Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |   ...   | 16 |

а Многие люди, подобно Сандре, рассматривают секс как способ испытатьа любовьа иа близость.а Чаще это бывает у женщин -- они гораздо чаще мужчин связывают секс с близостью и нежностью.а Но еслиа вы будете прибегать к сексу каждый раз, как вам захочется любви и нежности, это плохо кончится. Секс действительноа может вызватьа этиа чувства -- примерно так же, как наркотик вызывает эйфорию. Действие наркотика быстро выветривается, а тяжкиеа для здоровьяа последствия остаются. То же и с сексом -- когда уйдет первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким,а чем до этого.

а

а Нежность,а привязанностьа и любовь надо заработать. Нельзя дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В противном случае они рассеются как мираж.

а

а Вы должны разобраться в том, что означаета дляа васа секс. Еслиа она дляа васа неасамоцель,а аа средство добиться чего-то другого, -- сначала добейтесь этого другого иначе. Секс вама не поможет.

а

а Что значит быть одиноким в эпоху СПИДа.

аа Хотяаа я,а кака ужеа сказала,а неа специалиста ва вопросах здоровья,а яа все-такиа неа могуаа обойтиаа молчаниемаа безумие незащищенногоа секса. Меня просто потрясает количество одиноких людей, которые несерьезно относятся к угрозе СПИДа. И ведьаэто все образованные, зрелые, умные люди -- а такую простую вещь не могутаа понять.аОниа думают,а чтоа опасностьа заболетьа СПИДом угрожаета всема остальным,а ноатолькоа неа им,а поэтомуа можно пренебрегатьа презервативом.а Один человек даже уверял меня что по внешности женщины, с которой встречается,а можета убедиться, что она не больна СПИДом.

а

аа Мойа друга Эрика так объяснял мне, почему он не пользуется презервативами. Очень просто: если секс без презервативаа тянет на десять баллов, то с презервативом -- на три. Все, что я могу на это ответить: у покойников секс вообще на нуле.

а

а Аа еслиа ужа вама така противны презервативы, пройдите оба анализ. Через полгода, все это время пользуясьа презервативами, пройдите его еще раз. Одна моя знакомая пара рассматривала этот анализ просто как разновидность предварительной любовной игры -- возвращаясьа домойа соа справкой,а ониа тута жеа ложилисьа в постель,а чтобыаотпраздноватьа этоа дело.а Согласноа последним медицинским данным, длительный промежуток между двумя анализами необходим, чтобы с уверенностью утверждать, что вы неа заражены вирусом.аа (Проконсультируйтесьаа уаа врача,аа чтобыаа уточнить промежуток ожидания).

а

а Мне приходилось слышатьа ота многих,а чтоа ониа стесняются попроситьа партнераапройтиа анализ.а Еслиа уа вас не настолько близкиеа отношения,аа чтобыаа говоритьаа обнализе,--аа дни, безусловно, недостаточно близки для секса.

а

а

Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ

а

а Иа вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются именноа такиеаотношения,а оа которыхаа выаа мечтали,аа иаа все замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины наа лазурнойа глазури.а Она слишком шумно ест. У нее неприятный смех.а Она скуповат.а Он слишкомаа любитаа командовать.аа Вы раздражаетесь.а Выа возмущаетесь.а Выа подумываете,а не дать ли задний ход.

а

а Неа волнуйтесь.а Ничегоа страшного.а Вашиаа отношенияаа не рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции предубеждений.

а

а Са раннегоа детства у вас накапливались обрывки информации об отношениях мужчины и женщины.а Выа виделиа своиха родителей, родственников,а соседей в разных ситуациях. Они становились для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умели разумно строить свои семейныеа отношения,а выапочерпнули немало плохих примеров.

а

а Когдаа выа завязываете новые отношения, вы приносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концова именно ониа диктуюта вам, какими должны быть ваши отношения. Например, вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины -- сущие дети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящийа мужчинаа даже неа знает,а гдеа ва домеа кухня". Или внесли собственный вклад: "Семейные отношенияа --а этоа договора наа половинныха началах: половину вы даете, а вторую половину у вас берут".

а

аа Иа этиа старомодные,а непродуктивныеа афоризмыа неа просто маячата где-тоа ваглубинаха вашегоа подсознанияа --а нет,аа вы позволяетеа има судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру каждое лыкоа ва строку,а неа спускаетеа никакойа мелочи,а чтобы доказать,а чтоа вашиа предрассудкиа --а абсолютная истина. Если женщина, с которой выа встречаетесь,а говорит,а чтоа хотелаа бы какое-тоа времяавстречатьсяа пореже, это может значить одно из двух: либо она хочета побытьа одна,ачтобыа занятьсяа какими-то своимиаа делами,аа либоаа выаа ейаа надоели.а Вы,а естественно, предпочитаете верить во второе, потому чтоа гнездящийсяа ва вас предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямаяаубежденностьа ва худшем,а вашиа постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали,а приведута ва концеа концова к тому, что она действительно вас бросит.

а

а Семейнаяа жизньа можета быть раем -- но может быть и адом. Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь, поддержка и душевная щедростьа идутавперемешкуа са осуждением, отталкиванием и воркотней.

а

а Еслиа выа прошлиа через опыт тяжелых отношений, где именно этоа последнееабылоа нормой,а вы,а вполнеаа возможноаа вынесли предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье отношенияа былиа неа стольа безнадежны, как в пьесе "Кто боится Вирджинии Вульф" у вас могло сложиться отрицательное отношение к семейнойа жизни. аДажеа ва счастливойа семьеа впечатлительный ребенокаа имеетамассуавозможностейа познакомитьсяа са теневой стороной брака.

а

а Скорееа всего,а вашимаа родителямаа случалосьаа раз-другой поссоритьсяа в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы могли заключить, что семейные отношенияа --а этоа борьба.а Если вашейа материа приходилосьа отчитыватьсяа перед отцом за каждый истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе во всем спрашивать у жены отчетаа илиа чтоа женщиныа неспособны обращатьсяа са деньгами.а А если один из ваших родителей просил вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение,а что обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.

а

а А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань и обвиненияа -- то тут большинство детей решит, что брак -- это мучение. А это можета иметьа трагическиеа последствияа --а став взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.

а

аа Вашиа родителиа не ставили себе целью показать вам, как не надо вести себя в браке. Нет, по большей части ониа хотелиа как лучше.аа Многиеаа изаа ниха вступилиа ва брака поа соображениям целесообразности, которые мыа ужеа са вамиа обсуждали. Женщины частоа пыталисьа сохранитьа неудачныйа брака только потому, что разводаагрозилаа имаа материальнымиаа лишениями.аа мужчины предпочиталиа страдатьа ва неудачнома браке, но избежать клейма "разведенного", которое могло повредитьа ихакарьереа иа лишить положения в обществе.

а

а Словом,а постоянными спутниками брака были разочарование и безысходностьа -- дети,а наблюдаяаа всеаа это,аа запасались предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в достаточно счастливых семьях, получилиаа своюаа порцию неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.

а

аа Дело даже не в том, что говорили и делалиа вашиа родители. Наа васа повлиялоа неастолько это, сколько их (впитанные вами) взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными, поколенческими и их личнымиа чертами.а Аа когдаа выавырослиа и заметили,а чтоа мира изменился,а вернулисьа лиа вы к этим своим убеждениям, пересмотрели ли их Нет,а выа дажеа неа задумались, годятсяа лиа ониа ваизменившемся мире. Вы привносили их в свои отношения с противоположным полом, а потома удивлялись,а чтоа у вас не складываются отношения.

а

а Послеа этогоа источникома предубеждений становился уже ваш собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев,а ревность, разочарование,а множествоа другиха негативных чувств, и все они оставили свой след. Если вама случилосьа пережитьа развод,а то, значит,а ка вашемуа иа така изрядномуа запасуа пессимистических убежденийа прибавиласьа ещеаа добраяаа толика.аа Выаа начинаете чувствоватьа себяа неудачником,а выа принимаетеа решенияа вроде "Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.

а

аа Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире,а переполненном ограничениями.аВанаше время у каждого есть свободный выбор из многиха вариантов.а Ноа еслиаа выаапозволяетеаа предубеждениям управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора. Еслиаваше поведениеадиктуетсяанегативными предубеждениями и принятыми в горький час решениями, то вы уже неа выбираете,а вы простоа реагируете.а Для того чтобы свободно выбирать, вам надо освободиться от власти предубеждений.

а

а Для того чтобы суметь построить те отношения, которыеа вам действительноа желанны,а выа преждеа всего должны осознать свои негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, кака именно они мешают вам.

а

аа Нора,а преуспевающийа консультанта бюроа путешествий, вела полную жизньа --а уа нееа былоа многоа друзейа иа разнообразные интересы.а Онаа не хотела выходить замуж и избегала отношений с мужчинами.а Ейа казалось,а чтоа беза ниха лучше.а Тогдаа зачем, спроситеа вы,а онаа пришлаа на мой семинар Ее собственная мать заплатила ей, чтобы она на него ходила!

а

а Мыа дошлиа доа тойа частиа курса,а ва которойа яа обсуждаю предубеждения,а мешающиеа строитьа отношения. Здесь я осторожно расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала оа своейа матери --а она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало, что мать пожертвовалаа своимиа стремлениямиа радиа семьи.а Нора вынеслаа иза детстваа представлениеа о браке как о состоянии, в котором надоа отказатьсяа ота себя.а Отсюдаа ееа пристрастиеак одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.

а

а Ей аудалосьа понять, что ее представление о задыхающейся в браке женщине вынесено из детства и что для женщиныа замужество --а вовсеа неа обязательноасиноним отказа от всех стремлений и замыслов ради скучнойа жизни,а заполненнойасамопожертвованием. Нораа поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным -- его диктовала реакция на судьбу матери.

а

аа Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном браке. Ноа --а дляабольшинстваа людейа --а хорошиеа отношения, наполненныеа взаимныма довериема и взаимной поддержкой, намного лучшеа одиночества.а Ноа еслиа вашиа предубежденияаадостаточно сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.

а

а Ника пришела наа мой семинар, надеясь, что это поможет ему найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнена энтузиазмом. Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось, чтоа ва его понимании прочные отношения с кем-то означают конец веселью и развлечениям. Он полагал,а чтоа еслиа свяжета себяа с женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни потратитьа деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни даже засидеться допоздна на работе.

а

аа Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали ему строить личную жизнь,а ноа неа настолько,а чтобыа полностью заглушитьа ва нема стремлениеа связать свою жизнь с женщиной. У него противоположные стремления взаимно уравновесились.

а

аа Другая моя слушательница, Шелли,а недавноа овдовелаа после пятнадцатилетнегоабрака. Она считала, что тяжелые, мучительные отношенияа ва бракеа неизбежны.а Иа уанееа имелосьа така много доказательства этому,а чтоа ейа дажеа трудно было поверить, что бывает и иначе.

а

а Многие люди обнаруживают, чтоа иха семейныеа отношенияа -- копияаа теханесовершенныха отношений,а которыеа ониа наблюдали детьми. Детские впечатления могут быть укорененыа така глубоко, чтоа людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от их власти. Они даже не представляют себе, чтоа отношенияа могут бытьа совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.а Они самиа ставятасебеа ограничения,а вынесенныеа иза неудачных браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".

а

а Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют себя ва видеамеханизмов,а илиа стереотипов,а сопротивленияа -- особых приемов, к которым мы неосознанноа дляа себяа прибегаем, чтобыа испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тониа встречались уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.

аа -- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту работу с баскетбольной командой.

а Она рассказал,а аа когда он закончил, я добавила некоторые опущенные им подробности.

аа Через несколько минут я сказала:

аа -- Тони,а расскажиа Леслиа тота анекдот,а которыйа тыа мне рассказывал вчера.

а Тониа рассказала анекдот,а а я снова добавила подробности, которые,а кака мнеаказалось,а она напрасноа пропустила --а они украшали историю и были очень кстати.

а

аа Оченьа скороа оказалось,а чтоа разговариваема толькоа мы с Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметыа соа столаа -- ложку, стакан, салфетки, мои пальцы. аКаконцуа обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила большеа с нима неа видеться.а Зачема мнеа мужчина, который ведет себя как ребенок

а

а Когда мы шли через парковочную площадку к машине, доа меня дошло,а чтоа случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, что никогда не забуду этой минуты. аЯ поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тема скучнее иа скучнееа Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне "детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все время его перебивала и поправляла. Он решил, что раза яаговорю за него, то он будет молчать.

а

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |   ...   | 16 |    Книги по разным темам