«Соль» со временем стареет?
| Вид материала | Документы |
- Продукты новой линии хронолонг ваши союзники в контроле над временем. Как стареет кожа?, 648.6kb.
- Город соль-илецк, 328.13kb.
- Комплексный инвестиционный план модернизации г. Соль-Илецка Оренбургской области, 1984.33kb.
- Мелодия души художник, 617.45kb.
- Ничего больше не остается делать, как идти на соль, 132.3kb.
- Пройдя специализированный элективный курс «Знакомые незнакомцы», вы узнаете о свойствах, 476.63kb.
- Тайм-менеджмент – искусство управления своим временем, 45.97kb.
- Общие вопросы старения и старости, 270.02kb.
- Все мы разделили поровну сахар и соль России, 10.25kb.
- А. В. Федин Формирование концепции миссионерской деятельности Общества Иисуса Диалог, 1239.66kb.
Глава шестнадцатая, в которой автор постарается разобраться – что лучше: брак по любви или брак по расчету?
Большинство людей считают, что жениться надо только по любви. Но верно ли это? Гарантирует ли женитьба на любимом человеке счастье? Ведь если ты любишь человека, то вне зависимости от своего желания видишь его идеализированно. Вот он тот самый фетишизм влюбленности!
И даже если люди несовместимы, но страсть в это время стирает все сомнения и колебания. Эти несовместимости кажутся в это время чем-то очень не существенным.
Но потом, когда волна страсти пойдет на убыль, у человека постепенно начинают открываться глаза. И сексуального «цемента» начинает резко не хватать для замазывания трещин в отношениях, которые постоянно появляются в них. Такие браки разваливаются от самого легкого «семьетрясения».
Все страсти, вообще, заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.
Ф. Ларошфуко.
Эффект нижнего белья.
Представим, что этот "счастливый" момент наступил и вы поженились. А в реальной жизни ты с ужасом убеждаешься, что объект твоего обожания оказывается обладает массой своих собственных воззрений на жизнь и на ваши взаимоотношения. Оказывается (О, ужас!) он даже периодически писает.
И чем выше было идеализирование, тем сильнее бывает разочарование. Чем сильнее твой партнер отличается от вначале сложившегося идеала, тем быстрее наступает отрезвление.
Но прекрасно известно также и то, что с течением времени человек обязательно меняется. И не всегда в лучшую сторону! В этом случае, если люди поженились по любви, их отношения меняются в худшую сторону. Если человек теряет фетишистские качества, за которые его полюбили, то любовь проходит.
И иной раз ладья той семьи, которая создана по любви, переворачивается уже в первый год совместного плавания. То есть создание семьи по любви не является гарантией семейного счастья. И все бы ничего. Но остаются дети, которых надо воспитать нормальными людьми!
То есть можно вполне определенно утверждать, что одного полового влечения для того, чтобы брак стал счастливым, недостаточно. Человек будет постоянно метаться между влечением к данному человеку как к сексуальному объекту и ненавистью к нему за те поступки, что он совершает как социальное существо.
В этом случае можно услышать такие откровения: «Ничего не понимаю - вроде люблю этого человека, в постели получаю большое удовольствие. Но непонятно почему он меня раздражает!» И так далее и тому подобное!
Прав ли был Сократ?
Когда девушка и парень дружат друг с другом (пусть даже периодически спят в одной постели) они все-таки видят друг друга только с одной стороны. Но семейная жизнь - совсем другое дело! Здесь открывается очень много такого, что обычно не видно при поверхностном знакомстве.
Люди нисколько не похожи ни на ангелов, ни на чертей. И это норма! Если человек воспринимается тобой идеалом – значит, ты его плохо знаешь. И если пообщаешься с ним подольше, то наверняка узнаешь о нем такое, что вернет тебя на землю.
Но тот человек, с которым пришлось по тем или иным причинам расстаться, так и остается идеалом. Таковы реалии жизни - то, что человек теряет, обладает для него одним очень важным достоинством - он никогда не узнает его плохих качеств. В сознании человека потерянное навсегда остается в романтическом ореоле.
Если бы произошло невозможное, и человек мог переиграть свою жизнь и прожить ее с тем - отвергнутым, то, вполне возможно, что он точно так же сидел и вздыхал над своей несчастной судьбой и неудачным выбором.
Поэтому мне представляется, что Сократ на вопрос: "Жениться или не жениться?" ответил просто великолепно: "Как бы вы ни поступили - вы будете горько жалеть об этом!"
Все имеет свою цену, за все надо платить. В сексуальных взаимоотношениях это видно очень явно. Женился и имеешь каждый вечер в постели женщину - платишь за это свободой, необходимостью содержать ее и детей. Не женился и ищешь себе партнерш на стороне или в публичном доме - платишь за это одинокими выходными и холодной постелью. Или же опасностью подхватить венерическую болезнь (и так далее и тому подобное)
Можно ли ходить со своими мерками в чужой монастырь?
Человек приходит в семью со своим уникальным багажом личного опыта, набранных умений и представлений. И совместить (и приспособить их к противоположной стороне) очень сложно. А так как женятся чаще всего люди незрелые, психологически наполовину дети, то у них даже мысль не возникает, что кто-то может ощущать мир по-другому и хотеть чего-либо другого, чем он.
- Все люди очень разные и подходить к ним с одной и той же меркой просто глупо. Ведь они воспитывались в совершенно разных условиях и их видение мира (в том числе в области интимных взаимоотношений) совершенно разное.
Те условия, в которых растет человек, те вещи, которые окружали его в детстве, всю оставшуюся жизнь будут восприниматься человеком родными и близкими. Он знает их, знает, что от них ожидать, т.е. они для него безопасны.
Те люди, что любят то же самое, тоже будут восприниматься потенциально безопасными и близкими. И у таких людей возможен длительный эмоциональный контакт. Поэтому наверное считается, что наиболее крепкие браки получаются из выходцев из одной социальной группы.
Если же учесть что, большинство людей чуждое автоматически воспринимают враждебным, то понятно, почему зачастую эти столкновения приводят к войне. Опять же, большинству людей стыдно говорить о своих потребностях в области сексуальных контактов и стыдно объяснять свои особенности в этой области.
Поэтому непонимание и разочарование им обеспечены. Из-за этого могут возникать очень острые и болезненные ситуации, иной раз настоящий психологический шок.
Единообразие – гарантия статуса-кво?
Если же твой партнер мыслит и видит мир так же, как и ты, если ему нравится та же еда, что и тебе, если он одевается так, как ты считаешь должен одеваться твой партнер (и это делается не под твоим давлением или же в угоду тебе, но по СОБСТВЕННОЙ инициативе), если хочет секса тогда и столько, сколько и когда хочется тебе, то этот брак, эта связь очень прочна - ведь в этой семье практически нет сильных конфликтов, которые обычно и ломают брак.
Если ты видишь, что твой супруг мыслит теми же категориями, что и ты, действует так же, как и ты, да к тому же не предъявляет слишком высоких требований к тебе, то поневоле возникает симпатия.
Равенство - самая прочная основа любви.
Лессинг.
Если же при этом уровень интеллекта и интеллигентности один и тот же и нет необходимости ни "давить" себя, ни подтягиваться под уровень партнера, то этот брак просто обречен на счастье.
Уживаются друг с другом равные и одинаковые.
Влюбленность и секс должны служить только плацдармами для дальнейшего развития отношений. Семейная жизнь - это творческий процесс притирания друг к другу. Если же различия между людьми слишком большие, то нужно чтобы было очень много "цемента" для заглаживания всех неровностей в семейной жизни.
Волк и овца по-разному видят мир?
Например, если ты любишь плотно поесть, а твой партнер является сыроедом, то, хочешь ты этого или нет, это будет являться фактором, дестабилизирующим твой брак. Может быть так, что вы разойдетесь не из-за сыроедения, но оно вложит свою лепту в окончательный выбор.
Или еще один пример. Представь, что у вас в семье не совпадают циклы сон - бодрствование и, когда тебе хочется спать, тебя заставляют заниматься любовью. Пока влюбленность сильна, пока не включилось привыкание, ты это вынесешь. Но потом ни с того ни с чего появится "беспричинное" раздражение, ты начнешь придираться к мелочам. Что, естественно, добром не кончится.
Какие - то привычки партнера, которые тебе не нравятся, ты сможешь некоторое время игнорировать или же "замазывать" сексом. Но, в конце концов, это обязательно вылезет наружу.
Брак по расчету: вынужденная мера или осознанная необходимость?
Видимо все-таки не зря наши пращуры для столь ответственного дела, как женитьба, нанимали свах, которые подбирали будущего супруга. Чем более тщательно они выполняли свою работу, тем более крепкими были семьи.
Но, что самое главное! Через некоторое время эти люди начинали по-настоящему любить друг друга. Вполне возможно, что у них никогда не было того буйства страстей, которые бывают при влюбленности, особенно на первых порах. Но те положительные чувства, которые они испытывали друг к другу, были нисколько не хуже по качеству, чем у «буйных».
- Для того, чтобы твоя будущая семья была крепкой, необходимо чтобы партнер по своему характеру, по своим основным привычкам подходил тебе. А такого человека надо специально искать среди других людей. А это уже расчет.
Поэтому, дорогая моя читательница, давай не будем бояться слов «брак по расчету». Ведь совершенно чистых от расчета отношений просто не бывает. Люди на самом деле влюбляются «по расчету».
Например, ты увидела мужчину и он тебе понравился по внешним данным. Но ведь понравился он тебе за ЧТО - ТО (!) То есть, взглянув на человека, ты на основе своего опыта произвела мгновенную его оценку, нашла то, что для тебя ценно и ПОЗВОЛИЛА себе в него влюбиться.
Ты, конечно же, всего этого процесса не осознаешь, а видишь только конечный результат. И получается, что ты полюбила человека ЗА ЧТО-ТО.
Нельзя жениться на девушке, которая не смеется над тем, что вам смешно.
Английская народная мудрость.
Поэтому брак по расчету вполне может сделать человека счастливым. Только не надо относиться к нему как к эрзацу семьи, как к вынужденной мере. И все будет О'кей!
Тем более - такой брак никоим образом не может быть аморальным или же только меркантильным. С моей точки зрения, наоборот, он более предпочтителен из-за того, что обычно с годами становится крепче.
Только не подумай, дорогая моя читательница, что я против того, чтобы браки свершались по Любви или влюбленности. Но мне кажется, что и брак по расчету вполне имеет право быть.