сумел сделать ребенок, а в том,

что он хочет помочь и уже помогает - по своим возможностям. Как важно

поддержать его в этом стремлении!


Кто не слышал таких вот горестных сетований от родителей уже взрослых детей:


- Кормила, поила, растила. Изо всех сил старалась, чтобы ни в чем отказу не

знал. И вот вырос и забыл, что мать есть.


Чувствуется, что человеку до слез больно от такой неблагодарности сына, но

помочь ему уже нельзя. Всю жизнь шла забота только с одной стороны - от

матери к сыну, и ей в голову не приходило, что именно так взращивается

будущая сыновняя неблагодарность.


Когда в семье есть несколько ребятишек, то забота о самом маленьком, казалось

бы, должна быть свойственна старшим детям. Однако само собой это не

получается. Очень многое и здесь зависит от поведения взрослых. Можно,

например, приказать старшему:


- Покорми Любу кефиром! - Дать бутылку, чтобы подержал, пока та все высосет.


В этом случае старший воспринимает предложение как приказ, который исходит от

папы или мамы и который надо выполнять, хочется того или не хочется, а о

самой сестренке и заботы никакой нет. Но можно сказать это ребенку совсем

иначе:


- Наша Любаша уже проголодалась. Надо ей бутылочку подержать, а у меня руки

заняты. Как же теперь быть?


- Я подержу, мама, - тут же предлагает кто-то.


Вот так получается куда лучше: здесь возникает желание помочь и сестренке и

маме. И если я к тому же не останусь равнодушной к этому, обрадуюсь:


- Какой ты заботливый братишка! - это может лишь укрепить и развить

родившуюся только что заботу о другом.


Папа говорит нашей годовалой дочке:


- Любочка, мама устала, у мамы головка болит. Полечи ее.


Дочка целует меня в лоб, гладит по волосам - "лечит". И я улыбаюсь:


- Вот мне и лучше, спасибо, мой доктор.


- Давай будем говорить шепотом, - говорю я старшему сыну, - девочки делают

уроки...


- Ребятки, давайте-ка играть потише - пусть Люба поспит...


- Тише! - слышу голос старшей дочери. - Мама работает.


Если бы думать об этом раньше, у нас могло бы быть так всегда...


Но к сознанию всего этого мы приходили, к сожалению, методом проб и ошибок. А

надо, НАДО, НАДО было знать с самого начала, что малышу требуется не только

забота о нем, но и обязательно его забота о нас, о бабушках, о других людях.

Иначе ему не вырасти настоящим человеком.