Игра с воображением Желанное преображение Невыигрышная внешность Нереалистичные представления о дефектах и достоинствах Комплекс внешности "Жертвы моды" Идеалы женской привлекательности Иллюзорные идеалы

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 ... 79

повзрослевших детей. Отождествлять эти понятия явно неправомерно!

Безотказность, неумение сказать родителям "нет" и есть та "пуповина",

которая лишает нас возможности начать собственную жизнь.

Вера: Зоя не может сказать своим родителям "нет", так как боится

прослыть неблагодарной дочерью. В результате своей безотказности она теряет

свою семью, себя.

Алена: Верно! Зоя путает такие важные понятия, как "жертвенность",

"безотказность" и "личная активность", "личная инициатива". Оказавшись

неспособной к самостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье на

жертвах. Она жертвует собой, своими интересами и желаниями и того же требует

от других.

Вера: Уступками семьи не создашь! К сожалению, я поняла это совсем

недавно... Из-за своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!

Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!

Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта, Домашним

Генералом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих невыгодных женских

ролей становится легче?!

Зоя: Похоже, никому...

Марина: Каково основное заблуждение Зои? Из-за чего она оказалась в

роли Наездницы?

Алена: Из-за своего ошибочного представления о компромиссе как о

наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.

Нелли: Исходя из чего можно сделать вывод об ошибочности своих

представлений о браке, семье, семейном счастье?

Алена: Исходя из их нелогичности. Каждая женщина создает семейное

счастье, исходя из своего представления о нем. В случае, когда ее

представления оказываются неадекватными самому понятию семейного счастья,

она оказывается заложницей своего заблуждения.

Марина: Интересно было бы разобраться в заблуждениях по поводу

семейного счастья на конкретном примере.

Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую

роль. Оцените представление о семейном счастье Наездницы: "Если я, мои

родные и близкие пожертвуют чем-то ради моей семьи, то моя семья будет

счастливой!" Иначе говоря: "Если я чем-то пожертвую ради семьи, пожертвует

чем-то ради нашей семьи муж, чем-то пожертвуют ради нас мои родители,

пожертвует ради нас мать мужа, то наша семья станет счастливой!"

Адекватно ли такое представление о семейном счастье? Действительно ли

жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?

Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно

только запутать!

Алена: Тем не менее мы, женщины, руководствуемся этим абсурдным

утверждением в "создании семейного счастья" сплошь и рядом!

Нелли: Именно это заблуждение способствует формированию невыгодной

семейной роли Наездницы?

Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует о наивности, незрелости

представлений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.

Посвящение в таинство брака

Брак - это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже

не только физическое и психологическое, но и социальное, экономическое.

Отделение от семьи родителей, получение свободы от родительской власти и

опеки - это и есть необходимые условия для создания собственной семьи. В

мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за

ней новое рождение, но уже в ином качестве.

Даша: Что означает "новое рождение в ином качестве"?

Алена: Новое рождение символизирует смену установок, отказ от своих

наивных, незрелых, детских представлений о счастье, комфорте, чувстве

защищенности и так далее. Дети привыкают к тому, что все в мире делается для

них и ради них. Зрелость - это отказ от своей потребительской установки по

отношению к другим и собственнической, центрированной на себе установки по

отношению к жизни в целом. Супружество является своеобразной проверкой на

зрелость.

Таинство брака символизирует новое рождение личности. Этому

способствует сам брачный ритуал - отделение от родительской семьи, смена

социального статуса, приобретение новой роли, изменение фамилии с

родительской на фамилию мужа или жены. Все эти изменения закладывают

фундамент для создания обновленного Я супругов. От того, удастся ли молодым

супругам изменить свои взгляды на пороге новой жизни или нет, во многом

зависит успешность их брачного союза.

Нелли: Что важно понять супругам в первый период совместной жизни?

Алена: В первый период совместной жизни обоим супругам важно понять,

что их статус изменился. Что они оба осваивают новые для себя роли и каждому

крайне необходима поддержка другого.

Зоя: Меня выводила из себя неуверенность мужа, его сомнения.

Алена: В начале совместной жизни каждый из супругов чувствует себя

довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто

из молодоженов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть

супругой". Никто из них не знает, что значит "создавать свою семью",

"создавать семейное счастье". Сомнения и неуверенность вполне естественны на

этом этапе взаимоотношений супругов. Вначале брак слишком хрупок, и каждый

из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.

Чтобы дать возможность будущим супругам проверить свои чувства на

прочность, до XVII века в России существовал обряд обручения. В течение

периода обручения молодые люди могли "примерить на себе" новую роль

супругов, не связывая себя брачными узами. Будущие супруги могли вместе

вести хозяйство, у них даже могли появиться дети. И лишь после того, как

окончательно укреплялось их решение жить отдельной семьей, совершалось

Таинство Венчания.

Марина: Что означало Таинство Венчания?

Алена: Таинство Венчания символизировало истинное единение супругов,

единение их душ, согласие посвятить себя друг другу.

Галина: Но "посвятить себя друг другу" и означает "отказаться от себя",

"пожертвовать собой ради другого"!

Алена: Отнюдь! "Посвятить себя друг другу" - значит "довериться друг

другу", "посвятить другого в свои самые сокровенные чувства", "стать для

другого близким человеком, верным другом", "стать для другого любимым,

любимой". "Любовь" и "жертва" далеко не синонимы!

Недаром брак называют союзом сердец! Таинство брака - это посвященность

супругов в сокровенные мысли и чувства друг друга. В том числе посвященность

в страхи и опасения, мечты и планы. Требовать от другого "пожертвовать

собой, своими планами, идеями, мечтами ради семьи и детей" - значит нарушить

близость с супругой или супругом. Пассивность супругов, перекладывание друг

на друга или на родителей ответственности за благоустройство собственной

семьи, взаимные претензии и требования "стать другим" всегда заканчиваются

одним и тем же - отчуждением супругов, нарушением между ними интимности,

исчезновением атмосферы взаимного доверия.

Зоя: Наверное, это и имел в виду мой муж, когда говорил, что я предала

его в самом начале нашей совместной жизни... Я требовала от него

невозможного! Я пыталась его переделать на свой лад, требовала от него

жертв...

TГЛАВА 25 - ПЕРИПЕТИИ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИU

Истинная любовь одновременно включает в себя бесконечно большое и

бесконечно малое

Виктор Гюго

Зевс и Гея, Венера и Марс, Адам и Ева - вот те первые роли, с которых

началась история человеческих взаимоотношений. Сейчас репертуар мужских и

женских ролей сильно видоизменился, но сущность любви и разочарований,

ревности и измены, притяжения и отталкивания между полами осталась

неизменной.

"Как я могу назвать "близким" человека, которому больше не верю!"

Галина: Не знаю, как создать счастливую семью... Я все делала для

семьи, а говорить о счастье мне не приходится. Никогда не прощу своему мужу

измены. Из-за его поступка я попала в клинику неврозов.

Рита: Если ты не можешь простить измены мужа, то почему вы не

расстанетесь? Зачем друг друга мучить? Вы еще молодые люди! Каждый из вас

еще может стать счастливым!

Галина: Уйти от него я не могу...

Антонина: Почему?

Галина: Я не смогу вынести дополнительного стресса!

Антонина: Как же вы живете вместе? Ненавидя друг друга?

Галина: Мы живем вместе как чужие люди, как квартиранты.

Нелли: Вы живете в одной квартире?

Галина: Да. Мы живем вместе уже 17 лет. Вместе воспитываем дочь, но

никаких интимных отношений у нас с мужем нет.

Марина: Если вы столько лет живете вместе, почему ты его не простишь?

Галина: Не могу этого сделать! Я зла на него до сих пор! Отказывая мужу

в интимной близости, я наказываю его за измену, за ту душевную боль, которую

он мне причинил своим предательством.

Алена: Так кого же ты наказываешь? Мужа или себя?

Галина: Мужа! А заодно, наверное, и себя... Я ни разу не задавала себе

этого вопроса. Живу, как в тумане... Меня так потрясло предательство мужа,

что стоит мне об измене только вспомнить, как все переживаю заново! Меня

душат слезы, как будто все случилось только вчера...

Нелли: Действительно ли была измена?

Талина: В том-то и дело, что измена была действительно! Я нашла тому

вещественные доказательства! Тем более, что муж сам во всем признался...

Зоя: Как это случилось?

Галина: Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Я была

занята делами и не смогла поехать с мужем на отдых.

Нелли: Почему?

Галина: У меня было дел невпроворот! Дочь была маленькой, денег вечно

не хватало! Мне было не до отдыха! Одним словом, муж поехал отдыхать один.

Вернулся он счастливым и отдохнувшим, но каким-то другим, чужим.

Нелли: Что ты имеешь в виду?

