Geum.ru

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материалаДокументы

Содержание


Йй йй йййй йй йй йй йй йй йй йййй йй йй йй йй йй йй йййй йй йййй йй йй ййййййй
Йй йййй йййй йййй эх пропустил.
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   36
запротестовала девушка.

- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к

тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.


Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на

ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с

очень солидным видом поясняет:

- Это системный ввод...

- Это системный вывод...

- Это системный процессор...

- Это системная консоль...

- Это системный программист...


Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:

- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!

- Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про

штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):

- Номера запомнил?

- "42-43"

- А буквы?

- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.


Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и

голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь,

у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты

мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину,

дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит

около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты

сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100

этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу.

Деньги давай...


Писателя Первухина спрашивают:

- Чего невеселый? Дома плохо?

- Да нет, все в порядке.

- Сын на второй год остался?

- Напротив, на одни пятерки учится.

- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?

- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.

- Деталей к машине не можешь достать?

- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...

- Так в чем же дело?

- Народу тяжело...


Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

- А секрет какой-нибудь есть?

- Да нет вроде...

- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.

- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:

- А секрет есть?

- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:

- А секрет есть?

- Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!


- Привет, какие новости?

- В жену машина врезалась...

- И?..

- Машина вдребезги.


В травматологическом отделении беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я возвращался пешком...


У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на

"Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз.

Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком.

Старушка подходит к новому русскому:

- Поздравляю! Сын у вас! 3500!

- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.


- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

- Ругательства опустить, мама?

- Конечно.

- Он промолчал.


Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.

- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,

дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя

искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:

- Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?

Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!


Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и

видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо

приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...".

Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая

этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с

него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.

Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту

штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот

мэр домой и говорит жене:

- Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула

и как закричит:

- Ой, Семеныч умер!...


Едет семья в машине. Сын:

- Ой, мама, смотри - козочка!

- Ой, мама, смотри - киска!

- Ой, папа, смотри - блондинка!


Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, - накопив денег машину

купить или жениться. Если ты женишься - это вообще, а если машину купишь у тебя

будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты - это вообще, а если

тебя, - у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой - это

вообще, а если помрешь,

- у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться -

это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, - вырастет из тебя трава или

дерево. Если трава - это вообще, а если дерево, - у тебя будет два пути: на

дрова или на бумагу. Если на дрова - это вообще, а если бумагу, - у тебя будет

два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это вообще, а если на

туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и

жениться не надо.


Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают,

в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать

ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет

подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ

ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ

ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ

ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.


Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему

на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!


Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном

вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

- Это я чувствую... - прошептала первая.


Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...

- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

- Да, а что?

- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...


Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:

- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу

- да как я туда поеду, я же только по проводам...

- Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел,

поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик

троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и

рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?

- А, это мы вчера с братвой на метро добирались.


Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью.

Закрывая глаза, он обреченно шепчет:

- Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.

- Простите, товарищи, переволновался!


Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь

защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:

- Это пиздец... Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...


В метро.

- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!

- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.


- Выпил тут "Столичной" - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день

наоборот...


В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест

инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".


Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...

- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик:

- Ма-альчик... как... тебя... зовут...


В переходе метро.

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.


Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него

книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину,

подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная.


В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его

визитная карточка...


Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым

поручнем.

- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.

- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две

крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу

им - летучая мышь.

- Мама, мама! - восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...


Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку

на плечо:

- Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару

остановок мужчина робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...


- У вас, товарищ, дети есть?

- Нет, и не будет!

- Почему?

- Хотел в метро бесплатно проскочить.

- И что же?

- Не получилось.


Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у

нее на бедре явные синяки от пальцев.

- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.

- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе

приставал какой-нибудь тип в метро.


3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо

тачку ловить. Один говорит:

- Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.

- Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.

Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:

- Ребята, вы что, обкурились что ли?

- А как ты догадался?

- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.


Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.

- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня

сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое

это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это

просто великолепно!

- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!

- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее

штанишек.


- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?

- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.


Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:

- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных

нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я

даю только стоя и то в тамбуре!"


Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не

обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.

- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу

утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,

или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на

работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",

спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.

Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или

как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,

милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю

домой, уже не до жены!

- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или

как?


Врач, осмотрев больного, сказал:

- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу

троллейбусом.


В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.


В троллейбусе.

- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!

- Да! А мужиков в зад!


Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит

девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне вообще-то лучше бы компостером...


Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:

- Марусь, иди сюда, здесь место есть!

- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!


Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.

- Мужчина, вы меня выпустите?

- А я не мужчина, я еще мальчик.

- Да? Тогда я вьетнамский летчик.


Троллейбус. Переполненный. Женский голос:

- Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще

сзади прут!


Троллейбус. Контроллер:

- Ваш билет.

- А ты кто такой?

- Контроллер. [Громко, на весь троллейбус]

- А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]


Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у

него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...


В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы

можете оставить!


- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!


Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и

начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит:

"Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"


В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом:

- И это вы мне говорите?..


В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно:

- Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите...

- А что я могу сделать?

- Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!


Троллейбус. Час пик. Голоса:

- Девушка! Да что вы так ерзаете?

- Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка.

- Так давайте я его выну!

- Сначала закройте!


На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.

Сзади бабка:

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Я не девушка!

- Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!


Инспектор ГАИ приходит к начальнику.

- У меня третий ребенок родился...

- Ладно удвою зарплату.

- Так третий же!

- Ну утрою!

- Так их же кормить надо!

- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.


На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет -

полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих

архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он

об'явил:

- В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ,

и этой дубинкой они добывали себе пропитание.


Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу

отпусти - желание. Мужик думает и говорит:

- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!

- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!

- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!


Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает

крупную купюру.

- С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.

- И что же делать? - спрашивает водитель.

- Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.


Инспектор ГАИ:

- Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго

приглядываясь):

- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...


Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:

- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?

- Там живет моя теща.


Инспектор ГАИ - начинающему водителю:

- Увы, но по вождению экзамен вы не сдали.

- Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места!

- А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?


Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему

в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:

- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?

- Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа":

- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О

чем думал-то?

- А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...


Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору

острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж:

белый песок, тихая погода.

- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!

- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.

- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к

воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.

- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!

- Но это невозможно! - кричит губернатор.

- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!

Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.

- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...

- Вы меня считаете идиотом! - срывается губернатор.

- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через

три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит

к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится

в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и

задумчиво произнес:

- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...


Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:

- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.


Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он

заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак

такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара -

пися!"


Три гаишника останавливают кавказца.