Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 23 24 25 26 27 28 29 30 ... 36

В магазине разговаривают две женщины.

- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.

- Нет, это они так окурки собирают.

Хозяева двух магазинов вели беседу:

- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?

- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном

стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений,

услышал, как его жена говорит по телефону:

- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а

рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Жена говорит мужу:

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в

кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала

три раза в магазин сантехники.

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше

предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует:

- "С уважением" можно вычеркнуть.

- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

В магазине:

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с

удовольствием!

- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:

- В какую цену трусы?

- Это не трусы, это панталоны.

- Надо же, трусы и те по талонам.

В магазин заходит мужчина:

- Дайте мне бутылку минеральной.

- С собой?

- Нет, без вас.

В ювелирном магазине.

- Сколько стоит это колье?

- Сто тысяч.

- Кошмар! А вон то кольцо?

- Два кошмара, мадам.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,

обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный

обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный,

подумал:

- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО

ЦВЕТАМИ..."

- Дайте мне одну розу.

- Всего одну?

- Да, я не болтлив...

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после

трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое

они собираются возвращаться.

- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.

- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

В магазине:

- У вас не мяса?

- Ну что вы! У нас нет рыбы!

- А мяса?

- А мяса нет в отделе напротив!

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь

магазин провозглашает:

- Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ:

- Да!

- Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные

разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры

затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в

напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает

кота за шкирку и вышвыривает вон:

- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в

блокнот что-то, приговаривает:

- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит

пожилой человек и говорит:

- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!

- Так, и патронов тоже нет...

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.

- Мне, говорит, колбасы два килограмма.

- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.

- Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и

засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.

- Что это у Вас там?

- Не знаю. Но колбасу очень любит.

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился.

Однажды она ему говорит:

- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь

материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в

очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его

лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:

- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...

- Ты чем бил?

- Кулаками...

- А ты?

- Ногами...

- А ты чем...

- Пепельницей...

- Чем? Ты где ее взял?

- У магазина стояла...

Приходит Чебурашка в магазин:

- Сказите, а лепесины есть?

- Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день:

- Сказите, а у вас лепесины есть?

- Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями

приколочу! Через день:

- Сказите, а у вас гвозьди есть?

- Нету...

- А ЛЕПЕСИНЫ?...

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:

- Меня тебя в капусте нашли.

- А сестренку?

- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,

который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом

беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.

Почему в магазинах нет красной икры?

- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру

кто-нибудь спрашивает?

Товарищ с юга в магазине женского белья:

- Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть

позвонят, вот номер.

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр:

- Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр:

- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает:

- А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило,

пес драный? И неожиданно слышит в ответ:

- Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.

- Ваша купюра фальшивая, - говорит кассирша.

- Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жать, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

- А что это такое?

- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут

лучше, когда его нет.

- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Мужик приходит в магазин и говорит:

- Мне нужен ватман.

- Ватман, к сожалению умер.

- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

- Кульман уволился две недели назад.

- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.

- Ну мы уж поняли, что не Иванов!

В книжном магазине:

- Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"?

- Потому, что у нее позолоченное брюхо!

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку

из-под обуви.

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где

цены пониже.

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?

- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?

- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил

банк в противоположном конце города.

Приходит новый русский (НР) в магазин:

- У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?

- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

В магазине:

- Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?!

- А какая, собственно, разница?

- Это вам - какая разница! А мне на стол подавать!

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял

их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как

видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел

с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и

грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?"

Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми,

готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает

все.

- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает,

она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как

сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА

КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома

открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и

так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам

при дележе дырка от жопы досталась...

В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка

заплатит.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу! Через 10 метров:

- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит

любимые три семерки.

- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел:

- Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.

- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

У входа в магазин:

- Дорогая, это же не наш малыш!

- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Мама спрашивает сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того,

что выберет себе папа.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Покупатель звонит в магазин.

- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему

пистолет.

- Какую систему предпочитаете?

- Не знаю точно... Человек на пять.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на

одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот:

"Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили

надпись: "Главный вход".

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец

проводил ее до дверей.

- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. -

Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?

- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало

пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

- Таких пирожных нет, гражданин.

- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.

- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Хорошенькая покупательница в магазине:

- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели

скромными и изящными, понимаете?

- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Мужик приходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.

- Сколько вам штук?

- Тридцать, как обычно.

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его

конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через

пять минут яйца оказались на столе.

- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант

наклонился и прошептал ему на ухо:

- Не ешьте эти яйца!

- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке.

Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его

за руку.

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

- Мистер Фикс, у вас есть план?

- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего

плана! Мы обкурим этого Фога!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не

знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

- Пошел нахуй!

- Господа, мы в России.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно

одетый мистер:

- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие

коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение

шефу.

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?

- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.

Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам

прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.

- А какое отношение это имеет к его смерти?

- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от

себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и

встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор!

- Можете продолжать бриться.

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь

мистера Смита".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер

Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,

и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Монашка приходит к игуменье и говорит:

- Мать-игуменья, меня изнасиловали...

- Каким же образом, дочь моя?

- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает:

"Возьмем четыре, два съедим!"

- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?

- "Господи, спаси и предохрани!"

Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!

Монашки: - Уррааа! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой

мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не

подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: - Не так уж ты и крут Бэтмен!

Встретились игумен и игуменья.

- Святой отец, конец света приходит!

- Это почему же?

- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.

- Догнал?

- Нет.

- Это не мой монах!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:

- Матушка! Меня изнасиловали...

- Это каким же образом?

- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит

наставница на крыльцо:

- Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с

бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:

- Что ж я вчера вытворял, а, Иван?

- Дык, село спалил...

- Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще?

- Княжну утопил...

- Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?

- Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался.

- ЧТО?! Матом ругался?

- Да, ладно, что там...

- Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и

умчалась, не глядя перед собой.

- Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Но этого же не может быть!

- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая

монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах

ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

- Даже своим пальцам доверять нельзя!

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная,

с чего начать разговор, он наконец произносит:

- Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:

- А вы разве слышите музыку?

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как

разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о

погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил

познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее

сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится