Как получить то, чего ты действительно хочешь Моей матери, которая всегда верила в меня
| Вид материала | Реферат |
- Сердце матери, 35.59kb.
- Сильвер Равенвольф – Ангелы и Магия, 3392.39kb.
- Избавление (Автор – Джеральдина Хьюз) Посвящение, 1577.77kb.
- Из города Ткварчели, которая научила меня работать, когда я работаю, Аркадию Иосифовичу, 31629.42kb.
- Жизни, обучившим меня волшебной науке превращения вожделения в любовь: моей матери, 2578.05kb.
- Конкурс сочинений, посвященный Дню матери «Мой родной человечек», 21.96kb.
- Новогодняя сказка про Рыжую ведьму и ее поклонников, 121.66kb.
- Моей матери, Кэнди, которая научила меня, что в любой истории главное любовь, 6355.04kb.
- Решение задач, 176.46kb.
- Исполнения желаний "Исполнения желаний", 33.96kb.
Глава 10. Не делайте это самиМногие современные женщины обсуждают возможность получения всей необходимой для достижения профессиональных целей поддержки от других женщин. Я не сомневаюсь, что женщины способны стать основным источником поддержки друг для друга, особенно когда они только начинаю менять старые роли на новые цели. И чуть позже, в этой главе, я расскажу вам о методе обмена целе-поддержкой с друзьями – методе, который в равной мере могут использовать и мужчины, чтобы их путь к цели не был столь одинокой борьбой. СЕМЬЯ: ПРЕВРАЩАЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ В ПОДДЕРЖКУЕсли у женщины есть муж и/или дети, они всегда будут очень важны для нее. Вне зависимости от того, насколько сильную эмоциональную поддержку мы получаем от других женщин, нам все равно нужны наши семьи и мужчины. Терять их страшно, но и жизнь в состоянии вооруженного перемирия, с постоянной защитой своих целей и обидами на их требования, ничуть не лучше. Нам хочется иметь их на своей стороне. Мы не понимаем одного – они тоже хотят быть на нашей стороне, надо просто дать им такую возможность. Но мы так боимся поставить себя на первое место, чувствуем себя настолько виноватыми, что сжимаем кулаки и ждем только неприятностей. А ждущие неприятностей люди обычно именно их и получают. А каково мужчинам, которые не могут понять любимых женщин, пытающихся изменить свою жизнь? Мужчинам (и женщинам), желающими высвободить свои способности и желания, но ощущающим себя ответственными за тех, кто зависит от них экономически? Что с поэтом и учителем, как раз разводившимся с женой, сказавшим мне «У меня такое ощущения, что я должен обеспечивать – и зарабатывать за обоих?» Нам известно, что жесткое разделение ролей заработка/поддержки между полами ограничивает возможности множества мужчин и женщин. Но очень сложно изменить свои привычки, так как в детстве в нас вбили крайне однозначное определение слова «любовь» – будь то чистые носки или постоянная зарплата. Ниже я опишу несколько стратегий, помогающий сохранить рассудок и взаимоотношения в сложное время смены ролей – найденных моим любимым методом проб и ошибок. Позвольте им рассердитьсяРассказывая мужу о своем решение вести семинары «Женских команд успеха» я изрядно нервничала. А он нахмурился и сказал: «Мне это не нравится. Не люблю работающих друг с другом женщин. Это меня нервирует.» Я запаниковала. «Что ты хочешь этим сказать? Как я смогу продолжить, если это тебе не нравится? Что же мне делать?» Он посмотрел на меня как на сумасшедшую и сказал «Все, что захочешь!» Я ответила: «Что ты имеешь в виду под «все что захочешь»? Ты же рассердишься!» Он сказал: «И что? Ты постоянно на меня сердишься, а я делаю то что хочу! Откуда у меня возьмется столько сил, чтобы остановить тебя? Так что я рассержусь! Так или иначе, работающие вместе женщины беспокоят меня. Рано или поздно я привыкну. Но почему я должен полюбить это прямо сейчас?» И я задумалась… А он прав. Почему я так струсила? Потому что в любом взрослом все еще прячется маленький испуганный ребенок. Именно поэтому мы мы начинаем реагировать на ниших близких так, как будто они являются нашими матерями и отцами. Мы наделяем их гораздо большей властью над нами, нежели любой взрослый может иметь над другими взрослыми. Придя домой, мы не говорим: «Привет, я решила стать вегетарианкой.» Боясь их гнева мы говорим нечто иное: «Можно мне стать вегетарианкой? Ну пожалуйста! Тебе это нравится? Будешь ли ты по-прежнему любить меня?» И отсутствие всеобьемлющего, 100-процентного одобрения мы рассматриваем как запрет, говоря: «Он не позволяет мне заниматься любимым делом» или «Они заставляют меня выбрать что-то одно.» Я называю это синдромом «Он/она не разрешает» Если вам кажется, что кто-то не разрешает вам заниматься любимым делом – взгляните в зеркало. Потому что он/она не может остановить вас. Вы не четырехлетний ребенок и общаетесь не с родителям, а с обычным человеком, который изрядно испуган. Любящие вас люди будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства к тем изменения, которые вы приносите в их жизнь. Их все устраивает – и любые перемены неизбежно вызовут ощущение беспокойства! Само собой, истинной причной беспокойства будет вовсе не то, что вы начнете делать для себя, а то, что вы перестанете делать для них. В посвященной управлению временем главе мы уже нанесли мощный удар тому чувству вины, которое испытывают многие женщины, прекращающие заботится обо всех окружающих с рождения до смерти – и некоторые мужчины, перестающие быть прочным как камень Кормильцем. Но само собой, кроме него еще есть страх выживания, скрывающийся в самой глубине души. Нам страшно, что если мы прекратим давать то, что всегда давали, нас никогда больше не будут любить. Именно поэтому мы настолько преувеличенно реагируем на их раздражение и ворчание – яростью или ужасом. А ведь они заслуживают сочувствия. Не забывайте, что вы их любите – и у них неприятности. Этот мужчина и эти дети ни с того ни с сего узнают о существовании