Игра с воображением Желанное преображение Невыигрышная внешность Нереалистичные представления о дефектах и достоинствах Комплекс внешности "Жертвы моды" Идеалы женской привлекательности Иллюзорные идеалы

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 40 41 42 43 44 45 46 47 ... 79

так и не научились.

5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым вы

меня оцениваете!"

За подобной установкой прячется чувство растерянности и хроническая

неуверенность в себе, обостряющаяся в ответственных ситуациях. Страшась

любых оценок со стороны, вы избегаете доводить начатое до конца. Хронические

сомнения являются следствием воспитания с помощью крайних мер- кнута и

пряника. Причем наказание кнутом или поощрение пряником не обязательно

соответствовало вашим реальным поступкам.

Выбор воздействия зависел от сиюминутного настроения родителей. Любое

направленное на вас внимание по сей день вызывает у вас то ли внутреннюю

дрожь, то ли смутную тревогу. Среди сигналов внешнего мира вы блуждаете,

будто в потемках, не понимая, что последует за обращенным в вашу сторону

взором - замечание, упрек или комплимент...

6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!"

Чужие мнения проходят красной нитью через все ваши дела. Исключительное

право открыть новую страницу в книге своих достижений вы щедро предоставили

другим. Только жажда одобрения заставляет вас брать в руки перо и писать под

чью-то диктовку собственную биографию. Хотя бы для того, чтобы создать

видимость самостоятельной работы.

Спросите, в чем здесь проблема? В подверженности влиянию случайного

прохожего, способного одним нелестным взглядом свергнуть вас с пьедестала.

Стоит кому-то критически отозваться о ваших достоинствах, как в ту же

секунду ваше чувство гордости превращается в мучительное чувство вины.

Результаты неизменно оборачиваются для вас жгучей неудовлетворенностью

собой. Отчего? Нет более нелепого желания, чем стремление всегда и во всем

быть самым лучшим.

Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь

задор улетучивался, душа уходила в пятки, когда требовалось постоять за

честь семьи и школы. Сверхответственность и сейчас ни на минуту не оставляет

вас в покое! А, как известно, чрезмерное усердие преграждает путь к

великому.

7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"

Нечто в этом роде вы внушаете своим детям, копируя слово в слово

родителей, вплоть до интонации. Погоня за материальным благополучием

превращает вас в скопидома или, если вам так больше нравится, в сноба. В

самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ребенка нет ничего

необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей.

Однако, к счастью, не у всех родителей "бытие определяет сознание". И

не все приносят благие намерения на алтарь Золотого Тельца. Удовлетворить

бытовые потребности ребенка далеко не означает окружить его любовью, согреть

душевным теплом. Самая дорогая одежда быстро изнашивается и приходит в

негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни.

Симптомы зависимости

Ирина: У меня явно сценарий: "Лучше я вообще ничего не буду

предпринимать! Все равно вы останетесь мною недовольны!". С детства

испытывала на себе чрезмерную опеку и родительский контроль. Особенно со

стороны папы. Он постоянно меня контролировал: "Где я? С кем я?" И всегда

оказывалось, что дружу "не с теми" девочками, провожу "не так" время,

получаю "не те" оценки. Он запрещал мне общаться со сверстниками и всегда

говорил, что мои подруги оказывают на меня плохое влияние. Мои интересы

никто не учитывал. Я должна была беспрекословно следовать его указаниям. Я и

сейчас боюсь проявлять инициативу. Боюсь, когда на меня повышают голос. Веду

себя как Серая Мышка...

Юлия: Сценарий: "Я в растерянности! Я не понимаю критериев, по которым

вы меня оцениваете!" - является для меня самым характерным. Любое внимание

ко мне вызывает у меня панику. Я до сих пор не научилась различать, что

означает интерес ко мне - желание сделать комплимент или критическое

замечание. Мне сложно отличить восхищенные взгляды от осуждающих. Всегда

кажется, что на меня смотрят с осуждением. Может быть, отсюда родом и моя

"фиолетовая" застенчивость?

Алена: Вполне возможно, что дело с твоей застенчивостью обстоит именно

так. Анна: Я крайне редко испытываю радость от своих успехов. У меня, скорее

всего, сценарий: "Мне надо быть лучше всех, так как все того от меня

ожидают!"

Выбиваюсь из последних сил, чтобы все сделать как следует, но ничего не

получается. Неудовлетворенность достигнутым является моим обычным

состоянием. Особенно неприятно, когда кто-то со стороны делает мне

замечание!

Алена: Какие мысли возникают у тебя по окончании работы? Что ты думаешь

в эти моменты о себе? Что мысленно говоришь?

Анна: Я мысленно упрекаю себя: "Могла бы и больших результатов достичь!

Недостаточно старалась! Недостаточно уделила внимание работе!" Я постоянно

чувствую себя виноватой.

Ольга: Этот сценарий действительно возник у тебя в детстве?

Анна: Скорее всего, да. Мой папа по натуре идеалист, романтик. Папа у

нас - выдающаяся личность, на нас с братом он тоже возлагал огромные

надежды. Поскольку я в семье была старшей, то весь груз папиных ожиданий лег

на мои плечи. Он требовал от меня невозможного. Хотел, чтобы я была чуть ли

не вундеркиндом. Училась всегда хорошо, но за каждую четверку дрожала так,

как будто это была двойка. Как бы ни старалась, меня никто никогда не

поощрял. Мне всегда папа говорил: "Могла бы и лучше!" Или: "Вот я твоем

возрасте..."

Я легко справлялась со школьными заданиями, но, когда требовалось

участвовать во всевозможных олимпиадах и конкурсах, меня охватывала

невообразимая паника. От волнения не могла ни есть, ни спать. Я, в

буквальном смысле слова, заболевала еще за месяц до начала состязаний!

Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно выступить с докладом... Я всю

жизнь мечтала стать педагогом, но из-за своего страха публичных выступлений

распрощалась с этой идеей навсегда...

Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений?

Алена: А вдруг доклад Анны не понравится кому-либо! Она не имеет права

на поражение, ошибку. К тому же публичную! По сценарию все ее результаты

"обязаны быть" безупречными!

Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не знает, как

примут ее доклад. Может быть, ее выступление всем понравится?

Алена: В том-то и дело, что Анна руководствуется в своих мыслях не

ожиданием успеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее успех,

даже самый блестящий, согласно сценарию, будет "не достаточным". Установка:

"Я должна быть лучше всех!" - сопровождается огромными затратами энергии на

поиск доказательств своего превосходства перед другими, а не успешности.

Представьте, если кто-то еще выступит так же хорошо или даже лучше!

Соперничество с возможными конкурентами входит в репертуар поведения этого

сценария. Анна по-прежнему слишком большое внимание уделяет мнению

окружающих, а не собственному ощущению успеха.

Нелли: Почему?

Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки степени

ее успеха и неуспеха.

Ольга: Как проявляется сценарий: "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут

и одет!"?

Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который психолог

А. Вязмишев назвал синдром "ООН" - "обуть, одеть, накормить". Иными словами,

отношение к себе складывается на основе удовлетворения первичных

потребностей. Одет, обут и сыт - значит в полном порядке! Душевное же

состояние ребенка никого не интересует. Он остается один на один со своим

чувством психологического дискомфорта.

В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных

потребностей первичными. К примеру, когда не ладятся отношения в семье,

многие женщины пытаются компенсировать психологический дискомфорт едой,

покупкой вешей, устройством быта. Они, таким образом, пытаются "поправить

свое бедственное положение", следуя семейному сценарию компенсации

недостатка психологического комфорта физиологическим: "Если я обута,

накормлена, у меня налажен быт, то и моя личная жизнь сама собой поправится!

Я снова буду хорошей!"

Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и мужчин.

И является самым распространенным.

Переосмысление прошлого

Алена: Мы убедились на собственном примере, какое сильное влияние может

оказывать негативный сценарий на нашу жизнь.

Нелли: Что мы можем сделать для того, чтобы не передать его собственным

детям?

Алена: Понять важность формирования независимости ребенка.

Юлия: Как простить детские обиды?

Алена: Переосмыслить прошлое. Отделить обиды от позитивных

воспоминаний. Быть зрелой личностью - значит научиться отличать

справедливость от несправедливости, реальность от заблуждения, беспочвенные

обиды от тех, для которых есть веские основания, упреки от невысказанной

благодарности.

Марина: Что значит "отличать упреки от невысказанной благодарности"?

Алена: За что-то мы в обиде на родителей. Это факт! Но за многое и

благодарны! Зачастую мы помним первое и несправедливо забываем о втором!

Возможно ли назвать такие взаимоотношения с родителями справедливыми,

равноправными?

Ирина: Родители сами нарушают равноправные взаимоотношения со своими

детьми!

Алена: Во-первых, ошибки родителей - это ошибки родителей! Наши ошибки

- это наши ошибки! Месть родителям является самым характерным симптомом

зависимости от негативного семейного сценария.

Во-вторых, прежде чем ожидать справедливого отношения к себе,

необходимо научиться самим относиться справедливо к себе и другим. Иначе как

мы узнаем разницу между справедливым к себе отношением и несправедливым?

Марина: Что значит "самим быть справедливыми к себе и другим"?

Алена: Вспомнить о своих реальных достижениях, обучиться самопоощрению

и, таким образом, восстановить справедливость по отношению к себе.

Вспомнить о родительской заботе и поблагодарить их за все хорошее, что

они сделали для нас. И тем самым восстановить чувство справедливости в

отношениях. Разорвать негативный семейный сценарий без этого чувства

невозможно!

"Хочу быть хорошим!"

Нелли: Как взрослому человеку восстановить ощущение своей "хорошести"?

Я с детства ощущаю себя в чем-то ущербной, слабенькой, "ни на что не

способной" без родителей...

Алена: Сценарием поведения называют продолжающуюся зависимость от

детских впечатлений и родительских установок. В основе предложенной выше

классификации сценариев лежит установка каждого из нас: "Хочу быть хорошим!"

- отражающая стремление ребенка стать значимым, "хорошим" в глазах

окружающих. В первую очередь быть "хорошими" в глазах родителей. Ощущение

"хорошести" детей напрямую зависит от одобрения и неодобрения родителей.

Анна: Зависимость детей от одобрения и неодобрения родителей очевидна!

Алена: Самостоятельность же каждого человека начинается с личных

оценок! Причем с личных оценок как своей "хорошести", так и своей

"нехорошести"! Наши собственные оценки далеко не совпадают с оценками

окружающих! В том числе с оценками близких.

Некоторые поступки, которые вызывают у окружающих неодобрение, в

действительности могут являться заслуживающими одобрения. И наоборот!

Самостоятельность означает также понимание того, что мнения других не

являются "более точными" или "более правильными" по сравнению с нашим

собственным. Окружающие могут ошибаться на наш счет! Это факт! Вывод из

этого факта напрашивается сам собой!

Нелли: Какой?

Алена: Наши собственные оценки своей "хорошести" не всегда будут

совпадать с чужими оценками о "нашей хорошести" и "нехорошести". Окружающие

не всегда понимают нас верно. И, самое главное, у каждого человека есть

право остаться при собственных оценках!

Антонина: Как признание за собой права на собственные оценки отражается

на отношении к оценкам со стороны?

Алена: В случае осознания приоритета собственных оценок, мы довольно

спокойно относимся к мнениям о себе других людей. Осознание приоритета

собственных оценок в качестве неотъемлемого права самостоятельного человека

оборачивается терпимостью к чужим оценкам.

Юлия: К чему приводит игнорирование права на собственное суждение?

Алена: Игнорирование права на независимые суждения и оценки, то есть

детская привычка отдавать приоритет "более авторитетным другим", приводит

нас к болезненной зависимости от чужого мнения.

Анна: Как проявляется эта зависимость?

Алена: Зависимость от мнения других дает о себе знать в том случае,

когда мы, поступая по-своему, начинаем чувствовать себя "не хорошими" и

испытывать жгучее чувство вины. Иными словами, зависимость от мнения других

дает о себе знать в болезненной реакции на "не совсем верное" или "неверное"

истолкование наших поступков.

Нелли: Я всегда болезненно реагирую на оценки других... Даже не знаю

почему....

Алена: Поступая по-своему, мы противоречим чьим-то представлениям о

себе, следовательно, согласно детскому сценарию, автоматически становимся

"нехорошими"!

Антонина: Я всегда переживаю, когда другие не совсем правильно или

неправильно меня понимают. Обидно, когда окружающие принимают меня за

другого человека! Я понимаю, что совсем не важно, какое представление других

обо мне, о том, "как я должна поступать". Но иногда окружающие ожидают от

меня абсурдного! А все-таки хочется быть в глазах других "хорошей"!

Алена: "Поступая правильно", совсем не обязательно будешь выглядеть в

глазах других "хорошей"!

Марина: Я мысленно сопоставляю оценки своих успехов и неудач с тем, что

бы сказал по этому поводу отец. Это мысленное сопоставление с мнением отца

является свидетельством моей зависимости от прошлого сценария?

Алена: В проанализированной нами классификации сценариев описаны

различные способы зависимости нашего сегодняшнего представления о себе от

символических образов отца и матери. Эта зависимость чаще всего и

проявляется в мысленных сопоставлениях: "Как бы отозвался о моем поступке

отец? Что бы сказала по этому поводу мама? Как бы меня оценили в этой

ситуации одноклассники?"

Юлия: Что в этих сопоставлениях "детского"?

Алена: Продолжая давать себе оценки, основанные на сопоставлении, мы

можем упустить собственную оценку как таковую!

Марина: В чем же здесь противоречие?

Алена: Мы продолжаем мысленно "доказывать" другим свою правоту,

"отстаивать" собственную точку зрения... Запутавшись в оценках, сравниваем

свои реальные успехи с идеальными или чужими, "ругаем себя" за

"недостаточные результаты" и тем самым невольно обрекаем себя на роль

Незначительной личности.. Это ли не детский поступок?!

Ответственность за свою жизнь

Марина: Как быть с чувством обиды по отношению к родителям? Ведь

негативный сценарий поведения сложился по их вине!

Алена: Во взрослой жизни унаследованный неудачный сценарий или

претенциозные желания других имеют над нами власть только в том случае,

когда мы не желаем брать на себя ответственность за свою жизнь. От неудачных

сценариев прошлого можно освободиться, от всевозможных страхов легко

избавиться, претензии других также не являются для взрослого человека

руководством к действию.

Анализируя прошлое, детские впечатления, мы разбираем продолжающиеся

семейные сценарии, включающие ошибки родителей. Но мы разбираем сценарии

вовсе не для того, чтобы в прошлом "найти виноватых" в своих настоящих

проблемах. Мы не для того анализировали семейные сценарии, чтобы "переложить

на плечи родителей" ответственность за события своей сегодняшней жизни!

Задача самоанализа - освободиться как от своих, так и чужих ошибок,

поняв разницу между ними! Каждый взрослый человек способен объективно

разобраться в своих неосознаваемых поступках, мыслях и страхах,

препятствующих достижению успеха. Самоосознание позволяет нам освободиться

от зависимости прошлого, от неуверенности в настоящем и увидеть перспективы

будущего.

Болезненность процесса самоосознания

Галина: Самосознание довольно болезненный процесс...

Нелли: Невыносимо болезненный! Снова приходится вспоминать о том, что

хочется забыть как страшный сон!

Алена: Из-за прошлой боли и обид кризис "пересадки корней" является

самым болезненным. Тем не менее именно детские обиды и привычка обвинять

других в своих неприятностях делают нас зависимыми и незащищенными. Из-за

груза прошлых обид "взрослые дети" никак не встанут на собственные ноги.

Никакие обвинения на свете не помогут нам обрести веру в себя!

Ирина: Обучаться независимости все равно придется... Даже в том случае,

если при этом придется снова вспомнить о душевной боли, снова коснуться

"самых болевых точек"...

Алена: Именно так! В подростковый период каждому приходится

пересаживать свое независимое "дерево жизни" в новую почву, то есть учиться

полагаться на себя. Следовательно, отвечать за свое душевное состояние! В

том числе за свои прошлые или настоящие обиды и страхи. Переход к

самостоятельности придется осуществить раньше или позже, по своей воле или

под давлением обстоятельств... Лучше, чтобы "пересадка корней" произошла

своевременно и по доброй воле.

Ольга: Мне уже пятьдесят лет! Я уже давно переросла подростковый

период!

Алена: Лучше приобрести независимость позже, чем никогда... не так ли?

Иным образом самостоятельности никак не приобрести!

Марина: Я то и дело "запугиваю" себя неудачами и останавливаю: "У меня

ничего не получится! Мне этого не одолеть! Без помощи других мне ничего не

добиться! Ни к чему хорошему моя инициатива не приведет! Лучше все оставить

так, как есть..."

Анна: Моя детская роль тоже оборачивается для меня трагедиями... Я

требую от себя невозможного так же, как раньше это делали родители...

Алена: Самостоятельное мышление базируется на психологической

независимости. Так кто нам ее обеспечит, если не мы сами?

Избитые фразы как индикатор отношения к жизни

Привычные фразы, которые мы произносим в определенных ситуациях, почти

автоматически выражают наши неосознаваемые желания, надежды и чаяния так же,

как и страхи, опасения и предубеждения по отношению к жизни. Прислушайтесь к

себе! Вы заметите, что некоторые слова мы употребляем гораздо чаще

остальных. Наиболее употребительные из них отражают наши жизненные

установки.

Какие из приведенных ниже фраз вы употребляете чаще остальных?

1. "Я должен! Я обязана!"

2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!"

3. "Ты должен! Тебе следует!"

4. "Ты не должен! Тебе не следует!"

5. "Мне это не одолеть! Мне это не под силу!"

6. "Я смогу! У меня все получится!"

7. "Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!"

8. "У меня ничего не получится!"

9. "Это не для меня! Это не по мне!"

10. "Я не буду поступать так, как все!"

11. "Я не должен' Я не обязан! Оставьте все меня в покое!"

1. "Я должен! Я обязан!"

Благодаря этим словам, вы можете убедить себя в чем угодно. Пустые

хлопоты для вас - дело обычное. Фраза: "Вы ничего никому не должны", -

повергает вас в шоковое состояние. Впрочем, стресс играет вам на руку! Слова

долженствования вы используете в качестве адреналинового допинга.

Подстегивая себя изрядными дозами гиперответственности, вы хватаетесь за все

подряд! Жгучее чувство вины беспощадно хлещет вас всякий раз, когда вы

позволяете себе немного расслабиться. Быть настоящим тираном для себя - ваше

призвание!

2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!"

Как истый борец за справедливое к себе отношение, вы, не задумываясь,

разнесете в пух и прах любого, кто откажется потакать вашим капризам.

Blog