Geum.ru

Аннотация

Вид материалаРассказ
Психология выживания
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   21

8

На следующее утро Квашнин проснулся в непонятном состоянии. В это пасмурное дождливое утро ему почему-то хорошо думалось. Он обнаружил, что начал страдать некими противоречивыми чувствами, но шёл к цели. Действительно, рассуждал он, зачем ему ни с того, ни с сего, нагнетать на себя грустные размышления? Но, с другой стороны, он испытывал тайну и желание познать нечто, о чем ему когда-нибудь все равно предстояло познать. О смерти, умирании и послесмертном существовании он задумывался и ранее. Когда-нибудь, действительно, ему придется покинуть этот мир. С другой стороны, он понимал, что эта тема актуальна на сегодняшний день и потому, что россияне испытывают дефицит идей, идеологии, испытывают дефицит чувств, которыми ранее обладали наши предки. Сегодня все резко рванулись к Богу и растащили его в меру своей испорченности. Квашнин понимал, что в настоящее время существует поверхностная вера, игра в веру. Нет глубинного понимания, глубинного общения с Богом. Люди рванулись к Богу от безысходности. И этот порыв, конечно, очень искренен, но во многом он искусственен. Достаточно ли сказать, что среди тех, кто раньше ринулся к вере, к Богу, резко или в значительной степени прекратили общение с ним и посещение к Вере. Именно эту проблему, хоть как-то планировал разрешить Квашнин в своей телевизионной роли. В то же время, Квашнин понимал, что общение с Богом просто не открывается, что только через понимание и восприятие смерти можно по-настоящему общаться с Богом. Именно поэтому он окончательно решил для себя, что будет заниматься только этим ничто. Раньше Квашнин избегал темы смерти, защищался от нее, убегал от нее, имел некое дежурное отношение к ней. Это было ритуалистическое холодное отношение к смерти. Действительно, Веру в себе просто так не откроешь. Квашнин понял, что способствовать этому может лишь глубокое понимание психологии и философии смерти. Он был убеждён, что страх смерти является основой всех душевных и социальных проблем. Именно этот страх, считал он, приводит к тому, что люди делятся на богатых и бедных, занимаются накопительством, занимаются политикой, удовлетворяют свое тщеславие и т.д. Таких деструктивных желаний он приводил в своей голове множество. В конце концов он их сам имел. В то же время Квашнин догадывался, что этот страх нужен ему, как инстинкт самосохранения. Квашнину казалось, а может быть это было в действительности, что в настоящее время, этот страх смерти вырос до гигантских размеров, что начинает наносить гигантский вред всему человечеству. Но по прочитанным книжкам он отметил для себя, что раньше, наоборот, этот страх приводил людей к духовности, к жизнелюбию, к созиданию. Квашнин знал о великой мудрости человека относится спокойно к своей неминуемой гибели, умение видеть эту гибель как некий этап, некую ступеньку, поднимающуюся к иным формам существования. Но только знал, но не чувствовал. Ведь действительно, - подбадривал себя Квашнин, - в прошлом люди умели и были готовы распрощаться с жизнью ради того, чтобы попасть в потусторонние миры. И они верили в это. Смерть воспринималась ими как некое открытие, после смерти для них открывалась другая жизнь. Благодаря такому восприятию, такому отношению к смерти жизнь становилась более красочной, интересной и счастливой, воспринималась с большой любовью.


9

Главный редактор Кучеров рассуждал немного иначе. Думать о смерти, рассуждал главный редактор Кучеров, можно двояко. Можно думать так, что человек, захваченный этой думой, забывает жить. А можно думать иначе, в форме замаскированной формы думы о смерти, и благодаря этому жить более интересно. Это уже не явная дума о смерти, как о нечто страшном. Если моя передача, рассуждал Кучеров, хоть как-то изменит восприятие телезрителей о смерти и умирании, изменит настолько, что у них появится настроение, появится жизнелюбие, то он бы считал свою цель достигнутой. Он перестал спешить. Теперь Кучерову доставляло удовольствие общаться с пожилыми людьми. Было сложно. Менялись нравы. Ведь в стране открыли Бога. А до этого большинство людей было атеистами. И, видимо поэтому, пожилые люди, к сожалению, особенно не тянулись беседовать на такие темы. Но душевные беспокойства, вызванные страхом смерти, были всегда. И Кучерову, приходилось бывать в хосписе и выполнять «роль священника», выслушивая умирающих людей. Он понимал, что иначе интересных сценариев и «последних диалогов» не будет. Это была живая школа умирания. Теперь, думал Кучеров, он точно воплотит свой телепроект. Кучеров был поражён тем доверием, которое оказывали многие, обречённые на смерть. Многие из них уже через несколько дней уходили в мир иной и Кучеров был благодарен им за то, что они доверили последние минуты своей жизни ему, общению с ним... ну и конечно обогатили его редакцию хорошим сценарием. Но не знали они, что Кучерову это нужно было для обогащения сценарного потенциала. Не знали...

Было разное. Порой Кучеров восхищался силе человеческого духа, а порой, наоборот, дело доходило до курьезов и его удивляла детская наивность, которую проявляли некоторые старики. Кучеров не мог забыть слёзы одного умирающего старика, который, как ребенок, плакал, не желая смотреть на людей, будто что-то искал и периодически с досадой произносил: “Где же обещанные ангелы, где они?” Казалось, что он с телеэкрана обращается к последней инстанции - президенту страны, а тот его не слышит, как это обычно бывает. Этот старик в течении всей жизни был уверен, что ангелы придут к нему. Он молился, он читал священописания, он читал все, что требуется верующему в Бога. Кучеров где-то догадывался, что иллюзии и галлюцинации, которые посещают умирающих людей, бывают разными. Для одних они красочны, красивы, для других они являются неким адом при жизни, – они видят кошмары. Он не желал утешать телезрителей, не хотел выдумывать им сказки, но хотел представить многомиллионной аудитории свои размышления об умирании и смерти.

Кучеров понимал, что взявшись за такой оригинальный телевизионный проект о ничто, о смерти, необходимо быть философски подкованным, но в книгах он не находил ответов на поставленные вопросы. Выручали письма, которые приходили из хосписов. Он их ксерокопировал и отдавал своим актёрам.


10

А Квашнин в это время с неким противоречивым чувством принялся за чтение следующего письма:

«Какая-то пустота, ничего не хочется, страшно подумать, что в такой пустоте мне еще придется существовать в этом мире около двух месяцев. Эта пустота приходила ко мне раньше, когда я был еще по младше, как-то меня, когда мне был тридцать один год, меня охватил ужас. Ужас мысли о смерти. У меня была такая полоса. Потом через три года я забыл об этом, стал жить, и вот сейчас это чувство пришло, но оно какое-то немножко другое. Оно не такое страшное, оказывается, как было то, которое я себе придумал раньше. Оказывается, мне не так страшно. Может, потому, что я прожил немалую жизнь, мне уже шестьдесят шесть. И все таки я не считаю себя старым. Я хочу жить, повторяю, я хочу жить, и по правде сказать, я не верю, что меня не будет, просто не верю. Иногда, особенно ночью, меня охватывает такой страх, такое одиночество, просыпаешься, и не можешь понять, что это. Рядом внуки, дети, все спят. Вот недавно буквально на даче, все рядом со мной, но я одинок, я не могу выразить это одиночество, я одинок. И вот это одиночество так же приходило, тогда, когда мне было тридцать два, я это помню, я болел этим где-то два года и сейчас оно вновь пришло. Особенно вечером это одиночество обостряется. Я просыпаюсь, сосу таблетку валидола. Сразу скажу, тяжело. Два раза даже хотел покончить собой. Уходил в туалет, но моя жена за мной следит, за каждым моим шагом. Она как бы полуспит. От нее не куда не уйдешь. Ушел бы, если бы конечно захотел, видимо у меня все равно есть какой-то барьер. Ушел бы и от жены, никто бы и не заметил. Безбожник я, не знаю. Встретил своего друга детства, он мне сказал, что молился бы, верил бы, было бы легче. Безбожник. Все время был коммунистом, вот сейчас даже переживаю за то, что мне до сих пор не поставили телефон, ругаюсь, казалось бы, зачем он мне нужен, вот вчера ругался, беспокоюсь за то, что мне до сих пор не поставили телефон, а стою на очереди телефона уже семнадцать лет. Возникает вопрос, для чего он мне вообще нужен. Как-то пытался научиться молиться общаться с Богом, встал, посмотрел на небо, поднял руки, но ничего не получилось. Не верю я в то, что когда-нибудь опять рожусь. Не верю я ни в христианство, ни в ислам, ни в буддийские философии. Вот сейчас очень много о карме пишут, не верю. И тем не менее, все таки какая-то во мне есть надежда, что я буду жить, только в других формах. Я все таки немножко знаю науки, знаю биологию, в каких-то формах, в детях, во внуках, я буду жить, вот в это я верю, в какое-то биологическое продолжение своей жизни я верю. Все равно я вижу, и потом меня это радует, меня это успокаивает. У меня шесть внуков, когда я говору шесть внуков, мне сразу же становится легче. Я не боюсь. Вот и сейчас пишу, а у меня на столе фотография, я в обнимку со своими внуками. Они у меня все разные. Старшему двенадцать лет, а младшему полгодика. Зашел я как-то один раз в церковь, поговорить об этом, ну, не сам зашел, как-то жена меня завела. Начал было общаться со священником, смотрю на него, а священник сам грешен, видно, что грешен. Видно, что не слушает, а надо бы слушать. Как-то не захотелось ему раскрываться, вот. Пустота, еще раз, какая-то пустота. Но бывает, так прям, забудешься, и начинаешь что то делать, особенно утром, помоешься, побреешься, хватает на полтора часа, а потом, опять. Вот эта дума, меня не покидает. Тяжело. Очень тяжело. Все, что я вам пишу, ни за что не рассказал бы кому-нибудь, даже держусь конечно, я. Стараюсь говорить мало слов, держу все в себе. Честно, хочется, просто хочется, просто кому-то расплакаться, а вот кому - непонятно. Может быть, я готовлюсь, может открою себе того, кому бы я доверился и расплакался. Может быть, это и есть какое-то нечто, с которым я собираюсь расстаться, может быть это и есть Бог. Вот он может и будет открываться. Как ни странно, сплю крепко. Но вот, говорю, если проснусь, какое-то чувство одиночества. А во сне я вижу всегда почему-то сейчас, в последнее время, только свое детство. И почему-то самые, самые счастливые моменты жизни. Что бы я посоветовал, я бы посоветовал всем людям жить каждую секунду, вот каждую секунду жить по-настоящему. Меньше думать о прошлом плохом, и не спешить в будущее, жить каждой секундой. Вот даже сейчас я ощущаю, что все таки даже сейчас живу прекрасно. И время, между прочим, течет медленнее. Я уверен в том, что это все можно изменять. Время течет медленнее.

Пытался общаться со стариками, с пожилыми людьми, ну, которые все таки меня старше на двадцать - пятнадцать лет. Ну, по сути дела, в подобной ситуации, что и я. Знаю, что им осталось жить немного и все-таки, у них немножко другое общение, как-то устали от жизни. Сильно устали от жизни и устали настолько, что не боятся, пожалуй, смерти. Ну и у большинства из них уже чего-то не хватает. Слабость, слабоумие какое-то. И страх уже у них не такой, разве может быть страх у слабоумных детей. Я хочу жить. Нелепость. Единственное, что меня сейчас успокаивает, это возможно у меня через некоторое время появится слабоумие и мне будет легче, я уже не смогу осознавать то, что происходит. Мне станет хуже, а это будет обязательно, мне это врач сказал. Вот сейчас вам написал письмо, и этой пустоты стало меньше».

Всё больше и больше читая эти письма Квашнин убеждался, что перед смертью личность особым образом остается наедине со своей сущностью, которая у большинства людей имеет что-то одно общее. Наблюдения Квашнина привели его к выводу, что ужас и одинокость, которые охватывают личность, думающую о смерти, можно разделить на две части. Во первых, когда нет оснований, думать, что смерть близка, но приходит просто ужас благодаря фантазированию и думе о смерти. Во вторых, когда личность видит, что она уже действительно близка к своему концу, и этот ужас просто меньше, чем являлся в фантазиях ранее, когда еще смерть была далека. Таким образом, ужас, обусловленный страхом смерти, существует только при жизни. В пограничной ситуации этот ужас, в большинстве случаев не такой уж и сильный. Он перестает уже быть ужасом, выдуманным при жизни фантазирующей личностью. По-настоящему, ее еще никто не описал, был еще действительно в пограничной ситуации. Благодаря этим глубоким письмам Квашнин убедился, всё плохое в личности перед смертью уходит и развивается некая чистая доброта, доброта того, истинного, сущности понимаемого слова, не та доброта, которая возникает у личности при жизни. Это не та доброта, которая возникает у личности при жизни, в здоровом состоянии, которая спекулятивная, эгоистичная. Квашнина огорчали письма в которых люди, будучи при смерти оставались злыми, обозленными, агрессивными. Их зло было неверием в конец. Ведь зло само по себе - это жизнь, это надежда, это некая борьба. Когда человек становится добрым, глубоко понимая свой конец, свою обреченность, человек уже верит в свою близкую смерть.

Благодаря письмам Квашнин понимал насколько человек вошел, или не вошел в пограничную ситуацию, или только еще в нее входит. Встречались письма, в которых люди не понимали того, что они уже находятся в пограничной ситуации. В них не было осознания пограничной ситуации. Такие сильные личности не верили, что они умирают, что они уходят. Настолько сильны были они телом и духом, что до последнего стояли на ногах. По видимому смерть таких людей настигала во время работы, во время еще какой-то деятельности. Изнуряя себя деятельностью эти люди до конца не верили, что уходят, что это последние секунды. Они самообманывались и не хотели даже слушать о своем истинном состоянии, о том, что близка смерть, что они обречены. Они полностью сопротивлялись, не хотели даже слушать и до конца жизни купались в собственном самообмане, в иллюзиях, и поэтому им было легче. У них пограничная ситуация, как таковая не возникала, а если она и возникала, то она была очень короткой.

После этих раздумий Квашнин взял следующее письмо:

«В течение всей своей жизни, я истосковался по себе. Я забыл, кто я, что я. И вот сейчас, именно сейчас, находясь в такой ситуации, я понимаю, что я и кто я. Идёт какое-то осмысление. Я истосковался по себе, и вот себя я сейчас чувствую как ни когда ранее. Моя сущность во мне открывается с каждым днем все больше и больше. Оказывается, я не такой конченный человек, оказывается во мне так много добра. Я верю в Бога. И сейчас, только сейчас, понимаю что раньше у меня была не та вера в Бога. Сейчас у меня действительно, что- то есть такое, что позволяет мне говорить, что я религиозный человек и обидно мне, что я не верил в Бога ранее. Что вот жизнь так прошла, без Бога. Ну, вообще, у нас в России не было Бога, и я оказался жертвой нашей системы. Вот поэтому я бы обратился к людям с тем, все открывали Бога, веру в него. Это великое благо. Верю ли я, что после смерти где-то опять появлюсь на свет, перейду в другой мир. Если так прямо сказать, то не верю, , но где-то в глубине своей какая-то маленькая вера есть. Даже, не смотря на то, что я христианин и читал книжки возрождения душ, о реинкарнации, о карме. Ведь это очень модно сейчас. Хочется, конечно, появится еще где-то, когда-то. Более того, я читал библию, и сейчас читаю. Я ведь нашел там много мест, где есть упоминание о том, что человек приходит в мир не единожды. Во всяком случае я так считаю. Сплю очень плохо. По одному часу, два часа в день. Сплю плохо, какой-то бред. Какие-то видения, что-то я видеть начинаю перед собой. Говорят, что некоторые видят ангелов. Не знаю, я вижу какие-то абсурдные картинки, и ничего более, это меня угнетает. Всякая чепуха лезет в голову. Какие-то звуки. А вот вспомнить какие звуки не могу. Я так полагаю, эти все картинки, которые передо мной возникают, - это продукт моего прошлого опыта. Они идут изнутри меня, и, видимо, я не смогу увидеть этих ангелов, которые должны ко мне прилететь. Мой лучший друг умер во сне. И вот я тоже сейчас только об этом и думаю, может мне повезет. Мне ничего не надо. Я только хочу заснуть и не проснуться. И эта мечта меня не покидает, я каждый день думаю об этом. Как сделать так, чтобы заснуть и не проснуться. А сон пока очень плохой. Скажу одно, сейчас как никогда я по другому совершенно произношу слова молитвы, читаю библию, совершенно по-другому. Она для меня открывается иначе. Я даже кладу ее под подушку. Интересно то, что я совершенно не испытываю зависти к тем людям, которые живы, которые живут. Нет у меня этой злой зависти, даже этому удивляюсь. Нет какой-то злобы на людей. Но, что бы я им пожелал, что бы я им сказал. Не уходите от себя, будьте собой! Не закапывайте себя, не ограждайте себя какими-то вещами, благодаря которым вы забываете, кто вы. Я повторяю: я истосковался по себе. И вот сейчас я только сейчас я почувствовал в жизни кто я и что я. И вот я бы хотел, чтобы все люди Мне очень тяжело, так как я не могу найти смысл, смысл жизни. Те потери смысла жизни, которые были у меня в молодости, совершенно выглядят нелепостью, даже сейчас, когда я стою перед глазами смерти, они выглядят нелепостью. Вот сейчас действительно потерян смысл, а те прошлые потери смысла были лишь играми. Вчера я понял одно, что я должен остаться человеком до последних дней своих. Я знаю, что я буду бредить, мне будет тяжело. Я читал где-то, что человек изнуряется, утомляется, устает настолько, что порой желает избавления. То есть он страдает перед смертью настолько сильно, что мечтает об избавлении, мечтает о конце. Сейчас я нахожусь в состоянии нормального сознания, рассуждаю, пишу, умудряюсь себя подбадривать, насколько это мне удается. Ничего не хочется смотреть, ни телевизор, ни читать, ничего. Кажется какими-то пустыми, нелепыми, все эти разговоры, общения, которые я вижу на экране. Какая-то пелена, застыла на моих глазах, закрыла мои глаза, что я не вижу той радости, не чувствую той радости, которую испытывал раньше, когда смотрел телевизор, а телевизор смотреть я любил. Хочется общения знаете с кем? Хочется общения с себе подобными, с людьми обреченными. А где таких найдешь? Ложиться в клинику? Еще я больше всего боюсь в последние секунды остаться одному, в задрипанной палате. До сих пор еще не решил, с кем я хотел бы провести свои последние дни. Пожалуй, такого человека и нет. Обидно. Что либо сказать людям я не могу. Ничего сказать не могу. Если уж что-то и скажу, то это будет как- то неискренне. Не созрел.

Как странно. Вот я ухожу туда, и некому меня удержать. Хотя по жизни меня легко было удержать, уговорить».

ЭПИЛОГ


Прочитав это последнее письмо, Квашнин поймал себя на мысли, что он теперь многое понимает. Съёмки должны были состояться завтра. Казалось бы теперь есть всё для того, чтобы основательно и глубоко сыграть свою роль. Он не просто вызубрил сценарий, он уже был болен этой ролью, был болен... Наш герой также понимал, что в нём проснулась какая-то неведомая скрытая сила, которая отбирала у него силы делать всё задуманное. Квашнин почувствовал, что в него входит ничто, о котором он так много думал. Но то прошлое ничто в думах, было ничто других людей, не его самого. Квашнин почувствовал пустоту. В эту ночь он не мог заснуть. Он всю ночь пробредил и проболел.

Утром, будучи совершенно разбитым, но понимая, что должны быть съёмки и отменять их нельзя, он всё таки поехал в телекомпанию. Когда он зашёл в студию, то увидел группу людей. Это были коллеги по будущей «смерти». Он увидел как они репетируют. Увидел всю бездарность и туфту всего того, что происходило в репетиционном зале. Это была уже не психологическая, а философская порнография. Квашнин понял, что переоценил это чёртовое ток-шоу, что переусердствовал в своих стараниях, но было уже поздно... он был уже болен... болен смертью. Квашнин вышел к телевизионной аудитории и почувствовал, что у него темнеет в глазах, что мир выключается. От понимания всей этой туфты и блефа, о котором уже знали зрители массовки, Квашнину стало ещё хуже. Потом он со стороны увидел как над его телом проделывают искусственное дыхание два молодых человека. Ему захотелось рассказать обо всём том, что он сейчас думает и чувствует, захотелось обратиться ко всем, чтобы все узнали об этом ничто. Захотелось произнести свой настоящий последний монолог. Но он уходил всё дальше и дальше в это ничто и его никто уже не слышал.

На похоронах Квашнина было много пожилых и старых людей. Они общались между собой. Общались тихо... но живо. Во всяком случае это читалось в их глазах. Во всём этом было некое жизнеутверждение. Это опять была игра в ничто.


ПСИХОЛОГИЯ ВЫЖИВАНИЯ


ЧЕЛОВЕК С КРУПОЙ В ПОРТФЕЛЕ


Он действительно носил крупу ... точнее разные крупы в портфеле. Вы спросите: почему? А как же выжить сейчас в большом городе. Денег у него практически не было и поэтому он не мог себе позволить не только сходить в платный туалет и проехаться в городском транспорте, но и более скромные потребности.

Кашу он варил вкусную, но обходился без масла. «Зачем масло... Самое лучшее масло - это овсянка. Она всё смажет. Главное огоньку немного и водички», а маленькая кастрюлька у него всегда имелась в его портфеле.

Портфель у него был старый ... ещё от отца оставшийся. Это был не просто портфель - это была реликвия, хотя довольно рванная и потрёпанная. Увидев в руках у него этот портфель, можно было сказать: какой он скромный человек, какой он странный, нет чтоб выкинуть это барахло на помойку. Ан нет! Он гладил его и бережно укладывал в него какие-то бумажки. А о том, что он набит крупами никто и не догадывался. Движения его были медлительными и величавыми. Говорил он словно мяукал. Говорил он только тогда, когда люди просили его об этом. А так он больше слушал людей. Лицо его было светлым, глаза блаженными. Это были глаза святого, глаза доброго животного, глаза мудрого кота. Да, именно кота. Он был действительно похож во всём на кота. Имел усы, медленные жесты и движения. И гулял он по миру как кот, сам по себе. И всех он устраивал, и каждый ему хотел налить «миску с молоком». Поэтому проблем с питанием и с чаепитием у нашего героя не было.

Он мог появиться в совершенно незнакомой компании. Стоять и глядеть своими спокойными и мудрыми глазами. Люди сразу замечали его и звали к столу. Если этого не происходило, он мог расположится где-нибудь в прихожей на коврике или на маленькой табуреточке и спокойно сидеть. Это происходило так естественно, что неудобно было его не пригласить в спальню и уложить, но перед этим, конечно хорошенько накормить его. Это был действительно кот, который жил и ночевал у многих. Он был счастливым талисманом во многих семьях.

Одет он был очень скромно. Его рубашка была выцветшей, но чистой. У него вся одежда была старой и истёртой. Руки его были тоже чистыми. Чистыми настолько, что казалось, что он их облизывает. Одежда его была очень чистой, но мылом не пахла и поэтому казалось, что он просто как кот вылизывает её. Он носил ботинки пятьдесят второго... года рождения. Они были также весьма чистыми. Брюки также были в порядке.

А теперь, дорогой читатель, представьте себе, что вы сидите дома, мечтая о хорошем собеседнике. Вы готовы к тому, чтобы с кем-то пообщаться и наполнить свою душу нечто прекрасным. Вы мечтаете сходить в храм, к святым, к монахам или на худой конец к психологу. А он, то биш наш герой может появиться у вас дома. Стоять в прохожей и вы можете, не заметив его пройти мимо и в какой-то момент его заметить, но вы ему в силу каких-то причин никогда не скажите: «Кто вы? Выйдите вон!». Потому, что он посмотрит на вас своими глазами. И вы его увидите, увидите кота, которого не захочется прогнать. Вы не будете его пинать и выгонять. Он зайдёт к вам, посмотрит на вас и вы приветливо скажите ему: «Ты что здесь стоишь, кс-кс-кс заходи... заходи». Он пройдёт на кухню и сядет. Вы начнёте общаться. Вы всю душу ему изольёте. Он вас будет слушать, но молчать. Лишь изредка он будет что-то говорить вам, но в эти мгновения он будет попадать в точку и вы будете понимать, что он вас до предела глубоко понимает и переживает за вас. И в эти секунды вы будете ощущать свою сущность. От неё вы будете вздрагивать со слезами радости. Это будет... это обязательно случится. У вас будут эти мгновения, но сейчас вы о них только мечтаете. Вы сразу начнёте понимать то, что вам всю жизнь не хватало. Вы побываете на сеансах сотен психотерапевтов и не достигнете того, что этот ваш гость человек-кот организует вам в одно мгновение. Он скажет вам нечто такое, что вы вздрогнете, заплачете и всё... вы враз изменитесь. Жизнь ваша потечёт иначе.

Некоторые из хозяев не выдерживали этой благодати и в знак благодарности сами того не замечая падали ему в ноги... и рыдая благодарили его. Были и такие, которые закидывали его валютой и деньгами.. а он, «облизнувшись» благодарил за чаепитие и удалялся, не взяв ничего. Зачем коту ваши доллары. Не в них счастье.

Вы его накормите. С ним разговоритесь, всё будет хорошо. Всё будет отлично, но через некоторое время он всё равно уйдёт от вас. Вы не заметите этого. Где он? Куда он делся? А он ушёл гулять. Ведь коты гуляют сами по себе.. И этого прекратить мы не можем.. ни за какие деньги, доллары, средства. Коту они не нужны. Ему нужно немного. Всего лишь свобода. Чтоб гулять самому по себе.

Он ушёл. Дверь открылась, послышалось «мяу» и он ушёл гулять, ушёл к другим. И везде ему рады. Он к другим зайдёт и там его примут также с теплом и добротой, зная, что он несёт нечто доброе и хорошее.

У нашего героя никогда ни копейки в кармане не было. Ему деньги не нужны. А вдруг голод, а как выжить? Поэтому, как уже было сказано, в портфеле у него всегда была крупа. Кипяточек ему всегда прыснут, он его всегда где нибудь да согреет. И овсянку он себе всегда сделает и проблем голода уже нет. На овсянке можно выжить. Её не то что коты, её лошади кушают и ничего... энергичны.

Только вы не подумайте, что наш герой был подхалимом, что дескать голод заставлял его изворачиваться и косить под кота, дескать он обаятельный психолог, эдакий манипулятор человеческих душ, эдакий игрок в святого ради того, чтобы его накормили и напоили. Такого здесь не было. Он был котом... и всё. Он действительно был святым. И делал всё это сам того не замечая, по природе своей, делал как доброе животное.

Его везде ждали. В глазах нашего героя не было ничего человеческого. Ведь человеческое уже грешное. Люди хотели подражать ему. Глаза его были блаженными.

У людей дома были свои настоящие коты, всякие рыжики и васьки. И они принимали его за своего. Они начинали общаться с нашим героем как со своим братом. Наш герой в прошлой жизни, по видимому, был таким же котом. В этой жизни стал котом, но человекообразным. Это оспаривать не стоит. Достаточно всего один лишь раз увидеть нашего героя и вы с нами согласитесь.

Он был один к одному с этими васьками и рыжиками. Он точно также просил молока, еды, также мяукал. Также трудно было ему отказать. Разницы нет. Поэтому все рыжики и васьки нашего города напоминали своим хозяевам нашего героя и от этого людям становилось хорошо. Ведь образ нашего героя сливался с образом всевозможных рыжиков и васек нашего города.

Наш герой женщин никогда не имел. Он был мальчиком, несмотря на свои пятьдесят пять. В него влюблялись многие женщины и девушки. Влюблялись в его кошачьи глаза и усы. Они страдали от этой безответной любви. Одна женщина была готова отдать всё своё последнее. Своей святостью и аскетизмом наш герой нравился многим женщинам. Его проникновенная, глубокая речь доставала глубоко... очень глубоко, многих женщин. Это была не та глубина, которой балуются сексуально-озабоченные мужчины. Увы! Некоторые женщины в силу этой безответной любви пытались даже покончить собой. А он тем временем, сам того не замечая, влюблял в себя многих и многих женщин.

Его надо было видеть. Словами не передашь. Его надо чувствовать.

Он как кот мог оказаться у ног семейного ложе любой семьи. Он только грел их ноги и не более. Поэтому мужья не ревновали. Они принимали его таким какой он есть. Но жёны... жёны безответно влюблялись в него.

Он общался и казалось, что вы уже с ним знакомы десятки лет. Он уйдёт и вам будет жаль. Что поделаешь... Ведь его ждут другие.

Ходит по миру такой уникальный человек.

Многие ищут святых. В храмах, монастырях ищут. Наш герой, казалось бы странный, никак все... он был святым. Он был таковым не благодаря тому, что как-то особенно вёл себя. Это было видно по жизни. Не по бумажкам, не по принадлежности к церкви, к монастырю и т.д.

Его искало телевидение, за ним охотились журналисты, а он бегал от них, как чёрт от ладана. Его нельзя было так пугать. Он каким-то чувством догадывался, что СМИ это чернь, смакующая чужую смерть, что именно на этом зиждется их «успех».

Жил он со своей матушкой. Он порой уходил от неё на недели, на месяцы. Но матушка была спокойна, зная, что он всё равно вернётся. Ведь коты вечно куда-то уходят и всё равно возвращаются. Мать не переживала за него. Это ведь кот, который гуляет сам по себе. Он заявлялся как ни в чём не бывало через пару месяцев и мать молча его встречала, кормила, укладывала спать и он засыпал с улыбкой на лице. Но он не был ободранным котом после самцовых похождений.

Одна женщина как-то вцепилась в него и сказала давай дескать живи у меня. «Ничего не делай, просто будь со мной, я тебя буду кормить... Ты только говори что нибудь. Я хочу тебя слушать и слушать...Просто сиди. Я без тебя не могу». Но она чувствовала, что он убежит. Знала, что он как кот ходит сам по себе, но решила сделать всё, чтобы он не смог покинуть её. Она заперла его. Он всё равно убежал. Он сломал стену. Она его закрыла металлической дверью, но он свои телом продавил кирпичную кладку и сбежал от этой женщины. Кота нельзя запирать, если нужно он может перегрызть всё, что угодно.

Впервые я встретился с нашим героем на нашем городском бродвее. Он был прекрасным художником и рисовал прохожих. Было это лет десять назад. Он был философом и художником. Он был влюблён в такую странную, как и он, девушку.... но скоро похоронил её. И поэтому с тех пор больше не изменял ей. Это была святая блаженная пара. Они вместе на пару рисовали. Сейчас рисуют за деньги, а они рисовали бесплатно. Помнится он завёл меня в аптеку, ведь на улице шёл дождь и нарисовал меня. Помню его портфель. Я его тогда впервые увидел. Тот самый портфель в котором были крупы... ну и бумага и карандаши, конечно.

Тогда я был очень молод, но уже заблудшим. Он своим маленьким портретом изменил всю мою жизнь. Я тогда всё пересмотрел в своей жизни. Это был человек, который дал мне жизненный толчок, а не подзатыльник. Я посмотрел на этот свой портрет и многое выбросил из своей жизни. Я изменился. В те роковые секунды я даже немножко всплакнул, а затем рассмеялся. Это было прозрением. Я понял, что занимался в своей жизни хернёй какой-то, хотя и кончил университет.

Он видел людей насквозь. В эти секунды у него начинались приступы и он мог даже точно определить сколько человеку осталось жить. Он мог рассказать о человеке то, что тот о себе не знал, и даже не догадывался. Он попадал в точку. Это было любопытно, но страшно. Откуда он это знал? Из космоса? Эти знания ему давались тяжело. Его трясло, он чувствовал сильное истощение.

Как-то он спророчил своему лечащему профессору психиатрии, что он умрёт в объятиях своей любовницы медсестры. Так и произошло.

Чтобы встретить нашего героя для этого необходимо было весь день гулять по бродвею, по центру города.

Гулять с ним было интересно. Он мог резко остановиться и сказать, что туда лучше не идти и действительно через несколько минут там что-то происходило опасное для человека. Так он меня спас от смерти два раза. Он предчувствовал опасность... он её видел. Он был как животное, которое чувствуют приближение опасности. Он был котом-ясновидцем и этим всё сказано.

Когда он шёл мимо окон домов, которые казалось бы зашторены, он говорил «ой, что там происходит». Он чувствовал то, что идёт из окон квартир. Он чувствовал как из них льётся чёрная и грешная энергия. Так он это называл. Поэтому он ходил по улицам, где свет не включен, где дома нет никого, где не живут. У нас в городе есть такие улицы. Именно по ним он ходил. Поэтому если горожане его желали встретить, то искали именно такие улицы. И он мог встретиться с вами. И происходила счастливая встреча. Она происходила на этих тёмных и безлюдных улицах нашего города, но именно там можно встретить нашего героя.

Он часто всматривался в красивую архитектуру и произносил всего одно слово: «симфония». Он умел слушать музыку архитектуры. «Слышишь» - обращался он ко мне. Как-то увидел он красивую дверь. Он долго её гладил и радовался её узорам. «Эх, как обидно, что ты не слышишь музыку узоров этой двери»- жалел он меня. Дверь открывалась и я тоже начинал слышать... слышать её скрип и скрип хозяина, дескать «что изучаете нашу дверь, ограбить хотите ... бомжи чёртовые». Наш герой таковым не в коем разии не был...

«Архитектура - это застывшая музыка»- с каким-то приятным выдохом говорил наш герой. Там просто время остановилось. Он глазами мог нюхать. Видел кислые образы. И наоборот, он нюхал цвета.

Весь город его искал. Я не выдал его. Ему ведь жить надо в этом городе. Он был свободен, он был весь в природе.

Потом он пропал. Где он сейчас? Но я уверен, что он гуляет где-то как кот... сам по себе, а в руках у него тот самый портфель, набитый различными крупами.