таких сторон жизни, о которых они и не подозревали, благодаря вам – вроде того, что когда вы что-то носите или с чего-то едите, то оно пачкается – и что дальше? И в довершение всего, их приучили связывать заботу с любовью – ценой бесконечного чувства вины перед матерями. И вы попадаете в ловушку. Вы обслуживали их, уделяя им очень много внимания. А теперь значительная часть вашей энергии уходит куда-то еще. И им кажется, что уходите вы. А когда они выражают свои мрачные предчувствия в виде раздражения, вы ни с того ни с сего чувствуете себя подавленной! Или: эта женщина и эти дети ни с того ни с сего узнают о существовании той стороны жизни, о которой они и не подозревали благодаря вам – вроде того, что когда вы хотите чего-то, то это стоит денег, которые надо заработать. А работа бывает пугающей, тяжелой и скучной – и что дальше? И в довершение всего, их приучили связывать денежную поддержку с любовью, ценой бесконечного чувства вины перед их отцами (а иногда и перед матерями). И вы попадаете ловушку, таща всю семью на себе. К несчастью, большинство мужчин молча терпят, пока не сломаются, после чего уходят к другой женщине, олицетворяющей их свободную и романтическую сторону. Видите, какие безумные вещи мы творим с людьми, которых любим? К уже нанесенным нашей собственной неустойчивостью и чувством вины травмам мы добавляем оскорбления. Мы заводим новое увлечение, само по себе угрожающее им, прекращаем навязчиво заботиться о них, хотя всегда делали это раньше, полностью разрушаем сложившийся образ жизни – и в довершение ко всему мы готовы убить их или уйти от них! Само собой они начинают винить во всем наши новые цели, потому что именно они кажутся причиной всех бед. Не отказывайтесь от своих целей. Продолжайте менять свою жизнь. Объявляйте, придя домой, что вместо стирки и заправки постелей вы будете писать роман или избираться в городской совет; что многое изменится, так как папочка решил прекратить торговлю спортивными товарами и стать университетским учителем философии. И признайте их право не любить это. Позвольте им испугаться и рассердиться. Позвольте им помрачнеть и устроить истерику. Не пытайтесь с этим бороться, просто скажите «Да, будет непросто». Дайте им привыкнуть. Рано или поздно кто-то смущенно посмотрит на вас и скажет «Знаешь, так тоже неплохо. Я и не думал(а), что мне это так понравится.» Новый язык любвиВсем нам надо научиться новому языку любви – состоящему не из носков, пельменей и денежных купюр, а из общего увлечения физикой или поэзией, восхищения уникальностью друг друга и практической и эмоциональной взаимоподдержки. Есть только один способ проверить, кого любит ваша семья – вас или вашу роль. Выбросьте эту роль в мусорное ведро. Не бойтесь потерять любовь. Вы не потеряете ее. Все что вы потеряете – это некоторую часть покоя. И только трусишки путают первое со вторым. Прорабатываем подробностиМы обсудили эмоциональные завихрения из-за смены ролей и научились их предвидеть и выдерживать. А что с изменениями в материальной стороне жизни? Некоторые вещи надо делать в любом совместном хозяйстве. Надо оплачивать счета, покупать еду, одежду, прочие необходимые вещи – и кто-то должен зарабатывать достаточно, чтобы платить за все это. Никто не умрет без стирки, готовки и уборки, но жизнь становится гораздо приятнее, если их ими хоть изредка заниматься. Если вы не в состоянии позволить себе прислугу, кто-то должен будет все это делать. В свое время широко обсуждались договора о браке или совместной жизни, в которых четко прописывались обязанности каждой стороны. При желании можно заключить подобное соглашение, но по моему опыту, общие мечты, потребности и приоритеты – иначе говоря, общие характерные особенности – работают гораздо лучше любых навязанных правил. Экономика: семейное обсуждение целейЧто же делать, если вы кормилец – мужчина или женщина, супруг или родитель-одиночка – и в вашу цель входит временное или постоянное уменьшение размера или постоянства дохода? Женатый карикатурист Карл хотел уйти с работы в газете и стать фрилансером. Разведенная учительница Лаура, с двумя ходящими в начальную школу детьми, хотела продавать собственные книги-раскраски. Отец шестерых детей Герм хотел уйти с поста вице-президента занимающейся недвижимостью фирмы в некоммерческую организацию по обеспечению жильем, где платили гораздо меньше, а размер финансирования менялся каждый год. Если это ваш случай, то живущим с вами людям придется менять свою жизнь. Им придется вносить свой вклад в семейный доход – вроде десятилетнего подростка, развозящего газеты на велосипеде или нянчащего детей, чтобы заработать на карманные расходы – или экономить на каких-то сторонах своего образа жизни. Звучит сурово, но на самом деле это очень весело! Если вы позовете своего партнера и/или детей и предложите им поучаствовать в принятии решений, то они не будут чувствать себя обездоленными, брошенными и несчастными – превратившись в полноправнхых участников рискованного предприятия. Посовещавшись, Карл и его жена Ширли решили, что на самом деле им будет интересно попробовать пожить более простой и самодостаточной жизнью. Они переехали в маленький городок на берегу озера, где можно было меньше платить за жилье, ловить рыбу и выращивать овощи в саду. Шерри решила внести свой вклад в семейный доход, научившись продавать свое вязание и вышивку. Это достаточно редкий случай двух людей, готовых резко изменить свой образ жизни. А если вы не готовы? Лаура осталась в своей квартире в Миннеаполисе, приняв совместное с дочерь и сыном решение печь хлеб, готовить с»с нуля» и обмениваться рождественскими подарками – на все это у Лауры будет гораздо больше времени при надомной работе. Жена Герма впервые в жизни пошла работать – что она очень давно хотела сделать – а трое малдших детей, учившихся в университете и старшей школе, с радостью согласились подрабатывать летом, что бы их отец смог заняться любимым делом. Вопросы, которые надо задать на парном или семейном обсуждении жизненных целей, очень похожи на те, которые задавались при поиске исправленного совершенного дня: 1. Что из нынешнего образа жизни нам по-настоящему нужно (Примером может послужить жилье, медицинская страхов и – в некоторых городах – частная школа.) 2. Чего мы хотим? (Ежегодную поездку на море, домашних животных, цветной телевизор? Здесь можно что-то изменить или найти потрясающую замену с помощью мозгового штурма.) 3. Без чего можно обойтись? На чем можно сэкономить? (Собственная стиральная машина, частое питание вне дома, второй автомобиль, летник лагерь, члество в частном спортивно-оздоровительном центре?) Как и в случае с исправленным совершенным днем, не надо превращать эту стратегию в постоянное соглашение о урезании потребностей до предметов первой необходимости. В ней должны максимально четко проявиться первоочередные задачи – в данном случае общие первоочередные задачи. Если вы любите друг друга, для вас должно быть важно счастье друг друга. Так что каждый из вас должен обозначить те области, в которых вы можете пойти на уступки, и те, в которых не можете и не пойдете. («Меня не волнует питание вне дома, но все равно буду ходить в кино.» «Мама, я лучше буду подрабатывать нянькой на выходных, но не откажусь от уроков балета.») Теперь задайте себе еще два вопроса: - Какие у нас общие долгосрочные цели? (Счастье друг друга, больше денег, дом в деревне, путешествие в Европу и тп) - Что надо сделать каждому из нас, чтобы достичь этих целей? (Малая жертва, подработка на неполный день, помощь с работой по дому и тп). Работа по дому: как не ворчатьОбратите внимание на «помощь с работой по дому». Если мужчины и дети хотят счастливую даму и/или второй источник дохода – то им надо поучаствовать в покупках, мытье пола, посуды, заправлении постелей и приготовлении ужина. Могу поручиться, что на семейном обсуждении целей они дадут массу благородных обещаний, ни одно из которых не будет выполнено. И что делать? Как мне кажется, большая часть работающих женщин продолжит выполнять львиную долю работы по дому, пытаясь сохранить порядок. Обычно мы оправдываемся тем, что «Если я не сделаю, то никто не сделает» или «Самой сделать проще, нежели придираться и напоминать.» И очень часто мы заключаем сделку «Если ты позволишь мне работать (завести школу, магазин, литературный журнал, уроки живописи), то я останусь все той же хорошей женой/матерью, которой была раньше.» Иначе говоря, мы продолжаем стоять одной ногой в старой роли ради безопасности. По-моему это ошибка, так как невозможно зарабатывать любовь и верить, что вас будут любить несмотря ни на что. Надо убедиться, что в вас любят именно вас. (После чего спокойно готовить время от времени еду или мыть посуду просто потому, что это вам нравится, расслабляет или пришла ваша очередь.) Перемены должны быть резкими – я в этом абсолютно уверена. Если они вызывают у вас чувство вины и испуг – вы имеете на это право. Просто не поддавайтесь. Потерпите. Вашей семье хочется чистоты в доме? Четыре стратегии помогут разобраться с этой ситуацией: Демократический хаос. Если вы так же жизнерадостны, своевольны и способны изображать слепоту, перешагивая через мусор, как и я, то можете просто сказать: «Вы совершенно правы. Всем нужна личная служанка, мне тоже. Так как ни у кого из нас ее нет, будем делать то, что сможем.» Просто считайте, что вы живете вместе с товарищами. Старших нет. Если однажды утром выясняется, что чистой одежды больше нет, то кто-то должен заняться стиркой. Можно поспорить, кто же это будет. Для ребенка нет ничего приятнее возможности сказать «Так, мам, твоя очередь мыть посуду и только попробуй не сделать этого!» Так они по-настоящему понимают, что вы не раб, перед которым они вечно виноваты. В доме больше нет «мамы». Мы были тремя детьми, пока я снова не вышла замуж, после этого нас стало четверо. Мы отчаянно спорим, чья очередь выгуливать собаку. Это теплое и шумное домашнее хозяйство. Милосердный самодержец. А если вы переносите беспорядок гораздо хуже меня, он мешает вам собраться с мыслями? Не загоняйте себя в ловушку самостоятельным выполнением всей работы по дому только потому, что это проще, нежели сподвигнуть на нее своих домочадцев. Есть очень простой способ сделать это, примерно такой: Надо вымыть посуду. Не говорите «Ты никогда не помогаешь мне» или «Ты должен помочь. Таковы правила. Мы должны соблюдать дисциплину.» Вместо этого подойдите к человеку, читающему книгу или сидящему перед телевизором и скажите «Пожалуйста, помой посуду прямо сейчас.» Она или она встанет, тяжело вздохнет, захлопнет книгу, выключит телевизор, злобно посмотрит на вас и начнет двигаться на кухню с таким унынием, как будто его/ее там ждет гильотина. В этот момент мы обычно говорим «Ладно, забудь». Нам так сложно просить о помощи, что боль причиняет даже отсутствие воодушевления! Но вам нужно не воодушевление, а чистая посуда. Так что используйте ключевую фразу тяжелых времен «Я не осуждаю тебя. Я тоже не хочу мыть посуду. Тебе не надо радоваться этому, тебе надо просто сделать это.» Они могут ворчать и ругаться, но когда они домоют посуду и швырнут полотенце на стол, вам надо сказать только одно: «Спасибо.» Мне нужна твоя помощь. Вот как я проводила день по прибытии в Нью-Йорк: вставала в 7:00, готовила завтрак и обед для детей, отводила их в разные школы, уходила на работу, возвращалась домой, ходила в магазин, готовила ужин и кричала на них весь вечер, так как очень сильно уставала. Само собой, это не особо работало, но несколько лет ничего не менялось – дети были слишком маленькими, а статус матери-героини помогал мне не сойти с ума. Но однажды вечером я взглянула на своих детей 8 и 5 лет, сидящих перед телевизором, и подумала: «Ну и ну! Я работаю на двух работах, не сплю ночами, а мои сильные и здоровые сыновья ничего не делают!» Я открыла рот, чтобы прочитать им привычное нравоучение, но внезапно подумала… я жалуюсь, но на самом деле мне приятно готовить завтраки, благодаря которым дети чувствуют мою любовь и внимание. А им столь приятное ощущение недоступно. Боже мой! Я обманываю их. Они должны готовить ужин для меня И я решилась: «Я так устаю после работы. Мне будет очень приятно, если вы приготовите ужин.» И они просияли! На следующий день они пошли в магазин, купили все необходимое, приготовили, накрыли стол – и почувствовали неземное блаженство, увидев выражение моего лица, когда я пришла с работы. Именно они давали мне возможность идти вперед все те годы, пока с нами больше никто не жил и они знали об этом. Они готовили мне обед и завтрак и даже изредка убирались. Они чувствовали, что их ценят и любят – что они могут гордиться тем, как они защищают меня, ведь я была лишь маленькой женщиной, нуждавшейся в их присмотре. Они говорили «Ты бы никогда не добилась этого без нашей помощи». И я убеждена, что именно поэтому они выросли такими хорошими. Они были кому-то нужны. Мы лишаем этого наших детей. Даем им все остальное и не понимаем, чего же им не хватает. Думаю все дело в том, что им нужно быть нужными. Им нужно знать, что они по-настоящему важны для тех, кого любят – способны помочь и необходимы. Любите свою жизнь. Самая важная стратегия на самом деле вообще не стратегия. Будьте по-настоящему счастливы делая то, что делаете. Именно тогда вы станете неотразимы для вашей семьи, потому что вы не достаете их, вы жизнерадостны, воодушевлены и полны любви. Именно тогда они с готовностью почистят кухню, постирают и приготовят обед. Не бывает такого, чтобы они сначала приготовили, убрались и постирали, после чего сказали «Ладно, теперь ты отправишься работать и учиться, а мы позаботимся обо всем остальном». На самом деле все происходит полностью противоположным образом! Все, что им на самом деле нужно – это ваша любовь и внимание, в любом виде. Они хотят чувствовать себя нужными, вовлеченными и участвующими. Таким образом, наилучший и самый простой способ добиться и любви и успеха – позволить близким помочь вам в достижении цели. Примите и практическую помощь и эмоциональную поддержку. Превратите разобщающего вас противника в общий проект, делающий вас еще ближе друг к другу. Делимся ответственностьюЧтобы разделить вашу цель с другими могут потребоваться некоторые приемы психологического дзюдо, особенно в начале. Я этого очень долго не понимала. Я привыкла входить в комнату сжав челюсти, надев боксерские перчатки и провозглашая «У меня появилась замечательная идея! Я начну разводить дождевых червей и заработаю кучу денег!» И если кто-то осмеливался спросить «Ты действительно считаешь это удачной идеей?» я заливалась слезами и повторяла «Видите? Видите? Мне никто никогда не помогает», топала ногами и отказывалась от идеи. Это было крайне нечестно. Я затыкала им рот и ждала аплодисментов и улыбок, как будто они были проплаченной аудиторией. Если ваш план безупречен, все остальные чувствуют себя ненужными. Я знаю, я чувствовала. Когда кто-то говорит «У меня есть потрясающая идея», я начинаю думать «А я-то здесь причем?», вне зависимости от того, насколько хочу помочь на самом деле, но если кто-то говорит «У меня есть идея, но я не знаю, сработает ли – той и тому она не понравилась», я закатываю рукава и говорю «Так, давай поподробнее». Мне находится место. Это очень важный момент в отношениях с вашей семьей – а так же друзьями и сослуживцами. Делитесь своими надеждами, страхами и поражениями, а не только триумфами. Триумфы всегда отодвигают людей, как бы они ни хотели присоединиться. Так что не пытайтесь продать им положительные стороны вашей идеи. Скажите «У меня есть идея, но она недодумана. Любой сможет поставить на ней крест и я не знаю, что мне делать.» Позвольте им уговорить вас продолжить! Вот где вы сможете по-настоящему заставить отрицательность поработать на вас. Это не обман, ведь сомнения никуда не исчезали. Не пытайтесь их прятать, используйте их! Джуди, 29 лет, сказала: «Я никогда не думала в таком ключе; мне всегда казалось, что я должна выглядеть уверенно. Но в этот раз я поступила иначе: вошла в дом и сказала мужу, что я хочу основать галерею ремесленных изделий, но боюсь не справиться. Я ожидала критики в свой адрес. Но знаешь, я как будто нажала какую-то кнопку – он ответил «Ты справишься. У меня есть идея. Почему бы тебе не попробовать…» Как мы увидели ссылка скрытассылка скрыта, другие люди могут очень многое предложить – только пригласите их поучаствовать. Мужчины – мужья, любовники, коллеги – любят давать советы и помогать. У них очень часто есть навыки, опыт и связи, которых нет у женщин, и когда их просят поделиться всем этим, они чувствуют себя большими, добрыми и мудрыми, подобно старшим братьям. Они напишут вам резюме, отксерят его в офисе, обучат вас корпоративной стратегии, попросят друзей написать вам восхищенные рекомендации. Дети особенно хороши в придумывании идей и работе, требующей беготни. У них быстрые ноги и головы. Они придумывают гениальные решения поставивших вас в тупик проблем и носятся по округе на велосипедах, расклеивая объявления на стенды. Разрешите им помочь вам с текущими делами, самостоятельно придумывая свои собственные пути выполнения порученных заданий. Это очень важно. Чем больше трудностей вы позволите людям решить самостоятельно – без присмотра – тем больше заинтересованности и воодушевления получите. Совершенно не обязательно идти самым трудным путем. Люди обеспечат вас всей необходимой помощью и поддержкой, если вы выделите им место в вашем саду. Насколько мне известно, самая важная цель – система, в которой вы и любимые вами люди становитесь командой поддержки друг для друга. Здесь всего две трудности – первое, вам потребуется время и немало суматохи, чтобы добраться до нее и все это время что-то должно будет заставлять вас двигаться к цели. Второе, она не работает у одиночек. И что же делать, если ваша семья или партнер все еще привыкает к переменам или вы одиноки? Позовите на помощь ваше дружелюбие. Скорее всего вы найдете кого-то, находящегося в том же положении, что и вы (и поверьте мне, все мы находимся в разных вариантах одного и того же положения) и заключите с ним договор взаимопомощи – заговор совместного успеха. Я называю это системой товарищества. Система товарищества: объединяемся для успехаСистема товарищества – это способ создать вашу «совершенную семью» в миниатюре. Из всех известных мне способов создания системы поддержки (которым и посвящена эта книга) это самый простой и эффективный. Его принцип прост: вы и ваш друг выбираете общую цель, соответствующую обоим вашим личным целям. Это работает потому, что верить, вдохновлять и придумывать идеи для кого-то другого в тысячу раз проще, нежели для себя – и для кого-то другого точно так же проще делать это для вас. Так что вы объединяетесь и обмениваетесь этим положительным ресурсом: ваша приятель/приятельница обеспечивает им вас, а вы обеспечиваете его/ее. Как вам найти товарища? Он или она может быть близким другом или жить с вами, но не обязательно. Новый знакомый или сосед ничем не хуже. Это соглашение прежде всего ориентировано на действие и станет близкой дружбой только при взаимном желании. Ваш товарищ будет поддерживать вас эмоционально и нравственно не просто так, а помогая вам двигаться дальше. На самом деле, даже если вы уже являетесь близкими друзьями, стоит заниматься задушевными разговорами в свободное время и исключить их из деловой части общения. Требование к товарищу только одно – вы должны уважать его ум и ценности, его идеи и цели должны увлекать вас. Ваши цели вовсе не должны быть в одной области или хотя бы в знакомых каждому областях. Я знаю концертирующего пианиста и закупщика из супермаркета – они помогли друг другу достичь своих целей! С другой стороны, я знаю мужа и жену – редакторов, которые являются неофициальными «товарищами» друг друга. (Вашим товарищем вполне может быть член семьи, я описываю всю систему в терминах дружбы по той простой причине, что как источник поддержки она очень часто мягче и спокойнее эмоциональных фейверков любви.) Здесь нет правил. Просто будьте осторожны с теми, кто пугает вас, продвинулся гораздо дальше по карьерной лестнице и не признает сомнений и упадков. Система товарищества не похожа на систему ученичества, это взаимоотношения равных. Вы и ваш товарищ сможете помочь друг другу тремя частично пересекающимися путями: 1. Первое и самое важное – это ожидание, знание, что кто-то жаждет услышать, что же вы сделали из намеченного и к чему это привело. Товарищ заполняет жизненно важную потребность в ком-то вовне вас, твердо уверенном в важности вашей цели и ждущим ваших действий, как если бы вы делали это для него или нее, а не для себя. Это похоже на мою фантазию о совершенном окружении с боссом, который заставит меня делать то что я хочу, даже если я сама не соберусь делать это. Каждую неделю вы будете рассказывать своему товарищу, какие именно шаги вы запланировали нас следующую неделю, по дням. А он/она будет рассказывать вам о своем расписании. (См. Недельную деловую встречу ниже). На следующей неделе вы встретитесь и расскажете друг другу, что вы сделали и не сделали. Ничего сложного, но изменения будут поразительны. Элейн, учительница русского языка, мечтавшая писать фантастику, решила писать свою первую книгу со скоростью десять страниц в неделю. Она знала, что вечером каждого четверга встречается с товарищем, и не могла придти на встречу с пустыми руками. В итоге большая часть страниц писалась в четверг утром. Но они писались. И всего за восемь месяцев эта годами мечтавшая начать писать женщина написала 350-страничную рукопись. Система товарищества отлично работает в тех случаях, когда попытки быть дисциплинированной оканчиваются лишь ненавистью к себе. Наедине с собой вы всегда сможете найти убедительные оправдания оставанию от расписания, но становится гораздо труднее обманывать себя, когда вам надо рассказать о них кому-то еще. Ваш товарищ – это даже не внешняя совесть, это официальный представитель ваших лучших качеств. Уполномочив его/ее не давать вам сбиваться с пути, вы избавитесь от необходимости постоянно быть воодушевленным. Вы получите свободу быть человеком: временами ленивым, обидчивым и подавленным – но все таки доводящим дела до конца. 2. Вместе со своим товарищем вы будете оказывать друг другу эмоциональную поддержку, так необходимую для выполнения любого плана: будете сочувствующими слушателями ТЯЖЕЛЫХ ВРЕМЕН, кем-то, кто будет держать ваши ледяные руки при приступе страха сцены и, прежде всего, спутником в рискованном путешествии к цели. Без помощи на тяжелых участках пути не обойтись, но общее восхищение единой целью – это наслаждение, все еще неизвестное многим женщинам и мужчинам. Его всегда можно получить от детей и супруга, за исключением начала пути, когда они все еще считают вашу новую цель соперником. С товарищем вы можете поделиться не только грузом своих трудностей, но блеском идей, духом командной работы и торжеством успеха. 3. В конце концов, вы со своим товарищем можете очень сильно помочь друг друг на практике. Вы будете ядром команды мозгового штурма и действия всем миром друг для друга. Когда кто-то из вас столкнется со сложной стратегической трудностью, вы можете объединить ваши такие разные головы и стать в два раза сильнее. Ваш товарищ одолжит вам неиспользуемые кисти и краски из своего чулана или шубу, когда вам понадобиться выглядеть богатой. Вы можете отыграть с ней грядущее собеседование – и даже сделать за нее телефонные звонки, представившись ей, если она ненавидит разговоры по телефону больше всего на свете. Он попросит свою сестру-журналистку написать статью о вашей танцевальной студии; вы попросите вашего дядю-юриста написать ей рекомендации для поступления на юридический факультет. Вы сможете делиться всеми идеями, связями, средствами и навыками, которые помогут вам обоим достичь цели – взаимного успеха. Для подобной взаимопомощи лучше всего подходит формат еженедельной деловой встречи – при необходимости сопровождаемой трехминутными ускоряющими звонками. Но сначала вам надо провести вступительное собрание, чтобы поделиться своими планами и назначить общую дату достижения цели. Принесите на первую встречу свою поточную схему, целевое расписание и расписание на неделю – за исключением того случая, когда вы захотите провести часть описанной в данной книги подробной проработки планов вместе с товарищем. В любом случае, подробно обсудите все ваши планы и основные отрезки времени. Наиболее отдаленная целевая дата станет вашей общей целевой датой, – днем когда вы достигнете своих целей. Заключите устное соглашение оставаться вместе до этой даты. Подобно любой целевой дате она приблизительна и всегда может быть изменена при необходимости, но вам все равно надо ее назначить. Когда настанет этот день вы сможете вновь встретиться и обсудить, что вы хотите: прекратить сотрудничество или остаться вместе, потому что у вас появилось шесть новых целей! Теперь выберите обеденный перерыв или вечер, который у вас обоих будет свободен каждую неделю. Частые и регулярные встречи очень важны – как связь, на которую вы можете положиться и рассчитывать. Крайне важно, чтобы эти деловые встречи были заметной, официальной и первоочередной частью вашей жизни – а не чем-то, что делается только при наличии свободного времени. Соглашение с вашим товарищем – это соглашение с собой и своей целью. Оно не отнимет у вас больше часа в неделю, но семейные и общественные мероприятия должны планироваться после него, а не наоборот. Если вы уехали из города, у вас заболел ребенок или имеется иная уважительная причина не приходить, отчитайтесь перед товарищем по телефону в обычное время. Перед завершением первой встречи, просмотрите расписание друг у друга на следующую неделю и запишите по дням, что планирует сделать ваш товарищ. Если любая из вас считает, что стоит делать «ускоряющий» звонок в определенный день, занесите это в свое расписание: «Ты позвонишь мне в среду, чтобы выяснить, позвонила ли я директору музея. Я позвоню тебе в пятницу, в полдень, чтобы проверить, пишешь ли ты свои стихотворения.» (Внимание: вовсе не обязательно ждать просьбы о «ускоряющем» звонке. Спросите товарища, не нуждается ли он/она в чем-то подобном. Небольшой дружеский толчок прямо сейчас – одна из важнейших частей системы товарищества. Точно так же как сердитый ответ «Ради всего святого, отстань.» Cлучайные вспышки раздражения неизбежны, ведь побуждаете друг друга делать что-то новое и непривычное. Это просто тяжелые времена. Обращайтесь с ними осторожно и с юмором.) А теперь поговорим о ваших еженедельных действиях. Еженедельная деловая встреча.Я называю ее деловой, потому что именно такой она и является. Это не просто посиделки в кафе; не вечеринка с пивом-и-футболом; не групповое занятие духовным ростом. Это целенаправленная работа над стратегией, которое теряет смысл сразу после того, как превратится во что-то другое. Трудность в том, что вы друзья. Вы нравитесь друг другу. А нравящимся друг другу людям очень сложно перейти к делу, потому что им и так хорошо вместе. И в довершение ко всему, вам может быть непривычно то, что практическое обсуждение целей, достижений, планов и трудностей, происходит «между друзьями». Временами нам очень сложно начать воспринимать друг друга серьезно. Женщины особенно сильно склонны к соскальзыванию в мир чувств, личностей и взаимоотношений, где можем находиться часами, чувствуя себя как дома. Чтобы этого избежать, надо придерживаться определенных правил: 1. Приходите вовремя. Это не мелочью, а основа взаимоуважения. Вы стараетесь не опоздать на встречу с врачом или боссом, потому что вы уважаете их и хотите, чтобы это уважение было взаимным. Ваша еженедельная деловая встреча – это встреча с будущим, с человеком, которым вы можете стать. Так что вне зависимости от того, как вы себя будете чувствовать в день встречи, очень постарайтесь придти вовремя. И ждите того же от товарища. 2. Используйте часы или кухонный таймер. Это упорядочит встречу и поможет вам придерживаться темы. Выделите каждому(ой) не более получаса, разделив его следующим образом: 5 минут: Отчитайтесь. Расскажите, что вы сделали – и не сделали – за прошедшую неделю, и к чему привело сделанное. Товарищ записал все ваши планы на эту неделю и будет ждать отчета по каждому из них. Если вы не сделали ничего из того, что обещали сделать, это еще не катастрофа. Просто скажите «Я ничего не сделала». Но обычно вы хоть что-то да сделали, просто не осознаете этого. Вы скажете что-то вроде «Я ничего не сделала. Хотя стоп, я позвонила той и той, но их не было.» И получите подтверждение того, что не всегда удается многое сделать. (В данном случае ваш товарищ сыграет ту же роль, что и Дневник действий и чувств при работе в одиночку.) 20 минут: трудности и решения. Теперь расскажите о всех трудностях, с которыми вы столкнулись, и попросите вашего товарища что-нибудь посоветовать. Но будьте начеку: если эта трудность связана с чувствами, дайте им свободу на сеансе тяжелых времен, или ваша попытка справиться с трудностью закончится эффектным провалом. Здесь надо быть начеку и проявлять особое внимание друг к другу. Вы не всегда сможете самостоятельно понять, что вам надо на что-то пожаловаться, но безошибочно распознаете игру в «да, но» или тяжелую, упирающуюся интонацию в чужом голосе. Попытайтесь насладиться тяжелыми временами. Жалуйтесь, пока не почувствуете себя легче и не будете готовы продолжить, но ограничтесь 10 минутами. Ради достижения цели можно даже жаловаться и ныть более эффективно. После этого вернитесь к мозгоштурму и действию всем миром. 5 минут: Составление расписания. Обновите основной список действий, не включенных в расписание, добавив все советы товарища, которые вы согласны выполнить, а затем составьте план действий на следующую неделю по дням. Убедитесь, что вы внесли в него все ускоряющие звонки, которые будете ждать от своего товарища, потому что знание о грядущем звонке поможет вам действовать. Ваш товарищ должен сделать копию вашего расписания, включая время, когда он/она должен позвонить вам. После чего наступит ее или его очередь. Когда основной час закончится, можно заняться чем-то вроде репетиции интервью или составления черновика резюме (у вас будет очень хорошо подходящее состояние); можно просто посидеть и помечтать о том, как здорово будет, когда вы обе достигнете целей; открыть бутылку вина и проболтать всю ночь или просто отправиться домой. Я действительно хочу, чтобы вы на собственно опыте ощутили, какого уходить, говоря: «До встречи на следующей неделе, я расскажу тебе, что случилось – и позвоню тебе в среду.» Трехминутный, ускоряющий звонокЗвонок от вашего товарища в середине недели придаст вам воодушевления и целеустремленности в тот самый момент, когда они будут нужнее всего: прямо перед тем, как вам надо будет делать что-то сложное или сразу после того, как вы сделаете что-то сложное или в обеих случаях («Ты готова к собеседованию? Отлично, жду твоего звонка сразу после того как ты выйдешь оттуда, расскажешь мне, как все прошло.») Я имею в виду не только те звонки, которые вы обещали сделать на еженедельной деловой встрече, но и случайные, импульсивные просьбы помощи, совета, поздравлений или просто желание пообщаться. Устное соглашение о телефонной доступности поможет вам обоим чувствовать себя менее одиноко. Но подобно любым соглашением о взаимопомощи, оно может выйти из под контроля. Если у вашего товарища есть склонность к «деткизму» (см. главу 7), то через некоторое время вы начнете вздрагивать при каждом звонке. Лучшей предохранительной мерой вновь станут правила. Ни один звонок не может длиться дольше трех минут. Это не просто дешевле, трехминутное ограничение будет напоминать вам о ценности времени – и вашего, и товарища. Теперь, выбрав цель, вы живете во временных рамках – для женщин и остальных непобедителей это игра с крайне непривычными правилам, в соблюдении которых еще надо поупражняться. У не имеющих временных рамок людей нет иных занятий, кроме проявления своего внимания и заботы к другим год за годом, но целенаправленно работающим людям приходится различать линейное время, в котором дела доводятся до конца, и свободное или «общее» время, открытое для игры и чувств. Линейное время должно использоваться эффективно, общее время может тратиться безрассудно, подобно «шальным деньгам». Вы можете позвонить своему товарищу и сказать: «Это деловой звонок, который я обещала сделать», поговорить три минуты, после чего перезвонить и проболтать всю ночь, если вы хотите этого. Таким образом в вобьете себе в голову, что дело это дело. Еще один совет. Если ваш товарищ когда-либо позвонит вам и будет говорить и говорить о чем-то отрицательном, помните, не надо пытаться справиться с трудностью или вы никогда не положите трубку. Если он/она говорит «Мой муж/жена не любит меня, я слишком толстая» – не пытайтесь помочь. Сказав «Да ладно, не такая уж ты и толстая. Найдешь другого мужа/жену.» вы лишь начнете игру в «Да, но». Просто послушайте немного и скажите «Чем я могу помочь? Скажи мне.» Это волшебное словосочетание. Если бы о нем знало побольше людей, то телефонные компании оказались бы под угрозой банкротства. Усиленная заботаЯ не знаю, где вы впервые услышали термин «система товарищества». Сама я узнала о нем в начальной школе, на уроках плавания, где надо было следить за другой девочкой, которая следила за мной, чтобы никто не утонул. Бывают моменты, когда ваш товарищ по успеху может оказаться настоящим спасителем. Я имею в виду те жуткие мгновения, когда вам надо что-то сделать и вы понимаете, что не можете это сделать. Сама мысль о том, чтобы позвонить в школу Монтессори и спросить, не нужна ли их учителям помощь, может довести вас до аппендицита. Или приближается срок защиты вашей диссертации и у вас возникает болезненное предчувствие, что вы ее так и не сделаете, стоит только взглянуть на стопку чистых листов бумаги и у вас вылетают все мысли из головы. Или вы идете на собеседование и понимаете, что подойдя к двери вы скорее всего развернетесь, вернетесь домой и съедите целую упаковку чипсов. Вам надо сделать что-то слишком сложное или нечто загадочное и пугающее не дает вам это сделать. Это называется кризисом. Рано или поздно он случается со всеми, но есть три особо опасных момента при движении к цели. Кризисный момент 1: В самом начале, когда область, которую вы начинаете осваивать – или само целенаправленное действие – непривычны и вы не можете противопоставить воображаемым катастрофам опыт успеха. Кризисный момент 2: Когда вам надо сделать что-то нежеланное, чтобы получить желаемое. Какой бы гениальный мозгоштурм вы ни провели, для достижения почти любой цели надо делать что-то не очень приятное. Играть гаммы, если вы хотите заняться джазовыми импровизациями. Изучать интегральное счисление, если вы хотите стать морским биологом. Доделать диссертацию. (Никто не хочет доделывать диссертацию.) Это может вызвать масштабные кризисы бездействия, ведь в краткосрочном масштабе оказывается гораздо приятнее сидеть перед препятствием и мечтать о цели, нежели преодолеть препятствие и продолжить движение. И если сама мысль о достижении цели все еще немного пугает вас, то за препятствием очень удобно прятаться. Бьюсь об заклад, что большая часть незаконченных диссертаций обязана своим долголетием именно этим обстоятельствам. Кризисный момент 3: Когда вам надо перейти на новый уровень риска или заметности. Я знаю одну молодую писательницу, наслаждавшуюся первыми шагами, которая резко остановилась в тот момент, когда перечитала свою работу и осознала, что она не просто важна для нее, но и по-настоящему хороша. Андреа тоже очень привыкла к камере после трех месяцев фотографирования, но договорившись показать свои фотографии профессиональному фотографу сразу запаниковала. Это совершенно нормально. Я рассказывала вам о Мэтью, человеке, который не рисовал двадцать лет, чьей целью было снова заняться живописью ради собственного удовольствия. Он спокойно перешел от одиноких набросков к частным урокам и в конце концов поступил в маленькую художественную школу. Ободренный успехом, он подал документы в известную художественную школу – и сломался. Он ходил туда-сюда и говорил: «Я не могу этого сделать. Там все умеют рисовать, кроме меня.» Прежде всего я сказала ему: «Сейчас тебе нельзя останавливаться. Раньше ты перебарывал страх, но теперь все иначе. Паникуй, чувствуй себя неудачником, ненавидь себя, но не прекращай рисовать!» Это первое правило любого кризиса. Никогда не отказывайтесь от цели и не меняйте ее, если вы испуганы, потеряли вдохновение или подавлены. Преодолев сложный участок пути вы снова почувствуете себя хорошо и сможете спокойно сменить цель, если будете действительно в этом нуждаться. Но только не в упадке! В этот момент важнее всего продолжать, что очень сложно делать в одиночестве. Вы выдержите, если кто-то будет держать вас за руку. Вот что такое усиленная забота. Мэтью нашел товарища, который в течение недели ходил с ним в школу каждый вечер. Точнее говоря, приятельница Шэрон доводила его до школы и следила, чтобы он вошел в дверь. Она ждала его и по завершении двухчасового урока, после чего они вместе отправлялись в бар и пили что-то крепкое. На следующую неделю Мэтью пошел в школу сам – немного неуверенно, но пошел. Он еще несколько раз встречался с Шэрон после школы, но в основном просто звонил ей перед началом занятия, говоря: «Я пошел». В конце второй недели Мэтью позвонил Шэрон: «Спасибо, что заставила меня сделать это. Теперь ты меня оттуда не вытащишь.» Вам вовсе не обязательно работать по системе товарищества, чтобы обеспечить себя усиленной заботой, хотя так проще. В крайне случае можно попросить близкого друга или члена семьи присмотреть за вами до завершения кризиса. И для них – и для вас – важно осознавать, что это еще не полноценный нервный срыв. Это просто временный приступ страха сцены и вам необходимо, чтобы кто-нибудь с любовью толкнул вас в свет прожекторов. Если вам предстоит сложное собеседование или выступление, вы то можете найти кого-нибудь, способного довести вас прямо до двери и ждать на выходе с крепкими объятиями и кружкой чего-нибудь горячительного. Так же вы можете договориться о кризисных звонках. Кризисные звонки нужны в тех случаях, когда когда неделя кажется вам тяжелой. Скажите своему товарищу (или подходящей замене) «Помоги. На этой неделе мне надо написать тридцатистраничный проект, а я никак не могу.» Ваш товарищ может сам заметить признаки приближающегося кризиса и сказать: «Ладно, я хочу, чтобы ты звонила мне каждый день, в девять часов утра, перед тем как я усядусь за пишущую машинку. Также мне надо слышать тебя в одиннадцать, когда у меня должен быть написан хотя бы один абзац. После чего я хочу услышать тебя в четыре.» В кризис ваш товарищ будет подобен школьному учителю, дающему вам задания. (Не забывайте, он/она является «официальным представителем ваших лучших качеств»). Таким образом вы не будете одиноки, зайдя в тупик. У вас будет кто-то, заставляющий вас начать утром и ждущий отчета в конце рабочего дня. Вдобавок, частые кризисные звонки помогают разбить впечатляющую задачу на выполнимые части: один абзац, одну страницу, один звонок за раз. Усиленная забота нужна не так часто. На самом деле может хватить одного раза. Как только вы получите опыт преодоления кризиса, мир станет совсем другим. У вас будет основательное, ощутимое достижение, которым можно гордиться, вы будете меньше бояться своих страхов – если они не смогли остановить вас в этот раз, то как остановят потом? Но в первый раз вам потребуется помощь.Она потребовалась Мэтью. Она потребовалась мне. И я по-прежнему хочу иметь на своей стороне преданную команду, когда мне надо сделать что-то неприятное, пугающее – или отпраздновать что-то замечательное. Пусть одинокий ковбой уезжает в закат. Это киномиф и режиссер кричит «Снято!». Настоящие ковбои ездили по двое и по трое, чтобы был кто-то, способный помочь в вытаскивании застрявшей в грязи коровы…. с кем можно пить кофе и играть на гитаре по ночам. Общие цели работают. В их основе лежит наша природа. Я встретилась с Мэтью примерно через год после успешного завершения кризиса и спросила: «Как поживают твои рисунки?» Он ответил: «Знаешь, благодаря Шэрон, я действительно занялся любимым делом. Я постоянно ношу с собой альбом для рисования, моя квартира забита холстами. Мне пришлось отдать часть из них на хранение, чтобы освободить место для пианино. Да, я купил пианино! Я уже нашел учителя. Само собой, я до смерти напуган.» «Но я знаю, что смогу сделать все что угодно.» |