Книги по разным темам
Pages: | 1 | ... | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 16 | а Мнеа стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так жеа яа всегда подавлялаа любогоа мужчину, с которым встречалась. Я это делала не нарочно, я этого даже не замечала. И не толькоа я,а ноа даже другиеа неа замечалиа этого. Но теперь я ясно это видела, и мне открыласьа горькаяа правда:а яа своимиа рукамиа разрушал все отношенияа с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивала и подавляла всех своих мужчин.
а
а Я, конечно, не считала, что подавляюа их,а Яа думала,а что "стараюсьа дляа иха жеапользы",а что "даю им полезные советы". Большинство мужчин, с которымиа яа встречалась,а дажеа говорили мне,а что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали- Но мое "понимание" почему-то всегда касалось иха недостаткова и слабостей.а Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли уверенность в себе.
а
а Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину.а "Он простоа теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что всю жизнь искала мужчину,а которыйа оставалсяа быа сильным,а но всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
а
а Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.
а Яа поняла,а что мою способность делать из мужчины тряпку и выставлятьа напоказаа егоаа слабостиаа можноаа использоватьаа и конструктивно.а Яа могуа воспользоватьсяа тем же самым умением, чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, чтоа теперьа я могуаа наконецаа построитьаа настоящие,а удовлетворяющиеа обоих отношения.
а
а Это минута оказалась решающей. Поняв, как яа самаа портила своиа отношенияа с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого стереотипа.
а
а Каждый человек, с которым мне случалосьа работать,а ва той илиаа инойа степениасама портила своиа семейныеа илиа любовные отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не присматривался к себе. Зато минута,а когдаа ониа этоа замечали, становиласьа поворотныма пунктома -- первым шагом к тому, чтобы обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали,а чтоа именно ониа --а они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение -- несута ответственностьа заа тота поворот,аакоторыйаа принимали отношения.
а
а Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления -- это то,а чтоа он не осознается. Это ведь очевидно, правда Если бы вы понимали, что губите свои романы,а выа быа пересталиа это делать.а Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан -- он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают" или "где тонко, там и рвется".
а
а Конечно, вам неа слишкома приятноа слышать,а чтоа винаа за разрушенныеа отношенияа лежита наа вас.а Ноа наа самом деле это хорошая новость.а Потомуа чтоа разавсеа делоа именноа ва вашем поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.
а
аа Некоторыеа людиа трудно воспринимают правду о том, что они сами виноваты ванеудачаха своейа личнойа жизни.а Ониа начинают винитьа себя,а теряютсяа иа никнут. Когда я поняла, что слишком давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежниеа связи, я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони.
а
аа Мыа уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать отношения,--а этоапредубежденияа иаа страхи.аа Безаа сомнения, существуетаа множествоаа другихаа причин,аа заставляющиха людей подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но ка счастью,а вама нета необходимостиа анализироватьа их,а чтобы перестроиться.аа Какая,а собственно,а разница,а почемуа выа все портили, если вы перестанете портить В данном случае важнаа не причина,а а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете это прекратить.
а
аа Наа следующиха страницаха яаа описываюаа восемьаа типичных стереотиповасопротивления.а Возможно, какой-то или какие-то из них присущи и вам.а Каждыйа стереотипа яа рассматриваюа са трех сторон:а "Кака это представляется вам" "Что происходит на самом деле" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько -- может быть, вы узнаете себя.
а
а Стереотип 1.
а * Как это представляется вам. То, что легко доступно,-- не интересно.
а
а Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди, те, когоа трудноа завоеватьа Можета быть,а выа теряетеа всякий интереса ка человеку,а которыйа идета ваманавстречу Вам сразу делается скучноа Выа терпетьа неа можете,а когдаа васа осыпают знаками внимания и привязанности
а
аа Существуетаа несколькоа разновидностейа этогоа стереотипа. Женщинаа можетавлюблятьсяа толькоа ва самогоа популярногоа или недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование: приза неа стоила усилий.а Мужчинаа может заводить одну связь за другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают. Может быть так, что вам нравятсяа люди,а которыеа обращаютсяа с вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам привязанность, вы находите их назойливыми.
