Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 ... 36

шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:

- Ну что? Врач:

- Поздравляем, у Вас родился мальчик.

- Хорошо, сколько?

- Три пятьсот!

- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни

глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький - маленький.

Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..."

Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице.

Мальчик спрашивает:

- А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:

- Нет!

- А я бы хотел!

- Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать?

- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

- Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его

отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего

женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами

мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу.

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех

Борями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает

орать:

- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:

- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:

- Оторвали?

- Не...

- Потеряли?

- Не...

- Так и было?

- Ага...

- Странная конструкция...

Мальчик рассматривает девочку:

- Что, оторвали?

- Нет, так и было.

- Странная конструкция...

Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем

- Потеряла?

- Не-а

- Украли?

- Не-а

- Так и было?!

- Угу

- Странная конструкция...

Лежат в коляске близнецы - Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет:

- НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит:

- Что орешь, дура, ты просто на соску легла!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку:

"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его

перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и

засовывает ей...

- (д) бона-бона

- (м) нома-номано

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно

покакал.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?

- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его

состояние.

Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки:

"Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют...

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

- А зачем? Я ведь не женат.

Перед роддомом.

- Ле-ена-а! Лена! Кто-о? - Мальчик!

- На кого похож? - Да ты его не знаешь.

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.

Снисходительно говорит:

- Если меня отмыть, я таким же буду!

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

- Где можно найти твоего отца?

- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

Старушка заглядывает в детскую коляску.

- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

- Дзиииинь... - открывают дверь, на пороге маленький мальчик.

- Ты кто? Как тебя зовут?

- Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...

- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком,

что почему-то все время сопит.

Детский сад. Мальчик другому мальчику.

- Вчера подругу ебал. - А сколько ей лет?

- Семь. - Тю, старуха.

- Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально

сидит на берегу.

- Почему ты не купаешься?

- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка

предлагает:

- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?

- Уйди, чудище двужопое!

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там

мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент

танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы

вас задавим!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:

- Родила?

- Родила.

- Мальчика?

- Нет.

- А кого?!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.

Спрашивают его:

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба. Один тихо говорит другому:

- Давай взорвем ее.

- Опасно очень короткий фитиль.

Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно

надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного

железа.

- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка.

Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету,

лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка

обращается к нему:

- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?

- Хочу...

- На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка

мальчика становилась все шире и шире.

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К

нему подбегает мальчик и спрашивает:

- Дяденька, а что это у вас на шее?

- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?

- Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.

- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!

- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Муж под окном родильного дома кричит жене:

- Маша! Кого родила?!

- Мальчика!

- А на кого похож?!

- Ты его все равно не знаешь!

- Что тебе, мальчик?

- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.

- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.

- Прикажете подождать?

Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит:

- Дяденька, у нас ступени скользкие.

- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит

сверток.

- У вас мальчик!

- А можно его на руках подержать?

- Конечно, - отдает сверток

- А посмотреть можно?

- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об

угол, мозги в разные стороны, кровища...

- ?

- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

- Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут,

идут.

- Мальчик, а тебя как зовут-то?

- Ваня Сусанин.

- Ганс, забери у него конфету!

- Пошел нахуй, мальчик!

Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь

вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым

такое количество вопросов?

- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова

закружилась - брык, и готов...

Парень провожает девушку:

- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!

- ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач

говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К

сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства -

просто я этого парня повесил просушиться.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух:

шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два. Врач:

- Что?

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.

- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?

- Нет, умер.

- Как умер? А у него была жена, она живая?

- Нет, умерла.

- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?

- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно

говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому

они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей

двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж,

я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать

пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок

лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил

старика:

- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей

переспать с ним.

- Какая наглость! - Возмущается девушка.

- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень

и тащит ее в кусты.

- Помогите! - испуганно кричит женщина.

- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,

рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

- Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень

обжигает ее взглядом:

- А что, разве не видно, что я упал?

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...

- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка

- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет

носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее...

П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят

тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что - что...

Ебите хор...

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:

- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!

- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у

меня в кармане!

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:

- Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):

- Да... П: - А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением):

- Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: -

Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: - А

почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с

напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у

него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки.

Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя

внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:

- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через

"плэйер"!

- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с

генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые

выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех

разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я

сифилитик, но мне тоже интересно.

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит

столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно

сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка

шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень

ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой

банки.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Парень с девушкой по телефону разговаривает:

- Привет, Влада

- Привет!

- Поздравляю Тебя с новым годом

- Тебя тоже

- Ты согласна в будущем году стать моей женой

- Да любимый...

- ... А с кем это я разговариваю?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не

выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:

- Сейчас же уходи - отец идет!

- А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в

синяках.

- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с

этим мальчишкой!

- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:

- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?

- Львеночком сынок

- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?

- Тигреночком

- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:

- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?

Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых

интимных услуг?

- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?

- Сделать за него математику.

Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна.

Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец:

"В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.

- Отлично, а кто она?

- Это Катя из 37 квартиры... Молчание...

- Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней

- это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.

- Что с тобой?

- Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание...

- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...

- Да, отец сказал то же самое...

- ?! Тогда можно...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...

- Что с тобой?

- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее

глухой папа...

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:

- А у тебя "Мерседес" есть?

- Нет.

- А двухэтажная дача у тебя есть?

- Нет!

- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:

- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что

"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!

- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на

нашей вилле сносить - это уже слишком!

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:

- О чем ты думаешь? Он:

- О том же, что и ты. Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Парень с девушкой наедине. Он:

- Хочешь, я тебя поцелую?

- Не надо, я тебя и так люблю.

Парень уговаривает девушку. Она:

- Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова

болит.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Девушка

- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то

я подожду

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с

осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она

оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:

- Девушка, ты последней будешь?

- Я не девушка!

- Дура! Нашла чем хвастаться!

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:

- Что ты все время молчишь?

- Хочу - и молчу.

- Хочешь - и молчишь?!

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.

- Мне уже домой пора, - говорит девушка.

- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может

у нас что-нибудь выйдет.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.

- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?

- Какой?

- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.

- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки!

- Обещаю.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится