Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры в подкидного дурака Главы 4, 9
| Вид материала | Правила пользования |
- Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры, 8645.39kb.
- Правила проведения международных соревнований по фристайлу (icr), 1843.41kb.
- Влияние алкоголя на организм, 129.73kb.
- Что такое донорство крови, 93.52kb.
- Быстрый Алкогольный Скрининговый Тест (баст) Паддингтонский Алкогольный Тест (пат), 230.88kb.
- Урока: обобщить полученные знания по теме «Басня как жанр. Басни И. А. Крылова», 79.24kb.
- Тест (работоспособность всего теста) Система навигации по слайдам (наличие общего меню, 8.96kb.
- План работы Введение Глава I. Использование дидактической игры в учебно-воспитательном, 419.99kb.
- Книга написана авторским коллективом в составе кандидата психологических наук Соснина, 3408.32kb.
- Основы ипотечного кредитования, 8359.81kb.
- Он убит, - не без щемящей печали сказал я.
Сыщик посмотрел на меня хитровато.
- Пришлось попотеть, - сказал он. - Дело в том, что граждан с подобной фамилией в адресных столах и телефонных книжищах насчитываются сотни и тысячи. Кто-то возглавляет нефтяную отрасль, кто-то работает в цирке, кто-то держит модельное агентство, кто-то стал педагогом… - В ответ на мой вопросительный взгляд, сыщик дал исчерпывающий ответ. – Да, все это дети одного отца. Великого и могучего, прекрасного и всестороннего, яркого и неувядаемого недавно почившего в бозе Маркофьева…. – Еще глубже заглянув в мои, по-видимому, начавшие расширяться глаза, он произнес. – Вы, конечно, хотите знать, что сталось с главным персонажем нашего расследования… Что ж. Докладываю. После пышных и трогательных похорон… Маркофьев переместился далеко… - Я кивнул, перенесясь воображением в райские кущи. – Ибо неразделим с коза… - игриво и будто обращаясь к женщине, так что я невольно оглянулся, решив, к нам приблизилась представительница слабого пола, сыщик двумя пальцами изобразил козу-рогатую… Но нет, мы сидел в парке вдвоем и на ветках расположились дрозды и вороны. – Нострой, - закончил мой собеседник.
НЕ ВЕРТИТЕ ГОЛОВОЙ ПО СТОРОНАМ, ПОКА ВАШ СОБЕСЕДНИК НЕ ЗАКОНЧИТ ФРАЗУ. ИНАЧЕ РИСКУЕТЕ НЕ ПОНЯТЬ, О ЧЕМ РЕЧЬ.
Или, как говорил Маркофьев:
- Не крути головой вправо-влево, если переходишь улицу с односторонним движением.
Контрольный вопрос. Не кажется ли вам, что неожиданное сравнение, которое нашел Маркофьев, поможет тугодумам развить ассоциативное мышление – подобрано весьма удачно?
- Ибо государство, где нам выпало жить, - говорил Маркофьев, - было и остается трассой с односторонним движением. Разве не так? Если есть руководящее мнение, что надо вступать в колхозы, то все поголовно становятся коллективистами, если курс меняется и решено создавать единоличные фермерские хозяйства и шагать в капитализм, все как один, меняют ориентиры.
Задание. Вспомните, приведите другие аналогичные примеры дружного единомыслия в вашем
а) учреждении
б) селе
в) подъезде
г) партийной ячейке
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ
От агента Марины я узнал о пресс-конференции, которую намерена провести съемочная группа фильма "Дурак дураком".
Когда я – по наводке курилки - пришел в переполненный зал Дома кино, то обомлел, столько здесь собралось народу. Слово перед началом показа предоставили двум сценаристам. Я так и впился в их лица. Первым выступал Моржуев. Он был в любимых своих остроносых туфлях и клубном темно-зеленом пиджаке. Рядом с ним тонул в кресле некогда прыщавый, а теперь благообразный Миша. Оба отпустили бороды, выглядели солидно (что типично для прожженых негодяев и ворюг) и хором и взахлеб говорили о главном продьюсере своего творения – безвременно погибшем от вражеской пули Маркофьеве, поливая его при этом на чем свет стоит.
- Из обещанной суммы он успел выделить всего половину и не предусмотрел наши интересы в завещании. Которого вовсе не оставил. Такое легкомыслие непростительно. Мы живем в сложное время, у каждого должно быть заготовлено завещание с перечнем наследников, - вколачивал в мозги присутствующих Моржуев
- Маркофьев вообще оказался малопорядочным и нечистоплотным в финансовых вопросах выжигой, - подхватывал Миша. – Хорошо, что на последнем этапе съемок в нашу творческую группу влился такой матерый мастер детективной интриги и построения диалогов, как Иван Грозный, - медоточил он.
После этих речей им была вручена премия Фонда Защиты Потребителя Теле и прочей продукции, который успел незадолго до гибели учредить основоположник демократических преобразований в сфере массовых коммуникаций Маркофьев. Премия носила громкое название: "За мужество и преодоление трудностей". Оба сценариста спрятали во внутренние карманы пиджаков по пухлому конверту и повесили на шеи позолоченные медали…
Права на продьюсерство после гибели Маркофьева, однако, унаследовал не Иван Грозный (он находился в отъезде в Ницце, с ним была организована связь по телемосту), а некий владелец рекламного холдинга, который показался мне смутно знакомым. Он, вместе с Грозным, путешествовал по Швейцарии – с целью поиска натуры для продолжавшихся съемок. Камера то и дело наезжала на его толстое розовое и тоже бородатое лицо… Он кивал, соглашаясь с речами коллег.
- Редкостная безответственность и недалекость… Но мы справились с поставленной задачей и отсняли сто пятьдесят две серии… - говорил Грозный. А продьюсер важно чмокал губами.
Грозному тоже был выслан денежный приз – по факсу.
Когда конференция завершилась, я попытался приблизиться к обласканным похвалами и вознаграждениями кумирам. Увы, охрана не подпускала к ним даже на пушечный выстрел. Они ушли в ресторан на фуршет, посторонним доступ на это мероприятие был закрыт.
Тест на тренировку памяти.
Помните ли вы Мишу, Виновника Всех Моих Бед, племянника Маргариты, которого я у себя поселил, а он выжил меня из моей же квартиры? Я взял его на работу в лабораторию, а он меня подсидел и занял мое место?
Помните ли вы Моржуева, человека, который отбыл небольшой срок и которого я, по рекомендации Маркофьева, взял под крыло, а он на службе не появлялся, так что я выполнял его долю работы, а его самого по существу вез на своем горбу?
Помните ли вы журналиста Ивана Грозного, который занимался публикацией объявлений о брачных знакомствах и сам первый ходил по адресам возможных невест, объедал и обпивал их? Приглашал к будущим якобы женам друзей и угощал их - на деньги дурех, после чего стряпал гневные статьи о негодяях, которые пользуются доверчивостью наивных желающих создать семью курочек?
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЯЖБЫ
Раздобыв в справочной Союза кинематографистов телефонный номер мобильного телефона Ивана Грозного, я начал ему звонить. Его личный пресс-секретарь ответил: господин Грозный с незнакомыми не разговаривает. Я позвонил Моржуеву. Мне ответили: он отбыл на отдых в Испанию. И вернется через месяц. Наконец, мне удалось отловить Мишу.
- Ты же не был драматургом, - сказал я.
- Что поделаешь, - промямлил он. – Не одному тебе надо семью кормить. Кстати, у нас с Олей прибавление. Можешь поздравить… Сын родился.
- Ты не был писателем, - упрямо повторил я.
Мишу мои укоры и вопросы не смутили.
- Какой ты зануда… - взорвался он. - Да чего особенно сочинять? Открыли твою книгу и передрали… Получилось неплохо. Сейчас лудим еще пятьдесят серий… По тысяче четыреста пятьдесят шесть тысяч баксов за штуку. В смысле – за одну серию. Неплохо, верно?
- Но ведь это воровство! – заорал, утратив сдержанность, я.
Напоминание. Еще раз скажу: говорить надо спокойно!
