Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 36

- Вы превысили скорость.

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...

- Вы превысили скорость!

- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч,

ну я поехал...

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает

проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром

молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже

арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем

работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет

семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор

коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер

банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий

милиционеру.

- Так почему же вы не позвали на помощь?

- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

- А как их зовут.

- Лапочка и Котик.

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену.

Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил

назвать ее приметы.

- Какие еще приметы?

- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?

- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

В пожарной части звонит телефон:

- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

- Вам следует позвонить в милицию.

- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

- Где у женщин волосы растут?

- На голове...

- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

- Подмышками растут...

- Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из

зрителей:

- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его

арестую!

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к

директору цирка мужик, и говорит:

- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.

- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого

содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный

номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,

как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и

ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик

и объявляет:

- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -

собирайтесь около кассы.

Отец - Вовочке:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на

моем месте? Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:

- Вовочка! Ты что лепишь?

- Мента леплю.

- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?

- Из говна.

- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!

Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:

- Ты что там лепишь?!

- Пожарника.

- А-а-а... А из чего?

- Из глины.

- Тю, дурак! Из говна надо!

- Не могу - из говна мент получается...

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги

если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к

Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может

маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:

- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.

- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.

- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.

- Вовочка накрути писю на пальчик...

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Как же такое может быть?

- Я же сказала, что он ненормальный!

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный

свет:

- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая,

вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.

- Вот, дорогой, там все написано.

- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

- На красный...

- А почему пишешь, что на зеленый?

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит:

- Откройте, милиция!

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики

выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в

квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился:

- Извините нас, мы гонимся за преступником.

- Ничего, ничего, -ответил муж, - у нас на прошлой неделе в ванной десант

высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.

Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо

придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает

за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит

курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -

Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!

- А я думал, блядь.

- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.

- Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он.

- Да нет здесь никакой милиции..

- Тогда раздевайся!

Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г)

идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает

Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это

запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас

сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался

мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя

руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

- Куда это вы так спешите?

- На лекцию.

- Кто же в такой поздний час читает лекции?

- Моя жена.

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер:

Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914

году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется

дома уже третий день. Ее спрашивают:

- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?

- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!

- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!

- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул

стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а

вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,

отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и

говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

- Откройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит?

- Говорит Москва, московское время 16 часов.

В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? - Нет. -

Тогда снимайте вашу дубленку...

- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?

- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

Милиционер спрашивает мальчика:

- Признайся, твой папа варит самогон?

- Нет, он его сырым пьет.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка

перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула

лодка, и три во время следственного эксперимента.

Стук в дверь, на пороге милиционер.

- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Разговор двух милиционеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город.

- Так я тебе его и продал.

Милиционер останавливает мотоциклиста:

- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

- О боже, а думал, что оглох!

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

- Плати сто рублей.

- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.

- Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Найдете, появятся...

- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он

меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в

покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом

разберемся!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!

- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!

"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими

ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы

убийц. Подозреваемые задержаны..."

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им

делает замечание:

- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

- А кто вам сказал, что мы идем домой?

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз

свистнул, она остановилась.

- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.

- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!

- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!

- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной

мясокомбината обнаружили.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте

преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь

случилось...

В темном переулке.

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет.

- Тогда снимайте пальто.

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование

и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:

- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас

изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Женщина прибегает в отделение милиции:

- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!

- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!

- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:

- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?

- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло...

- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

- Здесь две березы.

- Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер:

- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.

- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный

милиционер.

- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

- А почему же эти пуговицы тогда блестят?

- Потому, что они все же вытирают.

- А мне знакомый милиционер два патрона подарил...

- Зачем?

- На память.

- На "память"? На "память" двух патронов мало...

Встречаются два приятеля.

- Ты где работаешь то?

- Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой.

- Ха! А что есть довольные?

- Да. Но ими занимается милиция...

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает

приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к

милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он

пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик

приходишь?"

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет

"... что же делать мне!" Голос с галерки:

- Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!

Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит

до "... что делать мне!" Мент:

- Вот я сейчас кому-то поебусь!

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум...

- На! Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

- Платите штраф!

- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит.

Дама:

- А разве ты Герой Советского Союза?

- Нет, я просто спросил.

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему

спутнику:

- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.

- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.

- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.

- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его

милиционер и говорит:

- В чем дело?

- Повешусь!

- Веревку-то надо привязывать к шее!

- Пробовал, задыхаюсь.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел

вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,

свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по

пальцам каблуком.

- Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?

- Это не женщина. Это - теща!

- У, стерва, зацепилась!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.

- Как папу.

- А как зовут папу?

- Точно так же, как и меня!

- А как же зовут вас обоих?

- Одина-а-ково-о-о!

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел.

Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:

- Ребят, отпустите меня погулять.

- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?

- Да уж сколько лет стою, надоело.

- А на долго?

- К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,

подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на

голову.

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер

заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В

квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с

галстуком. Милиционер спрашивает:

- что здесь происходит?

- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...

- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о!

О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и

зверски избивал ее ногами.

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:

- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:

- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?

- Уж и помечтать нельзя!

Допрос новичка начальником полиции:

- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности.

Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой

секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы -

светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?... Миетт, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

Один приятель рассказывает другому:

- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать

полицейского.

- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала

священника...

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои

отпечатки пальцев...

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.

- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?

- Спрятал бы в карман.

- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.

- Хорошо, папа.

- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится