Geum.ru

Текст взят с психологического сайта

Вид материалаКнига

Содержание


Задачи развития в семейной жизни супругов
Терапевтическая интервенция 4
Подобный материал:
1   ...   12   13   14   15   16   17   18   19   ...   43

Биверс и Хэмпсон (Веауегз апс! Натрзоп, 1990) описывают цент­робежную семью в ее крайнем проявлении как

«...такую семью, в которой отсутствует родительская коали­ция; в действительности родители пытаются контролировать детей по привычке, они обвиняют друг друга в семейных про­блемах и пытаются подыскать союзников (иногда посредством создания недозволенных альянсов) среди своих отпрысков. Такие дети получают минимум воспитания; к мерам, направ­ленным на установление дисциплины, можно отнести отдель­ные случаи критики, нападок и насмешек (сопровождающие­ся тем, что игнорируются более подходящие формы поведе­ния). Поэтому такие дети начинают вести себя цинично по от­ношению к окружающим, натравливать одного родителя на другого, в их действиях не прослеживается последовательно­сти и доверия к другим людям».

Центробежная семья в ее крайнем проявлении, по определению, пред­полагает наличие серьезных супружеских проблем. Супруги в семьях

16 — 3948 241

этого типа легко становятся трудоголиками, заводят связи на стороне, проводят слишком много времени в компании друзей или пускаются в бурную общественную деятельность. Супружеские нарушения приво­дят к похожим последствиям в семьях, которые относятся к различным социальным слоям и этническим группам. Какое-то очень серьезное нарушение травмировало всю семью, и супружеская диада становится не чем иным, как еще одной разрушенной семейной системой.

На другом полюсе находится центростремительная (или запутан­ная) семья, представляющая диаметрально противоположный эмоци­ональный стиль. В семье, в которой отношения ее членов очень тесно переплетены, поддерживается потребность в зависимости. Члены се­мьи постоянно пытаются что-то сделать друг для друга и предвосхи­тить потребности друг друга. Конфликты, возникающие между взрос­лыми, скрываются и отрицаются ими. Семейная жизнь имеет исклю­чительную ценность, оба родителя отрицают любые конфликты, кото­рые могли бы обнажить проблемные области, и вместо этого они дела­ют акцент на гармонии и взаимности в семье. Члены семей, для кото­рых характерны очень запутанные отношения, физически близки друг к другу и обычно демонстрируют свою близость прикосновениями и объятиями. Они вместе едят и смотрят телевизор. Лучший пример цен­тростремительной семьи - такое семейство, которое «все вместе от­правляется на пикник». Этих людей очень беспокоит то, чтобы произ­вести хорошее впечатление на других, и они хотят, чтобы их дети, так же как и взрослые, хорошо вели себя в общественных местах. Боль­шое внимание уделяется вежливости, опрятному виду и очень хорошо развитому умению вести себя в обществе.

Биверс и Хампсон (1990) утверждают:

«Золотая пора» для центростремительных семей - это воспита­ние маленьких детей и вообще воспитание детей. Мужья являют­ся «мужьями», а жены «женами». Семейный секундомер выс­тавляется на отметку, когда появится на свет второй ребенок. Цен­тростремительные семьи наиболее распространены среди пред­ставителей среднего и высшего класса. В своих крайних прояв­лениях контроль осуществляется посредством зависимости, ма­нипуляции чувством вины и поиском авторитета; авторитет отца всеми признан и проявления открытого сопротивления минималь­ны. Члены семьи, напротив, интернализируют свои чувства та­ким образом, что разочарование редко выражается; из всех не­гативных чувств явно превалируют депрессия и тревога».

242

Степень удовлетворенности пары значительно больше варьирует­ся среди семей, члены которых имеют очень запутанные отношения. Некоторые мужья и жены, отношения которых очень переплетены, действительно удовлетворены супружеской диадой; другие испыты­вают разочарование и злость, но не могут этого выразить. Многие пары, отношения которых запутанные (счастливые и несчастливые), имея очень сильную потребность в сохранении социальной презента­бельности, представляют собой картину супружеского счастья: они целуют друг друга перед сном, держатся за руки и звонят друг другу на работу, чтобы просто поинтересоваться, как дела. Поскольку они не в состоянии открыто обсуждать конфликты (а конфликты имеются в большом количестве в каждой семье), тревога в системе может стать невыносимой. Тогда у детей могут обнаружиться характерные симптомы (например, они перестанут слушаться родителей, начнут принимать наркотики) или же один из родителей будет испытывать тревогу, депрессию или жаловаться на ипохондрию. Семьи, где все это присутствует, где дети или взрослые имеют соответствующие симптомы, обычно и представляют собой классические центростре­мительные семьи.

Было проведено любопытное сравнение американских семей евро­пейского, африканского и мексиканского происхождения, в которых один ребенок отставал в развитии. Различий между представителями разных этнических групп по эффективности или здоровью выявлено не было; этнические различия скорее проявлялись в стиле близости, характеризующем семейное взаимодействие. Возможно, это означает, что такая универсальная потребность в этом существует в семьях для того, чтобы показать значительный уровень эффективности разреше­ния проблемы и позитивной идентичности семьи, показать, что семья процветает (Натрзоп, Веауегз, апй Ни1§из, 1990). Близость может быть легче всего установлена посредством влияния культурных и классо­вых факторов.

Сложная культура семей, в которых один из родителей не прихо­дится ребенку родным, делает такие семьи предрасположенными к цен­тростремительному стилю и препятствует созданию близости. Это от­носительное отсутствие близости можно объяснить устойчивыми эм­пирическими доказательствами того, что дети в семьях, где один из родителей не приходится им родным, чаще сталкиваются с проблема­ми адаптации, чем дети в обычных (полных) семьях, и в той же степе­ни, что и дети из неполных семей с одним родителем (Напзоп, Мс,

'б* 243

ЬапаЬап, ап<1 ТЬотрвоп, 1996). Хэнсон и его коллеги пришли к выво­ду, что неродные дети столь же подвержены внутрисемейным конф­ликтам, как и дети из неполных семей. Тем не менее, двойное бремя того, что приходится справляться с более сильными всеобъемлющи­ми конфликтами из двух различных источников, снижает ощущение сплоченности и близости, что является разрушительным фактором для процессов здорового развития.

Когда семья является смешанной, неродным родителям необходи­мо находить способы сокращения конфликтов и создания близости с новыми неродными детьми, и вместе с тем, избегая конфликтов, по­зволять детям сохранять верность уже сложившимся ранее связям «родитель-ребенок». Сформировать чувство принадлежности к новой семейной ячейке - основная задача, которая обычно стоит перед тера­певтом в работе с семьями, в которых один из родителей не приходит­ся детям родным. Для того чтобы облегчить процесс развития семей­ной близости, терапевт может осуществлять следующие шаги (С155па, Сох, апё ВосЬпег, 1990; \Г1зЬег апё У1зЬег, 1990, 1991):

1. Дать обоснование процессам в семье, в которой один из роди­телей является для ребенка неродным, и нормализовать их, пре­доставляя ей необходимое признание и уважение.

2. Определить структурные различия в семьях (первый брак и но­вый брак), чтобы трудности стали понятными и преодолимыми

3. Найти для новой пары способы непрерывно поддерживать их связи.

4. Придумать возможную родительскую коалицию между разны­ми семьями.

5. Помогать обрести веру в то, что неродной родитель может быть авторитетной фигурой в отношениях с неродными детьми.

Снижение количества конфликтов и повышение степени близос­ти, безусловно, помогает уменьшить травмирующий эффект от появ­ления новых родителей. Хэнсон, МакЛанахан и Томсон (Напзоп, МсЬапаЬап, ап<1 ТЬотзоп, 1996) показали, что когда ребенок в се­мье с мачехой/отчимом переживает мало конфликтных ситуаций или таковые вообще отсутствуют, он по своей агрессивности, отреагиро-ванию, стеснительности и общему качеству жизни ничем не отлича­ется от среднего ребенка, который растет в обычной семье с двумя родителями. И даже в школе такой ребенок демонстрирует исполни­тельность и проявляет инициативу.

244



ЗАДАЧИ РАЗВИТИЯ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ СУПРУГОВ

Несмотря на то, что эффективность семьи и близость всегда влия­ют на супружеские отношения, трудные ситуации и характер этой гло­бальной семейной динамики определяются различными психологичес­кими задачами, с которыми сталкивается каждая пара в процессе раз­вития. Валлерстайн и Блэйксли (№а11ег51ет аш! В1акез1ее, 1995) опре­делили девять отдельных задач, с которыми сталкивается пара на раз­ных этапах своей совместной жизни:

1. Они должны эмоционально отделиться от семьи, в которой вы­росли, чтобы полностью посвятить себя браку, и в то же время переопределить связи с обеими исходными семьями.

2. Они должны построить близкие и интимные отношения, что бу­дет для них поддержкой, и параллельно упорно трудиться над созданием автономии каждого партнера. Эти вопросы всегда являются центральными в браке, но встают особенно остро в самом начале брака, в середине жизни и на пенсии.

3. Они должны принять на себя роли родителей и осмыслить вли­яние, которое на них окажет появление на свет Его Величества Ребенка. В то же время супруги должны работать над тем, что­бы защитить свою собственную частную жизнь.

4. Они должны противостоять неизбежным кризисам, которые встре­чаются на их жизненном пути, и контролировать их, сохраняя сплоченность перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

5. Им необходимо создать безопасную гавань, в которой они мог­ли бы выражать свои различия, гнев и конфликты.

6. Им необходимо установить интенсивные и доставляющие удо­вольствие сексуальные отношения и защитить их от вторжения работы и семейных обязательств.

7. Им следует использовать силу смеха и юмора, чтобы видеть перспективу и избегать скуки от совместного времяпрепровож­дения, им следует иметь общие интересы и общих друзей.

8. Они должны научиться заботиться друг о друге и оказывать вза­имную помощь, удовлетворять потребности каждого партнера в зависимости, подбадривать и поддерживать друг друга.

9. Сталкиваясь с серьезными реалиями неизбежных изменений, им необходимо сохранить ранние, романтичные идеализированные образы из того времени, когда они влюбились друг в друга.

245

Несмотря на то, что эти задачи кажутся достаточно идеализирован­ными, можно заметить, что для успешного развития семьи каждая за­дача требует от партнеров эффективных и близких отношений.

Короткое размышление над этой главой должно убедить терапевтов в том, что важно понимать динамику семейной системы, когда пара про­ходит терапию. Супружеская диада не является полностью ортогональ­ной по отношению к родительской диаде или общей семейной группе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

АНАЛИЗ ЦЕНТРОСТРЕМИТЕЛЬНОГО И ЦЕНТРОБЕЖНОГО СЕМЕЙНЫХ СТИЛЕЙ

Биверс и Хэмпсон (Веауегз ала" Натрзоп, 1990) оценивают тип семьи, тогда члены семьи приходят на сессию и принимают учас­тие в десятиминутном семейном обсуждении, которое отслежи­вается и записывается на видео. Ставится такая задача: «Обсуди­те вместе, какие изменения вам хотелось бы увидеть в вашей се­мье». На основании результатов анализа видеозаписи и оцени­вания семьи по различным параметрам (семейная эффективность и стиль) терапевт относит семью к определенной категории: по степени эффективности (очень дисфункциональная, пограничная, средний уровень, адекватная, оптимальная), по стилю (центрост­ремительный, центробежный или смешанный).

Терапевты, не имеющие возможности провести десятиминут­ную беседу, могут получить представление о стиле семьи иным способом. Он задает им три вопроса (см. ниже) и просит каждого оценить семью по шкале от 1 до 100, в которой 1 означает, что описанные отношения и настроения никогда не происходят или не применяются, а 100 означает, что описанные взаимодействия неизменно имеют место или всегда применяются.

1. Насколько типично для семьи вступать в тотальные споры, а для вас действительно давать всем знать, что вы чувствуете?

2. Насколько типично в вашей семье сохранять уединение -иметь своих собственных друзей, свой собственный режим при­ема пищи, сна и отдыха, своего собственного физического про­странства?

3. Насколько типично для вашей семьи ставить друг друга в нелов­кое положение в присутствии соседей, в школе или в обществе?

Чем ниже уровень, тем более семья является центростреми­тельной; чем выше уровень - тем более она центробежная.

Терапевты редко рассматривают смешанные типы семьи (обычно такие семьи имеют тенденцию быть очень здоровыми), а

246

центростремительные и центробежные семьи они рассматрива­ют только в тех случаях, когда их уровни эффективности были под­вержены очень сильному стрессу.

Люди в центростремительных семьях обычно хотят осуществ­лять контроль. Таким образом, терапевты должны помогать се­мье в том, чтобы она сохранила свое лицо, терапевт принимает на себя роль исследующего консультанта и проводит рефрей-минг проблемы с тем, чтобы семья могла мобилизовать свои собственные ресурсы для изменений. Эти проблемы зачастую могут быть переформулированы для того, чтобы показать, как люди, пытаясь из лучших побуждений разрешить проблему, на самом деле делают именно то, что только усиливает ее. К тому же такие семьи испытывают трудности с выражением эмоций, поэтому их необходимо наставлять на то, чтобы они выражали различные противоположные и сильные чувства. Это может осу­ществляться посредством перефразирования очень вежливого объяснения проблемы, высказанного членом семьи. Например, если дочь-подросток говорит: «Мой папа так сильно обо мне бес­покоится; он не может расслабиться, если я иду на свидание», терапевт отвечает: «Вы действительно очень чувствительны к тому, насколько сильно отец волнуется за вас, но представьте, что вы чувствуете себя настолько обиженной и возмущенной, что не можете ходить на свидания подобно другим девушкам вашего возраста».

Лучше всего заново определить очень дисфункциональные центробежные семьи как те, которые отчаянно пытаются спра­виться с огорчениями, страхами и ненужностью. Отец, который не звонит, когда он отправляется в командировку, демонстрирует за­щитные признаки своей собственной тревожности и признания того, насколько ему необходима семья и как он ее любит. Если дочь отказывается помогать родителям в покраске стен в гости­ной, то это может быть связано с ее неадекватными ощущениями того, что она может быть не способна сделать эту работу достаточ­но хорошо или быстро, чтобы удовлетворить других. Эти интерпре­тации, если их принимает семья, открывают новые модели пони­мания семейного взаимодействия. Если интерпретация отклоня­ется, это делается так горячо, что члены семьи изменяются лишь для того, чтобы избежать подобного типа интерпретации, связан­ного с их поведением. Терапевту необходимо находить способы, чтобы центробежные семьи могли получать психологическое удов­летворение от семейного союза. Задачи терапевтической рабо­ты, решение которых принесет пользу, состоят в том, чтобы люди научились получать удовольствие от совместного времяпрепро­вождения дома и стать взаимозависимыми.

247

в ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Воспитание детей)

1. К какому стилю воспитания детей вы бы отнесли свой стиль и стиль вашего супруга: к авторитетному, авторитарному, либе­ральному, невовлеченному? Объясните свой ответ.

2. Какие стили воспитания среди ваших друзей и членов семьи вы больше всего приветствуете? Не приветствуете? Объясните свой ответ.

3. Как вы можете изменить свою идеальную модель надлежащего стиля воспитания, чтобы сделать его более достижимым?

4. Какие тендерные различия, если таковые имеются, существуют в том, как вы и ваш супруг общаетесь с детьми? Прослежива­ется ли в стилях воспитания детей стереотипное мужское или женское поведение?

5. Какие тендерные различия в моделях воспитания детей вы на­блюдаете у ваших друзей и членов семьи?

6. Как бы вы могли изменить свою модель идеального стиля вос­питания, чтобы она стала более достижимой?

7. В идеале, в каких пределах можно считать допустимыми споры и конфликты супругов в присутствии детей?

8. Как часто вы позволяете себе спорить и вступать в конфликты со своим супругом на глазах у детей?

9. Как часто ваши родители вступали в споры и конфликтовали на ваших глазах, когда вы были ребенком?

10. Как часто пары из числа ваших друзей и членов вашей семьи вступают в споры на ваших глазах или выносят на всеобщее обозрение свои конфликты?

11. Как вы можете изменить свою модель, когда в идеале демонст­рируются честные разногласия перед детьми, чтобы она стала более достижимой?

12. Какое вы видите в идеале распределение власти в вашей семье? Какие мифы, на ваш взгляд, могли бы лежать в основе поведе­ния членов вашей семьи?

13. Что представляет самые большие трудности в вашей настоя­щей семейной структуре с точки зрения распределения влас­ти? Какие мифы в вашей семье вы считаете наиболее деструк­тивными?

248

14. Какие наиболее воодушевляющие и гнетущие семейные струк­туры вы наблюдаете у друзей и у членов семьи с точки зрения мифов и распределения власти?

15. Как вы можете изменить идеальную модель своей семейной структуры, чтобы сделать ее более достижимой?

16. Какие границы близости или обособленности вы считаете иде­альными в вашей семье?

17. Что в вашей семейной жизни слишком ограничивает и душит вас? Что в вашей семейной жизни чуждо вам и слишком отде­ляет вас?

18. Опишите, насколько тесными или обособленными являются фун­кции семейных союзов у ваших друзей и членов семьи.

19. Каким образом вы можете изменить в идеале ситуацию с бли­зостью или обособленностью в вашей семье, чтобы она стала более достижимой?

Тест 1.

Сравнительная характеристика подходов

к воспитанию детей

Отметьте, насколько важными для вас являются поведение и следу­ющие поступки вашего ребенка:

12 3 4 5 6 7

Совсем Не очень Очень

не важно важно важно

Выполнять семейные правила

Хорошо учиться в школе

Быть независимым

Быть послушным и внимательным

Быть сдержанным

Выполнять просьбы родителей

Выполнять свои обязанности

Справляться с делами, которые требуют творческого подхода

Находить себе занятия самостоятельно

Хорошо ладить с другими детьми

Заниматься спортом

Пробовать что-то новое

249

Ответьте на эти вопросы и затем сравните их с ответами своего партнера. Цель данного задания заключается в том, чтобы понять при­оритеты каждого родителя. Объясняют ли различия в ценностях ка­кие-либо различные, проявляющиеся в каждой области стратегии вос­питания? Когда одному и тому же виду деятельности один из родите­лей ставит высокую оценку, а другой - низкую, очевидно, это являет­ся источником конфликта. Попробуйте понять, как поддержать своего супруга в развитии важных для него ценностей.

Тест 2. Кто несет ответственность за детей?

Следующий тест «Кто чувствует себя ответственным за детей» был взят из книги доктора Рона Таффеля «Почему родители спорят» (Ог. Поп Тайе1, Шгу РагеШз Огтгее, СоругщМ 1994 Ьу Эг. ЯопаЫ ТаЯЫ. Ьу регшззюп от" МШНат Мотто\у апс! Сотрапу, 1пс.)

1. Кто первый замечает, что ребенок заболел?

2. Кто сообщает в школу, что ребенок пропустит занятия по болезни?

3. Кто был на последнем родительском собрании в школе, церкви

или общественном центре? Если вы были там вместе, то кому принадлежала эта идея?

4. Кто первый узнал о существовании книги, в которой содержат-

ся новейшие методики воспитания детей, и приобрел ее?

5. Если вы когда-либо консультировались с профессионалами в

области психического здоровья, кто инициировал этот контакт?

6. Кто искал и интервьюировал предполагаемых педиатров? Няню?

Кто узнавал, к каким врачам и няням обращаются другие роди­тели, живущие с вами по соседству?

7. Когда вам казалось, что ребенок был в плохом настроении, кто из вас дарил ему нечто такое, что говорило бы ему «я думаю о тебе»?

8. Кто из вас думал о том, чтобы позвонить родителям ребенка, с

которым дружит, но недавно поссорился ваш ребенок? Кто из вас звонил?

9. Кто думал о том, чтобы обзвонить родителей детей, с которыми

общается ваша дочь, после того, как она подцепила ветрянку или другую болезнь, передающуюся воздушно-капельным путем?

10. Когда у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями или в

школе, на ком из вас больше всего это отражается?

250

11. Кто звонит классному руководителю вашего сына, когда он бо­лен, чтобы убедиться, что он получит домашнее задание?

12. Кто обычно пытается поговорить с ребенком в минуты, когда тот грустит?

13. Кто планирует и организовывает торжества, посвященные дням рождения или другим особым событиям в жизни ваших детей?

14. Кто первым приступает к поиску детского сада, летнего лагеря и кружка по интересам?

15. Кто обычно составляет планы семьи на выходные?

16. Кто координирует вопросы, связанные с перемещением детей?

17. Кто думает о том, чтобы взять с собой соки, носовые платки и другие необходимые вещи на спортивную площадку, в одно­дневное путешествие или в более длительную поездку?

18. Кто первым обращает внимание на то, что заканчивается «детс­кая еда» - хлопья, вафли, макароны и сыр?

19. Кто первым обращает внимание на то, что детская обувь мала, а одежда слишком коротка и изношена?

20. Кто отмечает в своем ежедневнике даты школьных концертов, соревнования «Малой Лиги» и дни рождения других детей?