СЮЖЕТ УТОПИИ (попутные мысли)
Допускаю: со временем (которого, повторюсь, у человечества для решения вплотную придвинувшихся задач остается все меньше) большинство населения уйдет в кино-теле-бизнес, и лишь узенькая прослойка останется производить пропитание для создателей миражей, где наряду с уничтоженными, истребленными животными будут жить-поживать монстры, созданные воображением творцов. Вымершие пустыни предстанут цветущими джунглями. Посреди восхитительных декораций (а на самом деле – среди свалки) – будут длить свое существование черви-люди…
Замечание вскользь. Двуногие интеллектуалы не могут договориться между собой, зато увлеченно ищут общий язык с придуманными и будто переселившимися из ночных кошмаров на экран чудищами, инопланетянами, мертвецами, вампирами…
Контрольный вопрос. Не потому ли Миша, Иван Грозный и Моржуев ударились в теле-кино-бизнес, что уловили дыхание и веяние времени?
НАД ГРОБОМ
Миша, слушая мои вопли, устало вздыхал:
- Не устраивай скандала над гробом. Пусть даже негодяя. Это неприлично. О покойном – либо хорошо, либо плохо, либо ничего. Либо сам станешь покойным. Тебя греет такая перспектива? Если хочешь, можешь сделать со мной интервью. Для какого-нибудь модного журнала. Тебе заплатят… Ты ведь сам в своем "Учебнике…" пишешь, что дурак должен трудиться. А недурак будет воровать, врать, обманывать… И преуспеет. И его будут славить. К кому ты в претензии? Я буквально воспринял твои советы.
- Делиться надо, - в сердцах выпалил я.
Он невозмутимо ответил:
- Это раньше так говорили. А теперь говорят: "Отдай все, что есть подобру-поздорову! Иначе…"
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
Почему люди в первой половине жизни кажутся сплошь хорошими, а во второй половине – сплошь плохими? Вы никогда не задумывались?
Может быть, пока сам мал, видишь в них Гулливеров… А подрастешь – и открывается: лилипуты, пигмеи…
Контрольный вопрос с забеганием вперед. Каково было гиганту Маркофьеву ощущать себя опутанным по рукам-ногам интригами карликов?
КАК СОЧИНЯТЬ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ
Миша, разумеется, не предложил мне влиться в их жульническую артель. И правильно сделал. Я бы с негодованием отверг гадкую уступку. Все должно было быть по честному! Для начала они должны были принести мне публичные извинения. Так я считал. (Напомню, я был дурак).
- Люди разные. Ты не можешь пойти в посудомойки из брезгливости, - говорил мне потом Маркофьев. – А те, кто идут, они попросту небрезгливы…
Зато Виновник Всех Моих Бед не упустил случая прочитать лекцию.
- Создавать сериалы просто, и помощники нам не нужны, - с издевкой сказал он. – Твой сюжет служит лишь подпоркой. Остальное мы придумываем сами. Впрочем, преподам урок. Вдруг пригодится… Сперва о произошедшем событии рассказывает один герой ленты, потом о том же самом говорит второй герой, потом они оба встречаются и в третий раз обсуждают случившееся… Так идиоты-зрители лучше усваивают происходящее…
Не упускайте случая, ЕСЛИ ОТКАЗЫВАЕТЕ ЧЕЛОВЕКУ В КОНКРЕТНОЙ ПОМОЩИ – НЕПРЕМЕННО НАКОРМИТЬ ЕГО НРАВОУЧЕНИЕМ ИЛИ ЛЕКЦИЕЙ ВЗАМЕН ХЛЕБА НАСУЩНОГО. Это – эквивалентная замена.
СЫНОК
- Кто этот тип? Который стал вашим продьюсером? И который ездит с Грозным по Швейцарии? Его лицо показалось мне знакомым, - спросил я.
Миша помялся.
- Это сынок Маркофьева, - выдавил он.
НАЧАЛО ВТОРОЙ КНИГИ
Собственно, после этого разговора я и приступил к созданию второго тома "Учебника Жизни для Дураков", озаглавленного мною "Теорией глупости". После той запомнившейся надолго беседы я и начал вновь перекладывать свои (и чужие) мысли на бумагу. Первые странички вышли из-под моего пера именно в тот вечер, ибо я понял: все мои попытки поумнеть, обрисованные в бессовестно украденной книге, ни к чему не привели и пошли прахом, я по-прежнему остаюсь туполобым кретином и влачу жалкое существование недоумка.
Я накарябал в тетради:
ВВЕДЕНИЕ
Глупость – одна из наиболее эффективных и оптимальных форм выживания на планете. К сожалению, пока мало изученная и исследованная. В то время как вершинным достижениям человечества в области умствования посвящены толстенные тома, о заоблачных высотах и бескрайних широтах глупости не удосужились полномасштабно высказаться ни классики литературы, ни светочи науки, ни рядовые граждане. Неисчислимых выгод отсутствия разума по достоинству не воспел никто! (Включая Эразма Роттердамского, который охватил в своем исследовании лишь средние века и палеозойскую эру.) Сколько поколений дураков народилось и миновало с тех пор, какой гигантский вклад в сокровищницу глупости они внесли! Но об этом во все разрастающихся книгохранилищах – молчок! И это в то время, когда из двух способов существования белковых тел – осмысленного и бессмысленного – приоритет все увереннее переходит на сторону последней! Именно попытке постичь природу этой закономерности и посвящено наше пособие.
Перечитав накарябанное, я сделал приписку:
ЕСЛИ ОСМЫСЛИТЬ, ОСОЗНАТЬ И ПОНЯТЬ ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ, ЧТО ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО И НЕЗАЧЕМ. Поэтому многие, если не сказать – все (за исключением редких единиц), инстинктивно стараются не задумываться, а скользят по гладкой поверхности, не углубляясь и не портя нервы и настроение. Они правильно поступают! Искусство выживания – это, как правило, - сплав по течению. Но, чтобы избежать шока от внезапно открывшейся оглушительной истины, чтобы справиться с нахлынувшими вроде бы ниоткуда бедами, чтобы опередить других в выигрышной лично для вас ситуации – недостаточно признаться самому себе в собственной незрелости! Мало выявить ее истоки и причины! Ну, а мужественно (или женственно) говорить себе: "Да, я дурак! И нуждаюсь в интенсификации гибкости собственных извилин!" - для этого большого труда и ума не надо. ТАК МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ КАЖДЫЙ! Пособие, которое вы держите в руках, утверждает: трезвый и беспощадный анализ и признание собственной аморфной идиотичности, предопределившей ваше незавидное положение, - лишь первое и начальное условие самосовершенствования; дальнейший необходимый этап – изучение и освоение "Теории глупости", именно этот "манускрипт вечности", как окрестил его Маркофьев, поможет выбраться из глубокого заболоченного кювета, куда вы, сами того не подозревая, незаметно и постепенно скатились.
Надежную помощь в выкарабкивании и дальнейшем следовании по трассе вам окажут все без исключения страницы и главы этого творения – незаменимого друга и путеводителя для каждого, кто съехал или не доехал, заплутал или впоролся в неприятность, потерял ориентир или влупился в дорожный знак, утратил талоны на горючее или вляпался в сложносочлененную многоуровневую развязку.
БЕЗ ЧАЮ Я СКУЧАЮ
Сделав вышеприведенную запись, я пошел на кухню глотнуть чайку, и, за стаканом дымящегося янтарного напитка, вспомнил присловие будущего тестя: "Без чая я скучаю". Бредовость и никчемность большинства издаваемых людьми звуков в который раз – но теперь почему-то особенно остро - пронзили меня. Стремление что-нибудь сказать – ради того, чтобы просто что-нибудь произнести – не было ли характернейшей чертой времени, замаскированной разновидностью безотчетного, не стремящегося к постижению себя самого бытия?
Так жили, пустопорожне молотя языком и бессмысленно вращая глазами, многие, почти все вокруг и поодаль. И это отнюдь не мешало никому наслаждаться прелестью восходов и закатов, вкушать плоды садов и огородов, даже любить… И производить столь же бессмысленное и пустопорожне болтливое потомство.
На тех же, кто тщился проникнуть в трагические порой нюансы и парадоксы обитания тварей во враждебной им среде, тех, кто не сорил понапрасну глупыми присказками и заверениями, а ценил собственные наблюдения и мысли и как бы даже взвешивал каждое из своих высказываний на весах необходимости – на тех не изнурявшие себя усилиями пустозвоны навешивали ярлык лишних и никчемных граждан. За что? И неужели только потому, что эти ответственные и отвечавшие за каждое свое слово и деяние строгие судьи не участвовали в счастье беззаботного порхания и безоглядного проматывания отпущенного им срока?
ЧТЕНИЕ
Вернувшись в комнату и вновь взяв свою тетрадочку, я записал:
"Многие обращали внимание на то, что с возрастом люди читают меньше, чем в молодые годы. И это несмотря на всегдашние мечтания: "Вот выйду на пенсию – и перелопачу всю собранную библиотеку!" Отчего так происходит? Ухудшилось зрение? Убавилось сил? Или за долгие предыдущие годы накопилось столько мудрости и знаний, что новые уже не нужны?
Причина в другом. Опять-таки в том, что люди выбирают бездумность. Это - их вызревавший долгими годами ответ на вопрос о том, какой форме бытия они отдают предпочтение. Конечно, растительной, конечно, простенькой, конечно, если хотите, примитивной, не требующей дополнительного напряжения и усилий! Хватит, наработались! Причем многие (ох, сколькие!), избравшие такую форму существования - еще как преуспели в жизни! За примерами далеко ходить не нужно. Гениальность бесит и раздражает. (Даже равных, талантливых, что уж говорить о бездарях!) Посредственность, усредненность импонируют. Тривиальность всегда нарасхват – в любом учреждении, в любой иерархической структуре. Только дурак будет выпячивать свои таланты перед не хватающим звезд с неба начальником. И только дурак будет потом удивляться, что его, такого смекалистого, дивно образованного, прекрасно и со вкусом одетого, не оценили и задвинули, а то и прогнали со службы вон. А вы как поступили бы на месте его босса? Приблизили бы конкурента, чтобы все наглядно могли сравнить – кто из двоих лучше?
Успокоительный аргумент. Однако ваша яркость и неординарность могут найти применение. Вы можете стать потешающим других артистом. Клоуном. Политиком. Телеведущим. Тогда ваша (явленная на людях) напыщенность принесет дивиденты. Еще бы! Людям нравится видеть, что есть кто-то еще более глупый и ломающий ваньку еще более бесстыдно, чем они. Такого мальчика (или девочку) для всенародного осмеяния, а то и битья ждет, возможно, великое будущее. Такие кривляки могут подняться по головам прячущих свои достоинства умников – как по ступеням – на головокружительную высоту.
ИСК
Параллельно с корпением над рукописью "Теории глупости" я составил и направил в суд иск.
Делать этого, конечно, не следовало.
Я понял это с опозданием.
ПОТЕРЯ МУРЗИКА
На загородном шоссе я затормозил возле магазина запчастей. Заглянул в него ненадолго, а когда вышел, обнаружил, что оба колеса моего "мурзика" проколоты. Запаска в багажнике была только одна. Я поднял руку и стал голосовать, рассчитывая на человеческое сострадание. Я не ошибся в ожиданиях. Вскоре на мой призыв откликнулся водитель роскошной "Ауди". Он припарковал машину неподалеку от моей, вышел и стал энергично помогать в смене колес.
Как назло, в этот момент из кустов выпрыгнули двое ребят, вскочили в его "Ауди" и газанули.
- Ах ты гад! – схватил меня за грудки добровольный помощник. – Ты, значит, с ними в сговоре!
Я лепетал оправдания, но рядом, взвизгнув, встала милицейская "Волга". Парень кинулся к гаишникам, объясняя, что произошло. Я пытался доказать свою невиновность и непричастность, но милиционеры завернули мне руки за спину и затолкали на заднее сидение служебной перевозки.
"ЭТО ОН!"
Когда мы приехали в отделение, я хорохорился. Но произошло непредвиденное. Рыдавшая перед входом патлатая женщина, указав на меня пальцем, закричала:
- Это он!
Оказалось, десять минут назад какой-то негодяй, пробежав мимо, вырвал у нее авоську с десятком яиц. Я., по ее утверждению, и был тем самым вором. Разумеется, она ошибалась. И ведь моим конвойным это было так же ясно, как мне. Разве я мог десять минут назад вырвать у нее сумку, если уже два часа валандался (на глазах у понесшего потерю владельца "Ауди") со своей машиной?! Однако, он первый поддержал и подхватил обвинения визгливой тетки. Никто из стражей порядка не захотел принимать во внимание моих доводов и очевидных фактов, которые я тщетно пытался им втолковать.
Связаться с адвокатом (хотя бы даже и Овцехуевым) мне не позволили. Обличители хором твердили, что я - закоренелый мерзавец, что, наконец, меня изловили, что я терроризирую город, но теперь-то должен отбыть в заключении хотя бы лет десять, а для начала - две ночи и три дня; что за мои грехи меня следует морить голодом и не давать мне пить.
События развивались с головокружительной стремительностью.
Меня бросили в кутузку. Была пятница, конец дня. До понедельника, как мне было объяснено, никто мной заниматься не будет. В просьбе позвонить домой и сообщить о случившемся мне также было отказано. Сосед по камере, двухметровый мордоворот, велел не питюкать и не колотиться в дверь, поскольку хотел спать, но я продолжал стучаться. И, несмотря на то, что детина несколько раз ударил меня по голове и в живот, настоял на своем. Меня вновь повели на допрос. Где я, твердя, что не имею к хищению машины и яиц никакого отношения, тем не менее, возместил женщине стоимость диетического продукта, а также подмахнул вердикт, согласно которому обязался компенсировать и более существенную потерю - угнанную "Ауди": для чего отписал пострадавшему "мурзика" и родительскую дачу, впрочем полуразвалившуюся и заброшенную, туда давно никто не ездил. Но поскольку этот залог не покрывал стоимости иномарки, я взял на себя еще и ежемесячную выплату процентов - в сумме, которую не в состоянии был заработать даже в течение целой жизни. (Так я полагал.) Я сознавал, что поступаю безрассудно, лезу в петлю. Но надо было как-то выбираться из тюремного ужаса. Ради этого я готов был на все. Я умолил милиционеров меня отпустить…
ПРИШЛОСЬ ВРАТЬ
Веронике о своих злоключениях не рассказал. Соврал, что попал в легкую аварию, это, кстати, объясняло и отсутствие "мурзика". И наличие выступивших синяков.
Вероника мне, разумеется, поверила, зная, что я вообще не вру и никогда никого не обманываю.
ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ ИДИОТ или ДОЛБОЛОБ-2
Именно в тот момент, когда я, раздавленный, униженный, перепуганный, почти убитый и готовый зарыдать, вошел в квартиру, раздалась телефонная трель. Звонил жизнерадостный идиот и всегда звонивший не к месту и не вовремя. Хохоча, он сообщил, что ему дико повезло: при входе в аптеку он оказался стотысячным покупателем и ему подарили уникальный термометр, который при измерении температуры следовало запихивать не под мышку, а совсем в другое место, ниже спины, "английский вариант градусника" - было написано в инструкции; счастливец уже совсем было собрался измерить температуру, хотя чувствовал себя великолепно, и тут обнаружил на стеклянном корпусе трещину… Наблюдательность спасла его от серьезных проблем, когда же он пришел в аптеку с претензией, его там не обхамили и не обругали, а выплатили стоимость подарка – двенадцать рублей! Везение было, что и говорить, бесспорным, стопроцентным! Дуралей требовал, чтобы я радовался вместе с ним. Жаль, он не мог увидеть оскала, который растянул мои губы…
ВПРОЧЕМ
Впрочем, его звонок оказался тем единственным светлым пятнышком, которое свидетельствовало: в жизни бывают хоть и мелкие, но приятности. Возможно также, это был сигнал свыше – знак, что все у меня сложится хорошо. Как бы то ни было, после разговора с недоумком я врал Веронике уже не столь обреченно и уныло, как собирался это делать, в потоке лжи не было оттенка безнадежности. А даже присутствовали бравада и некий блеск…