Галина: Я сразу заметила в супруге какие-то перемены, но промолчала. А

через несколько дней случайно нашла любовное письмо: "Дорогой Николай,

спасибо за то чудесное время, которое мы провели с тобой вместе..."

Меня душили слезы от обиды и гнева... Как он посмел так со мною

поступить! Я все силы отдаю семье! Забочусь о нем и дочери, забывая о себе!

И что же получаю в ответ? Предательство! Думала найти в муже опору,

защитника, а он оказался легкомысленным человеком. Как мы будем жить дальше?

Как я могу назвать "близким" человека, которому больше не верю? В течение

многих последующих дней меня неотступно преследовала бурная сцена

объяснения, его извинения, обещания, слезы.. Ну как я могла простить такое

предательство?

Наказание местью

Анна: Как муж объяснил свой поступок? Что он говорил в свое оправдание?

Галина: Николай полностью признал свою вину. Он говорил, что сам не

понимает, как это случилось, что на него нашло. Умолял его простить... Но

как я это сделаю? Я не могу просто вычеркнуть его измену из памяти! Нельзя

предать чуть-чуть. Измена разрушает близкие отношения в семье, разрушает

доверие к человеку!

Вера: Что же ты хотела от него? Чего добивалась?

Галина: Я хотела только одного: чтобы Николай оставил меня в покое!

Антонина: Почему вы не разошлись? Почему ты осталась с ним? Почему не

ушла?

Галина: Я была с младенцем на руках и без работы. Мне некуда было

идти... У меня в этом городе фактически никого нет. Когда мы поженились, я

переехала к мужу. Все мои подруги и родственники остались в другом городе. К

тому же с родными у меня напряженные взаимоотношения. Одним словом,

вернуться к родителям я не могла... Выгнать мужа из квартиры тоже не было

возможности. Квартира была его собственной! Мне некуда было деваться... Я

чувствовала себя, как в клетке! Я не могу из нее выбраться на свободу, но и

продолжать жить вместе с мужем для меня было невыносимо! В конце концов

оказалась в неврологическом отделении... Муж и там не мог оставить меня в

покое! Он испытывал мое терпение! Приходил с цветами, умолял о прощении... Я

всячески избегала встречи с ним!

Анна: Почему? Он же приходил просить прощения?

Галина: Я не могла его видеть! Каждый раз его присутствие поднимало во

мне волну негодования. Своими визитами он причинял мне только страдания! Это

было невыносимо! Я не хотела еще раз подвергать себя стрессу и избегала

самой стрессовой ситуации. Мне хотелось вычеркнуть его из своей жизни раз и

навсегда!

Вера: Не пойму, почему ты не захотела с ним встретиться и обсудить ваши

взаимоотношения? Ведь муж приходил извиняться. Возможно, он хотел что-то

объяснить, поговорить о чем-то важном для него, для тебя, для вашей семьи.

Галина: Зачем мне нужны его объяснения, мольбы о прощении? Прошлого

словами не вернешь!

Ольга: Я бы ему сказала: "Найди себе другую женщину, более подходящую,

если я для тебя плохая!"

Галина: Муж не говорит, что я плохая! Наоборот, он все время говорит,

что я - идеальная!

Ольга: Не понятно... Если ты являешься для него идеальной женщиной, то

зачем он завел роман с другой?

Галина: Это раньше муж говорил, что я - идеальная женщина! Сейчас он

утверждает, что это я во всем виновата! Я, видите ли, испортила ему жизнь!

Нелли: Как Николай относится к разводу и новой женитьбе?

Галина: Разводиться со мной Николай не хочет... Жениться на другой не

собирается. Николай говорит: "С меня хватит! Одной женитьбы с меня

достаточно! Это больше, чем я могу вынести!"

Юлия: Уже столько лет прошло... Дочь твоя уже выросла, работа у тебя

есть. Что вас удерживает вместе?

Галина: Не знаю! Похоже, что взаимная ненависть... Разводиться с мужем

мне тоже бесполезно. Идеальных мужей не бывает... Новых страданий мне не

пережить!

"У меня завышенные требования к мужчинам"

Алена: Почему ты считаешь, что впереди тебя ожидают новые страдания?

Галина: Не знаю... Мне не везет в любви...

Антонина: Может быть, ты ошибочно считаешь, что после неудачного

любовного романа и остальные обязательно будут такими же? Я сейчас уже точно

знаю, что это иллюзия! У нас с Павлом установились довольно близкие

отношения! Стоило мне перестать воспринимать всех мужчин в качестве

"потенциальных предателей" - и у меня начали складываться с ним дружеские

отношения. Некоторые мужчины поступают с женами бесчестно, это факт! Но не

все же мужчины такие! Многие из них верные и преданные!

Галина: Ничего путного у меня с другими мужчинами не выйдет! Столько

лет я пыталась представить себя рядом с другим мужчиной, но ничего не

получалось. Все другие мужчины оказывались еще больше "не Те", чем мой муж.

Уж если до сих пор мне не встретился более подходящий для жизни человек, то

вряд ли он появится после развода... У меня довольно завышенные требования к

мужчинам! Я никогда не встречу того, кто подходит мне идеально!

Рита: Не слишком ли твои требования завышены?

Галина: Возможно, это и так! Мои претензии к мужчинам, похоже, не

очень-то реальны... Но я и к себе отношусь довольно требовательно! Я очень

самокритичный человек, поэтому и к другим отношусь критично.

Антонина: Хотя между нами существует разница в возрасте, наши ситуации

довольно схожи... Мои требования к мужчинам были далеки от реальности, а

представления о любви оказались слишком идеалистичными! Вначале я

идеализировала своего избранника, а затем, увидев его малейшие недостатки,

считала его не "таким, каким он должен был быть". Я впадала то в одну

крайность, то в другую... В конце концов вышла замуж просто потому, что

"пришло время".

Сейчас я стараюсь относиться к мужчинам без идеализации, но и без

завышенных требований. Просто общаюсь с ними без "планов на будущее". Если

мне действительно кто-то станет дорогим и близким человеком, буду думать о

замужестве. Но не раньше! Я тоже думала, что после развода со своим первым

мужем уже никогда больше не встречу порядочного человека...

Галина: Ты молодая, и у тебя еще вся жизнь впереди! Я боюсь того

периода, когда останусь в одиночестве. Просто не выдержу еще одного

испытания! У меня не проходит ощущение какой-то раздвоенности. Никак не могу

принять окончательного решения. Я запуталась в своей жизни. Мне кажется, что

из этой ситуации нет выхода... Я чувствую себя униженной, опустошенной,

разбитой. Если бы не эта злосчастная ситуация с мужем, у нас была бы

нормальная семья...

"Я стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно,.,"

Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого

тупика можно найти выход. Можно разобраться и с ситуацией измены. Но при

одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации,

пробуют понять источник проблемы.

Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина

пытается закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно

выяснить причины неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?

Галина: Вторая сторона - его любовница, а не я!

Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона - это ты! Измена одного из

супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт

существования кризиса - значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой

невроз связан с твоим нежеланием "смотреть в лицо" неприятному для тебя

факту.

Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно...

Алена: "Забыть неблагоприятную ситуацию" - это не значит "ее

разрешить". Ты пытаешься повернуть время вспять: "Если бы не эта злосчастная

ситуация, все было бы прекрасно!". Но "уход в иллюзию" - это тоже не

разрешение проблемы, а усугубление ее.

Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от

депрессии. Мне все не мило... Все в тягость... Муж довел меня до этого

состояния!

Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись

иметь дело с семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную

ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе

придется иметь дело с этой проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем

скорее твои дела пойдут на поправку! Источник невроза скрыт в тебе самой.

Чем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз.

Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?

Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт

предательства! Но твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь

"честным поступком".

Анна: Пятнадцать лет мстить за измену... Это уж слишком!

Измена и кризис отношений в семье

Алена: "Делать вид, что ничего не случилось" и "разобраться в причине

измены" - не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором

- ищется способ ее разрешения.

Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно "удобную"

позицию в семье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство

вины и в то же время оставаться "добропорядочной женой", "правильной и

честной". Муж чувствует себя виноватым, значит, можно поступать по отношению

к нему как только заблагорассудится! Не нужно поддерживать свой авторитет,

нет надобности налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет

надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым

мужем проще манипулировать.

Во-вторых, позиция "пострадавшей", "обиженной стороны", одним словом,

роль Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того,

чтобы "создавать семью", Галина продолжает поиски "более идеального

партнера", но имеет "подстраховочный вариант". В этом случае можно

игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая

позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи - на саму, на

мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом! Позиция "пострадавшей

стороны" в семье крайне опасна! Манипулировать чужими ошибками, чувством

вины супруга - значит самой поступать бесчестно!

Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что

так больше жить нельзя...

Blog