Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры в подкидного дурака Главы 4, 9

Вид материала

Правила пользования

Содержание О благотворительности Безотходное производство Старые заслуги С целью поддержки Экономический форум Праздник пива Какие же они?

Подобный материал:

• Как пройти тест на допинг-контроль и наличие алкоголя в крови Глава 8 Правила игры, 8645.39kb.
• Правила проведения международных соревнований по фристайлу (icr), 1843.41kb.
• Влияние алкоголя на организм, 129.73kb.
• Что такое донорство крови, 93.52kb.
• Быстрый Алкогольный Скрининговый Тест (баст) Паддингтонский Алкогольный Тест (пат), 230.88kb.
• Урока: обобщить полученные знания по теме «Басня как жанр. Басни И. А. Крылова», 79.24kb.
• Тест (работоспособность всего теста) Система навигации по слайдам (наличие общего меню, 8.96kb.
• План работы Введение Глава I. Использование дидактической игры в учебно-воспитательном, 419.99kb.
• Книга написана авторским коллективом в составе кандидата психологи­ческих наук Соснина, 3408.32kb.
• Основы ипотечного кредитования, 8359.81kb.

Вскоре Худолейский разразился в пропрезидентской газете фельетоном. Написанным, как он сам говорил, кровью сердца.

Его сердцу было из-за чего болеть...

По настоянию Маркофьева часть денег, получаемых от лечебно-клинической и телевизионно-рекламной деятельности, через втянувшегося в строительный бизнес Худолейского, направлялась нами на возведение домов для малообеспеченных горожан. (Компания именовалась "Союзобещайстрой".) Худолейский (сначала с неохотой, а потом, получая все более и более крупные барыши и все более и более входя во вкус) начал вкладывать в прибыльное дело не только душу, но и личные сбережения. (Последнее было для него гораздо серьезнее первого.)

- НАДО ХОТЯ БЫ ИЗРЕДКА СОВЕРШАТЬ БЕСКОРЫСТНЫЕ ПОСТУПКИ, - говорил он, потирая руки.

Плачась Маркофьеву в жилетку, что страшно тратится, он не просто торговал жильем, а организовал лотерею "Ключик Буратино" и, сладко улыбаясь с экрана, стриг бумагу с водяными знаками - за эти фантики (то есть за каждую разыгранную в передаче "Выиграй и налей!" квартиру) доверчивые сограждане платили неистощимому весельчаку втридорога.

О БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТИ

- БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ – ТО, ЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ, - говорил Маркофьев, наблюдая манипуляции сатирика. И прибавлял: - Она отсутствует здесь начисто. Увы.

И еще он говорил:

- Благотворительность – то, чем занимаются в промежутках между хлопотами о решении своих личных дел. И ТЕ, КОТОРЫЕ НАЖИВАЮТСЯ НА СУЩЕСТВУЮЩЕМ ПОЛОЖЕНИИ, И ТЕ, КОТОРЫЕ С ЭТИМ ПОЛОЖЕНИЕМ ЯКОБЫ БОРЮТСЯ, ПРЕСЛЕДУЮТ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СВОИ ИНТЕРЕСЫ!

БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

В гениальном мозгу Маркофьева сложилась поразительная схема безотходного производства и получения прибылей.

Худолейский ведь вкладывал (в основном наши) средства в строительство многоквартирных жилых домов? Вкладывал. Маркофьев этот его бизнес всемерно поощрял? Поощрял. И приветствовал. Да еще славил веселого каменщика-шуткаря за его широту и активную гражданскую позицию. (Хотя это сатирик, согласно договору, должен был Маркофьева раскручивать и популяризировать его имидж.)

Старший сынок Маркофьева специализировался на изготовлении мин и подрыве многоэтажек? Специализировался. Маркофьев увлечение отпрыска не охлаждал.

Взаимодействие двух разнополюсных программ осуществлялось следующим образом.

1. Жилой дом – стараниями Маркофьевского сынка - взлетал на воздух

2. Среди оставшихся без крова людей появлялся Моржуев, который называл себя председателем неправительственного фонда "Стабильность", и собирал с очумевших и рыдающих граждан (и примчавшихся к ним на помощь родственников) деньги – для закупки одежды, провианта и срочной закладки нового жилья. Он обещал вернуть заем и предоставить обещанные еду и ордера на новые квартиры в кратчайшие сроки. После чего исчезал и на данном объекте больше не появлялся.

3. Переместившийся на работу в государственные органы власти детектив Марина, а также Шпионович-Застенкер-Болдухин и Иван Грозный, неизменно входя в составы правительственных комиссий по выяснению причин случившегося, давали официальное заключение и делали заявление о том, что дом пострадал по вине жильцов, которые неумело обращались с газовыми приборами (или – в квартирах с электроплитами – с лампами дневного освещения). Причем Шпионович ставил под актами освидетельствования все свои псевдонимы – для усиления эффекта при прочтении бумаги посторонними и мнимого увеличения числа экспертов.

4. Худолейский объявлял, что как раз закончил строительство нового дома, в котором он готов предоставить пострадавшим квартиры со скидкой. Пострадавшие жаловались, что остались без средств. Худолейский обращался к властям и предлагал пойти несчастным навстречу и купить для них квартиры за государственный счет (уже без скидки).

5. Если госструктуры медлили, Худолейский обрушивался на их бездушие и бессердечие с фельетонами, обличительными монологами, хлесткими речами. Свора друзей-юмористов поддерживала его справедливый пафос и клеймила чинуш позором.

6. Если затор продолжался, появлялся Шпионович со свой шаечкой и силой выколачивал из ответственных товарищей деньги за сданный в эксплуатацию и простаивающий (то есть не приносящий дохода) объект.

7. Каждый (включая работавших на подхвате сатириков) получал по завершении многоходовой комбинации свой процент дохода. Все оставались довольны.

Контрольный вопрос. На каком этаже дома, который будет взорван, лучше находиться:

а) в подвале

б) на последнем

в) на первом

г) в середине

д) затрудняюсь ответить

Домашнее задание. Изучите состояние перекрытий и балок в доме, где проживаете и помещения, где работаете. Спуститесь в подвал. Поднимитесь на чердак. Не забывайте, что многое зависит не только от прочности конструкций, но и от того, в каком месте окажется взрывчатка.

Вывод №1. В подвале плохо, потому что до него, разгребая завал, когда еще доберутся. На верхнем этаже плохо - потому что высоко и глубоко падать. В середине плохо - потому что падаешь, да еще сверху на тебя сыплются обломки.

Поэтому: Лучше закладывать взрывчатку самому или хотя бы знать, когда и куда ее положат.

Вывод №2. Вам должно быть не все равно, где умирать! Ну, а жить лучше всего на верхнем этаже, по крайней не будет соседей над головой, которые станут сыпать мусор на ваш балкон и вытрясать коврики, пыля в ваши окна!

МЕСТЬ

За тот наделавший много шуму фельетон, приподнимавший завесу над секретами нашей деятельности, Маркофьев Худолейского жестоко проучил: отнял подаренный в порыве широких чувств грузовик. (Сатирик, публично на нас наушничая, естественно, от прямых контактов с нами отмежевывался. Маркофьев ему об этих нерасторжимых связях напомнил.) Овцехуев и Моржуев осуществили операцию, подкараулив Худолейского возле его дачи и выкинув хохотуна из кабины на пустыре. Худолейский потом рассказывал, что на него напали люди восточной внешности и даже дал словесный портрет одного из грабителей – но составленный фоторобот не был похож ни на кучерявого дородного амура Овцехуева, ни на невзрачного доходягу Моржуева.

СОБОЛЕЗНОВАНИЯ

Понятное дело, во всех подотчетных нам газетах (уж мы постарались) Худолейскому было выражено соболезнование в связи с постигшим его несчастьем, журналисты (по традиционно универсальной и отработанной схеме) писали, что произошедшее - безусловно, угроза и предупреждение сатирику со стороны власти, которая напрасно надеется: теперь испепелявший ее нелицеприятной критикой смельчак заткнется; статьи заканчивались яростными клятвами и заверениями, что подлинную отвагу не задушишь и не убьешь, а наемники все равно рано или поздно будут пригвождены к позорному столбу. По ТВ (наш канал) был показан "круглый стол", в котором приняли участие не пострадавшие юмористы, а также Иван Грозный, все как один выступавшие заявили о солидарности с потерпевшим пламенным борцом против режима и диктатуры криминала, сам Худолейский включился в эту дискуссию при помощи громкой телефонной связи и телемоста, а затем опубликовал в возглавляемом Иваном Грозном оппозиционном кабинету министров журнале "Свиноводство" гневное философское эссе "Как спасти страну и сатиру в условиях потери ведущими их представителями собственных грузовиков?"

Впрочем, понесший ущерб, казалось, был рад случившемуся. Он приковал к себе широкое внимание. Давал направо-налево интервью, выступал с заявлениями о невозможности создавать полноценные художественные произведения в условиях повальной преступности и тотальной коррупции. Иван Грозный, стакнувшийся с обезмашиненным разоблачителем и страдальцем обещал выступить с очередной публицистической статьей, озаглавленной: "Лев не просто готовится к прыжку, он не только прыгнул, но уже вцепился нам в загривки!" Друзья-юмористы пустили по знакомым подписной лист с просьбой жертвовать кто сколько может на приобретение нового автомобиля и прошли по улицам с картонными и начертанными на ватмане плакатами-лозунгами: "На чем будем ездить? Пора положить конец! Нашего товарища ограбили сегодня, значит, нас, ваших любимцев, ограбят завтра!" В метро и возле троллейбусных остановок стояли добровольные сборщики вспомоществований с болтавшимися на шее табличками "На "Тойоту" для Х". Сердобольные граждане бросали в шапки и кепки медяки. Сомневавшимся в пользе подобной акции вольнонаемные агитаторы разъясняли: часть средств будет пущена на расширение дачи, где комик незаслуженно ютится – после того, как в знак протеста покинул квартиру, расположенную на одной лестничной площадке с президентской. Попутно растолковывалось: у президента полезная площадь кладовки и балконы больше! В итоге была собрана внушительная сумма, да еще по страховке ограбленный получил возмещение полной стоимости утраченного грузовика, так что оказался даже с наваром.

ВИЗГ

И все равно Худолейский визжал, что покинет страну, где его не ценят. И, шантажируя Президента, грозил, что, может, вернется под крыло Маркофьева.

Тогда обласканного страховыми агентствами сутяжника пригласили в Кремль (информация поступила от Лилипутина и Гулливерова одновременно) и на ушко объявили, что взорвут его дом… Не тот особняк, в котором он проживает загородом, а тот, в строительство которого он вбухал свои скромные сбережения (около 300 миллионов долларов) – причем на воздух новостройка взлетит еще до того, как квартиры успеют распродать. То есть с денежками он расстанется навсегда.

После этой недолгой беседы Худолейский заявил, что рвет с Маркофьевым навсегда.

Контрольный вопрос. А вы как бы поступили, доведись вам выбирать?

Вывод. ЛУЧШЕЕ ИЗВИНЕНИЕ – ЭТО НАЕЗД. (И в государственных масштабах тоже).

ДУПЛЕТ

Если Маркофьев лишь обещал мастеру хлесткого слова, что, когда станет президентом, даст ему денежное пособие, то действующий гарант Конституции был не промах и не только вручил пострадавшему, в качестве компенсации, Государственную премию, но и присвоил Худолейскому дуплетом звание народного акына и ЗАСРАКа в придачу. А также заверил, что за казенный счет отправит его на отдых в Турцию. (И не обманул, на поездку пошли деньги, предназначенные для восстановления иконостаса Успенского собора.)

Контрольные вопросы. А вы как бы поступили? Неужели не дали бы премию? Вы ее что, выплачиваете из собственного кармана?

Вывод. Если вы жалеете казенные деньги (или что одно и то же - деньги налогоплательщиков) вам не достичь высот управления государством!

Худолейский же в знак признательности обещал вернуться в городскую квартиру (на одном этаже с президентом) и хотя бы раз в неделю там ночевать.

Контрольный вопрос. А вы бы не вернулись? Вам что, жалко раз в неделю переночевать с президентом?


ЛЕСТНИЦА


Маркофьев после этого сказал:

- Помнишь лестницу, с которой кубарем катится вниз героиня фильма "Унесенные ветром"? И у нее случается выкидыш… Так вот, если бы она и ее муж жили в обычной коммунальной квартире, ничего подобного не произошло бы. Повздорили, поругались, ну, врезал бы он ей пару раз, но с лестницы она бы не полетела. Легла бы в кровать и прикладывала лед к синякам. СКРОМНЕЕ НАДО БЫТЬ! Теперь Худолейского ждет бесславный финал…

Так и вышло, как он предрекал.

Полезный совет. Успех надо равномерно распределять вдоль всей длинны жизни, иначе, если сконцентрировать его на каком-то одном отрезке, остальные участки могут оказаться бесплодны, не дадут всходов, а, возможно, еще и пострадают от эррозии почвы.


ПУШКИНДТ


Вслед за неустрашимым сатириком рванул от нас без оглядки и Рабинович-Пушкиндт. Теперь он сочинял слоганы в поддержку здравствующего правителя, а в свободное от творческих потуг время пытался примкнуть к любой, лишь бы не нашей политической группировке. В итоге поэт-арап выдал две строки, которые были приобретены у него по сходной цене коммунистами:

Если жить хотите заново -

Голосуйте за Зюганова!

Денег вполне хватило, чтобы издать за свой счет сборник собственных лирическо-сатирических стихов (и приобрести домик в ближнем Подмосковье). Изредка мы с Маркофьевым видели Рабиновича на Арбате: он продавал эту свою книжицу, зазывая прохожих:

- Поддержите поэта свободных воззрений!

ПЕРЕБЕЖЧИКИ

Нас покинули Миша и Сивухина.

От нас отвернулись Любовь Неверная и Аглая Страшенная.

Нас начинали покусывать в эфире Пидоренко и Новомужев.

Спокойнее всех встретил удар по самолюбию Костариканский. Он сказал:

- В итоге жизнь дарит кристальную ясность. Надеялся переплюнуть Станиславского и Стреллера, а дотянул лишь до сравнения с флюгером.

И еще он сказал, уходя от нас в стан врагов:

- Как прав был Чехов! Приходится жить с нелюбимой, потому что любимая недостойна твоей любви… Да и вообще никто не достоин моей любви! Вот в чем трагедия!

СТАРЫЕ ЗАСЛУГИ

Нельзя сказать, что наш путь устилали лепестки роз… А Маркофьев пребывал в ореоле цветов. Но многие, не желая ссориться с президентом, в то же время опасались испортить отношения с потенциальным избранником на высший пост. Да, Маркофьев по-прежнему оставался реальным претендентом в руководители и лидеры державы – все прекрасно это понимали и учитывали. И Маркофьев это тоже просекал.

И он вот уж не стоял на месте! А постоянно придумывал и продуцировал что-то новое.

- Видел когда-нибудь, чтобы из уважения к заслугам престарелого вожака его, одряхлевшего и не способного постоять за себя, в память о прежних подвигах кормили и охраняли? - говорил Маркофьев. – Нет же, едва ослаб, его торопятся разорвать на куски. В отличие от людей, звери даже и не стремятся притвориться уважающими старость. На мой взгляд, природа более разумна, чем человеческое общество. В ней нельзя жить за счет прежних заслуг, в то время как среди нас столькие продолжают существовать на холостом ходу, состригая купоны и почивая на лаврах, ничего не делая, не производя, а лишь потребляя… И тем вызывая справедливое раздражение окружающих. Он говорил:

- Чтобы тебя не сожрали с потрохами, НУЖНЫ НОВЫЕ ЗАСЛУГИ.

Переводил дух и возглашал:

- Надо отказываться от старого во имя нового!

С ЦЕЛЬЮ ПОДДЕРЖКИ

С целью поддержки отечественного производителя он купил два завода: авиационный и никелевый.

Когда мы ходили по цехам, где отлаживали самолетные турбины, у меня шевелились волосы на макушке. Если бы я до этого посещения хоть раз увидел, в каких условиях и какими людьми конструируются и собираются эти двигатели, то ни за что не согласился бы сесть ни в один лайнер…

- А что поделаешь, - говорил Маркофьев. – У России просто нет других людей. И других рук и ног. Других мозгов… Они будут производить лишь то, что они в состоянии производить… Какие бы усилия по вытаскиванию себя за уши из болота не предпринимались, мы все равно будем скатываться к извечным проблемам так называемого человеческого, а не самолетостроительного материала…

Торопливо дунув с этого конвейера смерти, мы поспешили на никелевое месторождение, эту концессию Маркофьев собирался перепрофилировать в концерн по производству безалкогольного пива, соленых сушек и воблы.

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФОРУМ

От сугубо промышленно-финансовых проблем мы перешли к следующим стоявшим на очереди заботам.

- Слышал про ВЭФ? – спросил меня Маркофьев.

- Еще бы, - ответил я. – Это был самый модный радиоприемник…

- А теперь так сокращенно называется Всемирный Экономический Форум в Давосе, - сказал он. – Был когда-нибудь на этом форуме?

- Нет, - признался я.

- Мужик, который его придумал, точно не дурак, - сказал Маркофьев. – Этот форум собирает знать со всего мира. За то, чтобы покрасоваться друг перед другом, элита готова платить бешеные бабки. Предусмотрены и учтены все виды тщеславия. Прибывающие поделены на три группы: государственные лидеры, законодатели и те, кто своей работой преображают мир. Под эту графу, как ты догадываешься, подпадает каждый. Только плати! Причем заранее оговорено: на встрече столь высокого ранга не бывает вторых лиц. Все – первые! Нет вице-президентов и вице-премьеров. Все главные. Нет спикеров парламентов и руководителей фракций, есть лучшие законотворцы. Нет бизнесменов второй и третьей руки и средних ученых или писателей. Все – супер, все - финансовые и прочие гении. И поэтому все туда ломятся, все рвутся, все хотят быть первыми, все жаждут, по-павлиньи красуясь, ужинать друг с другом. За такие совместные ужины, кстати, берут дополнительную, особую плату. Пребывание каждого павлина обходится пославшему его покрасоваться государству в тридцать две тысячи долларов… Забыл главное: госдеятели едут за счет налогоплательщиков, бизнесмены – сами… Ведь они чертовски богаты, эти бизнесмены… А госслужащие, все это знают, бедны… Как ловко использованы слабости людей в этом проекте… Вот бы и нам придумать такой!

ПРАЗДНИК ПИВА


И он придумал нечто похожее! И собрал лучших из лучших - на празднике пива "Молодеческое". (Праздник водки обошелся бы слишком дорого.)

Кого только я не встречал на том банкете! Министр рыбного хозяйства (он приволок сюда тюки сушеных кальмаров и тонну балыка) прогуливался под ручку со своими лютыми ненавистниками-браконьерами, торговавшими осетрами и красной и черной икрой… (Эти тоже участвовали в формировании меню.) Министр финансов (отстегнувший на орграсходы по проведению пивной встречи полтора миллиона) беседовал с растратчиками, находящимися в федеральном розыске. (Эти расщедрились на миллион.) Осужденный за убийство приятеля предприниматель-меценат балакал и чокался шампанским "Молодеческое-полусладкое" со своей жертвой. Навстречу им шли член Совета Федерации и известный криминальный авторитет…

- Постой, а он разве не за решеткой? – спрашивал я.

- За решеткой. А я – убит и меня нет, - хохотал Маркофьев. – И, уже серьезно, объяснял. - Его отпустили на время нашего саммита.

До чего интересно было наблюдать за диффузией присутствующих!

- Гляди-гляди, - говорил Маркофьев, - вот миллиардер, алюминиевый король трет о делах с губернатором крупнейшей области… Не значит ли это, что скоро пора будет выкупать царские останки для западных музеев? А председатель комитета по мелиорации шепчется со среднеазиатским царьком… Наверно, скоро северные реки все же потекут в другом направлении…

К Маркофьеву приблизился премьер-министр. И что-то заискивающе зашептал.

- Надо смелей разворовывать средства, отпущенные на восстановление Чечни! – начал распекать его Маркофьев.

Потом к нам подошла неразлучно жевавшая бутерброды троица: скупивший и позакрывавший многие угольные шахты магнат, лидер горняцких профсоюзов и руководитель центра управления космическими полетами… Маркофьев им подмигнул и спросил:

- Ну, когда съездим гульнуть на Марс?

Все вместе они начали обсуждать детали конструирования космических кораблей, пользующихся угольным топливом.

- Чем хорош космос? – говорил мне потом Маркофьев. – Тем, что сколько ни вбухаешь в программы его освоения, всегда будет мало и никто ничего не сосчитает. Летят себе сотни тысяч в черную дыру… Я посылал туда своего друга Батурина проверить: хорошо ли летят? Он подтвердил: хорошо!

КАКИЕ ЖЕ ОНИ?

Я не верил глазам и ушам. Люди, которые представлялись гордостью, солью и сливками нации, оказывались обычными, заурядными прощелыгами.

- Да, ни о ком нельзя судить правильно, - соглашался со мной Маркофьев. – Люди не перестают быть людьми, если занимают высокие посты, напяливают рясы, мундиры или смокинги. Мало ли кто и что из себя строит… А на деле…

И еще он говорил:

- Прикидываются и притворяются все… Вспомни себя, когда ты наедине с собой… Если бы тебя заснять и показать потом твоим знакомым – они бы ужаснулись. Совсем другой человек, чем они привыкли видеть. Экономит зубную пасту и туалетную бумагу, громко пукает и ковыряет в носу… А если бы существовал прибор для записи мыслей… То и вовсе окачурились бы, забыв о том, что сами такие же. Но витрину-то каждый содержит в порядке, благопристойную… Поэтому и о себе думает в весьма завышенных категориях. Нет, не надо забывать, каков ты сам по себе – без шелухи одежды и напластований этикета… Ну, из этого ясно, как надо обращаться с людьми и к каким их инстинктам апеллировать.

Контрольный вопрос и ответ (в одном флаконе).. Вы ведь не сердитесь на то, что человек время от времени испражняется? Испускание нравственных нечистот – такая же естественная и органическая его потребность.

- НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО ВСЕ ЭКОНОМЯТ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ, - не без удовольствия повторил Маркофьев.

КОГОРТА

О когорте весело развлекавшихся на празднике пива оглоедов Маркофьев говорил:

- Каждый зарабатывает как может. Каждый наклеил ту маску, которая ему выпала, каждый выбрал ту роль, которая ему по силам и способностям и которую он может сыграть. Одни стали министрами, другие бандитами, третьи подвизаются на ниве благотворительности. И никто никому не мешает, все поделили сферы влияния и потому прощают друг другу слабости и притворство. Каждый имеет свой профит. Никто ни на кого не в обиде и ни к кому не в претензии. Это тоже надо понимать и помнить…

КЛЕТОЧКИ

Он говорил:

- Ошибка, большая ошибка думать, что где-то, в каких-то других сферах – правительственных или церковных, или, боюсь даже произнести, в администрации президента – другие люди, чем те, которые ездят в метро и ходят на жалкую службу. Просто первым – поперло. Но внутри-то все – одинаковы. Люди заполняют клеточки должностных вакансий – как пчелы заполняют соты медом. Где возникла пустота – туда и устремляются, туда и приходит требуемый человек. Что ж, это везение (иногда) для тех, кто знал его раньше и кого он (возможно) не забыл. И невезение для его недругов.