Geum.ru

Текст взят с психологического сайта

Вид материалаКнига

Содержание


Случай 1: стресс, который переживают супруги из-за различий в подходах к воспитанию детей
Терапевтическая интервенция 1
Терапевтическая интервенция 2
Подобный материал:
1   ...   8   9   10   11   12   13   14   15   ...   43

203

того эффекта, на который рассчитывали. К сожалению, это относится ко многим решениям, которые принимают родители; можно привести много разных показателей, которые достаточно сложно связаны меж­ду собой. Несмотря на то, что родители знают, что их решения окажут серьезное влияние, очень сложно прогнозировать последствия любо­го такого решения. Это приводит к бесконечным спорам, так как прак­тически невозможно заранее доказать, что та или иная стратегия вос­питания детей (когда родители желают только хорошего) является «пра­вильной» или «неправильной», «помогает» или «причиняет вред».

Родители могут исследовать, как часто достоинства их родительс­кой стратегии вступают противоречие с принципами воспитания, кото­рых придерживается их партнер, ответив на вопросы теста 1 «Сравни­тельная характеристика подходов к воспитанию детей».

СЛУЧАЙ 1: СТРЕСС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЮТ СУПРУГИ ИЗ-ЗА РАЗЛИЧИЙ В ПОДХОДАХ К ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

Клэр и Джордж были типичной американской семьей. Они хо­рошо выглядели, знали свое дело, происходили из высокопостав­ленных мормонских семей, прекрасно взаимодействовали друг с другом, а также со своими родительскими семьями Они симпа­тизировали друг другу с детства, затем вместе учились в колледже и поженились, когда Джордж уже учился в медицинской школе Они имели двоих детей (мальчика и девочку), владели большим загородным домом, принимали активное участие в общественной жизни, а их брак отличался прочностью и доверительными отно­шениями

В сорок лет Клэр незапланированно забеременела, и у них родился мальчик с синдромом Дауна Семья прошла все обыч­ные этапы шока и гнева, но быстро адаптировалась. Скоро Томми стал радостью всей семьи. Клэр слышала, что пластическая хи­рургия может изменить многие типичные для этой болезни черты лица разрезу глаз можно придать европейский вид, а также из­менить форму его широкого носа Джордж очень сомневался в целесообразности такой операции, считая, что это было просто отрицанием тех ограничений, с которыми Томми всегда будет стал­киваться вне зависимости от того, как он выглядит Но поскольку практика доказала, что после подобных операций сверстники на­чинали охотнее принимать такого ребенка, Джордж согласился Это было первое за пятнадцать лет совместной жизни решение, принимая которое Клэр и Джордж ссорились Клэр всегда подтал­кивала Томми к тому, чтобы он делал то, чем занимались все ос-

204

тальные дети. Джордж больше был занят тем, чтобы защитить Томми от фрустрации и социально затруднительных ситуаций Об­суждая определенный тип летнего лагеря, структуру в школе или обязанности по дому, Джордж и Клэр спорили и переживали по­следствия своих решений.

Когда они пришли на лечение, то не смогли вспомнить ни од­ного примера, когда бы решение по поводу Томми и его будущего принималось без борьбы. В отношении двоих других детей они оба применяли авторитетный стиль воспитания У них редко воз­никали разногласия, и они могли поддерживать друг друга, прини­мая решения. Их разногласия всегда касались Томми

За терапевтической помощью им посоветовал обратиться учи­тель, который работал над развитием способностей Томми и счи­тал, что его родителям необходимо помочь принять решение, в какую среднюю школу отдать Томми Они пытались отложить при­нятие решения, потому что знали, что никто из них не сможет из­менить мнение другого. Их основные концептуальные различия были понятны Каждый мог указать на многочисленные случаи на протяжении многих лет, когда его собственная концепция воспи­тания оказывалась верной, а концепция другого - нет

После нескольких недель подробных обсуждений разных аль­тернатив терапевт составил большую таблицу, в которой он резюми­ровал все то, что обсуждала пара. Вот как выглядела эта таблица

Что казалось полезным для Томми:

сделать операцию (идея Клэр);

■ сделать так, чтобы у Томми и его сестры была общая комната (идея Джорджа);-

начать заниматься языком с преподавателем (идея Джорджа);

■ отправить Томми в лагерь вместе с братом и сестрой (идея Клэр);

научить его кататься на велосипеде (идея Клэр)

Что могло травмировать Томми1

■ то, что над ним смеялись другие дети в общеобразовательной начальной школе (идея отправить его в эту школу принадле­жала Клэр);

■ то, что ему давали те книги, которые он не мог читать (идея Клэр);

■ регулярное участие в играх местной детской футбольной ко­манды (идея Клэр),

то, что оба родителя будут подписывать табель успеваемости (идея Клэр, чтобы ребенок не отставал в развитии от других детей),

205

■ то, что преподаватель отдельно присматривает за ним во вре­мя завтраков в школе (идея Джорджа);

то, что ребенку не разрешается посещать детские мероприя­тия (идея Джорджа);

необходимость носить с собой мобильный телефон на случай экстренной помощи (идея Джорджа).

После того как они изучили этот список, стало вполне очевидно, что иногда выбор Клэр оказывался правильным, а иногда она дела­ла неверные шаги. То же самое можно было сказать и о Джордже. Многие из его решений оказывали как позитивное, так и негативное влияние на Томми Очевидно, никто из них не имел безукоризнен­ной стратегии воспитания детей. Когда разговор стал смещаться от того, чтобы найти верную стратегию (что было невозможным и фру-стрирующим), к тому, чтобы попытаться сделать правильный вы­бор в определенной ситуации, Джордж и Клэр почувствовали боль­шое облегчение. Их подтолкнули к тому, чтобы они проанализиро­вали возможности, которые не были автоматическим следствием той или иной общей стратегии. Они поняли, что какое бы решение ни было принято ими по поводу школы в этом году, возможно, в следующем году оно потребует пересмотра. Они договорились рас­ширить процесс принятия решения и включить в этот процесс Том­ми и его брата и сестру. Самое главное - они пришли к выводу, что примут совместное решение, что в действительности и произошло.

Улучшению коммуникации способствовало то, что все осталь­ные члены семьи представляли свои идеи и настраивались на про­ведение четырех сессий «размышлений», во время которых можно будет анализировать разные идеи, но не принимать решений. Это могло поддержать обоих партнеров, они имели возможность что-то почерпнуть для себя из этих разговоров и изменить свои мнения в соответствии с полученной информацией Они начинали каждую сессию со слов: «Я нахожусь в процессе поиска хорошего решения и надеюсь на то, что ты сможешь представить мне новые способы рассмотрения наших альтернатив». Они заканчивали каждую сес­сию словами: «Я собираюсь подумать над тем, что ты сказал(-а). Я попробую усовершенствовать свою позицию. Спасибо тебе за то, что ты попытался (попыталась) объяснить свою точку зрения». Несмотря на то, что в самом начале эти утверждения, которые были написаны на специальных учетных карточках и вручены паре, каза­лись очень неестественными, оба супруга почувствовали, как это помогло им направить их беседы в конструктивное русло

Джордж и Клэр продолжали появляться у терапевта один или два раза в год, чтобы обсудить то, что их беспокоит в жизни Томми, и рассказать, как они решали все возникающие в этой связи воп-

206

росы. Сегодня Томми работает полный рабочий день в специаль­ном дошкольном учреждении, которое он сам посещал в детстве Родители готовят его к тому, что в ближайшем будущем он будет жить в группе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ОЦЕНИВАНИЕ СТИЛЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

Существует много универсальных интервенций, которые могут использовать родители для исправления проблемного поведе­ния своих детей, например, имитация, усиление, тайм-аут и систе­матическое решение проблем. Однако каждого родителя необ­ходимо подвести к этим техникам и проинструктировать о том, как их использовать в зависимости от его или ее стиля воспитания детей. Терапевт должен представить конкретные объяснения сти­ля для каждого метода Иными словами, у либеральных родите­лей усилится мотивация к изменениям, если они будут считать, что это поможет ребенку научиться быть более гибким; автори­тарные родители будут иметь большую мотивацию к изменениям, если ребенок, по их мнению, станет более покладистым.

Когда пара обращается за помощью в решении проблемы ре­бенка, терапевту следует в первую очередь оценить стиль, кото­рым родители руководствуются при воспитании детей. Каждому родителю необходимо задать следующий вопрос: «Отметьте на шкале от 1 до 100, насколько любящим и нежным вы были по отношению к (имя ребенка) за последние несколько недель? Сколько времени вам приходится тратить на то, чтобы ограничить его в том, что он хотел бы делать, или предписывать ему выполне­ние того, что он не хочет (оценивание степени контроля)?» 50 бал­лов - это то, как обычный родитель будет действовать по отноше­нию к обычному ребенку Высокие показатели привязанности и контроля свидетельствуют об авторитете родителей; высокие по­казатели привязанности и низкие показатели контроля свидетель­ствуют о том, что родители либеральны; родители, у которых отме­чаются низкие показатели привязанности и высокие показатели контроля, относятся к авторитарному типу; и родители с низкими показатели привязанности и контроля - это невнимательные ро­дители Родитель, который говорит, что он или она отметил бы 80 (любовь) и 80 (ограничения), по-видимому, является авторитет­ным родителем, который хорошо воспримет совет о том, как вос­питывать детей и научиться ожидать от ребенка того, что соответ­ствует развитию в этом возрасте. Родитель, который отмечает 20 (любовь) и 20 (ограничения), по-видимому, является невовлечен-

207

ным, и ему может потребоваться существенно пересмотреть как свой стиль воспитания, так и опыт взаимодействия с ребенком, прежде чем затрагивать вопросы неверного поведения Несмот­ря на то, что валидность самоотчетов при оценивании стилей вос­питания детей неопределенна, терапевты понимают необходи­мость использовать эти сделанные наспех вербальные оценки для подтверждения их клинической интуиции

Когда терапевт чувствует, что каждый из партнеров использует определенный стиль воспитания, он может очень аккуратно объе­динить анализ того, что подходит с ребенком в определенном воз­расте, с размышлениями о том, что можно сделать, чтобы научить ребенка определенному поведению, которое соответствует его возрасту Это обычно приводит к успешной интервенции и к тому, что родители садятся за стол переговоров

Различия между мужским и женским подходами к воспитанию детей

Когда вы становитесь матерью, вы уже никогда не остаетесь один на один со своими мыслями Вы связаны со своим ребенком и со всеми теми, кто соприкасается с его жизнью Матери всегда приходится два раза поду­мать один - за себя и другой - за ребенка

Софи Лорен

Существуют различия в том, как воспитывают детей мужчины и женщины. Мужчины больше играют с детьми, чем матери; матери чаще, чем отцы, занимаются подготовкой детей к жизни в обществе и об­суждают с ними межличностные вопросы (ЬашЬ, 1977; МсВпс1е апё МШз, 1993). Матери часто пытаются убедить своих детей слушать и подчиняться. Пытаясь добиться от своих детей дисциплины, матери чаще прибегают к использованию стратегий, вызывающих чувство вины, в то время как у отцов отмечаются сильные уверенные стратегии (ЗЫшга1 апс! Вауег, 1993). Супругам необходимо признать, что их стили взаи­модействия с детьми будут отличаться. Эта непохожесть, очевидно, является основополагающей для детей, и ее невозможно избежать, потому что так устроен человек.

В главе 5 мы поговорим о том, что матери в течение дня по-прежне­му выполняют очень много функций, касающихся детей (СгоШег апо1 Сгош1еу, 1990). Тем не менее, отцы все больше вовлекаются в работу по дому, так же, как и в социальную жизнь семьи. Исследования по-

208

казали, что семейная жизнь улучшается, когда отцы принимают на себя равные функции по уходу за ребенком, а у ребенка улучшаются психо­логическая адаптация и социальные навыки, когда отец принимает учас­тие в его социальной активности, например, в Программе для начинаю­щих (Неас! 8ШП рго§гат) (Ьеуте, 1993). Однако в целом вне зависимо­сти от принадлежности к социальному классу, статуса на работе или образования родителей, матери делают в этой области больше, чем отцы.

Таффель (ТайЫ, 1993) считает, что преобладающая парадигма при воспитании детей, когда «мать несет ответственность, а отец помога­ет», является главным фактором, лежащим в основе обычных разно­гласий между супругами во многих полных современных семьях. Таффель приводит доводы, что женщины не меньше мужчин способ­ствуют тому, чтобы такое затруднительное положение возникло. Жен­щинам трудно отказаться от бесконечной рутины в силу трех факто­ров: (1) многие женщины полагают, что им намного легче просто сде­лать работу самим, и это будет меньшим стрессом; (2) другие считают, что роль, связанная с заботой о детях, главным образом женская; (3) и если дети не вырастут «правильными», то общество возложит вину за это на мать. Поэтому женщина значительно больше стремится вложить в ребенка, так как чувствует свою конечную ответственность.

Предложения Таффеля о разделении функций по воспитанию тре­буют от мужчин развития и выражения своих позиций, касающихся воспитательного процесса. Многие современные люди, в том числе и психологи, занимающиеся проблемами тендерных ролей, задаются вопросом, проявляется ли эта тенденция у мужчин в равной степени, как и у женщин (связано ли это с генетикой, социализацией или в равной степени и с тем и с другим). Когда оба родителя принимают одинаковое участие в воспитании детей (о чем говорит Таффель) пред­полагается, что мужчины и женщины лучше всего чувствуют себя в таких ситуациях, когда каждый из них может разработать аналогичные модели поведения и позиции, характерные для обоих полов. В идеале женские и мужские характеристики должны присутствовать у каждо­го индивида. Как мужчинам, так и женщинам следует научиться зани­маться теми видами деятельности, которые доставляют удовлетворе­ние, и предаваться тем размышлениям, которые в норме являются ти­пичными для одного из полов. Если бы все родители были «моноанд-рогинными» и проявляли как мужские, так и женские позиции и пове­денческие модели, тогда воспитание детей могло стать действительно совместной деятельностью (ТгеЪПсо1, 1993).

14 - 3948 209

В отличие от такого моноандрогинизма, радикальные социальные теоретики давно являются сторонниками модели полиандрогинизма, когда поддерживаются не какие-то единственные образцы поведения или позиции, которые должны быть приписаны всем людям, а скорее различные альтернативы, включая «чистую» женственность и муже­ственность, а также и то и другое (8апНо5-К.о1п5сгШс1,1974). В данной модели это зависит от каждой пары, от того, как они будут анализиро­вать свои действия и находить оптимальные пути выражения своего уникального потенциала, потребностей и способностей как родителей. Здесь Таффель (1993) вводит понятие «бесконечный список» и утвер­ждает, что несправедливость заключается в том, что женщинам прихо­дится самим составлять этот список и осуществлять все предусмот­ренные в нем действия, что могло бы быть главной обязанностью отца или матери или они могли бы это делать вместе. Важно то, чтобы при­знавался и ценился вклад каждого партнера и чтобы каждый партнер вносил тот вклад, на который способен (Ве1зку, 1993).

Тест 2 («Кто несет ответственность за детей?») поможет парам про­анализировать то, как они разделяют между собой обязанности.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ПРОГРАММА «ШЕСТЬ ШАГОВ» ДЛЯ УРАВНИВАНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Таффепь (Та#е1, 1993) предполагает, что выполнение шести следующих позиций помогает родителям научиться более спра­ведливому разделению обязанностей.

1. В течение нескольких дней каждая пара составляет список того, кто и что делает с детьми и для детей Обоснованное измерение ежедневного вклада каждого из родителей позво­ляет сократить степень отрицания и увеличить число инсай-тов. Повышение сознания вместе с самоконтролем, безуслов­но, будет стимулировать сами изменения, особенно если ос­новная линия супружеского мониторинга очень низкая.

2. Матерям и отцам необходимо знать, что никто из них не несет единоличной ответственности за то, какими вырастают их дети. Родителям необходимо осознавать, что дети оказывают на них влияние, равно как и они влияют на детей При обсуждении родителями наихудших опасений в том, какое влияние они уже оказали на своих детей, будет полезно подкреплять разговор какими-то деталями, которые имеют отношение к данной се­мье. Исторически так сложилось, что в психологической лите-

210

ратуре безжалостно клеймили матерей за болезни их детей -от шизофрении до преступных действий. Если люди будут луч­ше разбираться в вопросах о роли генетики и возросшего вли­яния социума, это поможет снять с родителей, особенно с ма­терей, нескончаемую «вину» за детей, которые не добиваются успеха в жизни

3. Матерям необходимо научиться обращаться за помощью -последовательно, уверенно и с ощущением товарищеских от­ношений. Многие терапевты, которые придерживаются идей феминизма, сталкиваются с трудностями при выполнении этих рекомендаций. Если воспитание детей представляет собой партнерство, то не следует переводить одного партнера в бо­лее низкий разряд, когда он просит другого партнера разре­шить ему внести свой посильный вклад (А. Возсоу, регзопа! соттишсаГюп, Зер*етЬег 17, 1995). Знать, когда что-то не­обходимо сделать и положить начало проекту столь же важ­но, как и само осуществление проекта. Если холодильник пуст и нет ничего на обед, следует обратить внимание на этот факт, наметить необходимые покупки и запланировать поход в су­пермаркет - это и есть важное подготовительное поведение. Если жена приходит домой и просит приготовить обед, ее просьба будет бессмысленной, если не был заложен фунда­мент. Женщины часто считают, для того чтобы обеденный стол был накрыт, они должны встать утром и сказать своему мужу: «Ты не мог бы проверить, есть ли в холодильнике какая-то еда на обед? Ты не мог бы сходить в супермаркет и купить все необходимое?» Иными словами, обратиться за помощью не так легко, как может показаться на первый взгляд.

4. Матери должны научиться воздерживаться от критики в ад­рес отца, если когда-то обратились за помощью и получили ее. Лучше ценить стремления другой стороны (плохо сложен­ные вещи или не до конца вымытый пол), чем взыскивать за то, что это была единственная робкая попытка. Плохо выпол­ненная работа, которая является результатом сопротивле­ния и пассивно-агрессивного отношения, а не некомпетент­ности, приводят жену в растерянность. Она будет испытывать негодование, и ее гнев будет возрастать, если она воздер­жится от критики; она же знает, что работа может быть вы­полнена хорошо Тем не менее, если жена действительно выразит свое неодобрение, муж будет действовать так, как если бы она совершенно не ценила его вклада, когда он не соответствует ее стандартам. Ответ для многих пар будет та­ким: разрабатывайте совместные стандарты выполнения ежедневных операций.

211

Не следует приобретать привычку благодарить отца за его уча­стие Это не огромное достижение Это единственный ответ­ственный способ поддержания семьи в современном мире Избыток слов благодарности со стороны жены означает, что муж любезно помогает жене выполнять дела по дому

Матерям следует больше путешествовать. Не стоит оставлять еду на неделю вперед и готовить все необходимое для ребен­ка - муж должен нести ответственность за все с того момента, как он услышал «до свидания». Собирается ли женщина нане­сти визит родственникам, отправляется ли в командировку или планирует провести выходные с друзьями, если она научится успешно делегировать свои полномочия, то будет способна ослабить привычный для нее контроль

Влияние родительских конфликтов на детей

«Не следует выяснять отношения на глазах у детей». Эта истина не лишена здравого смысла. Исследования уже давно подтвердили, что супружеские разногласия тесно связаны с тем, что у детей отмечается неспособность к адаптации. Более продвинутые исследования указы­вали на то, что открытые конфликты между родителями в присутствии детей увеличивают риск возникновения проблем у ребенка (Эау1 д ег а1., 1996; СгусЬ ап<1 РтсЬат, 1990). Чем чаще происходят ссоры и чем они интенсивнее, тем более негативное влияние они оказывают на психику ребенка (РтсЬат, 1994; 1оип1е5, Воиг§, апс! Рагт, 1991).

Существует много различных объяснений тому, как супружеские конфликты служат своеобразным медиатором развития детской пси­хопатологии. Ребенок слышит, как ругаются его родители, и это пред­ставляет угрозу для его собственной безопасности и для безопасности его личности. Ребенок становится свидетелем жарких, причиняющих боль перепалок между самыми любимыми людьми, что само по себе является для него очень тяжелым переживанием и приводит к тому, что он начинает испытывать страх перед похожими проявлениями гне­ва или развязного поведения.

Мы все интуитивно чувствуем, что дети понимают многие нюансы и эмоциональное содержание споров, возникающих между родителя­ми. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в результате иссле­дований выясняется: дети бывают меньше расстроены, если видят, что после ссоры их родители помирились и вновь счастливы. Если же они чувствуют, что враждебность между родителями все еще сохра-

212

няется, их переживания усугубляются. Детям не нужно знать, как была разрешена ситуация; им всего лишь необходимо быть уверенными, что родители снова счастливы. Когда отношения между родителями про­должают оставаться напряженными, то многие дети неизбежно ощу­щают эмоциональную небезопасность, испытывают тревогу или раз­дражение (Оа\\е$, Муегз, апй Ситгшп§5, 1996).

Другая теория заключается в том, что конфликт в супружеских от­ношениях неблагоприятно влияет на последовательность и качество воспитания ребенка. Когда родители несчастливы друг с другом, ско­рее всего, их действия по отношению к детям будут отличаться непос­тоянством и иррациональностью, детей легко можно будет использо­вать как козлов отпущения. Создается впечатление, что супруги в бра­ках с нарушениями склонны начинать свои воспитательные речи так, чтобы ребенок испытал тревогу и чувство вины. Кроме того, чем боль­шую вербальную и физическую агрессивность родители проявляют друг к другу, тем больше вероятность, что они будут проявлять агрес­сию и по отношению к детям. Постоянные супружеские конфликты забирают столько эмоциональных сил, что родители быстро становят­ся неспособными признать эмоциональные потребности детей и реаги­ровать на них (Ртспат, СгусЬ, апс! ОзЬогпе, 1994).