Игра с воображением Желанное преображение Невыигрышная внешность Нереалистичные представления о дефектах и достоинствах Комплекс внешности "Жертвы моды" Идеалы женской привлекательности Иллюзорные идеалы

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 79

если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего,

вы друг друга еще не знаете по-настоящему...

Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах... В нашей

семье не было принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что

должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда

бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу - все равно!

Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь,

чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, "как мой отец". Ты

хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его

даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься:

"Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради

семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!"

Антонина: Мне кажется, что Зоя "нарисовала" себе нереалистичный портрет

идеального мужа и теперь пытается Анатолия "втиснуть", "подогнать" под свой

идеализированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим

бывшим мужем...

Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не

соответствует этим требованиям!

Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты

можешь найти того, кто тебе больше подходит!

Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас

есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!

Алена: Попытками "переделать другого" можно только испортить

взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для

друга незнакомцами, посторонними людьми. Ты сама остаешься для своего

супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно

ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для друга самыми

близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту,

разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших

отношениях нет.

"Я сама не знаю, чего добиваюсь.,."

Зоя: Анатолий так мне и говорит: "Я не понимаю, чего ты от меня

добиваешься?" Я и сама этого не знаю... У меня такое ощущение, что я так и

не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя практически не

знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах других... Никогда не

принимала самостоятельных решений. По большому счету, ничего сама не

предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и поддержку родителей.

Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает нерешительность

Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а он

оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.

Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши

взаимоотношения?

Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию,

а свекрови!

Ольга: Почему ты так думаешь?

Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она

мне сказала: "Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не

пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!" Каково

мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об

этом Анатолию, он стал защищать мать: "Ты все придумываешь! Мама хорошо к

тебе относится! Ты ее не так поняла". Получается, что я все придумываю...

Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью,

Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно

разобраться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей

стороны!

Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши

отношения стали слишком запутанными... Я уже не знаю, что мне делать!

"Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной"

Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения "распутать"? Мне

кажется, что развод является единственным верным решением в таком сложном

случае.

Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу

и коррекции. Но при одном условии - супруги готовы свои взаимоотношения

анализировать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению

конфликтной ситуации без взаимных обвинений. А самое главное - супруги

готовы создавать желаемые взаимоотношения.

Зоя: Я даже не знаю, с чего начать разрешение семейных проблем и

конфликтов!

Нелли: Получается, что в Зоиной семье проблем и конфликтов слишком

много! Разрешить их все сразу довольно сложно!

Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему - на ее месте тут же возникает

другая! Еще большая!

Алена: Прежде чем приступать к разрешению проблем, приступим к их

выявлению. Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в Зонной

семье? Имеется в виду не только взаимоотношения между супругами, но также

между невесткой и свекровью, родителями Зои и Анатолием?

Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать одним словом -

сложный!

Зоя: Если не сказать больше!

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом отдельном

случае - сотрудничество, соперничество, приспособление, компромисс,

избегание, то есть "уход" от проблемы как таковой? Прежде всего, определим,

какая стратегия поведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои?

Рита: Стратегия "ухода". Никто из них не хочет сделать первый шаг

навстречу другому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от

трудностей семейной жизни за авторитетом и благосостоянием родителей.

Супруги используют в отношениях между собой стиль избегания.

Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически отдалялись друг

от друга, становились чужими. Похоже, что их пути расходятся в разные

стороны...

Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются

не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно расходятся в разные

стороны! Стратегия избегания в близких отношениях неизбежно ведет к

отчуждению супругов. Их связывает не взаимопонимание и взаимоподдержка, а

взаимная обида. Как Зоя, так и Анатолий оказались в семье обиженными,

непонятыми. Как вы считаете, почему?

Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях...

Алена: Из чего это видно?

Антонина: В случае разногласия каждый супруг спешит обратиться за

советом к авторитетным родителям.

Алена: Верно! Вместо того, чтобы обсудить затруднительную ситуацию,

высказать свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый

супруг обвиняет другого в несамостоятельности, безответственности и

предательстве.

Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся?

Алена: Лучше выразить это иначе - вы оба оказались перед фактом

семейного кризиса, называемого "кризис доверия в отношениях между

супругами".

Зоя: Как разрешить этот кризис?

Алена: Единственный способ разрешения этого кризиса - создание

доверительных взаимоотношений между супругами.

Без вины виновата

Зоя: Я очень хочу наладить доверительные взаимоотношения с мужем! Я

устала от ссор и конфликтов между нами. Но, помимо конфликтов со свекровью,

у нас есть еще одна проблема - взаимоотношения с моими родителями. Основной

конфликт между мужем и мной из-за родительской дачи. Отец и особенно мама

настаивают, чтобы каждое лето мы с Машей и Анатолием проводили у них на

даче.

Рита: Почему они на этом настаивают?

Зоя: Родители хотят, чтобы мы отдохнули у них, помогли на участке.

Своей семьей мы еще никуда в отпуск не ездили. Каждый отпуск мы проводим на

родительской даче.

Нелли: Как на это реагирует твой супруг?

Зоя: Муж хотел поехать в отпуск на море со мной и дочкой, но меня

совесть замучила: "Как мы уедем отдыхать на море, если родители нас ждут к

себе в гости? Они столько нам помогают, а мы окажемся неблагодарными!"

Ирина: Родители считают вас неблагодарными?

Зоя: Когда мы отказываемся им уступать - да! Родители всегда обижаются,

когда мы к ним не приезжаем. А зачем нам эта дача? Я до сих пор не пойму!

Родители уговаривают: "Приезжайте! Здесь свежий воздух! Свежие ягоды, грибы,

природа!" Честно говоря, я эту "природу" уже ненавижу! Муж и подавно! Самое

интересное, что родители говорят: "Мы дачу построили не для себя, а для вас!

Нам уже ничего не надо!" Получается, что родители с утра до ночи трудятся,

чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы уедем на отдых... Как это все

будет выглядеть! Да я помру от укоров совести!

Мой отдых превратился в кошмар! Все, что мы выращиваем на даче, вполне

можно купить на рынке... К тому же за то время, что мы проводим на

родительской даче, можно было бы вполне заработать деньги на квартиру.

Вместо того, чтобы найти себе работу, я провожу все свое свободное время на

даче! Если бы могла обеспечить себя материально, я бы чувствовала гораздо

меньшую зависимость от родителей... Муж последнее время вообще отказался

проводить свое время на даче, а мне приходится им уступать...

Галина: Кому же эта дача нужна - тебе или родителям?

Зоя: Родители считают, что и мне тоже она нужна! Первая бурная ссора с

Анатолием возникла у нас из-за этой пресловутой дачи! Муж хотел провести

медовый месяц вдвоем со мной, но я настояла на своем, и весь отпуск мы

провели вместе с родителями... Наш медовый месяц превратился в сплошной

кошмар.

Марина: Что значит "сплошной кошмар"?

Зоя: Все друг с другом перессорились! Отец и Анатолий чуть ли не

подрались между собой! Родители обижались на Анатолия, он дулся на меня. Я

пыталась всех примирить, выступала в роли Миротворца. В душе злилась на

мужа, на родителей и одновременно чувствовала себя перед всеми виноватой. Не

знаю, за что и почему...

Рита: Но это же был ваш медовый месяц! Неужели вам не хотелось побыть

вместе?

Зоя: Конечно, хотелось! Но я не могла вот так бросить родителей и

уехать с Анатолием отдыхать.

Нелли: Ты же вышла замуж, это нормальное явление - супруги хотят

проводить отпуск вместе.

Зоя: Я бы чувствовала себя виноватой перед родителями. Я не в состоянии

вынести их обиды! За то, что уступила родителям, я чувствовала себя

виноватой перед Анатолием.

Юлия: Как это понять?

Зоя: На даче всегда найдутся важные дела, потом еще более важные... Я с

утра до ночи была чем-то занята. Анатолий меня то и дело упрекал: "Лучше бы

мы куда-нибудь поехали вместе! Я чувствую себя здесь лишним! Ты мне совсем

не уделяешь внимания!" С другой стороны, отец все время возмущался: "Почему

твой муж со мной таким тоном разговаривает!" Отец и Анатолий все время

спорили друг с другом. Мама тоже выговаривала: "Что у тебя за муж! Пока его

не попросишь, сам ничего не сделает! Как ты будешь жить с ним дальше, если

он отказывается помогать тебе? С самого начала ведет себя вызывающе!

Наплачешься ты еще с ним..." Короче говоря, я чувствовала себя перед всеми

виноватой... хотя старалась сделать как лучше!

Чужой среди своих

Галина: Муж действительно тебе не помогал?

Зоя: Анатолий делал все, о чем его просили... Конечно же, ему хотелось

и отдохнуть, побыть со мной вместе. Все-таки у нас был медовый месяц! К тому

же он чувствовал себя неловко в чужом доме. Мне он говорил: "Я ощущаю себя

нахлебником! Здесь я оказываюсь в состоянии ребенка: все время должен

спрашивать, что и как делать..." Я тоже была на взводе!

Марина: Что не устраивало тебя?

Зоя: Я старалась всех примирить, пыталась всем угодить, а в результате

оказывалась во всем виноватой! В конечном итоге, мы все друг с другом

разругались... Анатолий собрал свои вещи и уехал к своей маме. Я после этого

была в полной растерянности. Абсолютно не знала, что делать. Или ехать за

ним, или оставаться здесь. Мама причитала: "Твой муж опозорил нас перед

соседями! Уехал среди бела дня!" Отец все время повторял: "Я сразу

почувствовал, что это не тот человек, который тебе нужен!" Для меня их слова

были пыткой. Чувствовала себя так плохо, что хуже не бывает! Мне было стыдно

за поведение Анатолия, я считала себя виноватой перед родителями...

Вера: Почему же ты не поехала к мужу и не поговорила с ним?

Зоя: Он же уехал к своей маме! Как я туда поеду? Да и зачем?!

Объясняться еще и с ней? К тому же, если бы поехала за ним, родители считали

бы, что я их предала. Какой дочерью они меня считали бы? Родители устроили

нам шикарную свадьбу, купили кое-что из мебели. Они столько сделали для нас,

а я их брошу?

Нелли: Но после этого же вы помирились, не так ли?

Зоя: С трудом! Муж до сих пор считает, что я виновата в этом конфликте.

Анатолий говорит, что это я предала его. Он утверждает, что если бы мы

поехали отдыхать одни, ничего бы не случилось.

Фактически та же самая история происходит каждое лето. Я до сих пор не

знаю, кого именно предаю? Я же не для себя стараюсь! Если бы у нас было

больше денег, мы могли бы куда-то ездить вместе, жить отдельно от родителей.

Алена: Кого все же предает Зоя?

Нелли: Мне кажется, что Зоя предает всех, включая саму себя!

Зоя: Наверное, это действительно так... Я совсем запуталась в своих и

чужих обидах! Запуталась в себе, в других... Я только знаю, что так дальше

жить невозможно!

Алена: Твои взаимоотношения с близкими оказались запутанными потому,

что реально ты до сих пор не "отрезала" свои корни от семейного древа.

Отсюда ощущение запутанности в своих и чужих обидах, когда не знаешь, в

каких случаях говорить "да", а в каких "нет". К тому же ты путаешь между

собой "долги" и "обязательства", поэтому так легко оказываешься без вины

виноватой.

Нелли: Может быть, муж Зои конфликтовал с ней из-за этого тоже?

Алена: Без сомнения! Из-за страха обидеть родителей отказом Зоя

вынуждала супруга тратить свое время и силы на благоустройство родительской

дачи. У них самих еще нет крыши над головой, до родительской ли дачи?

Молодым супругам нужно заниматься более актуальными вопросами личного

благоустройства. Им нужно искать возможности для обеспечения собственной

семьи. Свободное время им пригодится для выяснения отношений между собой, а

не между собой и родителями.

Зоя: Родители говорили, что они помогают нам!

Вера: Мои родители говорят то же самое, но я знаю, что вдвоем им

намного лучше! Родители хотят вам помочь, но не знают, как это сделать! Пока

сама этого не поняла, я чувствовала себя точно так же, как и ты. Я была

везде виноватой!

Алена: Совершенно справедливое замечание! Источником разногласий в

семье Зои и Анатолия, скорее всего, служит их зависимая позиция молодоженов

по отношению к родителям. Каждый взрослый человек будет протестовать против

подневольной роли Взрослого ребенка. Супружество - это обретение собственной

семьи, а не "присоединение" к семье родителей супруга или супруги! И отнюдь

не "приспособление" к укладу родительской семьи! Зависимая позиция

молодоженов вынуждает их вместо создания собственной семьи "вплетаться" в

жизненный сценарий своих родителей или родителей своей "половины".

"Вплетенность" в чужой сценарий

Зоя: Анатолий поступает по отношению ко мне точно так же! Он "вплетает"

меня в отношения со своей мамой, боится оставить ее одну. Он говорит: "Мама

посвятила мне свою жизнь! Как теперь я оставлю ее одну?!"

Анна: Его мама - молодая женщина! Она может еще раз выйти замуж!

Зоя: Мне кажется, что свекровь боится одиночества. Она посвятила себя

семье, сыну!

Вера: Совсем не обязательно ей оставаться одинокой! У нее еще целая

жизнь впереди! Она может заняться карьерой, найти для себя интересное

занятие! Еще может найти свое личное счастье! Она почти одного со мной

возраста!

Зоя: Да, свекровь еще довольно молодая женщина! Мои родители тоже еще

молодые. Но они привыкли жить ради детей! Мне сложно говорить им "нет"! Они

настаивают на своем!

Антонина: Отказать родителям довольно сложная вещь, но без этого никак

не стать самостоятельной. Моя мама и сейчас пытается меня опекать, хотя я

живу отдельно.

Алена: Родители не всегда понимают, что для взрослых детей личная

свобода гораздо дороже родительской заботы. Иногда родители путают

"родительский долг" с "излишней опекой", а свое право сказать "нет"

повзрослевшим детям с "эгоизмом".

Зоя: Моих родителей не переделаешь! Они уверены в своей правоте!

Алена: Речь идет не о родителях, а о тебе! В чем твоя проблема? Поняв

свои ошибки, ты сможешь изменить и невыгодные взаимоотношения, в том числе и

с родителями.

Зоя: Я не пойму, в чем именно заключается моя проблема...

Алена: Кто может ответить на этот вопрос?

Рита: Мне кажется, что основная проблема Зои в том, что она не можешь

сказать "нет" своим родителям. Она боится прослыть неблагодарной дочерью. А

в результате теряет свою семью, себя. Зоя жертвует собой, своими интересами

и желаниями, но, как известно, уступками семьи не создашь. К сожалению, я

поняла это совсем недавно... Отношения со своей матерью я не наладила до сих

пор...

Кризис "пустого гнезда"

Зоя: Родители считают, что они все делают ради нас и для нас! Что я им

скажу: "Мне ничего от вас не надо!"?

Нелли: А что ты сама по этому поводу думаешь?

Зоя: Я думаю, что они занимаются дачей для своего удовольствия, им

нравится выращивать ягоды, деревья. Родители радуются каждому саженцу, как

дети! Но они же не могут признаться, что они занимаются дачей ради

собственного удовольствия!

Вера: Почему?

Зоя: Иначе "окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителями". А так

у родителей всегда есть оправдание: "Это не для нас - для детей! Нам уже

ничего не надо!"

Галина: Нашему поколению всю жизнь внушали, что заниматься чем-то ради

своего удовольствия неприлично, эгоистично, "плохо"! Отказаться от своей

жертвенной позиции родителям не так уж просто!

Алена: Не будем забывать, что у родителей тоже есть свои "игрушки". К

примеру, такие, как сад, дача, ежедневное обустройство квартиры. Родители

могут позволить себе этим заниматься, так как у них наконец-то появилось

свободное время. Каждое поколение определяет для себя, чем свое время

заполнить. В том числе свободное. Навязывать другому поколению свой режим

жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон!

Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое

свободное время с большей пользой... Могла бы найти для себя подходящую

работу, провела бы время со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не

только на даче! До женитьбы мы проводили с мужем время вместе. Ходили в

театр, кино. Сейчас мама говорит: "Зачем вы тратите деньги на развлечения,

если у вас еще нет самого необходимого!" Получается, что они в поте лица

трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях...

Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы

распоряжаться по собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни,

у вас - свои! Но пока вы живете вместе, совместными оказываются и ваши

интересы.

Раньше я тоже пыталась как-то облегчить родителям жизнь, ездила к ним

на каждый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею?

Когда буду проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того,

чтобы заниматься важным для себя и своей семьи делом, я занималась

родительской дачей. С моей точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и

подавно! Но родители получают от ухода за участком удовольствие! Это их

хобби!

Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки,

типа ухода за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это

гораздо нужнее им самим, нежели детям! Стереотип: "Родители будут эгоистами,

Blog