Центр социально-психологической помощи несовершеннолетним Сборник материалов по некоторым проблемам консультирования

Вид материала

Содержание

Юношеская сексуальность
Расширение культурного поля: - «
Новый ребенок в семье
Как нужно говорить
Как не нужно говорить
Основное правило
Новые сводные братья и сестры
Что нужно принять во внимание
Как нужно говорить
Как не нужно говорить

Подобный материал:

1 ... 50 51 52 53 54 55 56 57 ... 88

Юношеская сексуальность

(автор)

Факторы, провоцирующие юношескую сексуальность:

нарушение норм и правил стало доблестью, и не только в подростковой среде. Мы расстались с тоталитарным режимом, его запретами, строгой регламентацией всех сторон жизни и теперь с удовольствием топчем вчерашние идеалы (в том числе традиции отношений между полами);
культурологические факторы: реклама, кино, видео, доступность иных источников информации.

Педагог, столкнувшийся с проблемой юношеской сексуальности, решает две задачи: личностную и профессиональную. В первом случае — важно не потерять лицо, испытывая чувство вины и делая вид, что «ничего не произошло», и не превратиться в сухого моралиста, поучающего молодежь. Во втором случае -- перед учителем встает необходимость осуществить коррекцию представлений подростков (создание позитивных ожиданий собственной сексуальной судьбы, ориентация на ответственность за сохранение собственного физического и психического здоровья, формирование социальных умений и навыков общения между полами, реабилитация психических травм, связанных с сексуальностью, полученных в детстве).

В любом случае не стоит уходить от ответа на такие вопросы, даже если они вас шокируют, так как за демонстративностью может скрываться реальная тревога подростка. Лучше честно сказать, что вы испытываете неловкость, обсуждая эту тему, но на сам вопрос желательно ответить. Кроме полученной объективной информации, подросток приобретет ценный социальный опыт, который даст пример достойного поведения в неловких ситуациях и будет способствовать формированию мотива сдерживания себя в вашем присутствии.

КОРРЕКЦИЯ

Таким образом, столкнувшись с проявлениями юношеской сексуальности, по-видимому, не следует давать оценку поведению подростков, лучше говорить о своих чувствах. Я-сообщение: «...(имя), мне очень неловко. Я не против этих отношений (я тебя понимаю...), но для этого есть время и место».

Во всех случаях необходимо сохранение спокойствия («Я ничему не удивляюсь»). Могут быть и другие варианты. Расширение культурного поля: - «Интересно, с каким чувством ты будешь вспоминать об этом через несколько лет?»

Сиблинги

Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О.Цветковой.

М.; Издательство института психотерапии, 2002

Новый ребенок в семье

Что нужно принять во внимание

Старшие дети могут огорчаться по поводу того, что родители, занятые новорожденным, меньше уделяют им внимания, и выражать это огорчение либо в виде отчуждения, либо в виде пассивного или агрессивного поведения. Они могут становиться неряшливее, забывчивее или терять к себе доверие, вынуждая тем самым родителей быть внимательнее к ним.

Здесь бывает полезно поручать старшим детям заботится о маленьком ребенке (например, восьмилетний ребенок может менять малышу подгузники и помогать его купать, если, конечно, эти занятия не вызывают у него отвращения). Иногда дети младшего возраста тоже хотят помочь, но их помощь нуждается в присмотре.

Дети автоматически начинают казаться старше и взрослее в сравнении с младенцем. Но они все равно остаются детьми, а не маленькими взрослыми.

В смешанной семье новый ребенок зачастую может объединить своих сводных братьев и сестер. Теперь у них есть нечто общее – маленький брат или маленькая сестра, которые с ними связаны генетически.

В смешанной семье появление нового ребенка может отнять у детей надежду на воссоединение прежней семьи. Недавно проводившееся исследование показало, что отцы, которые женятся повторно, отстраняются от своих детей и от первой жены, как только новая жена рожает им ребенка. Как оказалось, мужчины склонны посвящать свое время не прежней семье, а «стабильной» семье. Не позволяйте, чтобы это происходило.

Когда появляется новый ребенок, некоторые отцы начинают больше беспокоиться о материальном положении и проводят на работе больше времени. Теперь старшие дети видят папу еще реже. Более того, им приходится «делить» его между собой и новорожденным ребенком. Так что отцам следует помнить, что их истинная ценность не в подарках, а в присутствии.

Старайтесь подготавливать детей к рождению нового ребенка еще в период беременности: пусть они посмотрят видеозапись плода, сделанного с помощью УЗИ, пусть подготовят вещи для будущего ребенка и т. д.

Как нужно говорить

Старшим детям можно сказать о пополнении семьи, как только беременность станет очевидной. Здесь главное - это ваш энтузиазм и готовность позволить детям проявить свои чувства. «Да, у нас будет еще один ребенок. Я очень рада. Он должен родиться в марте».
УЧИТЕ справляться с разочарованиями, разыгрывая ситуацию, что как будто бы новорожденный уже здесь: «Давай, Линн, ты будешь младенцем, а Ричи пусть останется самим собой. Теперь, Ричи, постарайся поверить, что ты огорчен из-за того, что я провожу все свое время с Линн. Что ты можешь сказать мне?»
Похвалите ребенка за то, что он поговорил с вами о своих чувствах, а не выказал их: «Мне нравится, что ты просишь меня проводить с тобой больше времени. Теперь мы можем подумать, как нам этого добиться».

Хвалите ребенка за правильное поведение. «Ты терпеливо ждал, пока я переодену малыша и отвезу тебя на игру. Спасибо».
Чаще беседуйте с ребенком, уверяя его, что по возможности всегда будете уделять ему время. Иначе ребенок усвоит, что самый верный способ добиться вашего внимания — это соответствующее поведение. «Я покормлю малыша еще минут пять, а затем уложу его спать. Хочешь, потом займемся чем-нибудь вместе?»
Выразите СОПЕРЕЖИВАНИЕ, когда не можете уделить ребенку столько внимания, сколько он требует: «Я обещала через пять минут закончить, но ребенок капризничает и не засыпает. Тебе, должно быть, досадно».
Некоторых старших детей беспокоит, что родители любят младенца больше, чем их. У вас когда-нибудь возникало такое чувство?
ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ: «Я была очень занята с малышом. Чем бы нам вместе заняться, чтобы тебе стало легче?»
ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Объясните детям, что младенцы нуждаются в трех основных вещах и что вы должны ими их обеспечивать: «Младенцам нужны три вещи. Во-первых, любовь. Малышей надо много носить на руках. Иначе они испугаются или заболеют. Во-вторых, питание. Когда младенец голоден, его нужно покормить. Он в отличие от тебя не способен ждать, когда ему подадут еду. И в-третьих, смена подгузников. Малыши еще не умеют ходить в туалет, как ты, и им надо часто менять подгузники. Большую часть проводимого с малышом времени я делаю именно эти три вещи».
Поговорите о преимуществах старшего ребенка: «Тебе везет. Когда ты голоден, ты можешь съесть яблоко или тарелочку мюсли. Младенец же должен ждать, когда я его покормлю».

Как не нужно говорить

«Тебе понравится иметь младшего брата... Уверена, что ты будешь самой лучшей на свете старшей сестрой». Это звучит мило, но лучше не высказывать предположения о чувствах чувства ребенка, а позволить ему самому передать эти чувства.
«Тебе не требуется столько моего внимания: ты просто думаешь, что тебе это нужно». Если ребенок думает, что ему нужно внимание, значит, оно ему нужно. Не поддавайтесь соблазну считать своего старшего ребенка взрослее, чем он есть.

«Ты не должен говорить такое о своей маленькой сестре!» Если ваш ребенок не высказывает своих чувств, то он проявит их в действии. И что вы предпочтете? Если будете критиковать ребенка за его чувства, то он решит, что он для вас безразличен, и обидится на младенца еще больше. Посочувствуйте: «Я думаю, что ты называешь свою сестренку уродиной просто потому, что чем-то опечален. Может быть, ты думаешь, что мы любим ее больше, чем тебя?»
«Не веди себя как маленький!» На самом деле, поскольку регрессия — явление нормальное, ваш ребенок ведет себя, как и положено в его возрасте. Он верит, что если будет вести себя как маленький, то добьется вашего внимания и любви, а если будет вести себя согласно своему возрасту, то вы станете меньше уделять ему внимания. И снова: сначала выразите СОПЕРЕЖИВАНИЕ, а затем найдите способы вознаградить ребенка за поведение, соответствующее возрасту. Я знаю, что вы устали, но лучшая награда здесь - это ваше время.

Основное правило: Когда семья, где у каждого из супругов есть свои дети, решает завести общего ребенка, тревога бывает еще сильнее. Родители могут опасаться, что будут любить малыша больше, чем его сводных братьев и сестер, которых, в свою очередь, может пугать то же самое. Неплохо, чтобы каждый родитель объявил о предстоящем событии своему ребенку лично. Так вы поможете ему без смущения раскрыть свои чувства.

Новые сводные братья и сестры

Поставьте себя на место ребенка. Сначала развод. Если ваш ребенок такой же, как большинство других детей, то он этому не рад. Потом у папы появляется новая подруга или у мамы новый друг. Это может ребенка как радовать, так и мучить – по-всякому бывает. Далее объявляют: «Я собираюсь жениться. Двое маленьких мальчиков Салли будут жить вместе со мной. Поэтому когда ты приедешь ко мне, у тебя будет два новых друга».

Затем родители разводятся, и дети утрачивают контроль над своей жизнью и чувство стабильности. Они не в силах что-либо предпринять против развода родителей, а также против мачехи или отчима. Но когда дело касается рождения нового ребенка, то это уже новая игра. Бороться против сводного брата легче, чем против взрослых.

Что нужно принять во внимание

Если вы живете с неродными детьми, а с родными детьми видитесь только согласно установленному расписанию, то ждите от родных детей чувства ревности.

Сводные братья и сестры легко вымещают друг на друге свою неприязнь. Но они также могут найти и общий язык.

Как нужно говорить

• Обсудите первую встречу заранее. Может быть, стоит предложить детям обменяться фотографиями или написать друг другу письма и рассказать о себе. Чем больше неизвестного, тем сильнее тревога. «Его зовут Мэтт. Он на два года старше тебя и любит играть в хоккей. Его папа говорит, что он хороший мальчик и вы с ним легко поладите. Вот его фотография. Что ты думаешь по поводу того, чтобы встретиться с ним?»

Разделите чувства ребенка. «Кажется, тебя беспокоит, что вы друг с другом не поладите» или «Ты переживаешь, что тебя не полюбят и не будут с тобой считаться?», или «Тебя, кажется, привело в восторг то, что Фредди тоже торгует бейсбольными карточками!», или «Тебя, кажется, беспокоит то, что, когда ты будешь приходить ко мне, тебе придется проводить с детьми больше времени, чем со мной».
СООБЩИТЕ то, чего вы ожидаете: «Я не жду, что вы с Меганом станете лучшими друзьями, хотя надеюсь, что вы научитесь уважать друг друга. Я просто жду от вас, чтобы вы ладили друг с другом, как ладите со своими одноклассниками».
«Поскольку Чарли мой приемный сын, то мы с его мамой договорились, что если он будет плохо себя вести, то требовать от него дисциплины будет она. А я буду требовать дисциплины от тебя. Поэтому, если тебе покажется, что к тебе я строже, чем к Чарли, то это только потому, что я выполняю соглашение с его мамой. Что ты думаешь по этому поводу?»
ПООЩРЯЙТЕ и хвалите детей за отзывчивость: «У нас сегодня у всех был хороший день. Особенно приятно было то, что вы ладили со сводным братом. Я рад этому».