Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 36

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг

какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова

голос:

- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!

- Да кто ты такой?

- Директор катка!

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует

- Меня жена не пускает.

- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и

скажи:

- Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и

мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается,

откидывает одеяло:

- Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае,

если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

- Для чего?

- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:

- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается

съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький

медвежонок... о: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М:

- Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) - Бабушкаааа!

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Один охотник другому:

- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто

шагов?

Разговаривают два охотника:

- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце

затрепетало, когда я их увидел!

- И ты их добыл?

- Нет, нескольких рублей не хватило.

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома

побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то

мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать

какать не могу!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним

выстрелом убил двух куропаток и зайца.

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она

схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо,

что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

Бывалого охотника спросили:

- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?

- Нет. В задницу вождю папуасов.

- А почему удачный?

- Я успел удрать.

Бывалого охотника спросили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День

ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:

- Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.

- Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.

Помолчали. Второй охотник говорит:

- А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?

- О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят.

Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса:

- А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой

был нож, а в левой - ружье.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его

вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый

олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается:

- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен

никогда не стреляет по плывущей птице.

- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она

родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.

- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня

напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял

посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.

- Это было дело рук божьих?

- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

Рассказывают 3 охотника:

- Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и

падает. Матерый такой волчище...

- Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах -

и тигр мой!

- А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти

в одну сторону, пассатижи в другую...

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

- Об экономии рабочего времени.

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:

- Начальник, тут шапка разговаривает.

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он

видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Начальник лагеря объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его

личному сортиру убирать за ним навоз!

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник

производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,

а вернулась с новой прической!

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что

нас пятеро!

Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит

начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:

- Ну ты как, выпить любитель?

- Да ну что вы, профессионал!

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

- Вам нужен начальник отдела кадров?

- Нет.

- А зачем вы его тогда держите?

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник

спросил его, почему он опоздал.

- Я упал с пятого этажа.

- И что же, вы падали целый час?

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около

одного.

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:

- Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?

- Нет...

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

Собирает начальник подчиненных и говорит:

- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

- А это как!

- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Начальник вызывает подчиненного:

- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

- Не знаю, но можно запросить компьютер.

- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий

служащий своего начальника.

- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.

- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу

прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку

чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет

заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов

франков!

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего

шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от

избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

- Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет

течь потолок?

- Позвоните по телефону 21-447...

- Это ваш начальник?

- Нет, это гидрометеоцентр.

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:

- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда

комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел

на руку и сказал:

- Ух ты, 10.35, точно по графику.

- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали

приходить письма угрожающего содержания...

- Гм... Анонимные, конечно?

- Куда там! Подписанные!

- Кем?!

- Начальником налогового управления...

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник -

подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от

усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.

Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это что, мы каждую среду работать

будем?!

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и

только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом

свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..

- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже

довольно старый свитер...

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бес-

сознательном состоянии.

- Что с вами произошло?

- Спал как убитый.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник

человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как

войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет

половика.

Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему

велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на

голову. Начальник:

- А вот это критика снизу!

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно

беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их

разговора. Переводчик:

- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать

деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого

рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями

с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

На заводе а/я 578544 раздался звонок:

- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился

начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:

- Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод

эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:

- Это завод РИСН?

- Да! Что надо?

- Марусю позовите.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с

персональным компьютером:

- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.

- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:

- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.

- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника

утром.

- Как вы догадались?

- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает начальник

- Я приходил, но работе уже никого не было.

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все

уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты.

Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение.

Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал

команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:

- В чем дело? Я же объяснил, кто я.

- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно этим

требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам

команду в третий раз.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за

ним как тень! Поняли?

- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-

группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в

пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где

плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к

камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по

барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить

плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай

шлюз.

Новый работник лезет под юбку своей начальницы.

- Вы что, с ума сошли?

- Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:

- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,

оклад 90 руб.

- Как 90? Мало!

- Что значит мало? Сколько тебе надо?

- 300!

- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!

- Вот и еби своего главного инженера!

Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н - почему

опоздал? м - у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н

- почему опоздал? м - у моей жены были тяжелые роды н - твоя жена что -

крольчиха? м - нет - АКУШЕРКА

Секретарша - начальнику:

- Ну что же вы не вставляете?

- Да я уже вставил!

- Ах, какой большой! Какой большой!

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.

- Гражданин! Что вы здесь делаете?

- Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает...

- А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:

- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему.

- Да вот жена червонец потеряла, искала два часа.

- А вы что делали?

- Я на нем стоял.

Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части:

- Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам

новую автоматическую систему по отбору кадров

- Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про

пограничников, десантников, моряков:

- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не

дают...

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро

произносит положенные фразы:

- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!

- 200 000! - из зала.

- 300 000!

- 300 000 - раз, 300 000 - два...

- 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.

Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:

- Миллион! Аукционист несколько удивленно:

- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых

русских говорит:

- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

Жена начальника жалуется врачу:

- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной.

Доктор:

- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике

- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно

стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,

добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится