Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 36

Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит

медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

- Пускай знает, для чего мужику задница!

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в

больницу...

- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа

в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у

меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не

проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь

все точно так, как у меня!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с

воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:

дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и

говорит:

- Сидоров, ты воздух испортил?

- Чужое дело шьешь, начальник!

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их

даете мне на подпись?

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Один начальник другому:

- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и

бумагу.

- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

Начальник - секретарше:

- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как

она отреагировала?

- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

Секретарша говорит подружке:

- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они

нахальные!

- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше,

чем они!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

- О, представляю, как вы мучаетесь.

- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху

рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту

бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.

Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не

принимают у вас."

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

- Неужели! Каким образом?

- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь

одна большая любовь.

- А кто был твоей единственной любовью?

- Моряки!..

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,

загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!

- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

Моряк (подружке):

- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!

- Но на мне же ничего нет!

- Так вот это мне как раз нравится!

Муж (отвечая по телефону):

- Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:

- Кто это?

- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском

порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни

в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк

обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк

узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал

японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:

"Така-мака" - "не та дырка"

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу.

Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит

- та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на

нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же

не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:

- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки

годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают

совершенно нормальных детей!

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время

кораблекрушения. Один из них молится:

- Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими

женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни...

- Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит

жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне

приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет

доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Моряк (по телефону):

- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить

вечно... Телефонистка:

- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там

стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют

так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда

не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:

- Что делаешь, мужик?

- Да вот, траншею копаю.

- Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный

дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:

- Эй, мудила, ты что делаешь?

- Да стенку перекрашиваю.

- Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный,

видит Шварценеггер дрова колет. Кричит:

- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?

- Да пошел ты нахуй!

- А, дрова рубишь!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач

говорит:

- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я

хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал

кассирше:

- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.

- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и

вскоре вернулась с управляющим банка.

- Что случилось? - спросил управляющий.

- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...

- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:

- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Молодой адвокат говорит своему клиенту:

- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.

- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы

ограбили ювелирный магазин.

Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше

ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Клиент:

- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.

- У вас есть достаточные доказательства этого?

- Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у

своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

Художник-абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет,

чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера

учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в

первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,

но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.

Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но

опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик

продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В

это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну

так спрячь его быстрее.

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз,

два, три. Клиент не выдерживает:

- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.

- Женат.

- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в

подкладке жилетки!

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и

потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

- Когда вы вернете долг?

- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

- На мели, а кушаете индейку!

- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Официант клиенту:

- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты

работаешь в вагоне-ресторане.

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент

спрашивает у официанта:

- Что, Арон Моисеевич уволился?

- Нет, но он женился.

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых

под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:

- Что это?!

- Это... это джинн!

- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

- А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану

пиджака и извиняется:

- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!

- А как ты в сортир ходишь?

- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

- А обратно?

- Ложечкой!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов

обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем

сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у окна?!

- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому

что это же реклама для тех кто, снаружи!

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. -

Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом

моего мужа, он вас как раз бреет...

Утром из дымного ресторана выползает клиент.

- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

- Это свежий воздух, сэр!

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он

- У нас сегодня рыбный день...

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету.

он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"

Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета

составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных.

Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит

за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - клиент не отстает.

Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

- Тра-та-та, сам за себя!

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Нет, немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов

воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое

бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят

долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый

банкнот...

Фотограф говорит клиенту:

- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам

на плечо?

- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню

бумажник.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в

двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы

разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей

некому потереть спину.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их

девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента

высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили

без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не

смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и

выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов,

потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из

конкурентов разведал, в чем тут дело.

- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных

девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый

раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и,

наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

- Два месяца назад.

- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень

срочно".

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не

хватает. Спрашивает у мадам:

- А у вас подешевле есть?

- Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с

дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды

приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.

- Что такое?!

- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания

не переставая восклицал:

- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как

недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и

спросила:

- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?

- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я

говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа

клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие

и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2

этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",

"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там

таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5

этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых.

За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и

когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически,

отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию

своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На

следующий день врач встречает свою коллегу.

- "Ну, как клиент? Много отрезали?"

- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.

- А Вы уверены?

- Да, доктор.

- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!

- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается:

- Вот, теперь визу в Израиль дадут...

- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!

- А я что-то не так сказал?

Клиент - официанту:

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

Официант:

- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при

помощи электричества. Клиент:

- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

В прачечной. Клиентка:

- Посмотрите, что вы натворили! Заведующая:

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится