Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится
| Вид материала | Документы |
- Методика по расчету общего объема перевозок пассажиров и выполненного пассажирооборота, 70.86kb.
- Расположение: На берегу Бердского залива, в 40 км от Новосибирска, 95.62kb.
- Дороги. Проселочные дороги. Размытые осенью. Пыльные летом. Зимние дороги, теряющиеся, 89.39kb.
- Русский Гуманитарный Интернет Университет Библиотека Учебной и научной литературы, 2913.29kb.
- Тема: Маркетинг. Ценовая политика. Введение, 213.72kb.
- Районный конкурс сочинений, посвященный 64-годовщине Великой Отечественной войны Нам, 106.78kb.
- Якоб (Яков, Джекоб) Леви Морено …Кем он только не был, 2960.21kb.
- Кот и лиса (обработка Толстого), 33.92kb.
- Название и содержание игры, 470.44kb.
- «В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенчик. Вдруг налетел сильный, 91.96kb.
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука,
двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего
перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и
тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и
летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.
Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный
старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то
там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой,
старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в
России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -
слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому
Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый
русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу
для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать
о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения,
останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос,
демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы
меня?...
- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся
говорить только правду.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он
сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- а баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- баня работает?
- работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и
заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и
засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов Вы имели?
- Собственных или вообще?
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три
билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?
Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу
сам.
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я
понравилась вам в моем последнем фильме.
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Один мужик говорит другому:
- А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
- Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она:
- В загс...
Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас.
- А меня нет.
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в
зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и
говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех
зрителей.
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы
к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее
спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он
ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам
карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй. [...]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [места с первого по шестое...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [3-4 раза...]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [еще раза 3-4...]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время
возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд? [...]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [...]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [...]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "
Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое,
синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Ну как вам кино.
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот
всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"
- Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино!
- Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит
цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты
не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем
набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью!
- Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и
домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять,
но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым
позором всю его семью!..
- Папа, кто такой Какулик? -?
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"
(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) -
Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) - Мама, ты знаешь, по дороге
домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) - Хорошо, это дело десяти минут,
но где ты шлялась еще 50?
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит
сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю
за больной мамой?!
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."
- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...
Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.
Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы,
как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то...
Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых
лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе
проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем
расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
Приходит торчок м хозяйственный магазин:
- Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент".
- У вас что - ремонт?
- Нет свадьба...
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его
менять.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в
витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это
будет славная реклама для моего магазина.
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - Спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына,
а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши
по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы
купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие
только на меня!
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом
этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая
самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего
этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не
выдерживает:
- А в каком слове?
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно
купить!
Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в
очереди небритого мужика: - Что дают, сынок? - Драйзера, говорят, бабка...
- А что, сынок, он покрепче штапеля будет? - Не знаю, бабка, не пробовал...
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой.
- Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить - он убег. Секут дале - идет
обратно.
- Ты что нас моржами назвал, мудила?
- Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина...
- А некратко как?
- Дак морды жидовские.
В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше,
чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине
напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же
настоящий грабеж!
Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи...
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты?
- Летчиком. Лед колю на улицах.