Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Содержание

Разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.

Подобный материал:

1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 36

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил

препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор"

это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,

"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b).

е=2.7, b - коэффициент волосатости

Взял поп студента в ученики.

- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.

- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я

тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.

На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не

над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?

И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о

пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,

вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие

делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,

читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то

зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но

глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает

обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,

смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел

есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда

вылезает червяк в кепке и говорит:

- Абыдна, да?

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер

северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем..

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства

Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.

Ну и разбор домашнего задания:

- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две

наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые"

с буквой "о".

На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг

с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот

предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент

какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш

институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными

сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,

достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ

РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

Телефонный звонок.

- Алло, это прачечная?

- Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

- На чем срезался-то, Василий Иванович?

- На математике.

- А что так?

- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром

чую, что литр, а математически выразить не могу!

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.

- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?

- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.

- А что ж тебя там спросили такое?

- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже

представить не мог.

Василий Иванович:

- Ну, как, Петька, первый день в институте?

- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!

- Орлами, небось величали?

- Да не, вроде поменьше птичка была.

- Соколы?

- Не, лесная вроде.

- Хм. Филин... Клест... Дятел...

- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного

человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают

(указывая на портрет К.Маркса):

- Скажите, кто это? В.И. - ...

- Мы вам подскажем первую букву - "М" В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты

поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в

МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я

вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Страшно ревнивая жена мужу:

- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом,

чего это ты так побледнел, читая его?

- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю

лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас

расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит.

На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) -

Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит.

На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а

другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да!

(2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает,

- и опять уходит...

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В Институт Склифосовского.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

- Я не знаю...

- Точно!

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки - Ну что,

сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И

не дам.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре,

куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди

на ней как дурак.

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала

обновить свое лицо:

- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...

- Моих денег?

- Нет, ваших морщин!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит.

Подходит.

- Кто ж вас так, Марья Ивановна?

- Да, вот, пятикурсники... Парень со словами:

- Что? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Канализационный люк полный дерьма, подходят двое Первый ныряет, второй садится

рядом и закуривает Первый выныривает:

- Ключ на 12! Второй подает и первый скрывается из глаз... Первый выныривает

снова - Ключ на 24! Второй подает и первый скрывается... Первый выныривает,

вылазит отплевывается садится рядом, закуривает Первый:

- Пора тебе в институт поступать, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная

комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк:

"Неправильно, но берем - дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная

комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк:

"Неправильно, но берем - дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная

комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но

мест нет."

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Жареный картофель едите?

- Да!

- Немедленно откажитесь!

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо

нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует

четкий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии мясорубку крутил.

Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома:

- Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда

узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы

шелохнулся... он и спрашивает первого:

- На что ты ловишь-то?

- да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.

- да ну! побежал в аптеку.

- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!

- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,

- пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это последняя рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после

нашей свадьбы?

- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того,

как рыба уже поймана?

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева

нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее -

музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается

мужик в трусах и кричит:

- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.

Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу". - "Да пошел ты..." И

пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на

голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни

одной не поймал, а на кирпич третья".

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая красавица...

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

- Р. Мужик, здесь рыба есть?

- М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под

вечер видят опять того же мужика:

- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

- М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

Встречаются два мужика.

- Как дела?

- Да вот женился...

- Ну, наверное, у тебя жена красивая?

- Нет. Уродина уродиной...

- Значит, умная, поди?

- Нет... Дура дурой.

- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?

- Не-а. Ничего не умеет.

- Ну тогда в постели хороша?

- Да что ты - бревно бревном.

- Так зачем же ты на ней женился?!

- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!

- Фу-у-у...

- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не

шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:

- Послушай, рыбак, много поймал?

- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?

Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и

говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился

рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:

- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я

поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он

был поражен словами отца.

- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

- Да так себе. Вот женился...

- Наверно, красавицу взял?

- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

- Может, редкостной душевной красоты?

- Куда там...

- Наверно хозяйка хорошая?

- Если бы...

- Может в постели?

- Вспомню, волосы встают...

- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

- Не могу. -?!

- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:

- Что, ловится?

- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.

- Чур за удочки не прятаться!

- И за лески тоже!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю

ночь жарил маникюршу!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который

неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз

возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Мать обращается к сыну:

- Возьми сестренку с собой на рыбалку.

- Ни в коем случае! резко возражает тот.

- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.

- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в прошлый раз ее взял с

собой, так она мне всех червяков слопала...

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.

Час сидел, заебался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка

маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и

дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько

надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят:

- Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

Семейный выезд на рыбалку:

- Соня, жарь рыбу!

- Так ты ж еще ничего не поймал.

- Соня, жарь! Рыба будет!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.

- Да что тут уметь, разливай и пей.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и

бросает.

- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,

приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолили на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит

вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,

слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,

стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается

голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый

садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.

Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что

уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба

высунула голову из воды м спросила:

- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

- А где же рыба?

- В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол

и - к жене:

- А где же ужин?

- В столовой, где же ему быть.

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли

спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт

перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то

время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д.

Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на

дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег

ходят?"

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет.

Видит - дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет,

у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает:

- Отец, как ты определяешь, на что ловить?

- С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево

повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя.

- А если прямо будет?

- Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Содержание