Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 36

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

- У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает:

- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их

найти.

Профессор:

- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:

- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена

умерла - то "Возвращенный рай".

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции

лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально

можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы

потерялось в шуме сдвигающихся ног)

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа

являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его

вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.

- Тогда резерватив.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к

аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из

учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее

тут же верну.

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает

довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим

человеком и не знать химии.

- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у

профессора, он ответил:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Профессор читает лекцию по этике:

- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь

сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече

нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:

- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит,

что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает

студента и говорит:

- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

- Почему Вы опоздали?

- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое

время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:

- Нет, я курил...

Профессор студентам:

- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце

зала поднимается рослый парень.

- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает

профессор.

- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы

раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый

вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает

профессору предложение:

- Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?!

- Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И

профессор с ходу делает предложение:

- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.

- Иванов!

- ?!

- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже

напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.

Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,

понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а

бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет -

профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет -

получаю 3.

- Задавайте.

- Как загнать земляного червя в землю?

- Ну, не знаю...

- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече

профессор окликает студента:

- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:

- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?

- Неправда. Я не профессор.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не

действовал.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все

собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Профессор на экзамене:

- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...

- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.

- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

Родные больного - профессору (при вручении гонорара):

- Скажите, профессор, он будет жить?

- Пока - нет.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

- Профессора нет дома, он на лекции.

- Хорошо, я зайду попозже.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

- В слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу

определяю, когда кончается дождь.

Ассистент сообщает профессору:

- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор,

не отрываясь от работы:

- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого

лица, причиняет этому лицу ущерб.

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом

прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?"

"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:

- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

- Лист.

- Хорошо.

- Бах.

- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

- Молчун Хуев.

- Ну, это вы, батенька, загнули.

- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по

коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!".

Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор,

брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот

отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть

написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

- Да, профессор. Что Вам непонятно?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и

тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается

между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то

передают друг другу.

- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу

шпаргалки?

- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.

- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в

саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их

в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо

в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.

Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы

почвы".

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу

- Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором

(и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии)

везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему

согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.

- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и

имею звание доктора медицинских наук.

- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник

может читать и писать.

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция:

покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? темные?

- Темные.

- Длинные? короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к

нему перчатки.

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз

приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на

голове. Наконец она нашла то, что хотела.

- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.

- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает:

- Ну как, поступил?

- Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что

это жеребец из четвертого эскадрона.

- Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж,

не выдержав, говорит ей:

- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?

- Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются

для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

- И этот мал.

- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

- Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического

факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например

математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав,

добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Почему оба пензенских университета стоят на горе?

- Потому что умный в гору не пойдет.

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий

мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:

- Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

- (радостно) Жора, а не пойти ли нам в университет?

- (с энтузиазмом) А почему бы и нет!

- (с понижением интонации) Ну нет так нет...

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в

университете?

- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех

минутах от его подружки и в часе езды от университета.

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную

работу:

- Мы же вас кормим лучше наших студентов!

- Мы очень уж соскучились по домашней пище!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из

секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до

директора универмага, тот сказал

- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте

объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к

маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты

отбиваешься от толпы поклонников?

- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители

съели вождя-побежденного.

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета

Патриса Лумумбы.

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском

общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.

Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет

двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит

абонемент на весь семестр?

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов

может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок

до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без

защитных очков.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку,

где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов

- 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так

дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:

- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот

килограмм?

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку

обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и

рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский

Союз!...

Беседуют два ученых.

- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это

время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной

тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.

- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я

не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

- Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили

русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить

комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:

"Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука,

сознался..."

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

- Они все давным-давно умерли.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное

количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет

такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

- Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у вашей матери

были дети?

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все

умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по

максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:

- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир

любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.

- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир

восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания - крылья

отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы

крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора.

Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в

корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья

отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый:

- Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по

дырочкам отрывалась?

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

- Вот, желудок болит.

- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой

день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ль?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Встречаются два людоеда:

- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.

- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.

Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится