Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 36

- Может, мне лучше начать с теленка?

Фермер обратился к ветеринару за советом.

- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы

посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена

фермера увидела его и говорит:

- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно

вскакивает и идет вслед за женщиной.

- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта

трава намного вкуснее.

- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем

раньше.

- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые

он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также

наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с

девушкой фонарь.

- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на

свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.

- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему

работник.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством.

Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я

прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает

Вовочка:

- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке

лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата?

- Пожалуйста:

- Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке

лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата...

- Да нет проблем:

- Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он

шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А

вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич

упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку

и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

Учительница: какие планеты ты знаешь?

- Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?

- цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое

досадное, что он никогда не прогуливает.

- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не

слушает? - спрашивает учительница русского языка.

- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.

Учитель:

- Вовочка, как размножаются растения?

- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:

- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Почему из яйца появляется цыпленок?

- Боится, что из него сделают яичницу!

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:

- До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В.

после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

(МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

Учительница:

- Вовочка, не вертись. Вовочка:

- Хочешь жить - умей вертеться.

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему

Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату

гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре,

я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома

имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек

надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она

спрашивает:

- Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Учительница:

- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка

почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?

- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас,

почему? Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: -

Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: -

Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася, это плагиат. Садись,

два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я

б наверно помер.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он

спросил, сколько будет трижды два...

- Так это ж один хуй!

- Я так и сказал.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет

червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с

никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница:

- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка:

- Папа пошел к блядям.

- А где же слово "ананас"?

- А на нас с мамой хуй положил!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!

Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после

работы?!

Учитель спрашивает класс:

- Дети, какая птица не вьет гнезд.

- Кукушка, - отвечает Вовочка.

- Почему?

- Потому, что она сидит в часах.

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые. Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Учительница:

- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'.

Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не

будет, так как небо чистое.

- Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?

- Видимо покакать, так как читать не умеет!

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то

козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице

подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:

- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света

белого не видит.

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас

сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое

полугодие.

Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:

- В города! Миша:

- В шашки! Вовочка:

- В домино! Учительница:

- А как? Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я

кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены

пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи

нам...

- Кастраты...

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Урок в классе. Учительница говорит:

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту

букву! Маша встает и говорит:

- Журавль!

- Молодец! Вовочка:

- Жопа!

- Неправильно, нет такого слова!

- Жопа есть, а слова нет?!

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька

тянет руку:

- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.

- Бабушка взяла газету.

- Ну и что?

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их:

- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Попа!

- Вася! Выйди из класса!

- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Титьки!

- Петя! Выйди из класса!

- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Ухожу, ухожу, ухожу!

Урок логики, учительница:

- Вовочка, а теперь ты.

- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?

- Вижу.

- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?

- Вовочка!..

- А все же?

- Наверное которая лижет.

- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече

этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я

предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло

и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста,

Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка!

Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит

отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что

ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую

синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку.

- Говори!

- Это дыня.

- Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день...

Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку.

- Говори

- Это арбуз

- Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день...

Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое?

Учительница говорит: "Это краб".

- Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого

нибудь писателя:

- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.

- ...

- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в

середине.

- ...

- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".

- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается

и "у" в середине...

- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!

- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет

мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так

ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя,

что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым

лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово

"Баранки" "Хорошо"- сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более

настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его

стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал

"Пирожки". "Молодец" - сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница

оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики,

Печенье" - воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается

разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я

выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот,

потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:

"Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди

домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.

"МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по

затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй,

Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось"

- бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.

"А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по

стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка,

у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Урок географии.

- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.

- А теперь дети, скажите мне что такое "ос"?

- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель!

- Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.

- Дэти, а что такое "Тибет"?

- Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

- Иванов! Какое растение знаешь?

- Мак!

- Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь?

- Анаша...

- Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь?

- Ромашка...

- Два балла! Фамилия!?

- Коноплев!

- Доста-а-л... пять...

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,

особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

Пожилая учительница спрашивает у ученика:

- До какого класса ты будешь учиться?

- До одиннадцатого. А вы?

- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?

- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на

минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Сережа, как ваша новая учительница?

- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне...

угадайте, сколько мне лет?

- Двадцать два!

- Молодец мальчик, а как догадался?

- Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома

Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист

принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как

наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.

Встает Маша: - Желудь.

- Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.

- Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Жопа! Учительница: - Как это

жопа, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, жопа есть, а слова нет?

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его

заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.

Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится