Инна Мальханова Шестнадцать историй о счастье и горе

Вид материала

Документы

Содержание Крошка сын Поздно ночью все пятеро врачей больницы собрались на совет, чтобы обсудить, жизнь какого именно больного наиболее ценна для обще Сердце гудит как колокол

Подобный материал:

• Инна Мальханова Выход всегда есть, надо только суметь его найти!, 2020kb.
• Горе от ума? Или горе без ума?, 170.24kb.
• Лонген Инна – Мантры, 4424.72kb.
• Книга „община”, 1924, 338.32kb.
• Ткачев Александр Охота на «Тирпица», 604.37kb.
• Урок в 7 классе. «И думал о счастье…», 60.94kb.
• Ахметова Надежда Владимировна Учитель начальных классов мкоу унъюганская сош, 10.27kb.
• Все начинается с семьи!, 40.06kb.
• Программа вступительного экзамена по литературе а. С. Грибоедов. «Горе от ума», 99.17kb.
• Ббк 81 Ml 8 Мальханова, 2529.11kb.

Что такое хорошо и что такое плохо.


Крошка сын

к отцу пришёл

и спросила кроха:

- Что такое

хорошо

и что такое плохо?

Владимир Маяковский.


Клавдию привезли в больницу поздно ночью. Она истекала кровью и была почти без сознания. Требовалось срочное переливание крови. У Клавдии оказалась редчайшая в мире группа крови ХХ1А. Которая до сих пор обнаружена только в древних мумиях инков. Это было просто потрясающе! Но ещё более удивительным оказалось другое: в это же самое время, в этой же самой больнице лежало ещё несколько человек, которым тоже требовалось переливание крови и у которых, как это ни невероятно, тоже обнаружилась именно эта, редчайшая в мире группа крови. Видимо, такова уж эндемическая особенность местного ермиловского населения, о которой до сих пор даже и не подозревала ни мировая, ни отечественная наука.

Однако необъяснимость этого явления мало волновала лечащий персонал. Ведь они не писали диссертаций. Их волновало другое: в больнице имелась лишь одна доза крови этой группы, доставленная сюда несколько лет тому назад просто на всякий случай. Кровь была ещё вполне годна к употребелению, но её хватало только на одного человека. Таким образом, им, простым сельским врачам, приходилось решать, чью жизнь спасать в первую очередь. Волей случая они как бы стали на место Господа Бога и решали - кому жить, а кому умереть.

Поздно ночью все пятеро врачей больницы собрались на совет, чтобы обсудить, жизнь какого именно больного наиболее ценна для общества и потому должна быть спасена.

Сначала выступил Петя Ивлев – самый молодой из всех. Он рассказал о своей больной Светлане Панюшкиной. В данный момент она рожала в одной из палат больницы. Роды оказались очень трудными, прямо катастрофическими, она потеряла много крови и без переливания вряд ли выживет. В пользу того, чтобы отдать кровь именно ей, говорит и то, что в данном случае речь идет сразу о двух жизнях – матери и ребёнка. Во всём же остальном Панюшкина совершенно стандартная личность. Она работает воспитательницей в детском саду после окончания двух факультетов Гарвардского университета – медицинского и психологического. Имеет всего лишь с десяток публикаций в научных журналах и раза три выступала на международных симпозиумах. Круг интересов довольно узок, и единственное, чем она интересуется в свободное время, так это прыжки с парашютом и расшифровка письменности этрусков. Петя грустно вздохнул. Ему было очень жаль Панюшкину, но он понимал, что её серая, заурядная личность вряд ли у кого-нибудь вызовет сочувствие.

Потом нейрохирург Сергей Борисович рассказал о своём больном Петре Котове, простом сельском механизаторе, только что доставленном в больницу. Он тоже потерял много крови из-за травмы на производстве и нуждается в переливании. К сожалению, он тоже – простой деревенский житель без особо развитого интеллекта и духовных потребностей. Котов и вообще окончил лишь МВТУ им. Баумана и вот уже несколько лет работает в системе сельскохозяйственной авиации. Сам он мало чем интересуется, слывёт человеком скучным и угрюмым. У него и было-то за всю жизнь всего лишь около полусотни рационализаторских предложений, зарегистрированных в Международном Патентном Бюро. В свободное от работы время он, правда, чуть ли не всей деревне изготовил цветные настенные голографические телевизоры (разумеется, совершенно бесплатно), да ведь это не в счёт. Это не говорит о широте его интересов, поскольку по специальности он и так инженер, а телевизоры не представляют собой ничего особенного – экран у них всего 2,5 на 3 метра. Говорят, правда, что на досуге он ещё занимается изготовлением окололунных спутников, но ведь это опять же смыкается с его профессией инженера. Так что и этот Котов, собственно говоря, тоже ничем не лучше той же Светланы Панюшкиной.

Сергей Сергеевич, третий врач больницы, тоже начал своё выступление с грустного заявления, что им, в их захолустной Ермиловке, и надеяться нечего на то, чтобы встретить умного, по-настоящему интеллигентного человека. Всю жизнь они вынуждены лечить лишь простых сельских тружеников, которые, как известно, высоким интеллектом не отличаются. Так, в частности, и его больной, Сидор Плюшкин, примерно такого же интеллектуального уровня, что и другие. Он – заведующий сельским клубом. Ведёт несколько кружков для детей и взрослых: балетный, авиамоделирования, фигурного катания и сборки электронных микроскопов. Поёт, играет всего лишь на девяти музыкальных инструментах. Сочиняет музыку, и одно из его произведений стало гимном какой-то новой африканской страны. Иногда солирует в Ла Скала. Вот, собственно говоря, и всё! Интересного, как видите, мало. Ведь всё, что он делает, входит в его обязанности заведующего клубом, а за это ему, собственно говоря, и платят зарплату.

Таня Союшева рассказала о своём больном. Сельский архитектор Пров Суслов тоже нуждался в срочном переливании крови после перенесённой операции. По его проекту их Ермиловка была застроена простенькими коттеджами для сельских тружеников. Все они, прекрасно вписываясь в окружающую природу, создавали единый архитектурный ансамбль, центром которого было стандартное пятидесятиэтажное административное здание. Ансамбль вполне соответстветствует ГОСТу на сельские населенные пункты. Кроме этого, по проекту Суслова была реконструирована Эйфелева башня в Париже и застроена столица Ботсваны. Вот, пожалуй, и всё. Если не считать его увлечения иностранными языками. Он в совершенстве владеет четырнадцатью живыми и пятью мёртвыми языками и в печать вышли его переводы Софокла, Аристофана и Гесиода.

И тогда встал главный врач больницы Иван Иванович Латунин. Каждый из врачей рассказал о своём больном, но решать-то всё-таки приходилось ему! Надо сказать, что сам Иван Иванович не отличался особо высоким профессиональным уровнем, из-за чего после окончания докторантуры так и сидел всю свою жизнь в этой захолустной больничке. Он специализировался на трансплантации органов и имел никак не более ста сорока печатных листов научных публикаций. За всю жизнь он смог побывать всего лишь на каких-то двух-трёх десятках международных медицинских симпозиумов и только однажды летал в Лондон для чтения лекций в Академии Медицинских наук. Но зато он был очень добрым человеком, пркрасным руководителем и обладал трезвым умом и здравым смыслом.

Иван Иванович сказал, что он внимательно выслушал всех выступавших и общая картина ему теперь совершенно ясна. Все четверо больных представляют примерно одинаковую ценность для общества. И только его больная, Клавдия Переверзева, резко отличается от всех. Она окончила восьмилетку и работает продавщицей в сельпо. За прилавком грубит и обвешивает покупателей. Она может закрыть магазин, повесить на дверь записку «Ушла на базу» и запропаститься на целый день неизвестно куда. Она курит, пьёт и водит к себе мужиков. В частности, потеря крови произошла у неё из-за того, что ночью спьяну Клавдия свалилась в какую-то яму и сильно порезалась стеклом. Так что положение совершенно ясное. Таких, как вышеперечисленные, в Ермиловке – хоть пруд пруди. А вот Клавдия – одна. Иностранные туристы приезжают в Ермиловку специально для того, чтобы послушать, как Клавдия ругается матом. Её знают все и без неё Ермиловка уже перестанет быть Ермиловкой. И потому кровь, несомненно, должна быть отдана ей.

И тогда зашумели и заговорили все сразу. Об облагораживающем влиянии Клавдии на подрастающее поколение. Потому что если кто-нибудь из ермиловских детей не хотел учиться, родители тут же приводили в пример Клавдию. И дети, понимая, что при плохой успеваемости они станут такими же, как Клавдия, немедленно бежали с улицы домой и садились за учебники. Говорили об облагораживающем влиянии Клавдии на молодых девушек и женщин. Ведь, боясь, что Клавдия отобъёт у них женихов или мужей, девушки Ермиловки поневоле пристально следили за модой и собой, старались стать духовно тоньше и богаче. И многим из них, действительно, удавалось удержать своих мужчин при себе. К тому же, благодаря Клавдии, ермиловские девушки так прославились своей красотой, грацией и какой-то особой утончённостью, что к ним приезжали свататься со всей области и даже из Лондона и Парижа.

Только благодаря дурному примеру Клавдии, все мужчины Ермиловки бросили пить, курить и сквернословить. Чем небрежнее относилась Клавдия к своим служебным обязанностям, тем пунктуальнее и точнее, в пику ей, работали на своих местах все остальные, обозлённые на Клавдию, труженики Ермиловки. Только благодаря Клавдии, каждый житель Ермиловки смог наглядно убедиться в том, что такое хорошо и что такое плохо. Потеря такой жизни как Клавдина была бы невосполнимой утратой для общества, пусть даже такого маленького, как ермиловское, и могла привести к непредсказуемым социальным потрясениям.

Разумеется, жизнь Клавдии была спасена. А чтобы в будущем не подвергать её опасности, Иван Иванович затребовал с Центрального коллектора новую партию крови редчайшей в мире группы ХХ1А.


Комментарий психолога:


Чему нас может научить (я специально не говорю «учит», потому что далеко не все люди обучаемы) жизнь такого человека, как Тайсон? Она показывает, каким не надо, просто нельзя быть, иначе попадёшь в самоубийственную ловушку и будешь вечно чувствовать себя в западне собственной злобы и неумения принять людей и мир такими, какие они есть. Иначе, несмотря на блеск и славу (кстати, очень и очень сомнительную) так и будешь до самой смерти жить на земле в невменяемом состоянии и в полном одиночестве, как на необитаемом острове – среди шести миллиардов других людей.


Сердце гудит как колокол,

Призывно,

тревожно

и гулко,

Мыслей расплылось облако,

Тёмным иду

переулком.

Запах сирени,

влюбленные пары,

Клёнов резное

высочество.


Есть ли ужаснее кара,

Чем одиночество?

Жанна Баканова


Как уже говорилось – лучший способ решения конфликта, это, конечно, просто избежать его, всеми силами постараться уйти от него.

- Сэр, как вы объясните, что в течение вот уже пяти лет не разговариваете с женой?

- Исключительно моим хорошим воспитанием – я не хочу с ней ссориться!


Однако, хотя люди и знают это, конфликтов в мире что-то не становится меньше – это конфликты межгосударственные и внутригосударственные, межпартийные и внутрипартийные, внутри общества, в коллективах, между соседями, друзьями, «отцами и детьми», членами одной семьи. Повидимому, развитие общества или отдельной семьи просто остановится, если не будет противоречий, а, значит, и конфликтов. Есть специальная наука «конфликтология», которая даже считает, что некоторые конфликты необходимы (или, по крайней мере, неизбежны), и существуют конструктивные, полезные конфликты, которые помогают решить возникающие проблемы.

У молодого человека конфликтов, пожалуй побольше, чем у других людей – во-первых, потому что он ещё не научился общаться, договариваться, обходить острые углы, разрешать конфликты и ещё потому, что он, как правило, зависит от старших, у него пока нет ничего своего – ни жилища, ни положения, ни источников дохода, а старшие часто требуют от него того, чего ему самому совершенно не хочется. Психика же молодого человека ещё не сформировалась, он не научился бороться за себя, за свою личность, свои взгляды, за своё счастье (о котором у него имеется самое смутное представление, часто идущее вразрез с представлениями родителей, бабушек и дедушек). Вот почему у молодых так часто бывают срывы, агрессия, отчаяние и даже самоубийства. Вот почему первая любовь, как правило, кончается разлукой. Впрочем, она тоже, как ни странно это звучит, очень полезна, так как учит человека глубже чувствовать, переживать, любить, искать взаимопонимания с противоположным полом, становиться взрослее, учит жить и бороться за своё чувство – а ведь этому тоже нужно учиться, иначе на всю жизнь человек так и останется ребенком!

Эта книга – не научная работа, не учебник конфликтологии, поэтому очень многие вопросы в ней даже и не затрагиваются. Я просто даю некоторые практические советы, которые, как я надеюсь, помогут человеку, особенно молодому, жить среди других людей, облегчат общение и взаимопонимание с окружающими. А, значит, и помогут стать немножко более счастливым. Ведь недаром же некоторые считают, что «счастье – это когда тебя понимают».

Только сразу стоит оговориться, что я не пишу здесь о таких конфликтах, когда один человек набрасывается на другого с ножом, когда кто-то убивает жену или мужа топором в пьяной ссоре, когда группа хулиганов избивает школьника во дворе и отнимает у него деньги, куртку, самокат. Эти конфликты – дело милиции, они связаны не с выяснением отношений путем разговоров и переговоров, а с применением уголовного кодекса, мои же советы относятся к «нормальным» ссорам, спорам, выяснениям отношений среди нормальных людей, а не среди алкоголиков или уголовников. Хотя даже и в такой критической ситуации некоторых людей спасает их находчивость, острый язык, умение только метким словом воздействовать на агрессора.

Приведу пример, хотя он все же немного и «из другой оперы», так как в нем нет уголовщины, но он тоже свидетельствует о находчивости человека, который, казалось бы в неразрешимом конфликте, добился от противоположной стороны того, чего хотел. Добился мягко, красиво, остроумно.

А дело было так: На автобусной остановке группа подростков сквернословила и харкала вокруг себя. Какая-то бабка тщетно призывала их к порядку, но они, естественно, не обращали на ее увещевания никакого внимания. И вот другая пожилая женщина сказала (очень спокойно, как бы, разговаривая сама с собой) всего одну фразу, состоящую только из пяти слов. И компания тут же прекратила безобразничать.

Угадайте, что она им сказала? Подумайте хорошенько, может быть, у вас найдётся намного лучший вариант? Потренируйтесь в остроумии и находчивости, прежде чем читать дальше.

А она им сказала-то всего-навсего следующее: «Наверное, они думают, что они верблюды». И это немедленно подействовало. Вот вам просто блестящий образец решения конфликта! Правда, стоит добавить, что женщина эта была опытным педагогом.

Вот мои советы, которые, кстати, могут оказаться полезными также и для человека любого возраста, а не только для молодёжи:

1) Точно так же, как при оценке любой ситуации (жизненных обстоятельств, выбора профессии или института и т.д.) остановитесь и задумайтесь. Подойдите к «своему» конфликту сознательно, творчески, аналитически. Возьмите листок бумаги и напиши все возможные варианты решения конфликта. Например, в случае назревающего развода: а) помириться, уступив часть позиций б) помириться на условиях капитуляции в) окончательно разойтись г) припугнуть разводом и добиться существенных уступок д) начать флирт с подругой жены (сослуживицей на работе, соседкой по дому...) е) временно уйти к матери и занять выжидательную позицию, ж) завербоваться в геологическую (археологическую, космическую, арктическую...) экспедицию и уехать в другой город (страну, материк, планету), пусть он (она) помучается без меня, тогда будет сговорчивее з) сесть с мужем (женой) и вместе спокойно и аналитически обсудить ситуацию, выбрать вариант решения конфликта и) оставить всё как есть, продолжая из года в год конфликтовать и день и ночь... И так далее и тому подобное ( в советское время был даже и такой вариант – написать заявление в партком по месту жительства провинившегося супруга).

Вариантов решения любого конфликта может быть (совершенно неожиданно для вас) очень много. Самое главное в конфликте – не поддаться на первый порыв, не потерять голову и, отдавшись злобе, ненависти, отчаянию, страху и прочим разрушительным, непродуктивным эмоциям, не совершить непоправимой ошибки, а, наоборот, перейти на другой уровень – уровень анализа, осмысления и управления конфликтом.

Каждый возможный вариант напишите на отдельном листке бумаги сверху, как заглавие. А потом разделите листок пополам вертикальной чертой на два столбца и в каждом укажите плохие и хорошие результаты именного этого варианта решения конфликта. Теперь остается только взвесить – какой вариант обещает для вас оптимальное и какой – самое невыгодное решение конфликта.

Честно, говоря, в жизни конечно, не всё так просто, как на бумаге. Но, кто знает, может быть, жизнь тем и хороша, что в ней есть место для неожиданностей? Чего пока не учитывает этот анализ? Он не учитывает интересов других людей. Если вы спорите с женой, то надо учитывать и интересы детей. Если возник конфликт с родителями, то учтите, что от нервного расстройства по этому поводу может заболеть (или даже умереть) ваш дедушка, страдающий гипертонией, ну а если вы ссоритесь с соседом, то он запросто может отравить вашу собаку... и так далее и тому подобное.

Теперь, когда вы более или менее смогли предвидеть, как на вас и на ваших близких отразится тот или иной вариант решения конфликта – вы уже можете более сознательно выбрать из них по вашему мнению самый приемлемый. Но учтите, что выбор варианта – это только начало пути. Теперь предстоит добиться того, чтобы конфликт был разрешен именно по выбранному варианту. Для этого надо действовать по-умному, искать себе союзников, апеллировать к таким чувствам и доводам, на которые в первую очередь откликнется противоположная сторона. Так что творите, выдумывайте, пробуйте.

Если же данный конфликт на этот раз был решен не в вашу пользу – то не отчаивайтесь: как это ни грустно, но поражение тоже полезно, учитесь на своих ошибках и в дальнейшем старайтеь их не повторять. Ведь, как известно, «не ошибается тот, кто ничего не делает», а в нашем случае – не совершает жизненных ошибок лишь тот, кто ... не живёт. Или, говоря немного иначе: дурака не учат даже его собственные ошибки, обычный человек учится на своих собственных промахах, умный учится на чужих ошибках, на а мудрец ... ошибок просто не совершает. Правда, мудрецы среди нас что-то встречаются слишком редко, если и встречаются вообще!

Кстати, очень часто бывает и так: вы расстроены тем или иным решением конфликта, ведь вы хотели его решить совсем по другому, но по прошествии какого-то времени ситуация, или ваше отношение к ней, или что-то ещё меняются и оказывается ... что именно это решение оказалось оптимальным для вас!

2) Не конфликтуйте на пустом месте. Ведь вам не придёт в голову ссориться из-за того, что кому-то нравится красный цвет, а вам, например, синий! Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет. Так почему же надо конфликтовать, если одному нравятся (или не нравятся) коммунисты, другому демократы, третьему так называемые «патриоты», четвертому «новые русские», а иному – баптисты, качки, вегетарианцы, геи, велосипедисты, абстракционисты и так далее и тому подобное. То же самое относится и к обожанию той или иной футбольной команды.

А что, разве было бы лучше, если бы все вокруг вас, точно так же как и вы сами, ненавидели химию, классическую музыку, китайскую оперу, винегрет, но обожали психоделическую музыку, фанту и роликовые коньки? Очень скучно было бы жить в таком мире! Окружающая жизнь тем и интересна, что в ней есть самые разные люди и им приходится договариваться друг с другом. А когда все абсолютно одинаковые – то это уже не наша земная жизнь, это, скорее, обитатели то ли ада, то ли рая, то ли солдатской казармы.

Поэтому я советую не участвовать (и тем более, не затевать их самому) в спорах о политике, о неоднозначных исторических личностях или событиях. Вообще-то говоря, участвовать вы, конечно, можете, но спокойно, не входя в раж и не пытаясь переубедить своих оппонентов. Переубеждать кого-то – дело очень трудное, даже, скорее всего, просто невозможное. Не мните себя оракулом, воспитателем, Цицероном. Пусть каждый остается при своём мнении. Неужели вы хотите, чтобы из-за политических или иных разногласий по тем вопросам, которые никак не касаются ваших личных взаимоотношений с тем или иным человеком, у вас уменьшилось число друзей или даже появились новые враги? Ведь это глупо, собственными услиями терять друзей и множить число своих врагов, не правда ли?

Не воспринимайте чуждые вам взгляды или вкусы как личное оскорбление. Вы, конечно, тоже можете высказывать свои собственные взгляды и пристрастия, но только – спокойно и безотносительно к личности собеседника. Его же взгляды, если вам это так уж необходимо, критикуйте или опровергайте, не переходя на личность оппонента, не высказывая к нему отрицательного отношения, не выражая своим голосом злобы, раздражения, ненависти. Правильно моделируйте голос и тон! Ну а если всё-таки спор заходит слишком далеко – то лучше всего прервите его, откажитесь от дискуссии, перейдите на другую тему или под благовидным предлогом просто найдите для себя другого собеседника. И запомните ещё одно: в вашем споре, повидимому правы и не вы, и не ваш собеседник, а, скорее всего, истина, как это ей и положено, просто находится где-то посредине.

3) Если у вас возник конфликт, ссора, спор с кем-либо, то для начала дайте своему оппоненту высказаться, пусть он выпустит пары. Не перебивайте, не останавливайте его. Слушая его, подумайте на ходу об ответах, возражениях, доводах в вашу пользу. Но зато уж затем, когда возьмёте слово, заставьте его, в свою очередь, внимательно, не перебивая, вас выслушать.

4) В конфликте нельзя смотреть назад. Зацикливание на прошлом деструктивно, мешает разрешению конфликта, разжигает страсти и обиды. Вместе с вашим противником смотрите только вперёд и думайте не о взаимных обидах, а о том, как решить этот конфликт. Вместе прогнозируйте ситуацию, вместе ищите пути выхода из конфликта.

5) Не предлагайте сразу же противнику свои варианты решения проблемы. Сядьте рядом и заставье его подумать, пусть он сам возьмёт в руки карандаш и напишет примерно то же самое, что вы заранее уже подготовили дома. Пусть он обдумает все варианты и останется уверенным, что это его собственная идея, что он сам додумался до этого. Бумага и карандаш заставят его общаться более цивилизованно, остыть от эмоций (не будет же он писать оскорбления на бумаге!), переведёт общение в другое, более конструктивное русло.

6) Для себя постарайтесь проанализировать ситуацию и понять истинную причину конфликта. На поверхности может лежать лишь повод конфликта, в то время, как причина бывает совершенно другой. Очень часто причинами конфликтов являются глубинные чувства, внутренние мотивы, такие, как зависть, ревность, жадность, непомерные амбиции, эгоцентризм, скупость, больное самолюбие и так далее. Если вы поймёте истинную причину конфликта, то решать его вам будет легче.

7) Не унижайте, не оскорбляйте своего врага, умело выбирайте слова и фразы, когда ведёте с ним переговоры. Используйте фразы-амортизаторы и ни в коем случае не фразы-провокаторы. Например:

--------------------------------------------------------------------------------------------

ф р а з ы – а м о р т и з а т о р ы ф р а з ы – п р о в о к а т о р ы

--------------------------------------------------------------------------------------------

-Я тебя понимаю, но... Ты что, совсем одурел, что-ли?

-Да ведь раньше мы с тобой так Замолчи, противно тебя слушать!

хорошо ладили, неужели теперь... Ты никогда меня не понимал!

-Давай вместе подумаем, как Ты всегда нарывался на скандал!

решить эту проблему! Что за чушь ты несешь!

-А что нужно сделать, чтобы Сколько раз уже ты делал мне

решить этот конфликт? подобные гадости!

-А как ты думаешь, может быть, Никакой совести у тебя нет!

нам стоит... Разве дождешься от тебя чего-

-А, может быть, нам лучше... нибудь хорошего!

-Ну ты же, как умный человек, От такого и слышу!

прекрасно понимаешь, что... Сам ничего не соображаешь!

--------------------------------------------------------------------------------------------


Ваша задача – не унизить и оскорбить противника, не дать выход своим негативным эмоциям (злобе, ненависти, раздражению, плохому настроению, мстительности), а добиться своих целей. Для этого совсем неплохо быть немного дипломатом. Если это сработает – то сделайте даже тонкий комплимент противнику (по вопросу, который не имеет отношения к делу и не испортит ситуации): какой он умный (добрый, красивый, великодушный, какие у него милые дети, какая отличная у машина, собака, жена, дача, куртка...). Учтите, однако, что комплимент должен быть к месту, ненавязчивым, без присутствия лести и обязательно должен сработать. А для этого старайтесь более-менее представлять себе психологию собеседника и знать, какой комплимент будет ему наиболее приятен. И только затем уже переходите к конкретным предложениям, которые максимально устраивают вас.

8) Если для вас самое главное – решить конфликт, причем конструктивно, с наибольшей пользой для себя, то наступите на свои амбиции, не поддавайтесь на провокации оппонента, на его наскоки и угрозы, всеми силами старайтесь перевести конфликт в другое русло, на другой уровень.

9) Наберитесь терпения. Ведь конфликт похож на шахматную партию, он состоит из многих ходов и в нём выигрывает тот, кто смотрит вперед дальше, кто видит больше ходов, у кого больше выдержки и терпения – словом, тот, кто умнее. Не думайте, что серьёзный конфликт можно решить молниеносно, одним махом – такое решение является лишь исключением, подтверждающим общее правило.

10) Иногда стоит взглянуть на конфликт глазами вашего оппонента, понять его чувства, его доводы. К сожалению, это очень трудно и не каждый на это способен. Кто знает, может быть, причиной конфликта, действительно, являются ваши ошибки, упрямство, недальновидность, грубость и так далее...? Может быть, именно вам надо пойти на максимальные уступки и признать свои ошибки? А на это способен лишь сильный человек.

11) Иногда, если вы и ваш противник категорически не выносите друг друга, а конфликт зашёл уже достаточно далеко и общение приводит только к дальнейшему разжиганию страстей, то, повидимому, стоит привлечь к решению кого-то третьего – нейтрального, опытного, доброжелательного человека, которого уважает каждая из конфликтующих сторон. К его доводам непримиримые враги прислушаются скорее, чем к доводам друг друга, и конфликт имеет больше шансов на улаживание.