а
а *а Чтоа происходита на самом деле. Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолеватьа трудности.а Тута все делоа ва вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: "Я никогда не захочу вступитьа ва клуб,а которыйа 0согласитсяа меня принять".а Сутьа данногоа стереотипаа ва том,а что вы не можете полюбить человека, у которого настолькоа дурнойа вкус,а чтоа он способен влюбиться в такого, как вы.
а
а Ноа еслиа выа неа можетеа любитьа того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.
а
аа * Как поправить дело. В следующий раз, как кто-тоа проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этогоачеловека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этойа ситуации --а можета быть,а онаа вам в конце концов понравится. Когда вам захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомнитеа себе, чтоа уа того,акому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший вкус!
а
а Стереотип 2
а * Как это представляется вам. Я даю больше, чем получаю.
а Может быть, все только и норовята васа проэксплуатировать Можета быть,а воа всеха своиха романаха выа всегдаа были дающей стороной Может быть, вы думаете,а чтоа всеамужчиныа (женщины) толькоа берут,а ноа неа даюта ничегоа Когдаа выа нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогдаа не отвечают вам тем же.
а
а *а Чтоа происходит на самом деле. На ковриках перед дверью написано "добро пожаловать",а потомуа наа ниха иа наступают.а У каждогоа мученикаа естьа свойамучитель.а Еслиа вам присущ этот стереотип, значит вам необходимоа дляа счастья,ачтобыа са вами плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.
а
а Чтобыа доказать,а что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная,а что уа них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они простоа вынужденыа вама отказать. когдаа они делаюта что-тоа для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
а
а Человек должен давать по доброй волеа иа дляа собственного удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то это не настоящая щедрость.
а
а *а Как поправить дело. Для вас самое главное -- следить за собой и не позволять себеа пользоватьсяа своейа "добротой"а как оружием.а Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета. Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал дляа вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.
а
а Стереотип 3
а *а Кака этоа представляетсяа вам.а Меня всегда бросают без всякой причины.
а Может быть, разрыв отношений всегдаа наступаета неожиданно для вас А вам казалось, что все идет хорошо Вам не в чем себя обвинитьа --а выа неа "пилили"а партнера,а не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.
а
* Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок. Одним из таких классических страусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мой семинар, его покинула очередная девушка -- совершенно неожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уход был как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашел объяснение: она его бросила, потому что у нее "кризис середины жизни".
а
аа На моем семинаре он понял,а что,а избегаяа конфликтов,а он простоа игнорировала проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, они разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
а
аа Когдаа одина иза партнерова избегаета всеха разговорова на сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что вообщеа неа оа чема говорить. У людей просто не остается ничего общего. Девизом Барриа былоа "неа надоа раскачиватьа лодку".а А привелоа этоа ка тому,а чтоа отношенияа просто стали скучными и поверхностными.
а
а * Как поправить дело. Следите заа собойа иа неа позволяйтеа себеа игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не закрывайте на них глаза. Еслиа вама неа хочетсяа иха обсуждать, напомнитеа себе,а чтоа вашеа нежеланиеа обсудить проблему может привести к разрыву.
а
а Помните, что сохранение отношенийа дляа васа важнееа ваших страхов.а Попроситеа оа помощи вашего друга-союзника, пусть она (он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему хочется обсудить.
а
а Стереотип 4
а * Как вам это представляется. Ваша сила воли иа властность отпугивают от вас людей.
а
аа Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым Вы всегда готовы поддержатьа партнера Дать ему полезный совет Вы любите давать советы
а
а * Что происходит на самом деле. Как выа помните,а этоа был мойа стереотип.а Яа пыталасьа "помочь" мужчинам, указывая на их недостатки и постоянно поправляя их. Если этот стереотип присущ иа вам,а вы,а возможно,а считаетеа себяа оченьаа проницательным человеком.а Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью для помощи партнеру. На самом же деле вы постоянноа выискиваете уа негоа недостатки. Вы постоянно даете ему понять, хотя, может быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош.
а
аа Раньше, доа того,а кака начатьа встречатьсяа са вами,а ваш партнера лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть от вас. Он уже избегает что-то решатьа --аа знает,а чтоа выа все перерешите. Он уже не может жить без ваших советов. Вера в себя у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность.
а
аа *а Кака поправитьа дело.а Пользуйтесь своим проницательным умом,а чтобыа придаватьа партнеруа уверенностьа ва себе,а аа не наоборот.а Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь". Вместо того чтобы излагать своеа мнениеа --а чтоа вы,а конечно, можетеа сделатьа блестящеа --а спросите,а чтоа она сама об этом думает.а Когдаа онаа ответит,а неа возражайте,а неа предлагайте лучшегоа решения.а Поначалуа вам всегда будет казаться, что она говорита неа то,а чтоа толькоа вашеа мнениеа правильно.а Ноа не удивляйтесь,а еслиа ее решение окажется лучше вашего. Научитесь доверятьаа ееаа суждениямаа --аа ведьаа ваа концеаа концоваа ее рассудительностьа иа вераа ва себяа были среди качеств, которые привлекли вас к ней.
а
а Стереотип 5
а * Кака вама этоа представляется.а Яа лишаюсьа воли,а когда влюбляюсь.
а Бываетаа лиаа уаа васа так,а чтоа всяа непринужденностьа и уверенность ва себе,априсущиеа вама ва вашейа профессиональной жизни,аа куда-тоа аиспаряются,а когдаа выа находитесьа рядома с человеком, который по-настоящему вам нравится Можета быть,а вы неа решаетесьа высказатьа то,а чтоа уа васа на сердце из страха показатьсяапрямолинейныма иа назойливыма Становитесьа лиаа вы беспомощныма и зависимым рядом с тем, кого любите Поглощают ли отношения с этим человеком все ваши мысли
а
а * Что происходит на самом деле.а Выа слишкома зависитеа от чужойа привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас неа полюбят.а Вполнеа возможно,а чтоа выа можетеа саа гордостью предъявитьа длинныйа список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, чтоа беза спутника жизни вы -- никто.
а
а Большинствоа людей,а имеющих этот стереотип, не производят впечатления зависимых. Фактически именно ваш страха зависимости иа заставляета васа вкладыватьа столькоа сила ва карьеру.а Ваши достижения призваны стать компенсацией заа отчаяние,а вызванное одиночеством.
а
а Конечно,а ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считаяа основой своейа личностиа работуа иа деловойа успеха вы не избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.
а
аа * Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать ее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их, не пытаясь скрыть или вытеснить.
а
а Не прекращайтеа погониа заа достижениями,а ноа перестаньте искатьа ва ниха источника своей ценности как личности. Вам надо понять, что ваши главные достоинства существуюта независимоа от успехов и существовали бы и без них.
а
а Стереотип 6
а *аа Какаа этоаа вама представляется.а Яа всегдаа влюбляюсь безответно.
а Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен Возводите ли своих любимых на пьедестал Чувствуете ли, чтоа очарованыа и околдованыа Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашуа любовьа Думаете ли,а чтоа стоита вама найтиа своиа истиннуюа любовь,а как жизнь преобразится
а
аа * Что происходита наа самома деле.а Выа влюбляетесьа неа в человека,а а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите наа своюаа недоступнуюаа любовьаа издалек иаа наделяетеаа ее сверхчеловеческимиа чертами.а Выа думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вы подошли поближеа ка своему идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней и ваша любовь, потому что любили вы мечту.
а
Pages: | 1 | ... | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 16 | Книги по разным темам