Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 ... 36

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для

интим-встреч.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:

- Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.

- Она просит?! Нет, это не моя жена!

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у

подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы

это вам помогло...

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши

желания.

- Да, но она их не исполняет...

Звонок, секретарша берет трубку:

- РIЕ-Nеt, добрый день.

- Кого нет?

- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек,

который интересуется секретом ваших успехов.

- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура...

- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с

припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал

вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще

мертв".

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним

пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:

- Ну как уборка урожая?

- Хреново...

- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:

- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев

Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14

писателей!

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.

- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне

лепестки розы".

- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Встречаются два приятеля.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.

- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?

- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Встречаются два менеджера.

- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем",

который написал о нем такую возмутительную статью.

- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз

находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать

удовлетворения.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

- Вам нужна секретарша?

- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем

нет.

- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой

блондинкой.

- О, как приятно, а я его секретарша.

- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила

миссис Грей.

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою

секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):

- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы

уволю!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут

пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить

его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.

- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши

выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в

оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

- Я ее уволил!

- Да ты что? Такую милую девушку?

- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у

секретарши:

- Эльза, где мой карандаш?

- У вас за ухом, шеф.

- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За

каким ухом?

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает:

- Вы кто?

- Я Сусанин.

- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!

- Да тот самый.

- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.

- Да, всех собирайте и пойдем.

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и

очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с

ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:

- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!

- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и

скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо

карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:

- У любовницы!

- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь

пулю писал!

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь

высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда:

- Он еще не прибыл.

- Он вот-вот подойдет.

- Он только что позвонил, что немного задерживается.

- Он был здесь, но вышел.

- Он ушел на обед. После обеда:

- Он сейчас будет.

- Он еще не вернулся. Что ему передать?

- Он где-то в здании. Его фуражка на месте.

- Да, он был здесь, но снова вышел.

- Не могу сказать вам, вернется он или нет.

- Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс:

- Что умеете?

- Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ...!

- Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и еби!

Гномик пришел в аптеку и просит:

- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:

- Вам завернуть или как?

- Нет, спасибо, я так докачу.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у

продавщицы.

- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не

Министерство обороны.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

- Да, я окончила медицинское училище.

- Давно?

- Пятнадцать лет назад.

- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,

пожалуйста, пачку ваты.

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца:

- Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты?

- Вы хотите сказать аспирина? - вежливо переспрашивает продавец.

- Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

- И что же мне делать?

- Добейте десять копеек в кассу!

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:

- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?

- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку

пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:

- Бутылку пива можно?

- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:

- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?

- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...

- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.

- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

В магазине продавщица покупателю:

- Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова:

- Вы мне рубль должны!

- Возьмите тот, что за мной...

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,

забыла его размер.

- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что

она просила.

- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?

- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему

трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец

спрашивает:

- А на что вы ее берете?

- На костюм.

- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.

- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы

поздравительные открытки к Новому году.

- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...

- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".

- Прекрасно, дайте мне десяток!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной

маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать

понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на

нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

- Стекло? Продавец:

- ...стекает...

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.

- Мне нужно купить подарок для тещи!

- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая

кофеварка.

- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда

покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого

ее купил:

- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете

продавать такую дрянь?

- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты.

Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний

флакон.

- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть

может". Их цена - 100 франков.

- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я

предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к

продавцу:

- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на

даму и спросил:

- Сколько вы сказали? Дама:

- Вас смущает количество? Продавец:

- Да, обычно женщины берут 70-75 см.

- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь

сервиз!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица

говорит:

- Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне...

- Сказала - по две бутылки! Из толпы кричат:

- Да дай, может человеку на свадьбу.

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его

тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.

Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто

тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой

нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это

все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все

нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15

минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите

внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть

такой же но без гимнаста?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное

ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой

видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще

говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы

это значило? Ты не знаешь?

- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в

руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена

разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

- Копейка - это много?

- Отстань.

- Много или мало?

- Отстань.

- Ну много или мало?

- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:

она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:

- Чего вылупилась, сдачу давай!

Построили в СССР магазин, ну разумеется - крупнейший в мире. А вот сколько для

него надо продавцов - не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает

, кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят:

- Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -?

- Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво

нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

Прибегает мужик в магазин:

- Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять:

- Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова:

- Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно:

- Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного:

- Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол,

зашли в кусты - там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры

высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица

удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает,

обращается к молоденькой продавщице: - А что у вас огурцы какие-то маленькие,

сморщеные?

- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:

- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.

- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.

- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.

История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается

уходить... Продавец:

- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных

средств.

- За что?

- А чтоб такие как вы не размножались!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что

донесете.

Муж ругает жену:

- Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу

44-й?!

- А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж

мозгляк!?

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица:

- Ну, может быть вам килограмм?

- Да что мне, обожраться что ли?

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне,

пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано

"Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:

- А не обожрешся?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:

- А это у вас что?

- Яблоки.

- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.

- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.

- Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.

- А что это там у вас еще?

- Апельсины.

- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.

- Но это же будет дороже!

- Ничего, я заплачу. Действия повторяются

- А чего это там у вас еще?

- Изюм, но он не продается:

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,

квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.

- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.

- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:

- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:

- Да... У меня и справочка есть.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.

- Я хочу сшить себе ночную рубашку.

- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует

больше, чем результат.

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять

кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами,

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится