Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 15 16 17 18 19 20 21 22 ... 36

продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и

спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

В парфюмерный магазин заходит субъект:

- Одеколон есть? Продавщица:

- Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух:

- Такого нет.

- А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

- Дорого!

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа

не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.

Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,

одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,

устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит

в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -

все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,

а зрение уже испортил".

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.

Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м...

П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) - Эсть (Пк) -

Какой цвэт? (Пр) - Белий еб твой мать!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:

- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?

- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он

надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде

себе дай, дура бешеная!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она

треплется с подругой из другого отдела. Мужик:

- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

Продавец в магазине маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и

двести граммов картошки?

- Юля, где ты купила такие красивые туфли?

- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались

малы, а продавщице - велики.

В магазине покупатель продавцу:

- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

- Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спичек!

- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов

и обращается с просьбой к продавщице:

- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

- Другого мужа...

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для

ботинок.

- Какие тебе? - спросила продавщица.

- Один левый, другой - правый.

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на

витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает

продавца, тот взрывается:

- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит

к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны."

Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала -

сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А

деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне."

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:

- Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись,

спрашивает:

- Вам как: порезать или кусочком завернуть?

- Мне все равно, я на велосипеде.

Продавец и покупатель в магазине:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

- Белого, твою мать!

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.

- 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает:

- А вот эти туфли, белые?

- Два присвистывания.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила

продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа

продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

- Вот эту.

- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине

напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца

- У вас пряники свежие?

- Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.

- А печенье?

- Знаете, возьмите лучше пряники.

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:

- Бананы есть?

- Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день

продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина,

прочитав табличку:

- А, так, значит, все-таки были!..

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:

- Лимоны есть?

- Нет. Назавтра приходит снова:

- Лимоны есть?

- Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец

увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: - А что,

были?

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:

- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.

- Пожалуйста.

- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание

исполнили.

- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?

- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

В большом магазине техсредств. Покупатель:

- А что это у вас такое?

- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.

- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:

- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.

- А на каком бензине вы работали?

- А что, там еще и бензин нужен?

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот

голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) -

Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно!

(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый

приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в

жену, после чего оборачивается к продавщице -

- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:

"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:

"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в

дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки

кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь

направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,

черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,

тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:

"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне

рулон туалетной бумаги".

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:

- Морква есть?

- Есть.

- Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день:

- Морква есть?

- Есть.

- Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:

- Морква есть?

- Нет, есть только редиска.

- Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить.

Продавщица спрашивает:

- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?

- А что, морква есть?!

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:

- Десяток яиц.

- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

- Хорошо.

- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет,

М - тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что

вы всякую дрянь себе на голову льете? М - А что, есть томатный?

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

В секс-шопе. Продавщица - покупателю:

- Вам завернуть или надеть?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

- Почему ваша рыба не шевелится?

- Она отдыхает.

- А почему она вверх брюхом плавает?

- Она спит.

- А почему она воняет?!

- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить

разговор в сторону. Заходит покупатель

- Дайте мне перчатки.

- Кожаные?

- Да

- Теплые?

- Да

- Черные или коричневые?

- Да все равно

- Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот

пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ

- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но

туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

Покупатель - продавцу:

- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай.

Управляющий удалился. Приходит покупательница.

- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.

- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.

- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.

- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.

- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.

- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.

- Ну как у вас идет торговля?

- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Покупатель:

- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:

- Я тоже.

Продавец покупательнице:

- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее

шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас

на вашей голове коробка от нее!

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:

- Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует:

- Не трогайте виноград руками...

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

Покупатель обращается к продавщице:

- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к

продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Покупатель спрашивает продавца:

- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90

дней.

Покупатель спрашивает у продавца:

- У вас пряники свежие?

- Да нет, очень старые, даже заплесневели.

- А печенье?

- О нет, возьмите уж лучше пряники!

У шестилетнего мальчугана спросили:

- Кем бы ты хотел быть?

- Продавцом.

- Но для этого ты еще слишком мал.

- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к

киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит

"Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец:

- А Вам какой, красный или синий?

- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна

та модель, перед которой он стоит.

- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в

час? - Спрашивает он продавца.

- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем

фигурку святого Кристофа?

- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не

простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.

- Ты что, не видишь? - Я оглядываюсь.

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Продавец газет выкрикивает:

- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.

- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно

полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому,

что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной

магнат, ты бы нашел это замечательным.

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с

полосками.

- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...

- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: - Мне вон тех,

длинненьких, потоньше. Другая: - А мне небольших, потолще. Третья молчит.

Продавщица: - А вам каких?

- А мне все равно, я на салат беру.

Муж:

- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я

ношу. Жена:

- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

Мужик в штучном отделе продавщице:

- Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца!

- А Вам какого - красного или белого?

- Да мне все равно: я дальтоник...

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает

продавщице рубль.

- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?

- Где сдача?

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и

тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt

Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно

разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf

dоg."

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая

на полку:

- Дайте мне вон ту печенюшку.

- Вафлю, что ли?

- Ты за базаром-то следи!

Продавец газет бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись,

покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит

как мальчишка продолжает кричать:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

- Это вы продаете ореховую спальню?

- Да.

- А посмотреть можно? Где она у вас?

- А вот, в углу...

- Так это же собачья конура!

- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза

кровью налиты.

- У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду

создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули.

- Та э, э булочки, не хвилюйтесь!

- Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.

- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?

- Разумеется.

- А когда состоится тираж?

- В следующую среду.

- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка

воздушных шариков.

- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что

деньги надо экономить?

- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик

бесплатно...

К хозяину бара обращается посетитель:

- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?

- Что-то около 200 литров.

- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте кружки полнее.

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:

- Мне на первое борщ? Продавец:

- У нас нет первого.

- Ну, тогда на второе макароны?

- У нас нет второго.

- А чай-то хоть с сахаром?

- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

Молодая мама продавцу:

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.

Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

- Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.

- У нас на всех чулках шов.

- Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще

СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели

"Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику":

- У вас ревербераторы есть?

- А как же!

- А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" -

"...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену

очаровашка Лиз Митчелл:

- Sunnу!..

- "...раз-раз-раз..."

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему

приблизительно 2 тысячи тараканов.

- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится