Центр социально-психологической помощи несовершеннолетним Сборник материалов по некоторым проблемам консультирования
| Вид материала | Документы |
- Циирования и организации работы по первичной профилактике нарко-алкогольной зависимости, 1005.36kb.
- Общая характеристика психологического консультирования, 100.62kb.
- Да поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, Минздравсоцразвития России, 248.54kb.
- Центр социально-психологической помощи приглашает Вас посетить клубную встречу на тему, 12.31kb.
- Концепция системы оказания психологической помощи населению, подвергшемуся воздействию, 33.32kb.
- Центр социально-психологической помощи, 9.17kb.
- Практику социально-психологической в России и за рубежом ученые, психологи, социальные, 62.19kb.
- Бизнес-партнерство «свои люди» Центр исследований на детекторе лжи центр психологической, 92.61kb.
- А. Ю. Шилкин, исполнительный директор Ставропольской региональной общественной организации, 23.5kb.
- Работка рекомендаций по психологической помощи социально незащищенным категориям населения, 44.67kb.
Перфекционизм
Стремление добиваться совершенства во всем
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О.Цветковой.
- М.; Издательство института психотерапии, 2002
Что нужно принять во внимание
Дети-педанты (а также взрослые) склонны к беспокойству. Их беспокоит то, что у них что-то не ладится, их беспокоят неудачи. Они беспокоятся и за своих родителей, полагая, что с ними обязательно должно случиться что-то плохое.
Излишнее стремление к совершенству — ложный способ совладать с тревогой и беспокойством. Педант пытается добиться в жизни совершенства, чтобы чувствовать себя хорошо.
Педанты склонны к самокритике. Если они не достигают совершенства и совершают ошибки, они резко осуждают себя. Чтобы помочь ребенку быть не столь требовательным к себе, нужно время. (Родители, не будьте суровы к себе, если ваши усилия не приносят быстрых результатов!)
Излишнему стремлению детей к совершенству может способствовать определенный стиль родительской заботы. Слишком строгие родители, а также родители, считающие, что ребенок должен доказывать, что заслуживает любви, могут сделать своих детей педантами.
В неблагополучных семьях, например, где хотя бы один из родителей алкоголик, один из детей (чаще всего самый старший) стремится «рано повзрослеть» и взять на себя дополнительные обязанности. Эти дети часто пытаются поддерживать в доме спокойную обстановку, стараются быть чересчур хорошими и отзывчивыми и развивать в себе стремление к излишнему совершенству. Они не изменятся, если родители не решат своих проблем.
Как нужно говорить
- УЧИТЕ ребенка справляться с сомнениями путем рационального обдумывания. Ваш ребенок иногда говорит вслух такие вещи: «Я хотел бы получить самый высокий балл, но ничего страшного, если я его не получу», или «Ничего, если я сделаю ошибку. Ведь все ошибаются», или «Я буду стараться, но не буду чересчур требователен к себе», или «Что бы там ни было, родители все равно меня любят».
- Используйте аналогии: «Ты слышал, как сторожевой пес защищает своих хозяев и лает на всех, даже на дружески настроенных людей? Пес слишком беспокоится. Та часть тебя, которая беспокоится, похожа на него. Мы хотим научить эту беспокойную часть тебя беспокоиться (лаять) меньше».
- Поскольку педанты имеют склонность улучшать все до последней минуты, помогите ребенку распределить свое время так, чтобы он мог раньше заканчивать приготовление уроков. Не поддавайтесь соблазну позволять ребенку по нескольку раз
перепроверять домашние задания. «Тебе дано на задание три недели. Давай составим расписание, которое поможет тебе закончить свой доклад через две недели».
- Предложите ПОДДЕРЖКУ, напомнив, что многие беспокойства бывают напрасны: «Ты боишься, что твой папа получит травму, но он каждый день возвращается с работы, и с ним все в порядке», «Ты беспокоишься, что мы будем ругать тебя, если ты не получишь пятерку. И что же? Мы тебя не ругаем и хотим, чтобы ты делал свои задания с радостью».
Заметьте, чем ребенок занимается без излишнего стремления к совершенству (определенные игры, игра в куклы, помощь по хозяйству и т. д.). Покажите ребенку, что эти занятия ему, видимо, нравятся. «Я заметила, что ты не пытаешься достичь совершенства, играя в свои игрушки. Ты играешь просто потому, что это интересно. Если ты не будешь излишне требовательна к себе в школе, то, возможно, получишь от учебы больше удовольствия».
• СООБЩАЙТЕ о тех моментах, когда вы совершали ошибки, и показывайте, что можете сохранять положительную установку: «Я забыл вовремя оплатить счет, и теперь мне нужно
платить пени. Обычно я всегда оплачиваю счета вовремя, но в этот раз забыл. Ничего страшного». (Вы можете намеренно делать ошибки — что-нибудь проливать, забывать и так далее, чтобы продемонстрировать установку «ничего страшного».)
Как не нужно говорить
• «Я вижу, что ты в контрольной три слова написала неправильно». Похвалите ребенка за саму оценку и не сосредоточивайтесь на критике отдельных моментов.
• «Поторопись!», «Я тобой очень не довольна», «Ты мог бы сделать это лучше». Такие фразы только разжигают стремление к излишнему совершенству. Следите за своими словами, чтобы они не вынуждали к чему-либо, не содержали резкой критики или поиска ошибок. Лучше похвалите ребенка за желаемое поведение.
• «Черт! Я опять не туда повернул!» Не критикуйте себя за обычные ошибки. Ваш ребенок услышит и усвоит неправильную критику.
Посттравматическое стрессовое расстройство
Травма
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О.Цветковой.
- М.; Издательство института психотерапии, 2002
Слишком многим детям приходится видеть насилие у себя дома
или вообще в своем окружении. Около 7 процентов детей страдают от постоянных насмешек и издевательств сверстников. Скорее всего, к тому времени, когда ваш ребенок будет готов покинуть «гнездо», ему доведется наблюдать или самому пережить акт насилия, серьезный несчастный случай или эмоциональную травму.
Что нужно принять во внимание
Влияние травмирующих событий может быть ослаблено, если ребенок живет в такой семье, где все любят и поддерживают друг друга. Но, как предостерегает д-р Ронни Янофф-Булмэн, исследователь и специалист по травмам из Массачусетского университета в Амхерсте, отрицательный эффект может быть усилен, если ребенок проживает в семье, где все невнимательны и жестоки по отношению друг к другу.
Однако заботливая семья — еще недостаточное условие для того, чтобы помочь ребенку пережить травму. Если родители или люди, которые заботятся о ребенке, не готовы регулярно беседовать о перенесенной травме, то препятствие к общению может стать препятствием к выздоровлению. Родители не должны делать вывод, что обсуждение травмирующих событий может еще больше травмировать ребенка. Дети нуждаются в том, чтобы с ними обсуждали (или даже рисовали и разыгрывали) неприятные события.
К общим симптомам, появляющимся после переживания или наблюдения травмирующего события, относятся: ночное недержание мочи, трудности со сном, тревожность от разлучения, навязчивые мысли об этом событии, жалобы на самочувствие и несамостоятельность. Девочки склонны жаловаться на тревогу и депрессию больше, чем мальчики. Но мальчиков больше тревожат неприятные воспоминания.
Крайние симптомы возможны в том случае, если ребенок пережил потрясение, угрожающее его жизни или включающее в себя сцены сильных разрушений (изуродованные тела и т. п.), а также если ребенок или кто-то из членов семьи получил серьезное увечье.
Упорные попытки подавить тревожные мысли или воспоминания связаны с еще более серьезными симптомами.
У детей могут проявляться как сильные симптомы после легкой травмы, так и легкие симптомы после сильной травмы. Не судите об эмоциональном воздействии лишь на основе серьезности самого несчастного случая. То, как родители реагируют на травму, оказывает огромное воздействие на реакцию ребенка.
Как нужно говорить
- Успокойте ребенка, что теперь он в безопасности и что это событие осталось в прошлом: «Теперь с тобой все в порядке. Я здесь рядом, и ты в безопасности. То, что случилось, ужасно, но это закончилось. Все прошло и осталось позади». Будьте готовы чаще напоминать ребенку о том, что все миновало.
- Говорите спокойно. Позволяйте ребенку говорить то, что он хочет сказать. Поощряйте открытость: «Когда ты будешь готов, ты можешь рассказать мне, что случилось».
- «Я хочу услышать о том, что произошло...»
- «Я хочу, чтобы ты рассказал мне, как это отразилось на тебе...»
- «Даже хотя все закончилось, я хочу, чтобы ты всегда свободно мог поговорить со мной об этом».
- Если у вашего ребенка появились симптомы, которые огорчают его (ночное недержание мочи, страх потерять вас, кошмары и т. д.), то успокойте его, что это нормальное явление: «Дети, которые переживают то же, что пережил ты, обычно
потом мочатся в постель или испытывают страхи по поводу определенных вещей. Эти страхи скоро пройдут».
- Чувство вины — это распространенное последствие травмы, пережитой самим или кем-то еще. Иногда дети верят, что они послужили причиной травмирующего события или что могли бы предотвратить его. «Такие вещи случаются. Это не твоя вина. Люди, которые получили увечья, делали то, что делают обычно, но в этот раз с ними произошел несчастный случай».
- «Если ты чувствуешь, что хотел бы что-нибудь сделать для людей, получивших травму, то можно сделать многое. Ты можешь помолиться за них. Если хочешь, мы можем зайти в церковь и прочитать специальную молитву. Ты можешь сделать открытку, написать заметку или посадить для них цветы...»
- Понаблюдайте, как ребенок играет, и постарайтесь установить, пытается ли он справиться с переживаниями по поводу травмы рисованием или игрой с куклами. Используйте это как почву для дальнейшей дискуссии: «Я заметила, как ты играла с куклой Барби в больницу. Может быть, ты думала о той автомобильной аварии?..»
- ПОДДЕРЖИВАЙТЕ диалог: «Я так рада, что ты говоришь со мной об этом. Говорить - это очень важно. Разговоры как лекарство. Они помогут тебе прийти в себя».
Основное правило: Первые признаки того, что с ребенком все в порядке, могут быть обманчивы. Симптомы часто повторяются через несколько недель или даже месяцев. Кроме того, симптомы могут вновь появиться в «годовщину» события, особенно если его показывают по телевидению (торнадо, наводнение и т. п.).
Как не нужно говорить
- «Постарайся забыть это». Подавление воспоминаний приводит к еще большим осложнениям. Если вам неприятно говорить на эту тему, то пусть ребенок говорит об этом с другими или со специалистом. (Это также касается и вас.)
- «Я предупреждала тебя, чтобы ты не ходил туда», «Я говорила тебе, чтобы ты пристегивался ремнем безопасности» или «Ты прекрасно знал, куда идешь с этими детьми». Если ребенок пережил или наблюдал какое-то страшное событие, то эти замечания только усилят в нем чувство вины и, возможно, отобьют у него желание в дальнейшем говорить с вами об этом событии.
- «Не беспокойся. Все будет хорошо. Все позади». Возможно, вы правы и у вас благое намерение успокоить ребенка. Однако будьте осторожны, чтобы у ребенка не создалось впечатления, что вы не хотите говорить с ним о произошедшем. К тому
же, прежде чем начать подбадривать ребенка, прислушайтесь к его опасениям.
- «Каждый раз, когда ты говоришь об этом, я содрогаюсь. Я не люблю вспоминать об этом». Это не самая лучшая идея, поскольку ребенок может выбрать для себя молчание.
- «Если ты будешь продолжать говорить об этом, тебе никогда не станет лучше». Это неправда. Верно противоположное.