Игра с воображением Желанное преображение Невыигрышная внешность Нереалистичные представления о дефектах и достоинствах Комплекс внешности "Жертвы моды" Идеалы женской привлекательности Иллюзорные идеалы

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 42 43 44 45 46 47 48 49 ... 79

и из-за отсутствия собственной активности ты оказываешься разочарованной в

жизни! Не собственные ли иллюзии сковали тебя по рукам и ногам? Не пришла ли

пора освободиться от наивных ожиданий и начать самой проявлять инициативу?

Не пришла ли пора добиваться собственных успехов, радоваться собственным

плодам вместо того, чтобы по привычке завидовать чужим успехам?

Зоя: Смогу ли добиться собственных успехов? Я не уверена...

Алена: Что именно мешает тебе стать такой же активной и

целеустремленной, как другие? Как, к примеру, твоя сестра? Что именно мешает

тебе добиться собственных результатов ? Что мешает тебе насладиться плодами

собственной жизни?

Зоя: Наверное, моя пассивность... Я очень пессимистична. Не уверена в

себе... За меня все решения принимают другие, я очень зависимый человек...

Алена: Хочешь ли ты стать независимой, активной, оптимистичной и

уверенной в себе?

Зоя: Конечно!

Алена: Так почему бы тебе не воспользоваться этим желанием? Твое

намерение стать оптимистичной, активной, независимой и уверенной в себе

вполне искренне! Это стремление крайне важно для каждого человека. Цель

видна и вполне достижима!

Зоя: А как мне поступить со своей неудовлетворенностью настоящим

положением?

Алена: Твоя неудовлетворенность существующим статусом указывает на то,

что пришло время разобраться со своими "корнями". Волей-неволей тебе

придется иметь дело с "кризисом пересадки корней".

Зоя: Но я уже давно переросла переходный возраст!

Алена: Именно поэтому этот кризис оказывается для тебя столь

болезненным! Тем не менее "пересадку корней" придется осуществить так или

иначе.

Зоя: Что, если я этого не сделаю?

Алена: Твое деревце действительно может погибнуть... Древо жизни без

плодов имеет весьма плачевный вид! Жизнь без плодов - реальных успехов и

удовлетворенности собой - крайне безрадостна! Выбирай! Сравнение себя с

другими тебе никак не обеспечит райской жизни.

Зоя: Да, я это знаю... Зависть и обида превращает мою жизнь в настоящий

ад!

Алена: Как видишь, тебя ничего не удерживает от правильного решения. Ты

ничего не потеряешь, занявшись собой, своей жизнью! Только выиграешь! Тем

более, что за тебя это никто не сделает!

Беспочвенные обиды

Зоя: Получается, что и в роли засыхающего деревца, и в роли Садовника

выступаю я сама?

Алена: Именно так!

Зоя: Как я могу быть одновременно в двух ролях?

Алена: Как и любой взрослый человек! Репертуар ролей ребенка ограничен.

Репертуар же взрослого человека невероятно широк. И желательно как можно

скорее свои новые роли понять и освоить.

Зоя: Какая из моих ролей предстает в образе полузасохшего деревца?

Алена: В образе полузасохшего дерева предстало твое Сокровенное Я,

оставленное без должного внимания. Именно эта часть твоей личности так

нуждается в "лечении" и поддержке! Однако, кроме тебя самой, никто тебе не

сможет помочь.

Зоя: Почему же меня гложет обида?

Алена: Наверное, твоя обида появляется по старому семейному сценарию.

Ты видишь вокруг только цветущие деревья и не хочешь думать о том, сколько

сил и энергии вкладывает в заботу о своем деревце его Хозяин. Он ухаживает

за ним каждый день... Благодаря неустанной заботе, деревце расцветает во

всей своей красе! Усилия Хозяина оборачиваются результатами, плодами! Все

вполне справедливо! Все честно! Все закономерно!

Зоя: Нет, не справедливо!

Алена: В чем же ты видишь "несправедливость"!

Зоя: Почему другие деревья оказались здоровыми, а мое нет?

Алена: Потому, что их Хозяева о них заботятся!

Зоя: О Лере заботится ее муж! Ее любят все! Никто не заботится обо

мне... Только я должна заботиться о других...

Алена: Вместо того, чтобы обучиться самой заботиться о своем деревце

точно так же, как это делают другие, ты ожидаешь, что кто-то другой станет

ухаживать за твоим деревцем? Хозяева других деревьев не могут дать тебе

того, чего ты от них ожидаешь!

Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями!

Алена: И забываешь ухаживать за собой... Без должного ухода Хозяина

деревья могут засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам

заботиться о собственном "дереве жизни". Это и право каждого, и самая прямая

обязанность зрелой личности.

Потребность рассчитывать на собственные силы

Нелли: Почему забота о своем "дереве жизни" является обязанностью

каждой зрелой личности?

Алена: Заботу о "своем дереве жизни" психологи называют "потребностью в

самополагании". Самополагание важно для каждого взрослого человека по

нескольким причинам: Во-первых, чтобы получать удовольствие от жизни,

наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными

усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на

свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых,

чтобы гордиться личными достижениями и результатами.

Зоя: Неужели в заботу о себе входит "гордость за свои успехи"?

Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным

показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать

на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения - это наше

право!

Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и

презрительно называют гордость "пустым хвастовством"...

Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами,

легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные

результаты, не станет зариться на чужие, не так ли?

Ольга: В притче "засыхающее деревце" завидует другим. Значит ли это,

что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет

претендовать на чужие результаты?

Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином "засыхающего деревца"!

Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои

собственные?

Алена: Судите сами... Представьте, что рядом с "засыхающим без ухода

деревом" появляется "молодой саженец". До поры до времени этот "саженец"

растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на "саженце"

появляются цветы, а затем и прекрасные плоды... И тогда у Хозяина

"засыхающего дерева" может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца

принадлежат ему.

Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его,

ухаживали за "молодым саженцем"!

Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не

на результаты активности последних. "Саженцы", то есть подростки, имеют

право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы!

Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего

ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных

корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают

принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с

фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих

детей к взрослости.

Ольга: В каких случаях родители "усложняют" кризис перехода своих детей

к взрослости?

Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и

прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать

его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее

дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый

зрелый человек должен самостоятельно.

Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?

Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их

роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в

первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие

означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь

оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная

жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы...

Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них

разные!

Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть

самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо

друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и

возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и

возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к

независимости?

Обоюдное право на самостоятельность

Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем

известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.

Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто

остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда"

родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней"

подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот

период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.

Ольга: Почему?

Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства

соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна

уступить", "приспособиться" к новым отношениям, то конфликта не миновать.

Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?

Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную

территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье

родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь

"гостями", которым временно предоставили укрытие.

В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на

самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми

детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в

сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный

период личного развития! Интересный период независимой жизни!

Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери

материально?

Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей,

сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру

подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти

кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот

период становится личным делом юношей и девушек, их личной обязанностью. Им

просто необходимо научиться заботиться о своих потребностях самостоятельно!

Многие же родители, наоборот, готовы поддержать своих взрослых детей

материально, но при этом внушают им: "Ты сам не справишься! У тебя одной не

получится! Ты не сможешь!"

Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно.... Я уже боюсь без

них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с

родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней" еще

даже не начинался!

Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о

собственной неполноценности - отнюдь не родительская помощь любимым чадам.

Фактически своими фразами: "У тебя не получится"; "Ты не сможешь", -

родители разрушают веру молодых людей в собственные силы!

Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они

будут жить со "взрослым младенцем" на руках? Будут продолжать "тащить

излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза?

Ольга: Это родительская обязанность заботиться о своих детях

пожизненно!

Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе сама! Родительская

опека для взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая

поддержка родителей просто бесценна!

Борьба за личную территорию

Рита: Моя мама считает, что теперь я должна о ней заботиться. Что

теперь мой черед ухаживать за ней! Хотя мама еще довольно молодая, но

постоянно играет роль слабой и больной женщины. Точнее, она играет роль

Капризного Ребенка.

Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том, что

они оказались не подготовлены к самостоятельной жизни... без детей.

Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни два.

Первый связан с кризисом "пересадки корней" подростков, а второй - с

кризисом "пустого гнезда" родителей.

Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только в том,

что у родителей уже "свито комфортное гнездо", поэтому детям так сложно

покидать готовый комфорт, уют домашнего очага и отправляться на поиски

своего места под солнцем.

Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с

отцом... Они боролись за власть в семье, а в действительности Сергею давно

было пора уйти на свои хлеба. Он жил с родителями почти до тридцати лет.

Скандалы между братом и отцом доходили до драк! Я всегда страдала, когда

невольно оказывалась свидетелем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и

сейчас практически друг с другом не разговаривают. Мама их постоянно

примиряет... У меня такое впечатление, что мама держит одного и другого за

ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на друга. Но при этом и

отпускать Сергея от себя не хочет...

Марина: Почему?

Антонина: Я сама не пойму... Может быть, мама боится, что все

разбегутся в разные стороны и она останется одна... У них не все ладится с

отцом...

Анна: Может быть, твоя мама сама держится за них обоих, спасаясь от

чувства одиночества?

Антонина: Похоже на то... Мама и меня любит опекать... Обижается, когда

я пропускаю традиционные семейные обеды. Мама внушила себе, что поскольку

раньше у нее не было времени готовить, то теперь она просто "обязана

искупить свою вину перед семьей" и "обязана собирать всех" на семейные обеды

каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже, от маминых обедов просто не

знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои планы на выходные! Недавно

жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий.

Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла

о ком-то заботиться и боится "опустевшего гнезда", свободного времени, самой

свободы .

Она не знает, что со своей свободой делать. У нее нет ни подруг, ни

особых увлечений, ни хобби...

Готовность к самостоятельной жизни

Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя дочь

еще не готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чем-нибудь.

Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная

эта ситуация?

Ольга: Конечно!

Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а он все

еще у тебя на руках...

Ольга: Тяжеловато будет его удержать... В пять лет ребенка на руках не

удержишь...

Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это?

Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самому стоять на

своих ногах.

Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих ногах! Он будет

сопротивляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца!

Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь представь ситуацию,

что ребенку двадцать с чем-то лет, а он все еще на твоих руках!

Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая...

Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной!

Вопреки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг от

друга дети и родители продолжают оставаться в симбиотическом союзе. Обе

стороны ведут себя так, словно время остановилось на месте!

Ольга: Получается, что в симбиотическом союзе поведение родителей и

детей не отличается!

Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах родители и их

взрослые чада ведут себя так, как будто они не взрослые и самостоятельные

люди, а сиамские близнецы! Иногда родители пытаются поменяться с детьми

местами и требуют, чтобы теперь дети уступали всем капризам родителей и

"носили их на руках".

Кризис "пустого гнезда" точно так же является проверкой на

самостоятельность родителей, как и "кризис пересадки корней" является тестом

на самостоятельность юношей и девушек.

Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых отношений,

которые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не

только на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и не может продолжать быть

боссом на работе, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь мама

вынуждает всех поступать по-своему, демонстрируя нескончаемые обиды...

Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты.

Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей

- не одно и то же!

Рита: В чем разница?

Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с

деревом, у которого одна корневая система и две кроны. Такие деревья не

могут жить друг без друга, и в то же время каждое оказывается для другого

обузой, помехой. Оба чувствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными...

Независимость между поколениями позволяет каждой стороне почувствовать

себя увереннее, свободнее и самодостаточнее. Вот за это ощущение,

действительно, можно быть благодарным!

Смена ролей в отношениях с близкими

Антонина: Да, я бы очень хотела таких отношений с родителями! Я с

удовольствием продолжила бы общение с мамой как с "подругой", а не

"нянькой".

Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки?

Антонина: Иногда мама говорит такие глупости, что просто становится

стыдно за нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с сего сказать за

столом: "Мне хочется покормить свою дочечку с ложечки!" Или начинает

сюсюкать, как маленький ребенок.

Такое поведение мамы унижает и ее, и меня! При этом она обижается,

когда я начинаю ее останавливать, или возмущается: "Мне уже и слова нельзя

сказать!" Сергей вообще с ней скандалит в таких случаях. А мама ему

выговаривает: "Как ты смеешь со мной разговаривать таким тоном! Я же твоя

мать!" У меня такое ощущение, что мама никогда не откажется от своей

"опекающей" роли!

Нелли: Почему ты так думаешь?

Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех и вся!

Чуть что не так, она всегда имеет оправдание: "Я забочусь о тебе! Хочу

только добра! Я же твоя мать!" Когда уговаривала меня поехать с ней наотдых,

то говорила не о себе: "Мне страшно ехать одной, без семьи, без детей! Я к

самостоятельности не привыкла!" - а обо мне: "Тебе надо поехать со мной и

поправить свое здоровье! Ты выглядишь уставшей! Тебе нужен отдых!" Выходит

так, что своим отказом я оказываюсь в роли "неблагодарной дочери", которая

не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее "благие намерения"... Я

чувствовала себя ужасно виноватой, когда все-таки осталась дома...

Алена: Любые отношения поддаются коррекции, и для этого вовсе не

обязательно ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более,

что выбор "да" или "нет" является неотъемлемым правом каждого взрослого

человека!

Антонина: Самое сложное для меня в отношениях с родителями - это

сказать им "нет" и не чувствовать себя виноватой. Родители все прекрасно

понимают и играют на этом.

Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так и за другими

права на выбор между "да" и "нет" начинается реальная независимость! Без

осознания этого права можно сколько угодно обижаться на несправедливое

отношение к себе других, жаловаться на чье-то непонимание своих интересов и

реально оставаться в роли зависимого ребенка.

Многие ошибочно "отстаивают свою независимость", говоря "нет" всегда и

всем... и превращаются в махровых нигилистов. Нигилист из-за страха

зависимости лишает себя права на близкие отношения с другими. В отличие от

Blog