Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 36

- А если мне не понравится?

- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Подходит парень к девушке:

- Девушка, с вами можно познакомиться?

- Катя.

- А поближе?

- Две кати...

Сидят парень и девушка:

- (Обнимая) ММмм...

- Только чур, душить меня не надо.

- А я ласково...

- Мммм...

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один

прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку.

Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в

обморок.

- Воды, воды! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом

говорит:

- И кусочек хлеба!

Парень спрашивает у своей подруги:

- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

- Это ничего не значит.

- А если у девушки на руке обручальное кольцо?

- Это значит, что она замужем.

- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?

- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень

своего юного романтически настроенного друга.

- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на

свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж.

А она отказалась.

- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в

"да".

- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она

сказала: "Что?! Тьфу!"

Танцует парень с девушкой:

- Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга!

- Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус

покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто - я тебя трахну, и ты исчезнешь...

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою

подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с

облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:

- Эй-эй, ты чего делаешь?!

- Тише, я с девушкой!

- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но

заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: - 13. П: - Да ты что, с ума

сошла. Уходи домой немедленно. Д: - Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный

нашелся.

Две бабульки на лавочке:

- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...

- А что такое?

- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо

хоть в рот попал, а если б в глаз?!

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его

видеть, он взял и выключил свет!

Парень говорит своей подруге:

- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

- С удовольствием.

- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

На толстяка наехал парень на мопеде.

- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.

- Боялся, что бензина не хватит...

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена

спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и

мой очутится нокауте.

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в

восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:

- Ну как там в армии?

- Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.

Весь народ сбежался. Парень и говорит:

- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с

вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому

знакомому.

- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что

у меня сейчас на уме.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно

ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове

гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи

пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На

следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.

Внутренний голос: "Хм... Странно... "

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать.

- Можно вас?

- Да, можно, но давай сначала потанцуем.

Приходит мужик в бар:

- Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен:

- А может 40?

- Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?

Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и

кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять

тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он

взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и

прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не

видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал

Разговор двух мужиков.

- У меня ребенок родился. Наташей назвали.

- Нормальное имя.

- Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. -

Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые

волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен.

Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей

женщиной.

- Ну и что же случилось?

- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

- Справляю золотую свадьбу.

- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

- Но они мне стоили всех пятьдесят.

- Ты меня любишь?

- Да.

- Знаешь и я тебя.

- Правда?

- Да. Слушай давай поженимся.

- Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.

- Склероз.

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита

держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:

- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жег лов Шарапову.

- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно

в управление.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,

махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из

рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим

голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей

братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.

Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,

грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:

- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!

- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в

серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая

фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у

него будут золотые коньки" - ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый

век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с

ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у

юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз"

- ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду

катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых

коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:

"А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка

на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь

из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку?

- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

- А скажи мне, какие зубы растут последними?

- Золотые.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов

без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без

поддержки.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего

все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к

одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего

пальца золотой перстень!".

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила

народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:

- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли

с меня золотую цепочку...

Диалог на бегах:

- Что ты у него спросил?

- Который час...

- Покажи. Они золотые?

- Абраша, давай купим шторы в ванную...

- Сарочка, золотце, ну зачем?

- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...

- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами

купят себе шторы.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с

музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит

тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из

другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может

быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил

подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!",

во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и,

в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой - три желания...

- Хочу, горшочек меду!

- А еще чего?

- Ну... не знаю..

- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает,

вдруг - навстречу - Пятачок:

- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание.

Винни:

- Попросим бочку меда!

- Нет, Винни, морковку, морковку!

- Нет, мы попросим огромную бочку меда!

- Нет, Винни, морковку, морковку!

- Да сто морковок тебе в рот!

- Ой, Винни, не все сразу!

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за

три желания. "Ладно" - говорит В.И. -"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не

рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И

отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!"

- Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам

разлетелась. - Бери наган! Стреляй! - Что ты, В.И.?

- Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает

от В.И.

- А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот

это пиздища!"

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.

Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.

Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей

от Мерса в руке:

- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят:

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на

окровавленное плечо:

- Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло.

Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и

говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.:

чего смотришь, сигнализацию поставь...

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!

- Да плыви себе, ничего мне не надо.

- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.

- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на

палубу выходит боцман, потягивается:

- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Чем отличается золотая женщина от простой?

- Золотая - с пробой.

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом

корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и

завопил:

- Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь

ему который час?!

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем -

атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один

спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже

золотая?!

- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои

три желания!"

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их

все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить

буду?!

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда

в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К).

Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая

на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из

кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь

какая-то!

Два паренька разговаривают:

- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была

внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло

исключительно замечательно!

- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал

трепанацию!

Редактор:

- Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор:

- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

Жуйте "Орбит без сахара" - это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш

ваучер золотым!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:

- Ой, милый, болит, ой, болит...

- Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит:

- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!

- Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!

- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?

- Зуб, милый, зуб окаянный болит!

- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я

вас осматривал?

- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока

нет, я беру только 100 рублей в час.

- Пациент, вы слишком много едите мяса!

- Как вы узнали об этом?!

- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького

пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по

крайней мере еще полтора часа!

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб,

что я вытащил у вашего сына.

- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо

пациентов.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к

владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он

подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных

протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,

которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,

затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким

образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.

Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он

отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:

- Так, так, а где же ваша улыбка?

Судья у дантиста:

- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и

ничего больше!

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти

на сцену и сказать:

- Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь

театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч,

Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему:

- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь

Волохуев...

- Ну, уж нет!

- А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно

объявляет:

- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает:

- Вот твой хуй!

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо

проходит молодой вампир. Он спрашивает:

- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?

- Да вот хочу кровушки напиться...

- Так разгрызи ей горло и напейся...

- Не могу, зубы затупились...

- Так проколи ей языком вену и напейся...

- Не могу, старый уже...

- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...

- Не могу, когти затупились...

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится