Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 36

"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: -

Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй

раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает

Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:

- На чем ты спишь?

- На полу.

- А под голову чего кладешь?

- Валенок.

- Ну а папа с мамой где спят?

- На полу.

- А под голову чего кладут?

- Валенки.

- Ну а бабушка на чем спит?

- На печке.

- А под голову что кладет?

- Наволочку.

- Ну а в наволочке что у нее?

- Как что - ВАЛЕНОК!

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку

Сидорова: Учитель: - А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА!

Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал

отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши:

- Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: - Ха... ДВА!

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:

- В чем разница между мужчиной и женщиной?

- У твоего папы какой размер ноги?

- 45...

- А у мамы?

- 36...

- Так вот разница между ногами...

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто

излишние слова). Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время

по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше

смотреть.

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

1-го сентября учительница говорит детям:

- Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.

Давайте повторим. Я начну:

- Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает:

Как долбанет - и нет сарая, И хуй опомнишься потом...

Урок, входит Вовочка, Учительница:

- Вовочка, ты почему опоздал?

- Вовочка - картошку жарил...

- Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница:

- Картошкина, ты почему опоздала?

- В лифте застряла..

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один

наверняка будет убит.

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и

спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что,

полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет". - "Тогда полет

отменяется".

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты

думаешь стать...

- Судьей по боксу!

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать

животных, можно заразиться и заболеть.

- Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:

- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...

- И что случилось?

- Он подох...

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение

луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.

- А по какой програме?

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,

мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой

муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое

благодатное время?".

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри

возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?

- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Учительница:

- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

- Почему?

- А кто же будет тогда моей мамой?

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло

без всяких базаров!

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже

давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,

который помогал мне делать домашнее задание.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может

быть такой тупой сын.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать

учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу

замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Учитель:

- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в

Национальном музее, другой у меня.

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не

знал, откуда.

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С

задней парты голос:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала

учительница Марату.

- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека? Сергей:

- Жаренные, Мария Ивановна.

Учитель:

- Какие зубы появляются у человека последними? Ученик:

- Искусственные, сэр.

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Учительница младших классов:

- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс

хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

- Дети, ну это же сказка!

Учитель ученику:

- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему

у вас к вечеру краснеет нос.

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему

сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе

насквозь?

- В сумасшедший дом!

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница

стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы

мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"

Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два

листка с какими - то расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что

это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты

плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать

стюардессой.

- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.

- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,

- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Разговор в селе.

- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи

языках.

- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то

целыми днями мне нет места в дома.

Ученик опоздал на урок. Учитель:

- Ваня, почему ты опоздал?

- Мама рубль потеряла.

- А ты-то тут при чем?

- А я на нем стоял.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит

Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель

спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:

- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.

- Не поседеет.

- Разве твои оценки его не волнуют?

- Конечно, волнуют, но он лысый.

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один

ученик кричит:

- Мой папа всегда пользуется этим девизом!

- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

- Мой папа - боксер!

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить

части света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у

тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл

футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал

затылок и покачал головой:

- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет

делать со скрипкой в банке?

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели

сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало?

Спасай скорее свою жизнь!

- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми

вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол

конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный

мальчик отказывается назвать свою фамилию.

- Не скажу, - вы смеяться будете.

- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик

шепчет учительнице:

- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

- Да, нет, - Ложкин...

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь

медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку,

кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в

ужасе:

- Петя, у кого ты это взял?

- Да, у бабушки.

- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая

руки вперед, как будто что-то отняли)

- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Учитель - родителю:

- От вашего ребенка дурно пахнет.

- А вы не нюхайте, вы учите!

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она

говорит:

- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к

потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее

находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".

Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика:

- Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников,

а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой

ученик:

- Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:

- все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала

заработает, наверное надо спросить: - ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с

готовностью выпаливает:

- Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

Два альпиниста лезут на гору:

- Страхуй!

- Сам страхуй!

- От страхуя и слышу!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он

поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит

какое-то лохматое существо:

- Ты кто? - спрашивает альпинист

- Я - Конец!

- Это что, имя или фамилия?

- Профессия такая!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

- Бей шлямбур, толстая свинья.

- Но Винни, если я его забью он испортится.

- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных

размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую

площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой

здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя

искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)

- А я задрыг уж тебя тут ждать...

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем

больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там

старик древний сидит, задумчивый. Они ему:

- Дед, почему вонь такая?

- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него

красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и

гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но

благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влю-

бленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского

дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и

послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к

этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли

они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И

тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе

навечно...

- Дед, это понятно, но почему воняет?

- А хуй его знает, насрал кто-то...

Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б:

- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

- Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б:

- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

- Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел.

- Зачем тогда спорил.

- Думал, что второй раз залезет.

(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С)

"Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом

медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил

и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня

ГУРУ..."

Почему альпинисты с женщинами не общаются?

- До горы нельзя - силы берегут.

- После горы нельзя - сил нет.

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании

записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не

подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?"

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится