Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 ... 21 22 23 24 25 26 27 28 ... 36

- А чего же ты ждешь?

- Менструацию...

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не

сглазить. Третья:

- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И

старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:

- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.

- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в

молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.

Вернулся злой:

- Ты чего, старая, не пришла?

- А меня мама не пустила.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,

меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось,

волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с

горечью:

- Конечно, если вы не любите Пикассо...

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет

опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера

купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который

полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила

из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья.

- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился

таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с

коробкой моих карандашей.

- Это все?

- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги

огненную хлопушку.

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

- Но у цыплят нет зубов.

- Зато они у меня есть.

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите

администратора.

- Он вам не поможет у него вставные зубы.

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по

морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого

нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

В лабораторию по сдаче донорской спермы - очередь. Последним стоит мужчина с

сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас

зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом

знаете?" " Угу, - придерживая губы рукой, мычит тот.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

- А теперь глазки вынь!

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

- А у меня папины глаза и мамины уши!

- А у меня мамины волосы и папин нос!

- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

- А у меня штаны брата...

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы

еще не так кричали...

- Вай, какие зубки...

- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?

- С плохими зубками такой жопы не наешь...

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:

- Что?!!

- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то

очень больно кусаются!

Проклятие:

- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

- Зачем вы мне удалили два зуба?

- Но вы же принесли две курицы.

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто

вылитая блядь".

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово: что они вам подошли!

Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.

- Каким образом?

- Я прячу его зубы.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

- Ты чего ядрышко выплюнул?

- Какое ядрышко, я зуб сломал...

Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А

что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот

у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная

задница больных зубов.

Встречаются две подруги (прожженные бляди):

- У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!

Старая графиня - служанке:

- Кто это там скрипит?

- Это ваш муж скрипит зубами.

- Но у него же нет зубов!

- Так это он вашими скрипит.

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:

- Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом

начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и

сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда

ж вы только накуритесь!

- Ты на что рыбу ловишь?

- На самца-червяка.

- А как ты определяешь?

- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит

самец.

Жена стучит в дверь ванной:

- Что ты там делаешь полчаса?

- Чищу зубы, - отвечает муж.

- Так долго?

- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

- Здесь хороший климат?

- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А

теперь - взгляните только!

- Действительно, и давно Вы здесь живете?

- Я здесь родился, мадам!

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы,

сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в

атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В

момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма

ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:

- Господи, ну почему меня?!

- Ой, Сэм, а я тебя и не признал...

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их

с ЦУПа вопрошают:

- как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али

пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием

внутренним послабее, взмолился

- Потребность возникла в женщине.

- Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него

ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к

тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и

ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы

взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца

твердые..."

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, у Анки зуб болит.

- Ну и что?

- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор

смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

- Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из

зубов кусочки говна...

- А мне сегодня вырвали зуб...

- Болит?

- Не знаю, он остался у стоматолога...

- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

- Но это был последний зуб.

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок?

Старая потому что кончилась, вот почему...

- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.

- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на

молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса.

Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни

протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб

не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих

пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:

- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.

- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб

вырывать...

- Ну тогда раздевайтесь.

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с

огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:

- Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки.

Девочка:

- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну

быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку -

та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое

время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:

- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:

- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!

- Отлично!

- И он сделал первый шаг!

- Превосходно!

- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...

- О...

- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

- Замечательно!

- Но если бы ты знал, какое...

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:

- Давайте отдадим победу той, что слева.

- Да ну, у нее зубы кривые.

- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:

- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в

зубах.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?

- Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

- Где вы потеряли столько зубов?

- В столовой, доктор, я люблю шницель.

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.

- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив

зубы:

- В тумбочку. а следующий день жена принесла персики.

- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив

зубы:

- В тумбочку.

- Милый, а что тебе принести завтра?

- Орехов, сука!

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!

- Вы мне наступили на мозоль...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:

- Что, с собачкой прогуливаетесь?

- Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач

наливает ему стопку спирта:

- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.

- Ну как, набрались храбрости?

- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, -

зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не

задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

- Чему ты так радуешься?

- Я был у зубного врача.

- Разве это причина для веселья?

- Да... Он оказался в отъезде!

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас

к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач.

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной

темы на другую, они добрались и до секса.

- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А

вы?

- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.

- Жена, ты куда?

- К зубному врачу.

- А зачем тогда чистое белье?

- А вдруг он нахал?

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы

тебя в дрожь?

- Вчера я встретилась с таким мужчиной...

- Кто он?

- Зубной врач.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы

опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

- Ну-с, приступим.

- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?

- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у

меня на один глаз кривовата.

- Ну что же, глазки подретушируем.

- Но она и немного лопоуха.

- Что ж, ушки отрежем.

- Но у нее и зубы не все.

- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее

фотографируйте?

- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Женщина врачу:

- Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!

- И как вам это удалось?

- Прячу его вставные зубы...

Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на

прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по

парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую

мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка

наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно

покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый

рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и

что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись

окончания музыки она нежно спросила:

- Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена?

- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

Звонок по произвольно набранному номеру.

- Алло, это голландское посольство?

- Молодой человек, -(интеллигентный женский голос)- голландским бывает только

сыр и хер, а посольство нидерландское!

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент

пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом

интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает

на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: -

Обидели его, понимаешь! Обидели.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял

интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в

качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и

повесила сушить. А он простудился и умер.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и

т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так

ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

- А ты ходить умеешь?

- Да, я умею ходить.

- Ну и вали отсюда! И где она шляется...

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения

интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему

сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А

мужик ему: "А ты как думал!"

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не

развитию интеллекта?

- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

- Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:

- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну,

может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

Интеллигент в антикварном магазине:

- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?

- Сто тысяч.

- Усраться можно!

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив

лужи. Хулиган:

- Что это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво

нашаривая в луже очки:

- И правда - чего это я...

Разговаривают два вора-карманника:

- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...

- А что случилось?

- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь?

Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с

искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель;

словом - все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша

система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю.

(Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным

видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит

рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос

по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?).

Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец

сейчас в Канаде, ловит рыбу!

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех

новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них

интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый.

- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе

Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, - ответил второй.

- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за

нераспространение ядерного оружия.

- 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил:

- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на

следующий год.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет

и простит.

Фраер разговаривает с друзьями:

- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел

я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо

вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я

спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против

Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Содержание