12) Учтите, что, к сожалению, не существует рецептов на все случаи жизни – если бы они были, то жизнь оказалась бы слишком простой и предсказуемой, а счастливых людей мы бы встречали на каждом шагу. К тому же, тоже к большому моему сожалению, есть и неразрешимые конфликты. Примером неразрешимого конфликта (в политической жизни) является проблема терроризма – конфликт террористов со всем остальным миром, а в бытовом плане – это проблемы ксенофобии, расовых конфликтов, психологической несовместимости. Если вы сталкиваетесь именно с таким, неразрешимым, конфликтом, то постарайтесь это понять и не тратить силы и время на его разрешение – ведь тут нужны не улаживание отношений, не переговоры, а совсем другие методы и меры (государственные, в первую очередь законодательные и полицейские). От подобного конфликта всеми силами старайтесь просто уйти, даже если для этого надо поменять работу или квартиру, порвать с кем-то отношения.

*

Бывают люди очень конфликтные – скорее всего, это заложено в них генетически, а затем лишь усилено неблагоприятной средой и воспитанием. Их жизнь похожа на постоянное сражение с переменным успехом. Я им не завидую, ведь человек – не маленькая зверюшка в тропическом лесу, где её жизни постоянно что-то угрожает. Конфликтные люди агрессивны, легко раздражаются, обычно ни с кем ни в чем не соглашаются. Они похожи на загнанную в угол кошку, которая шипит на всех. Их реакция на самые обычные вещи неадекватна, потому что буквально во всём они видят угрозу себе, своим интересам. Самое привычное слово для них - это «нет!».

Я думаю, что им очень тяжело живётся, но они, повидимому, не понимают того, чем отличаются от других, более нормальных людей и поэтому вряд ли могут изменить себя и свою жизнь к лучшему. Как правило, конфликтные, скандальные люди отличаются не столько особенностями своего характера, сколько общим уровнем развития – они малообразованы, профессионально ничтожны, плохо ориентируются в ситуации, неконтактны, недружелюбны, плохо понимают других людей, практически не имеют друзей, зато создают себе много-много врагов. Окружающие стараются держаться от них подальше. Обычно они страдают комплексом неполноценности, чем-то крайне неудовлетворены в своей жизни, живут в состоянии постоянного стресса, в глубине души всего боятся, но не знают, как выйти из этой ситуации. Их здоровье, как психическое, так и физическое, постоянно разрушается изнутри, способствуя раннему появлению тяжёлых хронических болезней – гипертонии, язвы желудка, заболеванию печени и так далее. Словом, они сами уничтожают себя изнутри – как бы запрограммированы на самоуничтожение, что, впрочем, скорее всего, является только благом для окружающих их нормальных людей.


Выводы:


- постарайтесь посмотреть на себя со стороны и проанализировать свой стиль общения с окружающими: насколько вы конфликтны и насколько им тяжело с вами общаться?

- сумейте отделить поводы конфликтов от их причины: найдите причину вашей конфликтности, для чего совсем неплохо обратиться к специалисту-психотерапевту

- если вы несдержанны, избыточно конфликтны, то всеми силами старайтесь изменить свой стиль общения с окружающими: в случае успеха вы и сами поймёте, насколько легче вам стало жить

- если вам всё-таки совершенно необходимо бурное проявление эмоций и психологическая разрядка на окружающих, то не будьте «вампиром» и палачом по отношению к самым близким людям, которые, скорее всего, вас любят: найдите этот выход в чём-то другом, например, займитесь спортом, лучше групповым (волейбол, футбол, баскетбол), в конце-концов даже хоть самым диким и примитивным вроде бокса

- если вы не можете управлять своими эмоциями, то по возможности пройдите один, а ещё лучше – несколько соотвествующих психологических тренингов, не стесняйтесь также обратиться к психиатру и в случае необходимости используйте психотропные препараты – ведь это намного лучше, чем в порыве неуправляемой злобы кого-то искалечить и даже убить, а затем многие годы провести в тюрьме.