Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 36

- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

Разговор с приятелем:

- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,

теперь из-за жены...

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время

своего бракосочетания.

- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей

твоей жены?

- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они

сами временно живут у своих родителей.

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.

- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом

моим родителям. Ты возьмешься за это?

- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что

они против?

- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти

тормоза...

- Доктор, у меня с женщинами не получается...

- А сколько ж лет-то вам?

- 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально.

- Ну так и вы говорите.

Муж - приятелю, вздыхая:

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее

немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Два приятеля обходят полную женщину.

- Ого! У нее рука толще моей ноги.

- Ну, у тебя и нога!

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж

трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает

туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу

и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им

нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ?

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...

- Поздравляю... А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты

даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела

симпатичная блондиночка.

- А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у

него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Встретились два приятеля:

- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон

еще одна.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле

Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

Девушка спрашивает своего нового приятеля:

- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?

- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с

деньгами.

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно

у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50

рублей".

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду,

барахтается и кричит:

- Тону! Спасите, помогите!

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит,

резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги

переставляю.

- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну,

припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит,

бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:

- Да-а... Замерз, наверное.

Приятель советует жениху:

- Не женись в феврале, женись в марте.

- Почему?

- Выгадаешь месяц.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

- Ну и что тот - умер?

- Еще бы: топор-то отравленный...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит

приятелю:

- Это черт знает что! Читал некролог?

- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что

случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.

- Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что

будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору,

там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена

лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми

ее осторожно и дуй сюда.

- Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?

- Да тихо ты! Это его коньяк.

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не

признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл

три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а

третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

- Любите ли вы Шекспира?

- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.

- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

Несчастная вдова говорит приятельнице:

- Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение - я теперь точно

знаю, где он проводит вечера...

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустам перед приятелями. -

Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю

хоть на минуту, не получу ничего!

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием

"Оливер Твист".

- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.

- А твоя жена в курсе?

- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

Две приятельницы болтают за чашкой чая:

- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Драматург хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

- А что было нарисовано на занавесе?

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку.

Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:

- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:

- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!

- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней

встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка

постелей... А через три месяца - все по новой!

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, -

чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в

своих статьях!

Разговор приятелей:

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Разговаривают двое приятелей:

- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

- Практически невозможно...

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена

родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них

был похож на него.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну как, встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит

приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

Встречаются два приятеля:

- Ты знаешь, среди нас есть педики!..

- Да? Не знаю... А кто?..

- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Приятель почтовому работнику:

- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь

штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Беседуют два приятеля.

- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к

сожалению, в книге не оказалось половины страниц.

- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

- Мне показалось, что это олень в кустах.

- Но потом вы поняли, что ошиблись?

- Только когда олень выстрелил в меня.

Встречаются два приятеля:

- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!

- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить

не собирается!

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.

- У тебя чудесный кофе, моя милая!

- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Встречаются две приятельницы:

- Я слышала, ты позировала известному художнику.

- Да, картина называется "Ева и змея".

- А с кого же он рисовал Еву?

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает

конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю:

- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не

разговариваем!

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу

узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее

прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь? - спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.

Показывая на синяк, говорит приятелю:

- Это меня моя баба шарахнула так.

- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

- Ну и что, пусть в доме будет веник.

- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Два приятеля.

- Ну и как прошел праздничный обед?

- Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино - не

таким же безвкусным, как рыба, а рыба - не такая же костлявая, как хозяйка, то

был бы не обед, а просто прелесть...

- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?

- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не

считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она

за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот

теперь я и не знаю, кто из них звонил.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он

собирается делать дальше.

- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока

местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я

обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Встречаются два приятеля.

- Ты вчера телевизор смотрел вечером?

- Ну?!

- Так там ГОЛУБЫХ показывали!

- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

Встречаются два приятеля.

- Где работаешь? - интересуется первый.

- Лифтером в женской бане.

- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?

- Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...

- Ну так что же?

- Это я его уговорил на этот брак.

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан

Новак своего приятеля.

- У меня дурные предчувствия.

- Да в чем же дело?

- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого

мужа. А я был ее вторым мужем...

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. -

Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это

продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда

действуют тихо и осторожно.

- Значит, теперь ты спишь спокойно?

- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная

тишина.

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у

другого и спрашивает:

- Ты женился?

- Да. А ты?

- Нет.

- А что у тебя обручальное кольцо на руке?

- Так ведь я замужем.

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Ну и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением

насчитал в доме у второго 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый

приятель.

- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она

постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

- Тогда зачем ты настрогал столько детей?

- А в толпе легче затеряться!

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!

- Повтори еще два раза, - просит муж.

- Ты кретин! Ты кретин!

- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему

приятелю.

- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент

схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять,

когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.

- И он научился?

- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в

чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?

- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:

- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе... и я

открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее - заговорился).

Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже,

кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от

секса. Что вы нам посоветуете?

- А попробуйте поменяться партнерами!

- О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается:

- Как тебе понравилось?

- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.

- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.

- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,

радость, счастье.

- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она

- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он

подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.

- ?

- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только

не сделает мальчик за перочинный ножик.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук!

кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я

еду без зуба!

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:

- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.

- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

- А твои друзья?

- Они пришли послушать, как я буду орать.

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца,

зачем они это делают.

- Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу:

- Папа, бежим, мама к войне готовится!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится