Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 36

часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда

вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет

СЕГОДНЯ!

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,

что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись

наглости, обращается к профессору (П):

- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще

на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)

думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"

- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не

отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и

ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и

выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).

(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,

не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает

ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не

нос, попробуйте им шмыгнуть!

Профессор медицины - молодому помощнику:

- Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь. Энное время

спустя.

- Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель

из рук выскочил и прямо в висок отцу.

- Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом:

- Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,

профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики

человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает

аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической

части... С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и

говорит:

- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)

- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории,

получив 2. Подходит другая. Профессор:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам

два бала!

- Профессор, а как-нибудь 3 можно?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.

- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень.

Профессор смотрит его записи и говорит:

- Плохо, батенька, два балла вам!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору.

Профессор:

- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это

(делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест

ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

В медицинском институте. Профессор:

- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из

собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.

Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с

носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и

его осложнения".

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы

при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и

слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и

лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент

предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой

асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что

такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец

"и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит

отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти

вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,

старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.

То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но

вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно..."

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой - у жены любовник.

Профессор:

- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь

вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же,

как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.

Профессор входит в палату к дистрофикам:

- Здорово, орлы!

- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг

выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю

лопатой роет.

- Ты что, Петька?

- Корень квадратный ищу.

- А Василий Иванович где?

- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

Лекция в мединституте. Профессор:

- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших

противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других

курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:

- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ

записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:

- Профессор, а когда принимать - до или после...?

- Вместо.

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что

я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул -

действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и

запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился - все как обещал С: Спорим на 5, что

я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П:

Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и

беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых

разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:

- Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

Профессор спрашивает студент:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

- Конечно золото.

- А я ум, и знаете почему?

- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский

туалет.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно

необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще

более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из

аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру

кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает

лекцию.

Профессор:

- Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей

жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе

сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался

с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его

последствия.

Профессор спрашивает студентку:

- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор объясняет теорему:

- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,

можно обойтись и без шара...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет.

Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где

находились разные органы.

- Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой

член.

- Не был, а бывал. Это женский скелет.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка,

зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд!

Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового

акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка

потягиваясь

- Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает

тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит:

- Ой! Профессор, а можно мне другой билет?

- Ну...Тяните.

- (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще?

- Ну...Тяните.

- (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет

взять.

- Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас?

- (Смущаясь) Мужской половой орган...

- Рассказывайте.

- Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его

глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор

облегченно:

- Ну нет, это Вам со страху показалось!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Всего существует 121 поза. Голос:

- 122.

- Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза.

- 122.

- Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит.

- Все записали? Всего существует 121 поза. Первая - женщина на спине, мужчина на

ней лицом к лицу. Открывается дверь:

- Тогда 123.

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:

- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне

два балла, если нет - 5.

- Хорошо, задавайте.

- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?

Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.

- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;

у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что

этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,

- сказал студент.

- Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?

- возражает врач, - Любовь - это работа.

- Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит?

удивляется инженер, - Любовь - это процесс.

- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны,

- говорит юрист, - Любовь - это искусство.

- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, -

говорит художник, - Любовь - это наука.

- Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?

Жена - профессору:

- У нас в читальне вор!

- А что он читает?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Профессор, - сказал врач, - высуньте язык и скажите "а".

- А-а-а!

- Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к

нему прилипла почтовая марка!

- А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер,

а у вас - облитерирующий эндартерит.

- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

- Как вы догадались?

- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.

- По какому учебнику вы готовились к экзамену?

- По учебнику Иванова.

- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по

поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он

выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос

профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил

за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему

студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый

избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор

отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой

брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На

экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел

большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в

постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда

еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием

двух тещ...

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор

изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит

лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:

- Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том,

что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, если же он,

напротив, может, но не хочет...

- Сволочь он, сволочь! - возмущенно доносится с верхнего ряда.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая

твердая часть тела?

- Мужской член!

- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать,

оптимистка, Петрова!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не

знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

- Какая это кость? Студентка:

- Лобковая. Профессор:

- Вы хорошо подумали? Студентка:

- Да. Профессор (показывая на нос).

- Тогда это что?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности."

Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это

повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему

и видит голого профессора. Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,

скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9

симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:

- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

- Профессор! Я вчера лег около двух!

- В следующий раз ложиться около одной будете.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится